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了一个叫爱瓦特尔的学生，传授诉讼和辩护知识。他们订了一个合同，规定
爱瓦特尔的学费，一半在入学时交付，另一半在结业后第一次诉讼案获胜时
交付。爱瓦特尔入学后，很快学完了全部课程。普罗塔哥拉深知弟子的辩护
才能，一心等着他受理诉讼取胜后来交付另一半学费。谁知，爱瓦特尔长期
没有出庭替人打官司，付学费的事当然也就无从提出了。普罗塔哥拉等急了，
便想出一个妙主意：自己出面告爱瓦特尔一状，迫使他出庭。普罗塔哥拉就
学费问题向法庭起诉后，找到爱瓦特尔，洋洋得意地说：“这一回，你那一
半学费非得付给我不可了。因为如果你在这场官司中输了，那么按照法庭判
决，你必须付出学费；而如果在这场官司中你赢了，这就是你第一次出庭并
获得胜利，那么按照合同规定，你也必须付给我学费。”普罗塔哥拉的如意
算盘，真是精妙绝伦、无懈可击。然而，有其师必有其弟子。爱瓦特尔听完
竟呵呵一笑，说道：“老师，这一来，那一半学费我无论如何都不用给你了。
因为在这场官司中假如我输了，那么按照合同规定，我就不必付你学费，而
假如我赢了，那么按照法官的判决，那就不用付学费了。”老师同时使用两
个准备，自以为万无一失，却不料学生略做颠倒，竟无一丝希望了。
两面派
林肯聪明过人，但他的长相很难看。有次他参加总统竞选演说，对手攻
击他是个两面派，林肯立即走到台前，指着自己的面孔说：“诸位女士，诸
位先生！如果我真的还有另一副面孔的话，你们相信我会带着这副面孔来参
加竞选演说吗？”选民们听了林肯的话，再仔细一瞧他的模样果然不俊，禁
不住大笑起来。笑声把那个攻击林肯是两面派的人搞得狼狈不堪，而林肯却
由于这句机智幽默的话，赢得了选民的好感，结果都投了他的票。
谎话
有一次，马克·吐温和一个很不喜欢他的文学批评家相遇了。马克·吐
温很有礼貌地向他点头问候：
“很高兴看到您。”
批评家以一种挑衅的神气回答说：“很遗憾，我丝毫不感到高兴。”
“那你就学我的样儿呀！”作家笑了笑说，“说谎嘛！”
这一下既讽刺了对方的没礼貌，又表明了自己说“很高兴看到您”是谎
话，在微笑中回敬了对方一下。
付帐
亚里斯多德有一次到饭店吃饭，店主的肉还没有烤好，可他已经饿了，
就先吃了些干面包，店主把肉烤好后，给他端上来，亚里斯多德说：“烤肉
的时候，我闻味都闻饱了。”说完便躺下打盹，其他客人吃完饭后，店主来
向亚里斯多德要肉钱，他说：“我没有吃肉，为什么要付肉钱？”店主抓住
他前边说过的话：“你说你闻肉味都闻饱了，那味是从我的肉里发出来的，
所以应该付同吃一样的钱。”亚里斯多德毫不动怒，他拿出一枚钱币，叮当
一声扔到桌子上说：“你听到钱的声音了吗？那声音是从我的钱身上发出来
的。”说完他赶紧抓起银币，装到钱袋里说：“我的钱币的声音正好支付了
闻肉味的帐。清了。”
秘书是谁
拿破仑做了法国皇帝，他连年出兵征战，几乎征服了整个欧洲，一时威
名显赫。
一天拿破仑的秘书布里昂给皇帝送进一堆文件，其中一篇是某人写的拍
马屁文章。文中颂扬拿破仑的功绩盖世无双，必将名留青史，永垂不朽。
别看拿破仑这样的大人物，照样对这种廉价的吹捧饶有兴趣，他兴致勃
勃地读完文章，余兴未尽地对他的秘书布里昂说：“布里昂，你要知道，你
也将永垂不朽了！”
布里昂一时不知是什么意思，拿破仑解释说：“你不是我的秘书吗？”
布里昂笑了笑，说：“请问，亚历山大的秘书是谁？”
拿破仑答不上来，顿了一下，他喝彩道：“问得好！”
布里昂不想“附骥尾以致千里”，当然主要也是不相信拿破仑的话。因
为他随口举出一个例子，就使拿破仑的话不攻自破。亚历山大是著名的俄国
沙皇，世人几乎无人不知，可是谁又知道他秘书的名字呢？布里昂用这样一
种省略了的推理法说明：拿破仑的秘书同样也不会永垂不朽。难怪拿破仑要
为自己的窘相和布里昂的机智喝彩了。
不普通的猴子
英国科学家达尔文经过多年刻苦研究，发表了一系列学术著作，奠定了
生物进化论的基础。他的学说被恩格斯称为 19 世纪自然科学的三大发现之
一。但在当时，不少人对进化论还有些半信半疑，因此他经常不得不回答一
些人奇怪的提问。
在一次宴会上，达尔文与一位年轻貌美的女士坐在一起。这位女士当然
不肯放过机会，也要给达尔文出个小难题。
美人丹唇轻启：“达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变来的？”
达尔文含笑点了点头。美人紧接着又问：“那么，我也属于您的论断之
列吗？”
这微微的一问，可暗藏着机锋。因为这美人身段苗条，体态风骚，眉积
春山，目含秋波，是宴会上众人注目的中心人物，要直说这样的美人也是由
浑身棕毛、赤红腚眼的猴子变的，不仅会大煞风景，对美人似乎也不礼貌；
可要说不是，又等于自己推翻了自己的学说。答不好，就要出现令人尴尬的
场面。达尔文毕竟智慧过人，这难题竟让他轻轻解开了。
达尔文看了女士一眼，彬彬有礼地答道：“是的。不过，您可不是由那
种普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
达尔文的回答，既维护了自己的学说，又巧妙地把这位女士恭维了一番。
这位女士十分满足和得意，旁人也齐赞达尔文“答得好！”宴会上的气氛更
活跃了。
小姑娘巧答萧伯纳
英国著名戏剧作家萧伯纳有一次到前苏联访问，一天，看见一位小姑娘，
长得白白胖胖，一对闪亮的双眸，头上扎着大红蝴蝶结，真是可爱极了。萧
伯纳叟颜童心，便忘情地和她玩起来，一玩就是几个小时。临别时，萧伯纳
把头一扬，对小姑娘说：“你回去别忘了告诉你妈妈，说今天同你玩的是世
界上有名的人物萧伯纳。”萧伯纳料想，当小姑娘知道她与一位世界大文豪
玩过时，一定会惊喜万分。
不料，小姑娘只是极有礼貌地问：“你是萧伯纳伯伯吗？”萧伯纳点点
头道：“怎么，难道我不像吗？”小姑娘一本正经地说：“看您的外貌倒像，
可是听您刚才的话却不像。那么著名的人物难道会说自己有多么了不起
吗？”萧伯纳完全没有想到小姑娘会如此对答，就在他发楞的当口，小姑娘
又开了口：“我请您今天回去也要告诉您的妈妈，就说今天同您玩的是一位
苏联小姑娘。”
萧伯纳完全窘住了，他脸上泛起一阵红晕，他从小姑娘的话里，深深认
识到了自己刚才不够谦虚、自以为是的表现，竟然一时语塞，无话对答。事
后，萧伯纳把这件事讲给朋友听，并且深有感触地说：“一个人不论取得多
大成就，都不能自夸，对任何人，都应该平常相待，永远谦虚。这就是那位
小姑娘给我的教育。她，也是我的老师，我一辈子都忘不了她。”
抽烟与祈祷
欧洲某国的一个教堂里，教士们聚在一起，正一本正经地做礼拜。忽然，
有个教士烟瘾大发，他实在忍不住了，便去问主教；“我祈祷时可以抽烟吗？”
主教一听，大为火光，立即对他进行了严厉的呵斥：“什么？你祈祷时还要
抽烟？上帝在你心中占有何种地位？在上帝面前都抑制不住你那可耻的私
欲，你怎么能当一个好的教士？”这位教士烟没抽成，反而白挨了一顿训斥，
只好垂头丧气，往肚里咽口水。
又过了一会儿，另一个教士也憋不住想抽烟，但他却换了一种非常聪明
的说法，他悄悄问道：“主教大人，请问我在抽烟的时候，是不是可以做祈
祷？”
主教一听，此人诚心可嘉，莞尔一笑，点头同意。于是这位教士点燃雪
茄，吞云吐雾，悠哉游哉，好不惬意。只不过继续装模作样，像是仍在做祈
祷罢了。
事后，主教大人又发表一通宏论，褒扬这位教士：“上帝始终在他心中，
连抽烟的时候都还要坚持做祈祷。可不像有的人，祈祷的时候还心猿意马，
竟然要去抽烟？”
谁是正宗
埃及国王萨拉丁连年用兵，国库空虚。一天，他急需一大笔钱，无法筹
集，便想起了犹太富翁麦启土德。可是又不好强迫他，萨拉丁于是想了一个
圈套。
国王把麦启士德请来，殷勤款待，对他说：“久闻先生非常博学，对于
各种教义有着深切的认识，所以我想向你请教：在犹太教、伊斯兰教、基督
教这三者之中，到底哪一种才算是正宗呢？”
萨拉丁得意洋洋，专等麦启士德上当。他想，无论麦启士德说哪一种是
正宗，都必然惹怒另外两家教会，那就可以借助教会惩治他，使他拿出钱来；
而他如果说不知道，那么或者说他欺慢国王，或者说他不配在这里居住，照
样可以治罪。总之，他无论怎么说，钱都得拿出来。
可麦启士德却精明得很，他一听这话就知道了其中的奥妙，灵机一动，
回答道：“陛下提的问题非常有意义，要回答这个问题，请容我先讲个故事：
“从前有个大富翁，家里藏有许多珍宝，其中最心爱的是一个名贵的戒
指，视为传家之宝。他在遗嘱上写明，凡是得到这个戒指的，便是他的继承
人。这个戒指传了好几代。传到了某一个家长手里，他有三个儿子，个个都
有才德，他对他们一样钟爱，因此不知道把戒指传给谁才好。后来他请了一
个巧匠，仿造了两个戒指，跟原先的一模一样。父亲死后，三个儿子都拿出
一个戒指为凭，要求当继承人。由于三个戒指一模一样，究竟谁应该成为家
长，始终无法解决，直到现在还是个悬案。
所以，陛下，信奉这三种宗教的人也跟这情形一样。他们都认为自己是
天父的继承人，自己的教是正宗。可究竟哪一个是正宗，跟那三个戒指一样
难于判断。”
国王听了再也想不出理由迫使麦启士德拿出钱来，精心设下的圈套，就
这样被麦启士德巧妙地化解了。
谁更穷
美国的费城盗贼猖獗，人们外出时往往得带上几块美元，以备遭到抢劫
时乖乖奉上，保全自己的性命。
有一次，著名心里学家福·汤姆逊外出归家，天色已晚，小丛林旁的小
街静悄悄的，连个人影都没有，他摸摸藏在旧大衣内的两千美元，心里不免
为之担忧。
汤姆逊警惕地疾走着，不一会儿，果然背后出现了一名彪形大汉。这大
汉把鸭舌帽压得很低，汤姆逊快走慢走，那汉子总是与他保持着几步的距离。
眼看前面就要到一片荒僻的破旧房屋了，那里无人居住，可是强盗们大显身
手的地方。汤姆在心里急急盘算着，必须赶紧找出一个巧妙的法子。
突然，汤姆逊停脚回身，那汉子吃了一惊，汤姆逊却走近他，用凄惨的
声音对大汉说：“先生，发发慈悲，给我几角钱吧，我都要饿昏了！”
大汉仔细打量着汤姆逊的旧大衣，见他一身寒酸相，不由嘟哝道：“倒
霉！我还以为你身上有几百美元呢！”说着，从自己口袋里掏出几角零钱，
抛给汤姆逊，然后把大衣领子竖起来，半遮着脸，很快闪进黑暗角落里去了。
汤姆逊真不愧是心理学家，他只用一句话就巧妙地摆脱了即将降临到头
上的厄运。
欺骗是恶行吗
能言善辨是一种才能；善用反诘，后发制人，更是辩论的一种艺术。说
话论大师、哲学家苏格拉底就以善用反诘而著称。他在辩论中，常常喜欢诱
发对手说出对某个问题的看法，然后不断地揭露对手所持观点的矛盾，迫使
对方否定自己原来已经肯定过的东西，使之败北。
下面是苏格拉底和欧提德谟斯讨论善恶问题的一段对话：
欧：请问什么是善行？
苏：你先说盗窃和欺骗是善行还是恶行。
欧：是恶行。
苏：难道欺骗敌人也是罪行吗？
欧：欺骗敌人是善行，不过我说的是朋友。
苏：照你说，对朋友盗窃是恶行，但如果你的朋友打算自杀，你盗窃了
他准备用以自杀的工具，这是恶行吗？
欧：是善行。
苏：你说欺骗朋友是恶行，可是在战争中，将领为了鼓舞士气，对士兵
说：“援军就要来到。”但实际上并没有援军，你说这种欺骗是恶行吗？
欧：……
妙用反诘法，后发制人，可以避免那种面红耳赤无休止的争辩，既以理
服人又出奇制胜。
难与易
哥伦布发现新大陆后，人们举行宴会为他庆祝。有个贵族认为他发现新
大陆没有什么了不起，那是谁都能办到的事，哥伦布没有争论，而是随手从
盘里拿出一个鸡蛋说：
“诸位，谁能把这个鸡蛋竖立在桌子上？”
贵族们一个个把鸡蛋放在桌上摆弄，但无论如何也不能成功。最后终于
有人说话了：“要把鸡蛋直立在光溜溜的桌子上，是绝对办不到的事！”
哥伦布拿过鸡蛋，把它的一端轻轻磕破一点儿，一下子稳稳当当地立在
了桌子上。这时宴会上有人喝彩，而刚才失败了的贵族却气急败坏地说：“你
把鸡蛋磕破了，这怎么能算呢？”
哥伦布说道：“我事先并没有说不能磕破呀，磕破了也还是这只鸡蛋嘛！”
有个人做出对哥伦布鄙视的样子说：“要是这样，那也太容易了。”
哥伦布微微一笑说：“是的，世界上的许多事情都非常容易，只不过要
在别人做过之后。”
贵族们面面相觑，再也说不出话来。从此，这句话成了名言，成了对某
些人诋毁别人创造性工作的绝妙讽刺。
马是谁的
美国第一任总统华盛顿，是担任美国大陆军总司令，指挥军队打败英国
殖民者，使美国获得独立的开国元勋。华盛顿小时候聪明过人，善于说话及
排解难题。
一次一个小偷偷了村里的一匹马，华盛顿帮忙寻找，结果在集市上发现
小偷正要卖掉这匹马。失主上前抓住小偷，要把马牵走，可是小偷反说他要
抢劫，说这匹马自己喂养了多年。旁人不明白真相，都冷眼旁观。这时，华
盛顿抢上前用两手分别捂住马的双眼，问小偷说：“你说这马是你的，请问
这匹马哪只眼睛有毛病？”小偷愣了一下，很快镇静下来，说：“左眼。”
华盛顿把马的左眼放开，左眼好好的，一点儿毛病也没有。小偷又忙改口说：
“我记错了，是右眼。”华盛顿又把捂着右眼的手放下，右眼也好好的，闪
闪发亮。
华盛顿一句巧妙的问话，使小偷露出了马脚，大家上前抓住小偷，把他
交给了警察。
删改宣言
富兰克林是美国建国元老、大发明家。杰弗逊是美国《独立宣言》的起
草者，也是美国的第三任总统。
杰弗逊文才过人，年轻气盛，平素最不喜欢别人对他的文学评头论足。
他起草完《独立宣言》后，就径直交付委员会审议，自己则在外坐等。过了
很久，没有回音，他有点儿坐不住了。老成持重的富兰克林拍拍杰弗逊的肩
膀，给他讲了一个故事：
有位朋友在帽店当学徒，3 年期满后决定自己办个帽店，他设计了一个
招牌，上写：“约翰·汤普森帽店，制作和现金出售各式礼帽”，还画了一
顶帽子在下面。然后洋洋自得地将草样炫耀于人。一个朋友说，“帽店”与
后边词义重复，当删。第二个朋友说，顾客关心的是帽子的式样和质量，并
不管谁制作的，第三个朋友说：“现金”二字多余，因本地商店并无赊帐的
习惯。
这一来，招牌上就只剩下“约翰·汤普森出售各式礼帽”了。
但另一位朋友并不满意：“出售？难道还指望你白送不成？划掉！”他
略一思索，干脆连“各式礼帽”也划掉，因为下面明明画着一顶帽子。
帽店开张了，招牌挂出，上面只有“约翰·汤普森”，下面一顶样式新
颖的礼帽。大家盛赞招牌新鲜、有特点，生意十分兴隆。
杰弗逊听完故事，明白了富兰克林的意思，他虚心接受了委员会的意见，
对《宣言》做了删繁就简的手术，显得更加简洁、凝炼、明确和有力，成为
资产阶级革命史上一个伟大不朽的纲领性文件。
保密
罗