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“姐姐，你找人吗？”我转过身，看到两个十五、六岁的男孩，他们干净而纯粹地微笑着。
“我来看一个老朋友。”
“那你看到了吗？”
“恩。”可是它已经面目全非了，我连难过的权利都没有。
“两位少爷，快回来吃饭了。”有个女人站在门口喊。
“知道了。”两个男孩异口同声地回答。
“你们住在这里？”
“是啊，刚搬来两个月。”
“喜欢这个地方吗？”
“当然喜欢了。爸爸特地将这个院子改成了篮球场，我们最喜欢篮球了。”
“喜欢，喜欢就好。你们快回家吧，我也要回家了。”
“你以后还会来看你的朋友吗？”
“不会再来了。它很好，我很高兴。再见吧。”现在是你们住在这里，它应该是你们喜欢的样子。我头也不回地走。高跟鞋的声音在这条安静的小路上清脆而响亮，可是却带着寂寞的味道。
我以为“兰园”会一直保持原来的样子，一直等着我，等我怀念的时候就可以随时回来祭奠，祭奠我一去不再回来的昨天。可是我忘记了它是会改变的，它是可以改变的。没有什么东西可以一直在原地等我，我们都在马不停蹄地改变着。
九月的夜晚，风已经变得微凉。
只有四季的变换是永恒的，我就在这样永恒的变换中成长着，一不小心，就到了从前盼望的，抬头仰望的年纪。未来，是我们终将到达的，不管未来有多遥远，总会有抵达的一天，不值得悲哀。而过去，就算是刚刚过去的一分钟，我们都无法回到那一刻，只能眼睁睁地看着它越来越遥远，遥远得令人绝望。
西餐厅的钢琴
西餐厅里每天迎来送往着许多身份尊贵的男男女女。他们穿着上等衣料的服饰，优雅地走路，优雅地吃饭。偶尔也有打扮妖冶的年轻女子挽着西装革履的男人，她们身上有很浓的廉价香水的味道，他们之间有着浓浓的交易的味道。我站的位置可以清楚地看到那架漂亮的钢琴和弹琴的女孩，有时候她抬起头来看到我，就会对我微微地一笑，于是我也对她微笑。我似乎已经习惯了这种精确的二度微笑，我可以随时随地的那样微笑。
那天下班的时候，她突然叫住我。
“小妍，柯小妍。”她的声音柔弱而甜美。
“有事吗？”在这个餐厅，我几乎不与任何人交谈，我已经对别人失去了兴趣。
“你会弹钢琴的对吗？”她狡黠地笑。
“你怎么知道？”
“从你的眼神里看出来的。”
“那又怎么样呢。”我转身准备走。
“你想在餐厅里弹琴吗？”
“我可以吗？”
“我觉得你可以啊。如果你也觉得可以，那就可以了。”
“老板会同意吗？”
“当然会同意了。我下个星期要去天津念书，就不能再弹琴了，我跟我妈妈说一声，让你来替我啊。”
“你妈妈？”
“你不知道吗？西餐厅是我们家开的。也难怪，你好象对什么事都不关心嘛。”
“别人的事我为什么要关心。”
“你还在上学吗？”
“上学……恩……对，我正准备开学呢。”我也不知道自己为什么要说谎。
“好了，我会叫我妈妈给你安排好时间的，不会耽误你上课。餐厅一般也是晚上比较多，你可以晚上来弹琴。”
“谢谢你。”
“我觉得你和别人不一样。”
“没什么不一样吧。”
“你还不知道我的名字吧？我叫易茗。对了，你明天就弹琴吧，不用站门厅了。”
“可是，你还没有听过我弹。”
“我知道你会弹得很好的。”她说完就跑开了，背影在月色下隐没。
从明天起，我就可以弹那架漂亮的钢琴了。
易茗，谢谢你。
上帝在我快要绝望的时候赐予我一丝希望，而易茗就是带来这希望的天使。
请问，你是受了上帝的指派吗？
突然很想念那个安静的教堂，于是第二天我去了那里。依旧是城堡似屋顶，安静微笑着的教父和修女。
“在我知道他不是我哥哥的时候，我以为一切就完美了。这个秘密撩动了我本已埋藏得很深的情感。它们再一次变得强烈起来，并且再一次有了希望，我5岁时的愿望不再是一个不可饶恕的罪过。可是他拒绝了，我不知道这拒绝是因为他不喜欢我，还是他真的觉得有血液肮脏这回事。这丝希望转眼又从强烈变得黯淡，这究竟是谁的罪过？”
“孩子，我们每个人都有罪。上帝用他睿智的双眼看着我们，时而给予希望，时而给予悲伤。但是最终，他会化解一切苦难，一定会的。”
最终，他会化解一切苦难。
真的会化解一切苦难吗？
在餐厅弹琴必须化妆，于是我第一次坐在了摆满化妆品的镜子前。我看着这些陌生而熟悉的东西，想起外婆坐在紫檀木的梳妆台前描眉抿唇的样子，我忍不住有点兴奋。我也可以和她一样了吗？镜子里依旧是一张轮廓分明而苍白的脸，看起来坚毅而倔强。我拿了一盒分红的胭脂，刚抹到脸上，霎时就有了红润的颜色，不再是苍白的脸，而是有了红润的颜色。我兴奋地在另一边也涂抹上那神奇的红，我知道自己抹得不太均匀，但是我还是很高兴，我的脸色可以红润起来。
当弹琴变成工作而不是娱乐，不是单纯的爱好之后，就和以前不一样了。我不能随心所欲地弹奏我喜欢的曲子，我不能弹那些忧伤的音乐。如果有客人点歌，就得弹客人点的歌。但是我依然很喜欢在这里弹琴。钢琴的声音在这个宽敞恶毒大厅里回荡，显得厚重而塌实。我不管有没有人在听我弹琴，或者他们用怎样的心情在听我弹琴，我只是弹给自己听的。讨好自己，叶宇安说，我们只要讨好自己。
叶宇安，不会再有大提琴的声音恰倒好处地和我配合了。
当钢琴失去了大提琴，就演奏不出那种令人震撼的忧伤，而我经历过了那种音乐强大的冲击，独奏的钢琴就只能让我迷恋而不能让我震撼。
易茗在一个夜晚来跟我告别，她要去天津念书了。
“小妍，我走了以后，餐厅的钢琴就交给你了。”她甜甜地微笑。
“谢谢你，易茗。”
“我听过你弹琴了，真好听。你好象什么风格都会弹。”
“我以前也只弹一种风格，可是现在不一样了。以前弹钢琴是爱好，现在是工作。”
“我觉得你有一些不平凡的经历。”
“没有什么不平凡的，都很平凡。”
“我明天就要走了，你呢？什么时候开学？”
“恩……我，过几天吧，快了。”
“那我回家了，再见。”
“再见。”
新的学校
第二天一早，我就出门想为自己寻找一个学校。我很害怕这样漫无目的的生活，我害怕这条看不见尽头的道路。如果我去读书了，那么毕业至少会是一个看得见的驿站。
我怀念那些在学校里安宁的日子。
找学校比找工作简单很多。很快，我就找到一所不太大的大学，他们同意收我。在选系的时候，我犹豫了很久，终于还是做了决定。有些事情是不管等多久都必须做出决定的。
我终于又可以回到学校。虽然这所大学和以前的学校比起来落魄很多。没有漂亮的雕像，教学楼也没有漂亮的瓷砖，上学必须穿统一的爱国蓝布衣服，但是我还是很高兴，这里很安静，我喜欢安静的地方。
“下个星期我就要去上学了。”我说出这句话，爸爸和奶奶同时停下手中的事，转过头看着我。
“去哪里上学？”
“就在附近的一所大学。”
“怎么突然想到上学？那你还去工作吗？”
“工作的时间已经安排好了，我可以下了课去。”
“你学的什么专业？音乐系？”
“中文系。”
“为什么不学音乐系？”爸爸的语气已经有一点不快。
“我不想丢掉中文。”
“我不是跟你说过要成为一个钢琴家吗？”
“我没有那么大的志愿。况且，所谓钢琴家，别人说你是你就是，说你不是你就不是。除非你是贝多芬，可惜我没有那份才华。”
“不要说这么多废话，你要上学可以，去改成音乐系。”
“我不会改变的。”
“她的钢琴已经弹得很好了，就让她念中文系吧。”一直没说话的奶奶突然开口。
“那这么多年的钢琴不就白练了吗？”
“弹钢琴可以只是一种爱好而已，你不要再执迷了，就是因为你迷恋钢琴，懒得打理店铺才把一切交给周莹，才让她有可趁之机。钢琴到底带给你什么？”
“原来你们都在怪我。”爸爸一摔门又回了卧室。我知道过一会就会传出那时而低沉时而高亢的鼾声。他变得很容易睡着，不管他每天睡多久，似乎总是躺在床上就可以睡着。窗外传来小贩的叫卖声和有人走过的脚步声，嘈杂得令人烦躁。
我终于再一次坐回安静的教室，我有一点兴奋，兴奋得忘记了对陌生环境的恐惧。这是一所很有历史的学校，教学楼是后来修的，我们的教室在古色古香的厢房里。纸糊的窗户，雕花的门窗，木头散发着清香的味道。
余教授是一个中年男子，很难得的保持着简约的身体。他会在上课的时候念一些优美的古诗词，他的声音低沉而富有磁性。他念诗的时候抑扬顿挫，这让我想起外婆曾经优美地念诗给我听，而我摇头晃脑地跟着背。虽然那时我不太理解诗的意思，但我觉得那押韵的句子特别好听。可是这么多年过去了，曾经烂熟于心的句子已经忘记了很多，变成了记忆里零星散落的碎片。而当我第一次听到教授念诗的时候，那些碎片竟奇迹般地愈合了。那些已经变得淡漠的记忆再一次清晰起来。我坐在座位上，忍不住跟随他一起，轻声朗诵。
我喜欢听教授朗读《念奴娇。赤壁怀古》
“大江东去，浪淘尽，千古风流人物。人道是，三国周郎赤壁。乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。江山如画，一时多少豪杰。
遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，墙撸灰飞烟灭。故国神游，多情应笑我，早生华发。人间如梦，一尊还捋江月。”
我总是意犹未尽地听他读这首词，我喜欢听他读到公瑾当年的时候。他将公瑾的英雄气概表现得淋漓尽致。我沉浸在那个世界里无法自拔。我忽然理解了哥哥对历史的，对紫禁城的迷恋。那真的是太过惊心动魄的过往。
请不要给我帮助
每天下课之后，我就会去西餐厅。换下爱国蓝布的衣服，披散头发，用胭脂红润我的脸頰。我享受地看着我的脸由苍白变得红润。
有时候，我们需要一些面具伪装自己。有时候，我们不妨用一些面具伪装自己。
我渐渐地习惯了微笑弹那些欢快的音乐。原来这样，自己的心情也会随之欢快起来。但是我宁愿承受钢琴所带给我的，震撼到我内心的忧伤。虽然缺少了大提琴，它的震撼不再那么强烈，那种巨大的疼痛变成了隐隐的难过。
我发现，我已经在弹琴的时候总是会无法控制地想到叶宇安，无法控制地怀念大提琴的伴奏。所以我竭力地控制自己不去弹那些忧伤的曲子，我弹着快乐的音乐，这样就不会想到他。这样我也会变得很快乐。
在家的时候，我将学校发的古诗词集拿出来翻阅。我总是久久地凝视《念奴娇。赤壁怀古》，古战场饿金戈铁马，也让我深陷其中。我不止一次地想和余教授一样大声地朗诵自己喜欢的诗词，可是我知道爸爸听到会生气，这个家实在太小，我找不到一个安静的地方可以朗诵。于是我只好一次又一次地凝视着它们，那些方方正正的，漂亮的汉字。
有时候，我会趁爸爸睡着的时候，偷偷地，小声地朗诵。很小声的。因为我害怕吵醒他。可是他总是很容易就醒过来，许是睡觉睡得太多了。他醒过来之后就会变得特别烦躁。他弹钢琴，弹一会就站起来。他站在窗边看外面来来往往的人，然后又狠狠地将窗帘拉上。他似乎不停到想找一点事做，可是又总是很快厌倦。
奶奶已经习惯了这里的生活。她开始变得平静下来，有条不紊地料理家务，开始有了空余的时间。她渐渐和街坊四邻熟悉起来。有时候她们就在街边支起一个桌子，大家围在一起打麻将。那铁的桌椅已经锈迹斑斑。有时候我下课回家，很远地就看到街边围着一群人，我就知道奶奶一定在里面打麻将。她变得很计较输赢，有时候会因为输了很少的一点钱和别人吵起来，她们叉着腰互相大声地咒骂着，还不时地抓起桌上的麻将扔对方。有的人奋力地拉住她们，不让她们靠近。而更多的人则自觉地围成一个不大不小的圈看热闹，还不断地有人想挤进去看。当我听到她们的吵闹声我总是会很难过，我想起以前奶奶珠光宝气地坐在真皮沙发上，优雅地抽女士烟，喝上等绿茶，和那些太太们一起打麻将的样子，她们讨论着珠宝首饰那些昂贵的东西。而现在，她坐在路边锈迹斑斑的铁桌椅上，为了一点点钱和别人吵架。她的改变太巨大，我很心疼，可是我并没有走过去劝住她，而是低着头匆匆地走过去，我害怕这样尴尬的时候被别人看到。我一边痛恨自己，一边悄悄而快速地离开那里。我甚至没有勇气去把她拉回家，因为害怕别人异样的眼光。
小的时候，每当妈妈发病，我就会被那样的眼光包围。他们看着我，发出阵阵的感叹和议论。我愤怒且惊恐地看着他们喋喋不休，指指点点。我依然记得当时的想法，如果我有足够的能力，一定让他们闭上讨厌的嘴。
世界上从来就不缺少看热闹的人，难道别人的伤痛和不幸可以抚慰他们吗？我讨厌被这些人同情，我迅速地离开她们吵架的地方。那片嘈杂的声音由清晰变得模糊，最后成了一片嗡嗡作响。我的心里涌起一阵阵的难过，对于这些无能为力的事情，我总是会觉得很难过。小时候是因为我不够强大，可是当我长大了，仍然有很多事情是在我能力范围之外的。我没有足够的能力。
奶奶回家的时候不会说她在外面吵架的事。她会准时地开始做饭，她沉默地在灶台前忙碌，我想她心里一顶是很难过的吧？她是否还记得自己曾经在干净的房间里，坐在真皮的沙发上悠闲自在地打牌的样子？她不显露她的忧伤是为了保护自己最后的一点骄傲吗？
对不起，我知道你和难过，可是却不知道怎样安慰你。别人的安慰对于自己的伤痛不会有丝毫的作用。所以，奶奶，我觉得你是不需要安慰的，你一直那样富贵，我不想看到你的改变。你这样沉默，也是为了不让我们看到你的改变吧？如果你愿意隐藏，那么我也会配合你演好这场戏。那些我不小心看到的，我要努力忘掉。
你的世界，是否已经大雪纷飞？
我们渐渐地习惯了南街口小房子的生活。就连爸爸睡觉的时间也变得规律起来。他会在吃饭前两个小时醒来，吃饭后一个小时睡去。
吃饭的时候，他也找到了最合适的坐姿。他会将一只脚跷起来，放在另一个椅子上。这样，就可以轻松地弯下腰。他吃饭开始发出很大的声音，没有人说话的时候就只是很清晰地听到他嘴里“吧唧吧唧”的声响，并且很有规律。有时候听着听着会很想笑，可是转瞬便会觉得难过。一个人没有了钱，真的连自己的生活习惯都会改变吗？而且变得这样彻底，丝毫看不到过去的影子。
我很害怕有一天我也这样习惯了沉沦。
我每天依旧准时去学校上课，从不缺课。因为我喜欢听教授朗诵，我在家里没有机会朗诵，所以，我喜欢听他的。他肯定不知道，我面无表情地坐在那里，心里却充满了对他的羡慕和崇拜。那种感觉一阵一阵地在心里升腾。
我每天到学校的时间很准时，几乎是踩着上课铃声走进教室的，下课后也不会在教室停留。我过着自己安静的生活，就像当年的叶宇安。我不在乎别人的眼光，就像当年的景绣。从１５岁开始，我就发现自己身上具备了他们的某些特质。而到了我１９岁的时候，这些特质和我越来越紧密，甚至有赶超它们原来主人的势头。
有一天下课的时候，余教授让我留下来。于是，在下课铃声响的时候，我依然坐在座位上，我看着别人忙碌地收拾东西。这是我第一次下课之后没有第一个离开教室。
班上的人走完后，余教授缓缓地走到我面前。
“柯小妍，你好象从不参加学校的活动。”
“很无聊。”
“下个星期有个迎新年的诗朗诵会，全班都参加，你也来一次吧。”
“谢谢教授的关心，我来上学，只需要每天上好课就行了，至于那些活动我是不会参加的。”每一年都迎新年，可也不见得一年比一年好。
“你好像很忙，需要帮助吗？我是你的老师，有什么困难可以告诉我。”
“谢谢你，我不需要帮助。”我转过身迅速地离开了教室。在我逐渐独立和坚强的时候，谁都不要�