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我伯伯家的姐姐在日本生活好多年了，她让我也去日本，说了好多次。她说第一日本机会比较多，第二人应该趁年轻多出去走走，不然老了会后悔。她每次一给我打电话，我都好矛盾，不知道自己是应该去日本开始新的生活，还是要继续现在稳定的感情生活。
我妈妈非常希望我能过上富足的生活，总说像我这样漂亮又时尚的女孩子思想上怎么会这样传统？为什么不能给自己一个新的机会？妈妈总觉得我如果出国去一定会有很好的转折，她还总说：〃是妈妈不好，是妈妈没有能力让你过那样充裕的生活。〃她不希望我在生活上受委屈。我听了心里很难过。
我总是矛盾，我不知道我是不是应该为了自己和妈妈在生活上的安逸而选择离开我现在的男朋友？还是追求爱情，有情饮水饱？有时候我还有一个很不孝顺的可笑想法，如果我像孙悟空一样是从石头里面蹦出来的该多好，那样就不会有〃从妈妈那里来、要回报妈妈〃的压力，可以随意选择自己的生活了。
清柠
清柠你好：
如果我没猜错的话，我想你在经济上是依赖你男友的，所以〃他生意钱都赔掉了〃，又加〃第二次断腕〃之后，你们就不能买房子结婚了。
我是一个俗人，一向不觉得为了钱而结婚不对。尤其你强调遇到男友时，〃以为会有人帮我一起照顾妈妈〃，拳拳孝女之心，令人起敬。水往低处流，人往高处走，身为金凤凰，想择良木而栖，是人之常情。连伟大的鲁迅先生都说：〃人生的第一要义便是生活，人必须生活着，爱才有所附丽。〃金凤凰要附丽于野芦苇，对芦苇和凤凰来说，都是痛苦和不堪的事。
你不曾提到自己的相貌，为什么我觉得你是金凤凰？一，他曾经有钱，我们都知道有钱人会找什么样的女人；二，你的家人觉得你到日本去会有机会…什么样的机会？总不会是加入某一个干细胞实验室，摇十五年试管，最后一举获得诺贝尔生物学奖的机会。
去日本的路，是姐姐提出来的，但一定是妈妈非常希望你走的。你的信里，处处都是妈妈、妈妈、妈妈，要大房子是为妈妈，不能嫁他也是为妈妈，出国仍然是妈妈…但你却又说，希望自己是从石头缝里跳出来的，无牵无挂。这一句话，大概是一种象征意义的弑母。她给予你生命，她是你的来处，她又为你受了很多苦，于是你欠她，这欠是原罪。你没法不觉得自己罪孽深重，得拼命地还债；可是有时候你又心生恨意，想宣布破产，想让这笔债变成呆账死账。
我理解你的痛楚，但我也理解妈妈的。她是过来人，她知道你最重视的〃照顾〃有多不靠谱。他一定也曾是青涩少年，带女伴吃路边摊，大风吹过，手上的碗落满尘土，可以冒充黑胡椒粉；也挤过上下班时段会出人命的地铁；也笨拙地带女伴去昂贵的场合，女伴被过足的冷气冻得寒毛竖起、花容失色，经验不足的他手足无措。现在他的体贴他的温存，全是有了钱之后，久经历练的后果。没钱能给你什么样的照顾？去吃牛肉面，给你牛肉块比较多的一碗，也是照顾，你领他的情，但你看得上吗？
所以，蝉曳别枝，不见得不是一种选择。但这别枝一定是日本吗？
我最反对的一种出国，就是当事人遇到了生活中的瓶颈：失业、失婚、看不到未来、穷……就决定出国以改变命运。我常常问他们：第一，你怎么知道出国就一定能改变命运？难道你没听说过，拿破仑的驴走遍全世界，也还是驴；第二，如果往不好的方向改变呢？你怎么知道你去了日本就能过上富足的生活？日本也不是遍地黄金，谁闲着没事在地下挖一块就够活八辈子。就算你国色天香、才高八斗、艳冠天下、声色艺三绝……又怎么样？真那么牛，中国也不是没有金龟婿。
因此我希望你能作一个认真的分析，把自己的学历、职业、兴趣、年纪……以至于三围都写下来，逐条分析出国或者留在男友身边的利弊。另外还有没有其他的可能性？比如说，自己创业或者在国内寻找其他的佳偶。
抱歉我是这么庸俗，一个字也没提到感情，然而……其实你也没有提。
倾城上
我是女子，她也是
亲爱的倾城姐姐：
你好！
我是一个十八岁的〃蕾丝边〃，不知道你懂不懂这个词，就是说我是一个女同性恋，是里面的女的。我是学画画的，我喜欢一个女孩，她很男人，我们在一起快八个月了，可是最近她家出了很多事，结果就冷漠我，不理我，我有点被抛弃的感觉。
我与她是同一个寝室的，开始我不太喜欢她，觉得她太傲，很少参加我们的活动。但我又控制不了地被她吸引。她外型很T的（T就是蕾丝边里面的男的），个子高高的，头发削得特别薄，最重要的是她有一股劲儿，特别干净特别凌厉又特别……总之，就是那股劲儿。后来有一次集体活动，我和她分在一个组，睡隔壁铺位，大家聊了起来，觉得好开心。她是外冷内热型的人，也一直非常照顾我，爬山的时候帮我背水壶背方便面。到了山顶上，大家都很热，我开玩笑说呆会儿我要吃十只巧乐滋。结果到了山下，她真给我买了十只巧乐滋，我特别感动。我们就这样好了起来。
其实也有男人追过我的。学画画的女生，比较漂亮也比较会打扮吧（不过我不漂亮也不会打扮，顶多算是清秀）所以一直有人追我，同学啦，表哥的同学啦，我去图书馆看书还有人给我递条子。但我不喜欢他们，男人太笨了，我就愿意和她在一起。
我和她，每天一起上课一起锻炼，打饭的时候一人打一个菜，合在一起吃。我挺自私的，每次都买自己喜欢吃的，结果她把菜端过来，我一看，也是我喜欢的。我说你怎么不买你喜欢的？她说你喜欢的就是我喜欢的，只要你高兴我什么都不吃也可以。她说过做过很多感动我的话感动我的事，但这句话是十大感动之TOP ONE。我现在还经常回味，每回味一次都会哭。我永远忘不掉，我们两个晚上一起偎在被子里讲悄悄话的情景，她摸我的时候，我全身就像过电一样。
夏天的时候，我们试了第一次。不过我没有血，所以我想我的膜没有破。主要是，我和她都不太知道，女人和女人到底该怎么做。电影里总是接吻之后镜头就转过去了，我们上网看过，也没太弄明白。倾城姐姐你知道该怎么做吗？
她开始对我很好，可慢慢就那么回事了，我有时候就觉得挺失落的，有时候会抱怨几句，她就说我不体贴不懂事。前一段她家里有事，是他们家的老房子要拆，她奶奶不愿意，老哭，她就经常回家去陪奶奶。我知道她是奶奶带大的，她很爱奶奶，可是她也经常想到我的心情吧？我每天是早也等她晚也等她，早上想她昨天就回去了，现在总该回来了吧，晚上想她都回家一天多了，难道今晚也不回寝室睡。
等久了心里就觉得很委屈。周末我回家，在网上遇到她，她和我打招呼，我不理她。她说什么我都不理，我心里想，让你尝尝等的滋味吧。结果她突然发了脾气，说她受够了，说我自私自利，说我不懂事，然后说要分手。
我吓坏了，给她打电话，她根本不接。我给她发短消息、QQ留言、写MAIL，我眼泪都哭干了，她还是不理会我。我真正体会到了哀莫大于心死的意思。
周一到学校，我还会遇到她，倾城姐姐，我该怎么挽回呢？我是不懂事，可是我会改的。
小蕾
小蕾：
我简直不明白，你为什么要问我〃知道该怎么做吗〃。第一我不知道；第二我知道了也不能承认呀…我是不是说漏嘴了？哈哈。
我认真看了你的信，我想：才十八岁的你呀，这是爱情吗？
这不是我们读书时最常见的一对一对女孩子吗？因为同班、同乡、同居而认识，自此同出同进，说着无穷无尽的悄悄话，也有〃老公〃〃老婆〃相称的，也在周末一直煮东西吃的…的确很有你挑水来我浇园的感觉。甲和班上另一个女生走得近了些，乙就生气了，她的生气总是挂在脸上的，包括噘嘴、冷眼，甲和另一个女生在一起的时候，乙就不肯理她们，可是又不肯放过她们，不断地从她们面前进进出出，把文具盒摔得噼哩啪啦一片响。现在回想，一切历历在目，我有时候是甲，有时候是乙，有时候我是那〃另一个女生〃。
然后呢？花儿都到哪里去了呢？我们渐渐把目光投向异性，悄悄地暗恋、千回百转地思慕、也许会有第一次拉手、第一个吻，回来兴奋地向好姐妹倾诉，而那好姐妹，心里怪怪的，只觉得是失去了她。你看，我也知道，因为我有时候是倾诉者，有时候是被倾诉者。终于，我们恋爱，失恋，再恋爱，再失恋，结婚，生子……花儿都到哪里去了，花儿都生宝宝去了。我们还是朋友，即使渐渐失去了联系，在心里想起她，也是温暖的。但当初我们腻在一起的情谊，是爱情吗？说是，太荒唐，说不是，又太轻飘。
身为女性，我必须承认，情欲的存在。初潮过后，我们看待世界的方式里掺了性的视点，甚至在那之前，就有了。青春期总是来得那么快，身体迅速发育如淋了一场春雨，那春笋般的念头必须找一个人找一个地方放出去，不然就会从此梗死。
这大约可以解释，为什么有那么多同人女，喜欢阅读以及写作GAY的爱情故事…这是最安全的爱帅哥方法，而且可以将自己全盘代入，预设那强大至此至不能承接的爱恨情仇，而且不会被无处不在的道德感困扰。
也可以解释，为什么会有这么多手帕交，我们就这样，彼此体验了邂逅、争执、想念、起落……等神秘的、无限接近爱情的感受。这是许多女性的共同成长历程，像高考之前，那无休无尽境的小考、小测验、模拟试。某种意义上，我相信这是女性成长的一种必经之途，但少年时代对同性的一些爱恋，不见得就意味着我是同性恋，或者你是。至少我不是，我已经用婚姻用性用一段又一段焚身以火的恋情证明了。
如果你根本就不知道〃同性恋〃或者〃蕾丝边〃的说法，大概你不会给自己下这个定义。懵懂有懵懂的好处，但拜网络拜电影拜小说之赐，同性恋越来越深入地进入我们的生活，你就像那些看了点儿医书就给自己开方抓药看病的人，给自己定了性：〃我是蕾丝边〃。我担心的是，从此之后，你会不会就按同性恋的标准来要求自己了？你觉得自己就是爱女人的，你必须要爱女人，即使你失去了这个女人，你下一个爱人也应该是女人，因为〃我是蕾丝边〃。但你真的是吗？我非常存疑。
但事实上，你年方十八，实在没必要决定一生的性向，也决定不了。不要再哭干眼泪了，让时光冲淡你的伤痛，慢慢往前走，你会遇到好男孩或者好女孩，历尽千帆之后，你也许会恍然大悟，知道自己是什么要什么。
十年之内，不要再随便说：〃我是一个蕾丝边。〃如果十年后，你还觉得你是，那会是另一个话题。
倾城上
要爱情就不要怕牺牲
叶倾城：
你好！
我曾经有一个幸福的家庭，但最近我做错了一件事，亲手毁了我的家庭。
我跟我老公是在同一个工厂大院里长大的，我上幼儿园时候就认识他。他考上了大学，后来回到工厂当工程师，我考上护校，毕业后就在厂医院当护士。我们二十三岁那年就结了婚，然后他就请了长年的无薪假期，下海去做生意。没多久厂医院交给社会，改了制，我因为不擅长溜须拍马那些事，就被下了岗，正好我怀了孕，妊娠反应挺大的。他心疼我，说：〃你就别出去折腾了，把我儿子（其实是女儿，当时我们都以为是儿子，因为都说男孩调皮，不心疼娘，所以反应大）折腾掉了我到哪里哭去。〃我就没上班了。
后来孩子出来之后，两边老人都帮我带。但我不想和婆婆住一起，别扭；又老觉得我妈不心疼孩子，晚上都不给孩子用尿布，就用尿不湿，还说：〃小孩子嘛，就是一把屎一把尿带大的。〃我就都自己带。他说请保姆我也不愿意，外人我更信不过了。总之，那三年真是辛苦得不行，我月子没坐好，落下了病根，现在有时候还会腰疼。
可是，现在，因为我做了错事，他连我辛辛苦苦带孩子的恩情都不记得了，一直说我不配当妻子当母亲。还给我两条路选择，一是他告诉孩子我死了，我永远在孩子的生活里消失，再不许出现；二是，如果我要求探视孩子，他就告诉孩子我做的丑事，让孩子永远鄙夷我。他怎么可以这样呢？
总之，孩子三岁之后，上了幼儿园，我就解放了。我曾经想找个活儿干，但我们是小地方，那种办公室的白领工作是很难找的，让我去站柜台什么的，我丢不起这个人。而且这两年他生意也做得挺好的，也一直说不缺我这两个钱。我就经常上网，泡一些美容服装论坛什么的。
今年女儿六岁了，我却遇到了我的冤孽。我们是在聊天室里面遇到的。有一次，我无意中进了一个语音聊天室，听到有人在放音乐，其实不是放音乐，是他在自弹自唱。他的歌唱得很好，我很欣赏他，就这么认识的。
他在深圳，也是做生意的，却经常为了陪我聊天，通宵通宵不睡。聊多了，感觉特别好，终于有一天，我问他对我怎么看。他没说话，下线了。我等了半天，他也没有重新上线，我非常失落，就闷闷不乐地关电脑睡觉了，这时，电话响了，因为都半夜了，我吓一跳，还以为是谁出了什么事。一接起来，是他在那端唱：〃终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。我愿意天涯海角都随你去。我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你忽然说要放弃……〃我眼泪唰唰地就下来了。知道吗？连我老公都没说过爱我，我们是那种旧式的夫妻。他是第一个说爱我的人。
一夜一夜，他在聊天室陪着我，我们无话不谈，我觉得这一生，再没有比他更懂得我的人了。今年夏天，他告诉我一个不幸的消息，他的生意破产了，他已经决定去英国留学读MBA，如果有可能，就不回中国了。他说他此生惟一的憾事就是与我缘悭一面，但也只能如此了。他说：〃但愿来生再相会，二官未嫁我年轻。〃
这真是一个晴天霹雳，我想到这一生再也见不到他，我真的受不了。我问他学费够吗？他说向朋友借了一些，也不知今生能不能还上。那时正好我先生出差了，于是我不顾一切，从存折里拿了五万元，飞去深圳见他。
那是非常美好的三天，虽然我与他，什么也没有发生。他说他爱我，所以他不能伤害我，在我和他没有正式结为夫妻之前，他一定会尊重我，一定不会动我。也许你不相信，这三天，我们每天都相抱而眠，我能感觉到他的冲动，可是他为了我，硬是忍下去了。一个男人能爱我到这种程度，我太感动了。
回家之后，家里已经闹翻了天。我老公打我，还要和我离婚。可是，我与他什么都没做呀，我觉得很冤枉。没错，我是爱他，但我真的没有背叛婚姻。老公向法院起诉了，要求所有财产都不给我，女儿也不给我，一夜之间，工厂大院里人人对我指指点点。我父母也对我说，你要死也死到外面去，别留在这里丢我们的脸。怎么会这样呢？但我真没和他睡过呀。倾城你说，怎么会这样呢？
苦恼的龄子
亲爱的龄子姑娘：
看了你的信，我倒吸一口凉气。你飞去万里外与男网友见面；你送男人五万元钱…你是全职太太，这可是你老公赚的呀；你与男人共度三天三夜…然后你说，你没有背叛婚姻？就因为你和他没有抽插？我把你好有一比，假设在那战火纷飞的年代，你和敌国经常暗度款曲，你还有意无意地透露给他们联络员的姓名地址，我英雄的反间谍人员抓获了你，骂你是：不耻于人类的狗特务。你反驳说：我不是汉奸，我没有带他们亲自去抓人。…你说人民群众会听你的辩解，还是不会？
你去找他，你说〃不顾一切〃，你的婚姻、丈夫、女儿、父母的尊严，都是在这〃一切〃的范围里。在你的天平上，爱情高过这所有的〃一切〃，你抛弃他们在先，那么你现在，为什么还要抱怨〃怎么会这样〃。背叛总是双向的，你不能要求你枉顾丈夫的感受，而丈夫却必须低三下四追着你跑吧。
我不是要谴责你的行为，我不觉得婚外恋是多值得天打雷劈的行为。我不向你扔石头，因为我的良心未必清白，双手沾过罪恶。我只是看不惯你的窦娥冤姿态，好像六月不下场大雪都对不起你似的。没人对不起你，你到了这样的地步，完全是你自己的错。
要爱情就不能怕牺牲，当初决定无怨无悔，就只能无怨无悔到底。这世界不是你们家开的�