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为了他开心，他的生日我总是非常大方，不仅硬拉上小路和其他朋友作陪，夏明修总是也能在被应邀之列。
为了洛予辰，经常带着夏明修。这也就是我和夏明修能够有所交集的原因。
也不知洛予辰心里到底知道不知道，我每年圣诞夜都过得非常凄惨。
这是很理所当然的事情。在这样一个浪漫的节日，谁不希望和心上人在一起开开心心地度过。但是，如果那个心上人就在你面前明目张胆地看着别人笑，大摇大摆地和别人搂
搂抱抱，把你完全当空气甚至当害虫，而你也只能陪笑脸还要装成一幅满不在乎的样子，高兴得起来么？
当时我没死，没有现在这样的宽大心胸。
这样一回想，我发现我在洛予辰那里累计的委屈和辛酸真是不少，多少找回了一点当初下定决心给自己最后一刀时候的决绝。
我发现，洛予辰和夏明修现在的和睦美满我能接受，但是以前的事情我还是不能释怀。
当时的委屈窝囊，强颜欢笑，什么时候想起来都还能有和当年一样的感受。
那种无处发泄的辛酸一直累积在心里，藏在角落，随时拿出来看的时候都还是会不甘心。
这就是活着的时候无论如何无法放手的原因吧。
结果是因为不甘心么。
我还以为是什么更高尚更冠冕堂皇的理由。
看来我真如洛予辰十年来一直所说，是个自私的人。
洛予辰拿着这张照片，看了很久，脸上是淡淡的怀念和温柔揉合在一起的复杂表情。
我已经被他们的逻辑弄晕了，夏明修在面前，他毫不自知地地说我的事情，现在夏明修不再面前，他拿着一张照片思念着夏明修。
我相信洛予辰神经的正常程度，但是我不能理解这种匪夷所思的行为。
夏明修也是一样，他怎么能毫无底线地忍让着洛予辰对我明显的想念，如果说没有妒忌心是美德，他这种美德已经如同挖自己的肉给饥饿的人吃一样，超出了正常逻辑的底线
，还是说他早就知道洛予辰能做出拿着他的相片发呆的蠢事，所以从头到尾根本没把我放在眼里，而是彻头彻尾地在可怜我。
如果是那样的话我真是太可悲了。
夏明修三天后从米兰回来了，两人的生活还是和过去一样，平凡的温馨。
但是我只觉得更怪了。
比起从前，他们仿佛更有了一个默契叫“相敬如宾”，我算算他们从夏明修去L。A之前就没有什么亲密行为了，从米兰回来，也没有什么小别似新婚的感觉。而现在，就连夏明
修趴在洛予辰身上撒娇的行为都绝迹了。
我一直在想夏明修是不是已经归顺了小路了。
但是先不说夏明修有没有劈腿，这样的别扭并形同虚设的情人关系，两个人居然还是平淡如水地照过，没有一个人提出异议。
晚上睡觉的时候，洛予辰经常会从卧室偷偷溜出来，然后打开厅里暗暗的落地灯，拿出那张照片，一看好久，看得出神。
我不明白，夏明修就在屋里，他在这里看着照片怀念从前，却不去碰夏明修一下，是什么意思？
我终于完全弄不懂这两个人了。
一月很快就过去了，今年冬天很冷，下了好几场雪。二月初就是春节，过后立刻就是情人节。
真是节日都挤到一起去了。
洛予辰的新专辑已经交付最后的制作阶段了。
之前很庆幸能有一次机会能进到他的录音间里面。
那首新歌能够听到他唱出来，真真正正的第一版原声，我已经很满足。
他认真唱歌的样子非常美，也只有他不知道有人在身边，才能完完全全自然地沉浸在其中，散发这种如深海一样寂静幽深的神秘和孤独。
不知道为什么，最近我总是有点多愁善感，对很多事情有了尘埃落定的坦然。
我预感我可能很快就要离开他了。
依然不舍是肯定的，但是现在的心态和两个月前的执念已经大不相同，我的玩笑，神也该看够了。
自从上次能够最后一次碰触到他之后再变回现在这样，我的精神也已经大不如前。
以前我只是飘啊飘，从来也不会感觉累，但是近来即便飘在他身边，也觉得身体比以前沉重。
大概换了那一次能够碰触他的机会，我的代价就是连灵魂都维系不了。我想我很快就会烟消云散。
其实我不应该抱怨什么，死后凭空得了最后能留在他身边的这一段短暂而不可思议的时光，我该感谢上苍。
和他在一起的日子，虽然苦涩但也甜蜜，我该好好回想回想。
（这个和剧情也相关也无关的回忆，我之后再补吧，剧情等着发展呢。。。。。。）
整个一月是洛予辰新专辑紧锣密鼓的宣传时期，大明星忙得不可开交。而夏明修却被拉到老家B市拍新戏，还顺便就定下来在那里陪父母过年了，这一个月两人根本就是各忙各
的，聚少离多。
一月下了三场雪。
我和洛予辰一起其实欣赏过不少次雪景。S市冬天经常下雪，小的时候我们一起堆雪人打雪仗，大冬天放学回家衣服总是全部湿透，却很开心。
后来在一起了，无论我怎么缠，他都不再理我，于是我只好每年自己在院子里堆我自己的丑丑的孤孤单单的雪人。
今年洛予辰倒是很有闲情，第三场雪下来的时候，开车去河堤吹了好久的冷风。
正好也可以让我有个幻想，反正确实是在他身边，就幻觉我们是在一起看这样美丽的雪景，看最后一次这银装素裹白色的世界。
除夕夜曾经一向也是我们的大节，总是最俗气地办派对，喝酒唱歌不醉不归。
今年少了我这个牵头的，大家都很有默契地保持了沉默。
夏明修虽然远在B市，还是打来了电话，和全家人一起祝洛予辰新年快乐。
他说他新年当天就会回来，果然还是心心念念着洛予辰的。
我不知道夏明修和家人坦白了他和洛予辰的关系没有，应该都还是遮着掩着的。
夏家的人都当我和洛予辰是雪中送炭的贵人，对我们很热情就是了。
他们一家都是实诚人。
夏明修家境本来就一般，就他一个儿子，当年为了他治病早就倾家荡产。所以洛予辰才会来求我捧红夏明修，因为他知道他需要钱。
他在我身边十年，都是为了夏明修。
每次想到这个，说实话我都好羡慕。
夏明修可以让洛予辰做出如此的牺牲来帮助，而我却即便拼命倒贴也不能让他感动。
再想想我连这个也利用，也真是卑鄙。
我又突然邪恶地想，夏家就这么一个儿子，会让他去和男人搞到一起最后断了香火么？
和夏明修打完电话才九点钟，洛予辰的样子竟然是要去睡觉了。
他的生活从来是活动到下半夜然后睡到中午，在最疯狂的除夕夜竟然一反常态。
早睡早起，为了明天见到好久不见的夏明修养足精神？
好像也无可厚非。
他准备睡觉之前，又拿起了手机。
我凑过去看，他打给我，打不通。
我笑了，还能想到我，谢谢。
总是打不通，他居然又狠狠心打给了方写忆。
一共被挂了三次。
第四次方写忆终于接了。
即便里午夜还有几个小事，人们已经沉浸在节日的喜悦中了。外面的鞭炮声震耳欲聋，我听不见方写忆说了什么，连洛予辰这边都得用喊的。
他说：“请告诉肖恒，新年快乐！告诉他，保重身体，还有，帮我跟他说声谢谢！”
我想他在谢我那次照顾他。
毕竟是除夕，方写忆应该也没有说什么恶毒的话。洛予辰满意地挂了电话，微微笑着满脸绯红。
样子难得的可爱。
我觉得这算是一个好结局。
我静静地等，过了午夜十二点，我还在这里。
其实在十二月三十一号的夜里我也盯着闹钟走到午夜十二点整，然后发现自己还在。
我以为一年的结束，除旧迎新，我也应该属于被清扫的行列。
特别是在洛予辰说了“新年快乐”和“谢谢”之后，我以为这已经是谢幕了。
无奈地笑，结果只是又是平常的一天的开始而已。
大年初一最壮观的景象当属求神拜佛了吧。当天S市各大著名香火圣地全部挤满了人，信的不信的，都图个吉利，图个安心。合家欢乐，学业有成，恋爱幸福之类的，总之都是
些相当美好的愿望。
我每年也都会拜，人们说心诚则灵，但是大概人的贪心太多，神也会笑话的。像我，心是诚的，但是愿望却一个都没有实现过。
奢望过高，还是我太执念了。
这种求神拜佛迷信的事情洛予辰是绝对不会干的，在我神清气爽地从各路神仙那里回来的时候，他一般都还在床上蒙头大睡。
人们说新年第一天总要勤劳，给一年一个好兆头，洛予辰却总是不屑一顾。
然而今年是神了，他居然破天荒早晨五点多钟就起来了，我和他一起十年，他除了赶飞机，从来没有一天起来这么早过。
怪不得昨天晚上那么早就睡了。
我以为他是要去给夏明修接机，结果他和过度贪婪的我，以及那些善男信女和无所事事的老头老太们做了同样的事情，烧香拜佛去了。
他先去了教堂，然后是寺庙，道观，清真寺，可以说几乎是所有能拜的神仙，不论中洋，不论是不是管辖我们这边地界的，他全部拜一遍。
祷告的时候他只是默念，我不知道他今年有什么特别大的愿望，需要这么慎重。
不过我也总是跟在他身边祈祷，希望他很幸福，希望他的愿望能够实现。
我觉得我是灵体，可能说话更容易被各路神仙听到。
他就这样，在各大寺院教堂的汹涌人潮中挤来挤去了一整天，等晚上回到家，已经相当累了。
夏明修已经回来了。
洛予辰看到他一怔，然后是歉意的微笑。
夏明修器量比我好到不知道多少，自然没有计较。
他甚至都没有问洛予辰一天去了哪里，而是在他进去洗澡帮他收拾随便扔在沙发上的外衣的时候，看到了从口袋里掉出来了一大把求来的符。
我也才发现，竟然全部都是平安符。
我愣愣地看着那些，突然想起来，当年夏明修生病的时候，他好像也干过类似的傻事。
那个时候是我陪着他，从这个庙到那个庙，一支支香不断地烧。
好像他这样根本不信鬼神没有虔诚之心的人，临时抱佛脚会有效似的。
即便如此，猛然看到这些符，一阵感动和酸楚还是弥漫了我整个胸腔。
夏明修的脸色有些奇怪，他愣愣地看着那些符，看了好一会儿，然后笑了一下，继而哭了。
我没想到他竟然哭了，一时间想不到他哭什么，可是转念一想，夏明修不把妒忌摆在明面上，并不代表洛予辰想着我，他就不难过。
虽然他表现出了淡出的迹象，但是他对洛予辰的喜欢，可能没有我残念执着，却并不一定比我少，这个只是各人的表达方式不同而已。
我不禁对他的忍让和坚强感到震惊。
我一边嘲笑，忍让坚强有什么用，他就是欺负你的忍让，利用你的坚强。你越强颜欢笑，他越肆无忌惮地占你的便宜。
洛予辰一直是那样的，我也一直知道。
可我一边又折服于夏明修的伟大。
我绝不承认我对洛予辰的感情在夏明修之下，但是夏明修身上有太多我没有的。
对那样爱着的一个人放手有多难，夏明修如何做得到的？这种牺牲我做不来。十年了，我都试图放洛予辰自由，没有成功。
我不知道他那样算不算得上是所谓“无私的爱”，我只知道我从来不能有。我放不开，自杀说好听了是为了洛予辰将来的幸福，说难听了就是我自己实在放不开，只好用这种
方法一了百了。
夏明修显然不如我了解洛予辰，或者像我一样虽然明白却傻得宁可自己打落门牙和血吞，在洛予辰出来之前把泪水擦干了，一副什么事情都没有发生过的样子。
他拿着那一把平安符在手里，还能做出坏坏地嘲笑着看着从浴室出来，一脸尴尬的洛予辰。
他问：“我搬进来之前问你的问题，你现在终于想通了吧。”
想通什么？
我不知道夏明修所谓的那个问题是什么，只是洛予辰明显有点恼羞成怒，却仍然是佯怒，然后他坐倒夏明修身边，瞪着眼臭了一会儿脸，突然叹了口气，然后很释然地笑了。
接着他有些好奇地问：“你那时候怎么就知道了？”
“拜托，明眼人招眼都看得出来好不好！”夏明修满不在乎地“切”了一声，有些得意地笑道：“你明明就不知道什么时候喜欢上他了，自己拉不下脸来，还嘴硬不愿意承认
，就只好变着法子欺负他，看他难过你就开心，什么德行！”
这个“他”，难道说的是我么？
“。。。。。。天下也只有肖恒死心眼到那种程度，”夏明修说着，大大地叹息了一番：“被你虐成那样还对你死心塌地。你们啊，两个极品，绝配。”
肖恒的话，那就是我了。
洛予辰不仅没有反驳，反而有点羞愧并且略表赞同地笑笑。
夏明修笑着说洛予辰喜欢我，洛予辰笑着表示同意。
我看着他们，我觉得我一定是在做梦，一切都不是真实的。
我做了一个及其荒诞不经愚蠢可笑的梦，几乎快要笑醒了。
这算什么？怎么这么轻易地，洛予辰就变成喜欢我的了？
生前祷告了无数一次的美梦成真，却非得是以这种方式么？
我不明白，三个月前他冷酷无情恶言相向地逼我搬走，在我面前和夏明修卿卿我我；两个月前他还不准夏明修在他面前提我，厌恶到毁尸灭迹地把我留下的照片都全部烧掉；
现在，突然，说那是喜欢？
什么叫喜欢？那算什么喜欢？喜欢的结果就是毫不留情把我逼上绝路吗？
洛予辰可以恨我，可以厌恶我，可以鄙视我，可以不屑我，毕竟我虽然没有滔天大罪，但是强迫了他的感情，对不起他在先。但是他不能喜欢我，如果他对我有千万分之一我
对他的感觉，他都才是十恶不赦的那个人。
十年，天知道在他身边，我过得多苦。
天知道我忍了多少委屈忍了多少痛，每天受到他身体上和精神上的双重折磨，每天卑微地在他脚边祈求一点点的怜惜和关注。
十年，我默默地活在他身边，一点点在沉默中死亡，最后的一段日子，我几乎是神经质地每天早晨起来，第一件事就想到死。
现在想想那是不是抑郁症，我都不知道了。
反正是被一种叫洛予辰的东西给魇住了。他就像一片沼泽，暗无天日地彻骨绝望，把我活生生地一点一点溺死。
之间我拼命地求救、讨饶，他看不到，也听不到。
我承受得所有辛酸和绝望，他统统不知道。
在那样的绝情之后，他没有任何资格说他爱我。
他不能现在才说他爱我。
7。振翅的蝴蝶
家里没有神龛一类的东西，夏明修就把那些平安符用一块上好的丝巾包了，收在柜子里。
直到今日，直到此时此刻，我才不能再昧着良心说他是虚情假意。我才第一次真正认识了夏明修。
他明明是偷偷哭了，但是还是笑着对着没心没肺的洛予辰，像一个好朋友一样帮他，没有为自己说一句话。
突然好像倒过来了，我成了十年前的他，他成了十年前的我。
十年前的我陪着洛予辰为了他的担忧，现在他陪着洛予辰为我担忧。
不管那担忧到底是有几分认真，是看着洛予辰的面子还是发自内心洛予辰私底下都苦到心里，都不能有一句怨言。
又不禁想到我在洛予辰身边的时候，他眼里只有夏明修；而现在夏明修在他身边，他却想着我。
我和夏明修算什么？他的红玫瑰与白玫瑰吗？
现在是墙上的蚊子血变成了心口的朱砂痣，床前明月光变成了衣服上的饭粘子？
简直是没事找抽。
洛予辰这样做，身边的人都只能被他伤害。
我已经不在了，夏明修这么好，他应该珍惜才对。
为了身边的人从来都能做一个称职的演员，夏明修一直表现出来的本