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可是浩恩，你知不知道，我那么决然的离去，甚至都没有留只字片语，我只是不想给自己犹豫的机会，我怕我稍一停留，我就再也离不开你了。
每一天，醒来后的第一件事，便是想你。懒散如我，以前不到时间从不肯睁眼起床，但是现在，我还是不愿起床，因为只是想留一点时间，留多点的时间来想你。
说真的，张妈做的早餐真的好吃，可是我更喜欢你做的早餐。哪怕它没有张妈做的精致，没有张妈做得好看，但我还是觉得，那是世界上最最好吃的早餐。
于是，我拒绝在家吃早餐，我硬要说张妈做的不合我的胃口，好几次，妈妈都被我激怒了，说你这孩子，真是越来越恃宠而娇了。
她哪里是道，我的娇气，只不过是想吃顿你给我做的早餐。其实每一次，你问我咸淡如何，或是叫我不要那么着急，慢点吃时，那个时候，我就觉得自己是最最幸福的，我吃下去的不是早餐，而是所有的甜蜜，所有的你给我的爱。
我喜欢拖着你撒娇，因为我想看到你望着我时宠溺的眼神。我喜欢耍点小脾气，因为我想看到你因为我而着急的样子。我会不惜毁掉自己是一个乖孩子的形象，向校长公布我们就是在拍拖，你就是我的男朋友，那是因为我想向全校公布，你容浩恩是属于我冉可薇的，我想让那些对着你虎视眈眈的女生，全都滚一边去。
为此，我回家还遭受了爸妈的一顿打，可是我不痛，真的，我觉得值得，为了你，我觉得什么都值得。看到你望着我脸上的伤口，那副心疼的样子，我的心里就如灌了蜜般甜。
那个时候，我决没有想到，我们的结局会是这样。
如果我想得到，那么当时也不会陷得如此深，以至于过了七年，在再次看到你的刹那，我的心一如当年离开你般，那样撕心裂肺般的疼痛。
浩恩，我是真的……想要把你给忘了的。
所以，我坚持了七年，我忍了七年。
可是有些人，有些事，是怎么忘也忘不了的。它早已像是烙印般，深刻地烙进你的身体里，你想要抹去，却只能抹得自己越来越疼痛而已。
每次夜深人静的时候，我和你的一幕幕，便像放电影般，清晰的浮现在我的眼前，我刻意的躲避，刻意地不要再想起，我疯狂的谈恋爱，我疯狂的工作，我的目的只有一个，能让自己将你，完全驱逐出境。
可是，男朋友一个接一个换，各种人，各种条件的都有，但到最后分手，却全是因为一个理由，他们说，感情是要双方付出的，你的心里有人，你做不到全心全意。
于是每一次，都谈不到几天就分了。然后，下一个，还是如此。
我已经很努力很努力了。但是，他们不明白，我的心只有一颗，我给了一个人了，而且是永久性的，我又怎么能全心全意呢？其实，连我自己也不明白。
于是我放弃了这种生活，我转而工作，疯狂的没日没夜的工作，那么一段时间，我是真的成功了，我真的把你忘记了，我都已经很少想起你了，我忙得都快连自己是谁都想不起来了。
然而，我终于还是倒下了。我倒下了，我却更加想你了。
我原以为，那些小说中所描写的几年几年的感情，那全都是笑话而已，在现实中，哪来那么长久深刻的感情呢？我原以为，只要顺着时间的推移，再深的感情也会慢慢变淡，也会慢慢失去应有的激情。
可是七年了，为何我对你还是如此清晰？
我真的没有办法，将你忘记。
于是，我回来了。
我知道时隔了七年，我不应该再这样像是没事人一样出现在你的面前。可是，我阻止不了自己，我阻止不自己那么想见你的心情。
我想，就这样吧，就这样吧。
哪怕你已经结婚了，哪怕你已经忘了我，就这样吧，我只要见你一面，就好。
可是当我再次看到你的时候，我就知道，你也没有忘了我，你虽然对我那么冷漠，像是对待一个陌生人一样对待我，我知道，你那是在生我的气，生我不声不响离开你的气。
番外 爱你，今生今世 （二）
我知道，我这么不声不响的离去，你一定会恨我的，可是我没有想到，你恨我居然那样深。
即使你没有说出来，可是你那样淡漠地望着我的眼神，你有礼的保持着与我之间的距离，甚至为了拒绝我，而随便拖了个女孩做为你的女朋友……这一切，所有的一切，真的让我痛不欲生，这比你说出恨我，更让我疼痛。
因为有恨，所以我知道，你也还是没有忘了我。
我一向都那么自信，除了那一次，离开你的那一次。我这辈子做得最最无奈的事，就是离开你，我这辈子做得最最错误的决定，也是离开你。
时隔了七年，当我再次面对你，当你再次站到我的面前，我才知道，我做错了。我根本就忘不了你。
我跟你道歉，我想要挽回你，我不能没有你。
我一直以为，你的心里也如我一样，可是我才发现，时间已经带走了你，当我回过头时，你已不在原地。
我们曾经说过的海誓山盟，曾经许下过的万千诺言，也早已随着时光的流逝，飘散在风中，再也找不到……
可是我怎么能放弃，又让我怎么放弃你？
我面对着你，我不知道该怎么开口说我七年前的离开，我只能说，我怕了，我怕我不会做一个好妻子，我怕我的娇纵会伤害了你……
可是浩恩，你应该马上就拆穿我，我什么都可以怕，我就是不会怕你，因为我知道你爱着我，你爱着就会包容我所有的一切，我又怎么会怕你不理解？
然而，你那么无情的打断了我，甚至说，以前的一切，你都已经忘了。你将我们的关系定位在同事，你让我和你之间生生横亘着一条鸿沟，你那么绝情的斩断了我仅存的一点点希望，你知道吗？我的心在滴血。
我又怎么解释当年的离开，完全不是出于我自己的本意？你又怎么会相信我的不辞而别，是为了那样子的理由？
我放弃了尊严，我去你办公室找你，无视于你那么冷然的态度，还是对你笑脸相迎，只因为我是那么爱你。
那么卑微，那么没有自尊，那么无可救药，让一向高傲的我，甘于低头，只因为我那么爱你。
可惜，你已经不再接受我，哪怕是我的一点点解释，你都已经不再相信了。
看着你揽过那个小女孩，以一种从前只属于我的温柔口气对她说着，而我，却只能晾在一边，望着你们眉目传情。
我很不可置信，而你却一下子肯定了我所见，你面无表情的对着我介绍，这是你的女朋友，看着那女孩有点惊呆的样子，我知道那并不是，并不是你所说的那样，你只是想气我，你只是在生我的气。
我不甘心，我不想放弃你，我不要再重复七年前的错误，我要再让你回到我的身边。
那一次，你来找我，我真的很开心，我以为你终于肯原谅我了，终于肯听我解释一下当年的事了，然而，你却只是冷冷的，摆开同事的架子，问我要一份验尸报告，浩恩，你何其的残忍，你将我所有的燃起的希望，一下子扑灭，还兜头兜脑，浇了个湿透。
看着你冷漠的背影，我再一次放纵了自己，我不想让你离开，我不要……
可是，你却只有一次一次，无情地又将我推向地狱，你知道你的每一次拒绝，都要花费我多大的力气挣扎起来，让我得已重新站到你的面前，再次开口？
可是，我却低估了那个小女孩的魅力，我也低估了七年的时间。
七年，其实什么都可以改变，你可以将我忘了，你可以重新喜欢上别人……你没有错，错的只是我，我不该放手。
放了手，原本属于你的一切，就再也回不来了。、
我问你是喜欢上她了吗？可是看你闪烁的言语，躲避我的眼神，我知道，你的心已经开始动摇了，你已经不再是我当年的那个浩恩了。其实也是，都已经过了那么久，你还有什么理由来等着我，我还有什么脸面来让你等我在原地？
可是，我不甘心，我们以前那么深的感情，难道真的说忘就能忘记吗？我以为自己够洒脱，可是我都不能够忘记，你这么恋旧的人，又怎么会忘记？
我故意一次次在那个小女孩的面前，表现出我和你之间的亲密，然而你却一次次拒绝我，远离我，而让我更加痛心的是，你不仅拉开了和我之间的距离，你却更贴近了和她之间的关系。
浩恩，我知道是我对不起你，可是现在的你，有想过你的所作所为，对于我的伤害吗？
我仍然坚持不懈着，我仍然努力着，我相信终有一天，你还是会回到我的身边。
番外 爱你，今生今世 （三）
我搬出了我的爸爸妈妈，我说他们想请你吃饭，我原想着你再怎样的绝情，你也不会推辞一个长辈的邀请，可是我又料错了，你根本连考虑一下都不肯，你直接狠狠的拒绝了我，而且还是当着那个女孩的面，狠狠地，不留一点余地的，拒绝了我。
你有没有想过我那时候的心情，你怎么可以这么无情，变得这样无情？
于是，我想要唤回我们之间的点点滴滴，我给你做早餐，带到中心局，我怕在那儿等不到你，所以比上班时间提前了一个小时，等在中心局门口，又怕放在保温瓶内的早餐会冷掉，于是便抱紧了揣入怀里，当我终于见到你出现在门口时，我心里真的高兴了好一阵子。
我对着你笑脸相迎，我说这是我做的早餐，以前总是你做给我吃，现在换我来做。七年的时间，或许让我没有学会什么，但唯独做早餐……
然而，你还是那样子冷眼相向，甚至是敷衍一下都懒。
你那么绝情的再一次斩断了我心中所有的希望，可是你知道不知道，虽然只是份早餐，但却是凝聚了我七年对你的思念和爱恋。
七年前去美国的时候，因为身边一下子少了你，也没有人给我做早餐，我常常饿到胃痛，以至于到后来，胃出血晕倒在实验室。从那个时候起，我更加想你，于是，我便开始学做早餐，煎蛋，白粥。仅仅只这两样，就让我学了好久好久。每一次，都被那沸腾的油溅到手臂上，烫得我大声叫，而每一次，熬的粥要不是熬干了，就是还没有腻口。但是我坚持着，我一直坚持着，终于能将蛋煎得不老不嫩，终于将粥熬得爽滑腻口时，我吃着那两样东西，我止不住的掉泪。
我一直在想，当初的决定，是不是个错误，如果早就知道要忘却一个人会这样痛苦，那么说什么，我也不会离开你，哪怕是被你无情的甩了，我也不会离开你。
可是，终究还是离开了你，终究还是下了决定。
我怎么都不会忘记，那一天，那个自称是你的姑姑的女人来找我时情景。
或许所有的一切，冥冥之中早有定数，我们本不该遇上，更不该爱上，而老天却让我们遇上了又爱上了，于是，当那一天来临的时候，我真的慌乱了。
她说你是文莱王国的三王子，你终究是要回去的，要回去继承王储之位。我是很惊讶，但是我不会放弃，我觉得，你的身份并不能影响我们什么，你爱着我，我爱着你，那就够了。
然而她却又告诉我说，他们皇室的规矩，只能娶皇室里的人，而我，只是一介平民，我什么都不是。所以，哪怕我再努力，哪怕我们再相爱，最终，我们也只能分开。
我很冷静，我告诉她，你是容浩恩，只爱着冉可薇的容浩恩，只要你说不回去，只要你说这辈子只娶冉可薇一个女人，那么，他们又能奈你我何？
然后，那个所谓的你的姑姑的人，望着我冷笑出声，她说你知道为什么一个堂堂三王子会流浪在外吗？她说为什么一个堂堂三王子，一直都隐姓埋名吗？
她又拿我的父母做威胁，我的父亲在当时还是一个镇府的小官，而他的前景是非常可观的。这是谁都知道的事。
但那又如何，我也不会理会，我甚至想，我哪怕是牺牲了父母的前途，我也宁愿要和你在一起。
有点盲目，有点傻气，但更多的是爱你的义无反顾。
然而，我还是低估了他们。我再怎么样的努力，也终究敌不过他们皇室的规矩，敌不过从我父母那里来的压制。
我父母开始强烈不同意我和你在一起，他们甚至想囚禁我，不让我出去找你，我一次次得逃离佣人的盯视，一次次不顾危险从窗口跳下，就是为了想要见到你一面。
每一次溺在你怀里，我多么希望时间就此能够停止，那么我和你，就再也不会分离。
而每一次的见面，我又多么想要告诉你，把所有的一切都告诉你。可是我怕听到肯定的答案，我怕你告诉我，这一切，都是真的，我怕你会为了我，而做出将来令你后悔的事。
但是尽管如此，我还是不想离开你，哪怕你终究是要离开我，我们的爱情是有期限的，我也只想在这期限之内，好好爱你。
我父母将我们的事告诉了校长，让校长来管制我们，可是我不管不顾，依旧我行我素，我用自己的行动，来说明我对你的情感。
我父母终于对我妥协了，其实也不算是妥协，是他们自己的事业遭到了挫折，他们已经没有精力来管我了，可是我知道，这一切，都是因为你，因为我们的爱情。
我爱得那么辛苦，我又怎么舍得放弃？
直到那一天，我爸爸对我说的话，让我忽然之间明白，这世间，有着太多太多的无奈，我不可以这样自私，我怎么可以为了自己的爱情，这样自私呢？
我爸爸对我说，可薇，爸爸不会再反对你和浩恩的恋情，哪怕是赔上爸爸和妈妈一辈子的事业和人生，我也不会再反对了……
那一刻，你不知道我的心有多痛，就像有把刀在心里绞着般，我有那么多的不确定，我看不到我们的未来，于是，我逃离了。
番外 爱你，今生今世（四）
我想一个人，好好的静一下，我想一个人，或许可以忘却了你，我不想就这样走的，我有想过要告诉你的，可是你知道吗，每次，当话到嘴边，我还是不能说出口，我怎么舍得伤害你，我想等着让你开口，可是我知道，你又怎么会开口？哪怕我做了再大的错事，所有的人都不会原谅我，可是我知道，你还是会原谅我，你还是会一如既往的对我好。
浩恩，原谅我的不辞而别，虽然我知道这句话，迟到了七年，可是我还是要说，我是真的没有勇气，来跟你开口道别，来跟你说分手二字。
可是我想不到，时隔了七年，对于你的一切一切，依然如此清晰，哪怕是忘了你的笑，忘了你的好，可是想起你，你的感觉，和你在一起的感觉，还是这样清晰。
不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。
七年的时间，我走了好多的国家，可是无论我走到哪里，无论我身边有谁，我的脑海，我的心里，却始终只有一个你。
我给你寄明信片，不留只字片语，我知道我一定收不到你的回复，你应该是很恨我的吧，可是，却依然希望能得到你的回复。
然后，我回来了。这一场逃离，让我浑身伤痕累累，我发现这世上，最最难的事，便是忘记。
可是我什么都没有了，我怎么还能去忘记？
但是，我却怎么也没有料到，我们那么深刻的感情，居然会被一个小丫头跟你仅仅只有一个星期的感情而打败，这让我情何以堪？
我去找过她。
就在那天，我以我爸爸冉市长的身份邀请你吃饭的那一天。
谁会相信，曾经那么高傲，那么倔强自信的冉可薇，居然会为了一份感情而去找情敌，低声下气的让她把你还给我。
我没有想过要伤害她，真的。我只是想让你回到我身边。再给我一次机会，那么这一次，我会勇敢，我不会再畏缩，我更不会逃脱。
那个女孩，很漂亮，很聪明，有着一股灵气，这样子的女孩，任谁看到，我想都会动心的。
她很冷静的问我，为什么要离开，又问我，为什么要回来？我佩服她的沉着，我欣赏她的平静。她没有如一般的女孩那般毛毛燥燥。而我在想，我宁愿看到她对着我大骂出口，那么或许我可以更加狠心些。
可是，她却没有。
我很直接的跟她表明了我不会放弃你，我还对他说，你的心里一直有我，虽然我不是�