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男人见了我，不想和我上床的不多，其实不全在长相，我的性格从不招男人讨厌，为人落落大方，谈吐有一定的深度，非常爱玩，不管玩什么，男人能胜过我的不多，所以和我在一起绝不会乏味。
其实就这么说吧，所有我能接触到的男人，只要我要，基本都能成为我的性伙伴，我离婚时的律师、法官；亲戚里有妹夫、表弟，姨夫用手让我到过高潮，我不喜欢他，没有和他做。
我的性伙伴哪个年龄都有，这么说吧，最小的１８岁，我根本不想和他做，可他缠得我没办法，第二次做完后就把他轰走了。最大的一个５０多的（我们当年做的时候他５０多，现在应该有６０多了），是我们单位的领导，为了跳出一个不顺心的小单位，我出卖过自己，我早知道他想要我，那时我对自己的处境太不满意了，只好走此下策，只做过２次，都没有高潮。
只要纯粹的性 不对感情负责任（4）
也就是说从４０年代出生的到８０年代出生的都有，文化层次都比较高。我的同事基本上没有不是大专以上学历的，网上网友没有学历的也很少，我周围的朋友连会骂人的都很少，嘴中说话从不带脏字。
我接受不了满嘴脏字的人，但有些人做爱时嘴里爱带脏字，那时听着也觉得感觉不好，但能接受，有时还觉得挺刺激。我曾问过他们，你们做爱时那么胡说八道的，平常生活中会 不会不小心说出来呢？他们说不会。
三十七八左右好像是男人性观念的分水岭。这个年龄以上的比较老式，做爱方式很老套，性交对他们来讲就像一项任务。多数人不知道女人到性高潮时是什么样，也根本不会想办法去满足女人（９０％）。这个年龄以下的多数就比较开放了。性交对他们来说就像一场游戏，可以有各种各样方式（７０％）。
有些问题我已经无法准确回答了。有过多少性伙伴？我在１９９４年底的时候还数得清，那时是４８个，以后就数不清了，尤其１９９８年上网后，就更无法数了。到２０００年的时候，１００多个是有了，不到２００吧。２０００年之后玩ＳＭ，又有几百，总共也有４００人了吧。很多都是做一次，感觉不好，就拜拜了，再也不会有联系。
始终未找到一个各方面让人都满意的伴儿，其实我挺想找一个能和我同居一段时间的人，我怕我越过越独，我觉得我性格有些地方已经改变了，真有一个人老在我面前晃，我还真有点受不了。
关于爱、性、情的态度
阿Ｇ是东北一个公司的董事长，每天忙得脚巴丫朝天，很少有机会来北京，他前天来电话说准备“十·一”前，也就是２４号那个周末争取来一趟，但真的不知道能不能成行。他只有每年的年底和年初能轻松一点，那时他可以有机会去澳门赌一把，能去世界各地转转。我觉得和他好像只是一种牵牵挂挂的情，谈不上爱。他是第一个能让我在心理和生理上同时满足的人。当然和谐的性能更好地激发出人的情，我想如果他也和其他男人一样在性上满足不了我的话，我不会那么牵挂他的，可能有过一两次来往也就罢了。
和他在一起的感觉是惟一的，和任何人都没有过。喜欢的满足不了我，不喜欢的有些倒能满足我。和阿Ｇ在一起的这种身心合一的感觉太难找啦。也可能是我太挑。有一个我一点都不喜欢的男人，他在性生活上能极度满足我，我会爱上他吗？我试过，不行！试到最后，我虽然非常想和他做爱，可一见他，我脸就拉下来了，说不了几句话就轰他走，等他真走了以后，我又会好后悔好后悔。
我这人很挑，对有些人我根本不会全身心地去和他性交。很多男人看我对他们没什么兴趣，他们都是草草做完就走了。所以，性交对我来说也是心情性交。
喜欢：只要不讨厌他（她），可以接受他（她）的谈吐，能够和他（她）海阔天空地神聊，能够玩在一起，有表面的交流，就行了。
情：他不在身边时能想起他来（也就是牵挂），和他有感情上的交流，多数有性生活，但不是非常在意他，知道他和别人也有性关系时不会太在乎。我对已婚男人基本上都是这样，知道他有家，他不属于我，不是我的东西我要是爱，不就太可怜啦？所以我不会傻到去爱。
爱：很多年没有这种感觉了，那是刻骨铭心的，觉得对方伤了这份爱的时候，能感觉到心在流血。我之所以这么多年找不到爱的感觉，大概和自己对爱的要求太高有关系。别看我自己在性生活上不那么克制，但我绝不允许我爱的人或爱我的人再有别的性伙伴。我如果不爱他，我可以什么都不在意，但如果我真的爱上了，我不会再去找别的性伙伴，他如果去找别人，也说明他不在意我，那我也不会再爱他了。我不会爱一个不在意我的人！只要爱上了，我就会为这份爱负责，他也同样要为我负责。当然，如果我不再爱他了，或他不再爱我了，这份责任也就可以免了。
我从来就不信爱能够一生一世、海枯石烂，没有一个人能做到，谁也不会适合你一辈子，只能适合一阵子，或一个时期。所以爱应该是有期限的。
我不知道你是否被“情”和“爱”深深地伤过，伤到活不下去的时候？我为它死过！１００片利眠灵和８０多片其他的药，想都没想就吞下去了。但“阎王爷”看我阳寿未尽，没有收我。可能应该感谢假药吧？我现在的日子是捡来的，当时如果死了，也就没有现在了。我还敢谈“情”？我还敢说 “爱”吗？我目前还不想拿我的生命再下一次赌注。
我是把情和爱看得太重，一旦投入，就把自己的命都一起投入了。我也不是没有得到过爱，而是得到的太多了，多得我都负担不起了。面对一个爱你的人，和你爱的人，生活起来是很累的。我的故事能写一本很厚很厚的书了，经历的太多了，对人生已经看得很透了，后半辈子只想轻轻松松地过，享受好我捡来的这每一天。
我对多数男人都没有情，换得越频繁越不会有情，多数都是性和谐了才会生情。见一个新的性伙伴时，只能先看他顺不顺眼，做起来才知道会不会有下次，次数多了，有可能生情。和那个其貌不扬、又瘦又小的男人就是这样，原来对他只是性的需求，话都不想和他多说，他来了就做，做了就走。现在有时真的忍不住要夸他。他前几天一来就叫了一声“老婆”，要过去早烦他了，但那天我没说什么，由于性生活的和谐，有点不那么烦他了，在慢慢地接受除了性以外的他。
只要纯粹的性 不对感情负责任（5）
是否要求情人忠实于自己
你很奇怪我对爱的看法，其实是你还不了解我，我很多性格上的缺陷你看不到。我其实是个很自私、很自我的人，因从小受家人的宠，结婚后受丈夫的宠，在单位受领导和同事的宠。我有时真不明白，为什么那么多人爱我？一个处处受宠的女人，脾气有多坏、有多自私你应该能想到吧？好吃的、好玩的先想到的是自己，别人也习惯于让着我，我喜欢的东西没 人和我争，我想要的东西没人和我抢。我妹妹比我小５岁，但事事让着我，谁见了我们都说她是姐。在这种环境里长大的女人，心态应该是很不好的。
有一次两个网友议论我的时候就说：“谁要是让她爱上，就太惨了！”我才发现他们那么了解我。是的，我会把我爱上的人当成我的私有财产，我不会和任何人分享！你想要别人可以，你找一个，我会找十个，然后我们分手。
和我交往的多数男人都是除了他夫人再没有碰过别的女人，即使有，也不多，而且多数是过去时。在和我交往的时候除了夫人身边就没有别的女人了，我要是知道有，就会毫不犹豫地离开他。但他们都知道我身边不只一个男人，他们从没嫌弃过我。
对于自己与性自由的态度
两个人彼此都喜欢对方，相处时间长了，一时控制不了自己，做一些出格的事情，是很正常的，这几年通奸也不是什么犯罪了。当然，最好不影响各自的家庭。如果影响了，也说明那个家庭本身是不稳定的，一个稳定的家庭应该是任何因素也影响不了的。
真想请方先生做个社会调查，有多少人的婚外恋情（当然是指有越轨行为的）导致了家庭破裂，有多少人并没有影响家庭生活。我相信没有影响家庭生活的是多数。现在大概多数人不会因为一时冲动做了一次出格的事，就一定要拆散各自的家庭重新组合。前几年人们把通奸看成是一种犯罪，现在随着“情人”的非违法化，通奸好像也非违法化了。实际上“通奸”这个词是带有污辱性的，在俩人自觉自愿的情况下发生的性交，用“奸”字来形容是很不适当的。其实只要他（她）的心在你这儿，你管他（她）的性器给谁使用呢？如果他（她）的心不在你这儿了，只是性器归你使用，又有什么意义呢？你接受或强迫他（她）做那种无情无爱的性交，和强奸又有什么区别？当然你是自愿接受或是自愿付出的，但对对方是不是一种心理上的强奸呢？其实人最怕的就是心理上的强奸。强奸，生理上的伤害很容易恢复（当然不包括未成年人，对未成年人来说生理伤害也是很难恢复的），但心理上的伤害有时是要影响人的一生的。
其实我能想到，你心里也有很多不能和任何人讲的话，谁也不会把自己毫无保留地暴露在众目睽睽之下，而且有些话根本无法和家人、和同事、和朋友进行交流，这时，网络是你最好的发泄场地。我有时允许别人在聊天室里用小窗口对我胡说八道，就是觉得中国人过得太累了，很多话根本没有地方没有对象倾诉。网既然给我们提供了方便条件，谁也不认识谁，谁也伤害不到谁，为什么不让他说呢？很多人从此后和我成了好朋友，见了面才知道，网上满嘴脏字的人，多数是非常腼腆的小伙子，有些甚至不敢用正眼看你。
总之，我的处世原则就是：我不去干涉、骚扰、妨碍、破坏任何人的生活；你也不要干涉、骚扰、妨碍、破坏我的生活！至于他自己对自己做什么，对喜欢他的人做什么，只要他施与的对象能接受，也不妨碍别人，我觉得就没有必要对他的行为去进行什么指责。
现在我选择独身，有时真的很放纵自己，只谈感觉只谈性，谈情和爱太累，而且对自己越来越没信心，不敢对任何人负感情上的责任，有了感觉就上床，做得好就有下次，做得不好就没有下次了。我喜欢和结了婚的男人交往，我决不会破坏他们的家庭，他们的夫人有些还是我很好的朋友，奇怪，我怎么没有觉得愧对她们？是不是因为我从来没想夺走她们的男人？喜欢和他们做爱的原因，一是不会有纠缠，俩人没感觉了，可以随时分手；二是相对起来比较干净，起码有他夫人看着呢。我现在才知道男人的性能力差别那么大。从几分钟到几小时不等，能做几小时的太少了，大多数男人根本满足不了女人，难怪很多女人找不到高潮的感觉，是男人根本没有把她们开发出来。我和前夫就是差不多一个月做一次，每次什么感觉都没有呢，全过程就结束了。可我现在，一旦有了高潮体验，几乎天天都想要。我没有和吃过伟哥的男人做过，可我相信，中国至少有７０％的男人需要它。
单身有时给人感觉就是情感的乞丐，当一个人在某一方面一无所有的时候，就可以被认为是某一方面的乞丐。但乞丐自有乞丐的自在，富豪也有富豪的难处，世间多情者自知苦衷。家徒四壁时，我连门都不用锁，什么都没有，我什么都不会丢，无牵无挂，无所顾忌，不用为了讨对方欢欣而委屈自己；不用为了对方的感受去出卖自己，不用挖空心思去投其所好；什么都不想得到，我什么也不必付出，不买东西我当然不用付钱！不花钱，也不用玩命去挣，何乐而不为呢？芽 感情有时会变成包袱，中国人生活得够累了，已快不堪重负了，有些累是无法摆脱的，要生存就必须受的，有些累是自找的。我真佩服那些苦中找甜，苦中找乐，勇于挑重担的朋友（不带一丝挤兑的成分），因为本人绝对没有这个勇气。不是任何人都敢背这个包袱的，很多人采取了逃避的办法，所以量力而行吧！你有那个体力、有那个精力、有那个能力，你当然要当仁不让了，哈哈，我也想找一个有能力把我像“包袱”一样背起来的人，只是我太胖，把人都吓跑了，呜———，好伤心，谁有不受苦就能减肥的高招？请赐教。
只要纯粹的性 不对感情负责任（6）
我是个生活很随意的女人，不愿意给自己任何压力，想做的事就做，不想做的事从不勉强自己做。
我是个我行我素的女人，从不在乎别人或邻居说我什么，当然他们也不会当着我的面说什么。现在的邻里关系我想你也清楚，“老死不相往来”，单位同事也没必要对一个离了婚的单身女人天天议论什么。反正当我的面人人都说羡慕我潇洒自在的生活。
我现在的性行为和性观念，在多数国人眼里还是不容的，我从不卖淫，没从和我发生过性行为的任何男人要过一分钱，我要的只是那种感觉，那种到达高潮时无比兴奋的感觉。我能把情和性很好地分开，能和一个只要看着顺眼（当然我很挑，让我看着顺眼的男人并不多，人家都说男人好色，不知怎么搞的，我也好色，喜欢和帅男人做爱）的男人就上床，真不好意思。网络提供了这种方便，不管你进到任何一个聊天室，都会有男人主动问你：“想做爱吗？”
到现在我已经活了４０多年了，尤其是自己生活的１０年，碰到过各种形形色色的男人，但真的能给我留下深刻印象的还真不多。走出情与爱的圈子后，和男人的交往也就只剩下“性”了。这么多年，不是所有的男人都对我无情，是我怕，只要发现有动情的，我就快快地逃，嘻！再也不敢招他们了，所以后来我身边几乎都是有家的男人了，和他们在一起很轻松，谁也不会侵犯谁的利益，我要独身，他们要家，共同需要的是“性”。
我只知道我自己适应这种生活，因为我不用负担子女，也不用为另一半负责，我也不想拆散任何人的家庭，不会对社会带来危害，更不会因为妒忌去犯罪。但我并不知道别人是不是也能做到这些，也就是我不明白这种生活会不会适合大多数人。
我觉得最好的社会制度就是，每个人都有权选择自己的生活方式，当然是不妨碍别人和不给别人带来危害的生活方式，怎么样能过得更顺心更舒心些，就怎么样过下去。对吗？
为什么会讲给方刚听
我看过很多你写的社会调查，非常喜欢。我喜欢真实，喜欢简单，喜欢不修饰的人生，更喜欢那种不加任何评论的报道，只报道事实。
我一再说，我之所以说给你听，只是一种发泄，因为很多事情说出来，你能理解我（从书面上看）。
我可不是光想讲给你听，我还想听你的故事，我需要的是交流，是互相的。有空多讲讲你，我想更深地了解你，我不想和一个我一点都理解不了的人交流。我也不喜欢无味的男人，如果只是和一个学者交流学术问题的话，我不会有兴趣的。明白我的意思吗？我需要的是心与心的沟通，需要的是朋友间的交流。
我不管你在做什么工作，做什么调查，我只想要让我能和你继续交流下去的动力。你也清楚我们俩的目的不同，我不敢设想、也没有精力设想今后合作的结果是什么，只知道你赶的机会很好，正好在我不管不顾非常想说的时候，正好在我不管不顾非常想写的时候，正好在我非常需要找一个能理解我的人和他交流的时候，你是撞在这个枪口上那么合适的靶子。
我是个很情绪化的人，那一段是我最想写，最想找人倾诉的时间，就那么合适地找到了你，可惜，运气不好，是你最忙的时候。现在再让我写，我真的不知道写什么了，突然觉得面对屏幕，脑中一片空白。
我对性的观念你应该很清楚，让我违着心说什么，是我万万不愿意的，但如果全都说实话，一般人根本接受不了，为什么有很多话我只在信里和你一个人说呢，就是因为我实在没说的地方了。
关于艾滋病
我从来没怕过艾滋病，我也不想去检查，起码我知道我现在没有得它，也没有任何性病。至于将来真的不幸染上了，我想会有当医生的朋友愿意为我实行安乐死的。我已经和你说过，我现在的日子是捡来的，已经多活了很多年了，我知足。我这辈子已经没有白活了，只要我想做的，能做到的事，我都做了，我抓住了我生活的每一天，享受了它，挥霍了它，我没什么好遗憾的。
你对艾滋病那么了解，你会经常去做检查吗？全�