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我说，那你呢，你还好吗？
她说，还是那样。
我说，你说说，我们都两年没联系了，可今天一通电话就好像从来没有分开过一样。
她哈哈大笑地说，亲爱的，我现在怎么一点没觉得你是在千里之外的伦敦，感觉就好像你还在北京，还像以前你在家给我打电话一样。
这样的谈话让我心中无限温暖，让我自己也几乎忘记了自己正置身在异国他乡，单身流浪。
女友历数国内关于我的种种流言，传得最离谱的就是传说我在英国结婚了，嫁给了一个英国华人。说得有鼻子有眼，言之凿凿，让我自己听着都觉得新鲜，简直像是在听别人的故事，已经忘了去奇怪这没谱的谣言是从哪儿来的。
我结婚了怎么连自己都不知道？我大笑，又禁不住好奇地问：他们把我嫁给谁了？
女友回答得特坚决：不知道，我也想不起来哪儿听说的了，反正人家说得特肯定，好像你孩子都快一岁了似的。
我在电话这头差点乐得直不起腰来。
天哪，我哈哈大笑地说，我的天。
现在的我，27岁。
我倒真希望自己如同传说中的那样嫁出去了，或者已经生了3个孩子。
至少我就不会这样孑然一身地沉没在异乡的夜晚，一个人听着收音机柔漫的旋律，沉浸在伤感而寂寞的情绪里整晚不能忘怀。
我知道我需要的是一个家庭。不止是北京，不止是父母和家人，还有我自己的婚姻与爱情。这么多年了，曾经错过过，曾经迷失过，而无论如何，直到现在我还没有找到属于我自己的那一段缘。这不能不说是我心中的一个遗憾。
第117节：3月7日：伦敦三月（3）
如果有那个爱我的人在我身边，思乡的心情也许就不会这样沉重。而我也知道，即使有那样的一个人在我身边，这种特殊的情绪仍然是一生一世都无法剪断的。它来自于我的血脉。
女友问，你什么时候回来啊？快回来吧，北京的聚会少了你无聊多了。
我叹气说，我也不知道什么时候能回来啊，我倒是真想回来，想北京的饭馆都快想疯了。最想吃的是火锅，然后是水煮鱼，小龙虾还有毛家菜。
女友哈哈大笑，说没问题，等你回来我请你吃饭，把你想吃的东西全都吃个遍。
在北京，好歹我也是个小小的人物，有的吃有的穿有的玩，在伦敦我什么都没有，什么都要靠自己。每天都要给自己做饭，还要打工挣钱。在这里没有任何人可以帮你，包括男朋友。更何况我的男朋友也在换来换去。喜欢的没有缘分，追得紧的，怎么追我也喜欢不起来，说到底可能还是我自己的问题。
比如我现在的男友Thomas，虽然我和他才刚刚开始约会不久，但已经开始让我觉得很麻烦。想爱爱不下去，想放弃又觉得可惜。虽然按照一般的世俗眼光来说，Thomas绝对是一个条件非凡的钻石单身男。首先，他是个地道的英国人，祖辈有20％左右的日耳曼血统，金发碧眼的，外形绝对是个帅哥。不仅如此，Thomas还是伦敦一家著名广告公司的老板，年薪20万英镑以上，公司的地址在牛津街。而且Thomas的广告公司还是法国某个国际知名化妆品牌的英国独家代理，类似法国欧莱雅那种级别的。如果不是因为他离过婚，而且又比我大了12岁，其实我还是很喜欢他的。
说实话，其实我并不在意他有这一段过去，但是每次当我们提到他的前妻的时候，我还是会无法避免地觉得不舒服。可能因为在此之前我还从来没有跟离婚的男人约会过吧，毕竟这对我来说还是从未有过的经验：就是现在爱你的这个男人，在他过去的关系中还有着一个印记，并且这个印记还在他现在的生活中不断出现，提醒着那一段记忆。如果我也结过婚，并且离婚，那么这些东西我都是可以理解并且接受的，但是我没有，所以虽然这些东西我同样可以理解并且接受，但是仍然无法做到完全心无芥蒂。
第118节：3月7日：伦敦三月（4）
也许这也就是我和他无法真正继续深入下去的原因。虽然除去了这一点，我对他的其他都是喜欢的。但总的来说，我们之间的关系只能是恋人，而永远无法再更进一步。真正的障碍并不是他过去的婚姻，而是那段漫长的婚姻已经深深地影响了他从前以后的感情生活。我说过，有些东西你是可以理解但却是无法真正完全地接受的。我知道有很多无奈的成分存在于我们的生活里，不是言语可以说清，但那些东西就是隐隐约约地存在在那里，而你永远无法绕过去，也无法逃避。
所以我和他选择了这样的距离，保持这样若即若离的关系，虽然我们都渴望着什么，却又都在逃避着什么。在这座古老的城市，我们都已经不再单纯地相信爱情，也已经不再是单纯得不顾一切地爱下去的年纪，却又隐约地感知着，渴望着而又拒绝着，终于又遭遇着可能发生或者正在发生的爱情，并且无可逃避地斡旋在这样的境地。
那时候我和他在一起，流行着一首黑人说唱的歌曲，伦敦大大小小的电台都在反复地播放那首歌的主题旋律：
People get me get me and question me： where is love？
那时候我和他在一起，忽然间我说，what is love？
他顿时颇有感触地说，是啊。
我知道他也在想着同样的问题。
而在这个3月的夜晚，我却感到从未有过的寂寞。不是因为爱情，是因为想家，想念北京。
白天的时候我给Thomas发去一条短信，我说你在干吗，我很无聊。那时候我刚刚挂了给女友的电话，打北京家里的电话，老妈仍然还没有回家，我找不到人聊天说话。当时他没有立即给我回复，到了傍晚七八点钟，我已经到家的时候才收到他的信息。他说他刚刚从外面跑步回来，跑了6英里的路做体育锻炼。我说你要是想减肥的话，以后多吃蔬菜少吃点牛排，比跑步管用。他回复说，好吧，那我以后就为了你多吃点蔬菜。我看着他的短信哈哈大笑。他就是这么容易逗我开心。
然后他说他跑得满身大汗，要去洗澡了，我说那你快去吧，再见。本来我还想告诉他，女友告诉我的关于我已经结婚生子的天大笑话，但这样也就算了。然后我自己一个人坐在窗前听着音乐，听着外面车来车往的喧哗经过大街。在深夜11点的时候，我给他发去了最后一条短信息，我说有时候我非常非常地想念我的北京，我的家，晚安。
第119节：3月15日：从前以后（1）
3月15日 伦敦
从前以后
荒凉的一个下雨天，我看着纤细的雨丝从空中穿过，织造着一张天与地间密密麻麻的网络。在那个网中的人，就是我。
荒凉的一个下雨天，我在异乡，我在英国。想象着，我还在中国。
我打开伦敦电台的爵士调频，一个全天候播放我喜欢的音乐的电台。在我寂寞的时候我就会打开这个频道，把指针旋转在某一个瞬间的某一个点。
空白的点。我知道它代表着有一些音乐源源不断。
在我精神荒芜的时刻。在我不知所云的时刻。在我丧失了精神家园或者无所事事的时刻。在每一个我寂寞着或者渴望温习寂寞的时刻，这些音乐就会随着电波的传送远远地过来陪伴我，陪着我打发又一个暗淡的夜晚。
我想我是回不去的了。那些过往的美好时光。
只能沉浸在自己的幻想里，在幻想里回忆。回忆无数的点滴，像这雨。
发现自己已经很难进入一场爱情。
那个男人。那个疯了般的英国男人。在午夜的SOHO街区里突然舞蹈般搂住我的身体。用他坚硬的手臂搂住我的后腰，让我刹那间无法动弹。
我知道他想要吻我。所以我转过头去，虽然身体仍然在他的怀抱里。
他见我躲开，也不再勉强，只安静地看着我。我没有看他，却知道那一定是深的凝视。
我没有说话。几秒钟以后，他松开了我。他知道这样的时刻亦无法让我心动。
我走到夜晚的巴士站台，说：“我要回家了。”
他仍然深深而安静地看着我，只是看着，什么话也没有说。
第120节：3月15日：从前以后（2）
我知道他喜欢我。而他也知道我并不爱他。
虽然我答应了他的约会，并且和他出来，在周末的夜晚来到SOHO的酒吧里喝饮料，聊天。虽然我们一起度过了一个很美妙的夜晚。虽然我们可以像很好的朋友一样无话不谈。
在那个时候我才知道，要真正地喜欢上一个人，原来也是一件这么难的事情。
如果我对一个人没有或者失去了感觉，即使他拥有再多的鲜花与爱情，我也无法强迫自己和他在一起，哪怕只是几分钟的时间。
爱情，有时候是多么容易的一件事，有时却又是那么的难。
在电话里，我用并不标准的英语和那个英国男人交谈。告诉他那一场遥远的爱情，发生在遥远的中国与遥远的多年以前。那个电话整整持续了两个小时的时间。我从不知道自己那么健谈，可以一口气用不是母语的语言彻夜长谈。
而他只用了一个词就让我差点失声痛哭。
他说：“Seventeen。（17岁）”
在那一刻我听出了他语意中的怜惜。虽然我从未曾怜惜过自己。和那一段发生在17岁时候的爱情。也许正是这种自己无从怜惜的心情让我在刹那间变得脆弱。
那是我们终其一生不能忘记的爱情和记忆。
第121节：4月4日：低迷时间（1）
4月4日 伦敦
低迷时间
已经一个月没写日记，在我检查电脑里我的文档的时候才发现。事实是我已经一个月根本没有打开笔记本了，更不要说写在纸上。写作是一个需要安静的工作，需要的不是时间、地点上的安静，而是心静下来的片段。
应该说现在我已经挑剔多了。还记得十几年前刚开始写东西的时候，那时候哪管什么条件不条件的，中学课堂里，老师在台上上着课呢我都敢在作业本的下面悄悄地写小说。想想那时候真是青春，有那么多的情绪需要表达，需要宣泄。绝对不是为赋新篇强说愁，绝对是真实地有那么多话想说。
到了现在，没有识尽愁滋味，但是也只能是面对着飘雨的伦敦公寓里的窗户，在心里默默地道一声：“好个凉秋。”
但是现在当然不是秋天，是春天才刚刚开始的4月的天气。时阴时晴的一些日子。晴天的时候出去乱逛，坐在午后时分空空荡荡的公车巴士上，随车辆在伦敦市中心的繁华大街上摇摇晃晃而缓慢地穿行而过。看到路边的树荫下，草地上，很多英国人都从通体落地玻璃的写字楼里跑出来晒太阳。三三两两地坐着趴着躺着，享受着早春的阳光。满街的小咖啡馆和酒吧也都纷纷扩展到户外，在绿地和公园的座椅上支开了太阳伞。天气一好，人的心情也跟着不由自主地亮丽起来。
但是这天却是个阴天。阴天，在不开灯的房间，思绪很容易就这样任意蔓延。
我知道自己是一个很情绪化的人，我知道有一种情绪叫做伤感。
打国内朋友的电话，也许是因为他们的电话显示不出来国际长途的电话号码，总之是没人接听我的电话。好容易打通了一个，那边那个人也接了，他开口就说：“我刚还奇怪说呢，这是什么乱七八糟的，难不成是外国电话？”
我很想笑，却居然没有笑出来。我也不知道自己为什么没有笑，事实上我是想笑的。
挂上那个电话，我居然难受得想哭。
两年了。我没有回过家。
没有回家是有很多原因的。先是读书，后来又是写毕业论文，好容易论文写完了，也通过了，学习任务算是光荣完成了，又因为护照和签证的事情忙了个底朝天。折腾到现在，原本一刻也不愿意等待的回家的心情也变得模糊而疲惫了。甚至让我开始迟疑今年还是不是要回一趟家。
那天给家里打电话，说刚刚拿回我的护照，问家里订什么时候的机票回来，我说我想6月份回来过生日。爸爸说，你现在回来干什么，马上就该热了。你刚一回来肯定又有很多事要办，北京的夏天你又不是不知道，热死人，你回来受这个罪干什么。我听得一怔，说那什么时候？爸爸说，你还是秋天再回来吧，晚几个月好了，九十月份的天气好一点。说得我异常迟疑地挂了电话，不知道原定的计划是不是应该就这样取消。
第122节：4月4日：低迷时间（2）
秋天。想想那将是多么漫长的一个秋天。
没有跟Thomas联系，因为我已经跟他说了分手。在上个星期。
我说，我们还可以做朋友。
这似乎是男女之间一贯的台词。我已经厌倦，却还是不得不陈词滥调地重复着。一遍又一遍。
我们一起坐在沙发里，看着无聊的电视节目。他轻轻抚摸着我的头发，远远地看着我，说：“我真的很喜欢你。”
我很怕自己心软。所以立刻选择了一个倔犟的姿势，然后目不转睛地看着电视说：
“我知道。”
但是我必须离开。离开Thomas，离开这个其实我喜欢他更甚于他喜欢我的男人。
我唯一担心的是，如果我放任自己和他继续下去，我将会不可救药地爱上他，就像当年我不可救药地爱上那个生命中最痛的人，我的初恋。
而我知道，我们是不可能有结果的。Thomas离过婚，所以他不会再结婚。虽然他说他会，但是我看过他的手，在他的掌心里，那条致命的婚姻线告诉我，我和他的一切都是不可能的。
我不是一个迷信的人，但是在爱情里却相当的迷信。在爱情里我只相信一件事，就是缘份。曾经那么深地爱过一个人，直到现在我们仍然天各一方，有缘无份，从那以后我就开始知道世事无常，从那以后我就变得不相信爱情只相信缘份。
我知道我是喜欢他的，也知道他喜欢着我。对于爱情，我们都已经没有过多的奢望，只希望有那么一刻，两个人一起静静地守在一起，听着音乐，或者看着电视，依偎着，或者拥抱着——这已经就是爱情的全部了。
还有什么更多奢望呢？就是这么一刻相拥的宁静，已是那样的难得。
有时候我们找了一辈子的人，也不过是在一起度过了那样短暂的一段时间。那么的美丽，那么的短，时光飞逝如电。
当然不止于此。还有很多其他的原因，在我和他之间。让我终于做出这样艰难的决定。但我更加惧怕的是一段没有结局的爱。我已经没有力气再去面临这样的结局了。哪怕仅仅只是可能，哪怕仅仅只是将来。
第123节：4月4日：低迷时间（3）
也许我爱的并不是他，而是那一段过去的记忆。和他，那个10年前的他相似的记忆与感觉。
我想要忘记这些事情，但是记忆总是不断地弥漫出来，提醒着我自己。我知道这只是刚刚开始，恢复单身的第一个星期，再往后一切都会过去，再往后一切都会好起来。总之既然已经决定了，就不能再去改变。否则只会伤害别人也伤害我自己。
而一切都只是因为这是个阴雨天。下着雨的伦敦早春的天气，一个糟糕的天气，如同一场刚刚开始的噩梦般侵蚀着我敏感的神经。就这样想起所有的记忆。从前的，现在的。想起10年以前那个深爱过的男人，曾经以为自己会和他结婚。
想起那么多年以前，他所说过的最伤我心的一句话是：
“如果那时候可以结婚，我早就和你结婚了。”
那时候我才17岁，怎么可以和他结婚。我知道我很傻，可我不知道有人比我更傻。我知道他是个傻瓜。这个傻瓜，让我在10年以后的今天仍然单身。仍然在异国他乡阴雨的天气里傻兮兮地为一段过去的感情伤心。
第124节：4月13日：复活节假期（1）
4月13日 伦敦
复活节假期
伦敦漫长的Easter Holiday，连续放了4天的假，在第4天的早晨终于开始回复到久违的懒散。松弛的神经，散漫的假日的早晨。睡到早上8点半准时醒来，然后闭上眼睛告诉自己今天不是星期一，然后一觉睡到11点。
起床，懒懒地裹着被子靠在床的墙边，把关闭了一夜的手机打开，想起今天�