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狱中畸人怪事人间鬼域群魔乱舞 作者：开天论剑
第一章 畸人录（一）
不幸，我坐了牢；有幸，承蒙朋友关照，我成了记者，为监狱采编新闻。
这天下午，外出采访，忽觉腹肌，下一站采访，便是监狱食堂。
食堂犯人见我，趋之若鹜。为何？原来监狱实行积分制，依据得分高低，依次可评为省劳改积极分子，监狱劳改积极分子，监狱表扬等等，积分有差，等级有别。
监狱为鼓励犯人学文化，以彰显党的改造政策英明伟大，体现社会主义监狱优越性，特规定：在监狱报纸发文章一篇，加五分，相当于那些犯人流汗苦干或溜奸耍滑干一个礼拜的积分！而文章发表与否，还不是取决于我们这些犯人采编？
报纸主编是政府干部（即狱警，如此称呼乃是强调他们代表政府，以满足他们可怜的虚荣心），当那些管教干部谁他妈的愿意站在臭烘烘的牢房里？而我们这些犯编习惯于和犯人搞“三同”（想不同也不行），所谓“入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”，哪儿臭往哪儿钻，越臭的地方新闻越多——当然，很多新闻是不能上报的，却是绝佳的创作素材，可为今后写小说做准备（我坐牢时即有志于创作）。
谁的文章刊用，谁的文章不刊用，就是犯编一句话了（干部主编实为傀儡，完全听我摆布），那些会写几个字的犯人还不把我当亲爹供着？
所以我刚进食堂，几个犯人组长（有大组长，管全局的，还有卫生组长、学习组长等等）忙笑迎相道：哎呀呀，这不是陆大主编吗？你怎么有空光临我们这个小地方啊？
我忙连连挥手，像挥苍蝇似的：别介，别介，这让政府干部知道了可不好，什么主编不主编的，搞错没有啊，主编是钱科长，我是犯人，你们这么叫，想害我啊？
学习组长殷根实一把拉住我的手，像见了情人一样亲热：您就别跟我们装了，谁不知道钱科长是聋子耳朵，摆设啊。我们这些人想减刑还不是您一句话吗？
我真是有点慌了，正色道：别，别，别！兄弟啊，你让我多混两天行不？这话要是传到钱科长耳朵去，我就得到采石场砸石头去，还主编呢，等着给石头砸扁吧！
采石场是狱中之狱，犯了错儿的犯人全罚到采石场砸石头拖板车，连续十二个小时，边上还有警棍伺候，用不到十二个小时非把你整趴下不可！
我一边喝着殷根实给我斟上的可乐，吃着食堂给我整的小锅菜，一边口齿不清地问：说真的，最近有什么新闻啊？
殷根实笑道：新闻没有，新闻人物倒有一个。
我忙咽一口猪肝，掏笔作纪录状：说说，快说说！
殷根实笑出声来：慢点慢点，别噎着！老余头知道不？
我咽下一大块炒猪肝，说：知道啊，挺好的一老头，埋头干活，不爱说话。
说着，呃逆连连上来，鸡啄米似的。
殷根实忙拍拍我的背：不忙不忙，先喝点水。
我仰脖子喝了一大口可乐，不但没把呃逆压下去，泛起的泡泡却加快呃逆的频率，一个完整的句子都没法说了：
没，没事，呃，你说，呃，继续说，呃呃，我听，呃，着呢。
殷根实下面的话差点让我跳起来：
老余头死啦，老孙头关起来啦！
什么什么？我一吓，呃逆居然也被吓跑了，怎么会呢？昨天还活蹦乱跳的一个人，不可能！小子，你逗我吧？
真学的，骗你是孙子！殷根实的表情特别诚恳。
我伸长了脖子，朝前凑了两公分：说说，到底怎么回事儿？得急病啦？
殷根实这人爱笑，大概这事儿特有趣，刚想开口已笑得喘不过气来。
我把脸又凑到卫生组长跟前：这人气儿都快没了，不指望他能说个子丑寅卯，你给我闹个明白，行不？
卫生组长陈海根是个沉稳的人，一直未动声色，脸上始终挂着微笑，听了我的请求，仍是一言不发。
我急了，威胁道：这个季度优秀通讯员你们还想不想要了？
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“优秀通讯员”也是监狱的一项奖励制度，获奖者可获一次监狱表扬，可减刑半年，抵得上半年努力改造的成果。
我撂出这么重的一句话，陈海根也沉不住气了，殷根实的笑声也嘎然而止。接着，两人几乎是抢着说：
老余头和老孙头是“同志”，知道不？
第二章 畸人录（二）
“同志”，我当然懂，西方人对同性恋者的谑称。
有这等事？我的眼睛大发光芒。
人都死了，谁还会骗你？
接着，殷根实和陈海根，一个描述，一个补充，我终于了解了这桩事的原始本末。
老余头看似憨厚。其实天良丧尽，是强奸自己的养女进来的。老孙头快五十的人了，看上去细皮嫩肉，像个太监，在外面专帮人吹箫，有一次吹了一大款，白浆喷了一脸，大款心满意足，像大病一场，沉沉睡去，他便盗了钱包、翡翠大钻戒、狗链子一般粗的项链，夤夜潜逃。
老余头进来前卖水产，十几年了，有点积蓄，家产殷实，每月家里接见时，人民币论匹上（匹，江湖切口，千元以上曰匹），每逢开账（监狱每月一次让犯人开食品，然后按单放发），大包小箱的，自己分配的食品柜放不下，就借用老孙头的。
老孙头虽然在外面做的是无本买卖，但悖入悖出，来的容易，去的也快。这次为这事进来，老婆一气之下，打了离婚报告，送到监狱让他签字，儿女们也以有这样不堪的老子为耻，恨不得自己当初像孙猴子一样，是从石头缝里蹦出来的，谁还会来看他？一年到头一分钱进账没有，清汤寡水的牢饭吃得他原本很白的脸皮白里透青。老余头起初出于同情或是炫耀，随便撒点给他，今天一包方便面，明天两根火腿肠。久而久之，老余的老毛病又犯了，这里没有近水楼台的养女，也没有见钱便脱的小姐，看那老孙头细皮嫩肉，倒有几分阴气，这一股丹田真阳之气无处宣泻，只有找老孙头阴阳调和了。
这老孙头在外面就是个吹箫专业户，到了监狱，一身本领荒废已久，人生价值如何体现？老孙头给他机会，喜出望外，求之不得。
经过一番讨价还价，两人达成共识：
打飞机一回，方便面一桶（注：要康师傅的）；吹箫一次，火腿肠一袋（注：要“双汇王中王”）。
两人的买卖已经做了很久了，有人看见，传得纷纷扬扬。丑闻传到政府干部耳里，觉得有伤社会主义监狱风化，找两人分别谈话，说是坦白从宽，既往不咎。两人早已达成默契，一口咬定绝无此事，一定是“二杠子”无事生非，造谣诬陷，原因是“二杠子”前两天半夜起来偷菜吃，被老孙头发现，报告了干部，他能不打击报复？
政府干部也明白“捉奸捉双”的道理，人家要死不承认，你有什么办法？总不能严刑拷打吧？严刑拷打在监狱是家常便饭，只是这两个老东西打不得，一个有心脏病，一个有高血压，一恐吓，一激动，心脏停止跳动，血压冲破血管，死在牢里不明不白，每年都要上报的零事故零死亡的指标就要泡汤了。
干部也没放任自流，叫来两个劳改积极分子，吩咐他们密切注意两人动向，发现蛛丝马迹马上汇报。
两个积极分子领命而去，从此睡觉睁一眼闭一眼，睡眠就像墙头草，左右摇摆，忽忽难稳，梦中一只蚊子飞过去，都像被马蜂蛰了一样跳起来。
话说昨夜，月黑风高，正是要出事的兆头，鸡鸣三更，只见两团黑影如同鬼魅，无声无息起床，无声无息飘了出去。
两个积极分子也一跃而起，猫行鼠伏。如影随形紧跟其后。
只见两人蹑行至厨房灶下，盘腿相对而坐，如武林高手，两拳相抵如拼内功状。既而一人俯首对方裆下，呜咂有声，如犬舔食。被舔之人“哦啊”不停，如赞如叹，如痴如醉。
约莫十五分钟后，其中一人大吼一声，翻身倒地，再无声息。另一人也惊叫一声，转身发力狂奔，好像有恶魔厉鬼在身后赶他似的。
两个积极分子不敢久留，急忙摁铃报告政府干部。
不一会儿，政府干部来到出事地点，见老余头已僵仆在地，手中仍在捏着那话儿。
第二天，据法医鉴定，老余头关键时刻，兴奋过度，心脏病发作，当场倒毙。
老孙头血压升高，但血管幸未破裂，被送禁闭室禁闭一周。
第三章 怪事记（一）
圣人说：饮食男女，人之大欲存焉。
男女之间这点破事，几千年前，圣人就说得明明白白。可时至今日，仍有人在揣着明白说糊涂的，真他妈扯淡。
中国人有句名言：有的事能说不能干，有的事能干不能说。
这话显示中国人特有的智慧，你不服还不行。
我家楼上一家三口都是李宇春的粉丝，每晚八点钟以后，他们家那房间就成练歌房了，音响电视惊天动地，他们家那丫头吃得像肥肥沈殿霞，还载歌载舞，我既恨他们影响我写出传世之作，更怕楼板震掉下来砸死我。我一失去理智，就冲上去拍他们家门：再闹，我就把煤气包拎上来和你们同归于尽！
但我知道，这属于能说不能干的事。
王朔自爆嫖娼，闹得口水横飞。我路见不平，顶了他一下，就有人跑来问我：你真的也嫖过娼？我一看有人认真了，就不敢像文章里那么牛了：我昨天刚嫖过，怎么的？王朔毕竟是名人，因人告密，警察还要查他。我要是当面承认了，这丫跑到派出所领赏，关十天半月我不怕，罚五千块钱我心疼。
看来，嫖娼这事，在中国还是能干不能说。
但是，中国有的地方，有的事儿是又不能干又不能说的。
那地方就是监狱。
没事儿的时候，犯人们在一起闲嗑：
哎，二道疤子，你说这嘴巴它是干嘛的呀？
废话，吃饭的呗。
还有呢？
说话呀，你不正在用它唠嗑吗？
它还能干点别的事儿吗？
不知道。
嘻嘻，土冒了吧，我告诉你……
哎呦，那不跟狗舔食似的？你跟你媳妇就那样啊？以后你可别用我的杯子…
哎，四眼狗子，你说这###它是干嘛的啊？
唔，尿尿……
瞧你那熊样儿，敢情你是生瓜蛋子，只会尿尿啊？说，还干嘛？
嘻嘻，捅老婆屁股眼儿……
哈哈，难怪你结婚两年了，老婆都没下蛋呢。听说上次老婆来看你的时候，把离婚协议都带来了，让你签字，有这事儿吗？
…… ……
结果，这番关于“饮食男女”的说话，被在场的改造积极分子汇报了“政府干部”。
在这件事儿上，政府干部就是比圣人还圣人，“主犯”关了三天禁闭，外带吃了两警棍；两“从犯”不许睡觉，罚站十小时，晚饭后一直站天亮。
当然，这都是十几年前的事了。
我坐过十年深牢大狱，第五年的时候，情况有了变化。
为了彰显人性化管理，体现社会主义监狱优越性（其实，这优越性资本主义早二十年就有了），省监狱管理局决定在我们监狱搞个试点：创办“特优会见”。
人人平等，这是人类自欺欺人的社会理想，或者说，是统治者忽悠草根们的统治手段。人类等级无所不在，监狱也不例外。
犯人们分五个等级：一级胸前挂红牌，二级粉红牌，三级蓝牌，四级黄牌，五级白牌。
白牌是刚到集训队的新犯人和被严管的犯人挂的，甭说接见亲友，连通信都不允许。
黄牌是刚分下改造中队的犯人，可以每月通信一次，两月接见一次。
蓝牌是改造半年以上并没有犯规记过的犯人，可以每月通信一次，每月接见一次。
粉红牌是改造两年以上并有积极表现的犯人，可以每月通信两次，每月通话两次，每月接见一次，且可以和亲友在没有铁窗间隔的环境里谈话。
红牌就很难说了，原则上是改造四年以上并有立功和突出表现的犯人，一般犯人很难挂上。挂上红牌的犯人，可以每月通信两次，每周通话一次，每月接见两次，接见时可以和亲友促膝谈心，共进晚餐，还可以申请回家过年。
“特优会见”就是犯人和老婆共进晚餐之后，可以在监狱盖的“特优会见大楼”里的房间里共效于飞之乐。
这大楼也差不多抵得上两星级宾馆，有收费标准。单间有电扇无空调，五十；套间有空调有电视，一百五。
男女之大欲，在监狱这个特定环境里，从不能干也不能说，到能干（由政府安排）但仍不能说（说了那叫散布淫秽言论），确实算一大进步。
“特优会见大楼”毕竟不是外面的宾馆天天开放，起初因为被批准的人少，一周只开放两天，但就这两天，大楼里还是空荡荡的（大楼既然盖了，还是要考虑经济效益的，所以不久监狱就把条件放宽到蓝牌，甚至中队干部还动员条件差的犯人家属来，帮大楼拉客）。
这天又到了“特优会见日”。（犯人们说得好，“特优会见日”就是“日”）。
我奉命前去采访，要“特优会见者”谈感受。当然不是谈和老婆在床上雨露滋润的感受，而是谈被党的改造政策雨露滋润的感受。霸气书库 www。87book。com
第四章 怪事记（二）
刚上楼，迎面撞上吴二毛。
哎呦，这不是陆哥吗？
怎么样，昨晚上爽吧？
吴二毛嘻嘻笑着，随手递上根烟（这也是“特优政策”，平时犯人不许抽烟）并给我点上，一挥手：那可不？爽呆了，这叫久旱逢甘霖！那干柴烈火搁一块儿，你说，那烧成个啥样儿？陆哥，那滋味儿，我都没法跟你说……
吴二毛有点文化，常给监狱报纸投稿，我当然没少罩着他。他也知道有个《三毛流浪记》，每月监狱给犯人刨光瓢儿（剃光头）的时候，总叫剃头的给他留两根毛，说是三毛他哥，装酷显能，那那两根毛在光溜溜的脑袋瓜上飘着，像那滑溜溜的鲶鱼嘴边的须须，看上去特恶心人。
我上去一拳砸他腰眼上：那你小子还不抓紧时间，多练两招少林棍，出来瞎溜达啥？
这小子又在装孙子卖乖了：哎呦，哥哎，你可不能这么整我，你要把我这两只腰子砸坏了，下次我还练不练啊？说真的，这腰还真疼，不瞒你，昨晚上我是宋公明三打祝家庄，每次都两小时，折腾了一夜没合眼，我出来这是要方便一下，哎呦，尿都快夹不住了……
吴二毛一边往厕所跑，一边回头招呼我：陆哥，我就来！等会儿到我那里坐坐。
我跟进去，看见吴二毛站在尿池边上，双手握着那话儿，闭上眼睛正爽着呢。
我故意过去探了一眼：哎呀呀，肿起老高嘛，咋操成这样啊？悠着点啊，是不是得鸡（肌）腱炎了？
吴二毛憋不住哈哈大笑，抖了一裤腿。
吴二毛扶着腰下了便池。这小子还真把腰搞出毛病了，一看就知道肾虚。
我趁这机会过把嘴瘾，上去拍拍他肩膀：老弟，还行不？你媳妇那块地旱了不少年了吧？水放足了没有？那地儿喝饱了没有？要不我友情赞助一下，把哥哥这水管子接过去……
我一时图嘴头子快活，说了些荤七素八的话，忽然想是不是过了点，这二毛子不会翻脸吧？
谁知这小子不但没恼，反倒嬉皮笑脸把话接了过去：行啊，陆哥，咱俩谁跟谁啊，我老婆就是你老婆。不就是一女人嘛，兄弟如手足，妻子如衣服，衣服借兄弟穿穿有啥不行啊？待会儿那老娘们你要是对上眼儿，就发句话。看得起我老婆不就是看得起我吗，你说是不是，陆哥？
听了这小子一番歪理邪说，我倒有几分尴尬，一时语塞，不知回什么话好，只好干笑一声。
吴二毛的“特优会见室”是一个套间。
我进了外间的会客间，刚准备在沙发上坐下，从里间卧室出来一个女人，大约二十三四岁，衣装很时尚，甚至有点暴露。
那女人身材苗条，前挺后翘，下巴尖尖的，一脸狐媚样儿。
吴二毛对那女人笑道：燕子，这就是我常跟你提起的陆哥。
那女人先是一愣，忽然又像想起什么似的，眼珠一转，马上热情起来：是吗，这就是陆哥啊。我家老公常唠叨你，写信回家说，接见时也说，说陆哥人特好，他在这儿就全指靠陆哥了。哎，陆哥，你坐呀，我给你沏茶去。
说完，那女人朝我一笑，转身又进了卧室。
吴二毛也朝我诡秘一笑，也跟着进了里间。
我坐在沙发上，点了一支吴二毛放在茶几上的香烟，吐了�