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“彦很迟钝，别人对他的表白他总是理所当然的当作其他的事情，对喜欢他的人，他有点过于冷漠。可是其实他很善良、很温柔，因为知道自己不可能会接受，所以，也许他潜意识里反倒认为‘没有发现反而更好’、‘只将对方当作好朋友更好’、‘不拒绝、不接受就不会伤害别人’、‘把别人赶离身边就不会让别人再受伤’诸如此类的想法。”
肯说到这里的时候明显的黯然神伤，看到肯完全的陷入回忆当中，我忍不住再次有种无法容入的孤独感，那么多那么美丽的回忆，我一点也想不起来，我，根本就无法进入那个世界。
想到这里，我忍不住有点自我厌恶，该死的，我究竟是怎么了，为什么总是这么扭扭捏捏的？！
就在这个时候，肯将我抱得更加紧，并把头埋入我的颈窝，
“你不觉得其实你们很相像么？你不觉得就算你说你们记忆不同、经历不同，但是其实你们的内在是一样的，你们其实就是一个人么？你不过是换了记忆而已，并不是变成了另一个人啊！我所说的所有事情，都是你的事情啊、是你已经忘掉了真实发生在你身上过的事情啊！”
我无语，不知道究竟应该相信什么，是要相信肯的话，还是要相信留存在我脑海里的记忆，我不知道当我接受了他的说法，那么此刻正在思考着的我，究竟还有什么存在的意义。
天空中的太阳渐渐的泛红和降落，夜开始渐渐的降临。
听到了那么多有关于“彦”的事情，虽然知道那个“彦”有着和自己一样寂寞的心灵，但是还是没有肯所说的那种‘自己和他就是一个人’的感觉，我和他，毕竟还是不同。
静静的挣开肯的怀抱，我从舒服的港湾重新起航。
“肯，其实，你爱的人还是那个曾经陪伴过你的彦吧，”
背对着肯，我走到顶楼边缘往下看，
“面对同样一张脸、你认为的同一个人、说着你认为的彼此的故事，可是你当你看着我、我却丝毫无法回应你的回忆时，其实你的心里很难过吧。”
“彦我没有……”
肯听到我说的话之后紧张的站起来想要走到我身边。
“别过来！”
我叫着打住肯有点犹豫欲动的双脚，
“肯，你真的很温柔，”
只是你之所以那么温柔的对待我，不过是因为你认定了我就是你的彦而言。
这样的事实让我忍不住觉得疼痛。
吸了一口气，我仰头望着天空说道，
“拥抱真的是最好的感受对方的方式啊。肯，你可以通过身体的接触感受到我的感受，同样，我也可以哦。”
我笑着转过身看他，
“对不起，就算你告诉我再多的有关你们之间的回忆、就算你愿意等我多久，我还是还不了你想要的那个彦给你。”
我不知道自己在说这句话的时候是什么样的表情，我希望我温热的眼眶看不出要哭的样子，我想要让自己看起来轻松不在意，我祈祷我的笑看起来像平常那样的自然。
“小彦，我并没有想要你变回原来的样子，我说了，不管你的人生重新洗牌多少次，我都一样深爱着你！”
“可是你的记忆却永远也不可能重新洗牌！”
我叫着打住他的话，末了，有丝苦涩的笑着说，
“你永远都会停留在那段过往、你永远都不可能忘记那个彦、你永远都会从我的身上去找寻他的影子。”
听到我说的话，肯不知做何回答，只能安静的立在原地。而看到肯默认的样子，我的心忍不住揪痛。笑着走回来，经过他的身边我停顿了一下，说：
“肯，下次别勉强自己和欺骗我了，如果自己害怕，就别再说自己喜欢。”
肯突然震惊了一下，见我即将离开他身边便一把拉住我的手臂，
“不管是过去也好、现在也好，只要是彦喜欢的，我再害怕也都会跟来。别说仅仅是坐在楼顶的石椅上，就算让我为了你从这里跳下去我也会跳的！”
“喂，没人叫你跳楼吧，”
我换作嬉皮的口气说着，
“对于一个畏高的人而言，你已经算是很厉害的了。我真的很高兴你肯为我这么做，这里确实是个很舒服、很美丽的地方。”
“好了，该回去了！”
拍拍肯的手臂，我向顶楼的门走去……
第 11 章
肯对于彦轲深厚的爱情和思念让我受了不小打击，我无法言语自己的心情，不是简单的‘复杂’两个字可以形容的。
我不知道自己是不是真的像他们所说的那样太过于钻牛角尖，我甚至无法分辨自己心中这种奇怪的忧伤感从何而来。
肯给我了一个美丽的承诺：不论是多少个彦轲、不论我要‘重生’多少次，他都会深爱着每一个我。
我相信肯所说的话，却仍旧无法全然释怀，也许就是因为无法“回想起”他所说的那些过去让我太过于不安吧，那样美好的爱情我却丝毫也想不起来，他口中的那个“我”不论怎么感觉都不过是一个和我全然不同的另一个人。
我这样复杂的心情是嫉妒么？还是懊恼自己的“失忆”？
也许，我只是觉得很寂寞也不一定。
为什么大家的记忆都完好无损却偏偏我的记忆出了差错？我真的可以去相信他们所说的那个彦轲就是我，我就是那个彦轲么？如果我相信了、承认了，那么和那个彦轲完全不同的我又算得了什么呢？每个人期待的都是那个彦轲的“苏醒”，那么也许因此而“沉睡”过去的我又将何去何从？如果有一天那个彦轲“苏醒”了而把此时此刻留存在我脑海里的所有记忆、所有思想都遗忘掉的话，那么到那个时候，我又将会去向哪里？又会变成什么样子？到那个时候，这个世界上是否还会存在这么一个我？到那个时候，留在我心中的爱情又将何去何从？
此时此刻像毒蛇般隐藏在我心中的不伦之恋，究竟是未“失忆”之前的彦轲心中苦恼的延续呢？还是“失忆”之后的我擅自建筑的烦恼？
在我的记忆里，过去的我从未发觉过自己心中居然隐藏着这样不能让人接受的感情，以前的自己真的只是单纯的思念着身为自己“父亲”的男人，可为什么一切在三个多月前、当我在医院里醒来之后就全然的改变了？为什么我要意识到自己那份思念的实质？为什么我不可以永远的没有自觉？都怪这彦圣和记忆中的彦圣相差太大，都怪这个彦圣那么善于伪装却那么温柔，都怪这个彦圣居然用这样隐匿而深厚的关怀守护着自己。
如果我这份感情是我自己自作多情建筑起来的，那么，倘若有一天那个“我”“恢复记忆”想起了他们所说的过去、“变回”了以前的那个彦轲而将此刻的我完全忘记，到时候面对我这份不能宣之于口的不论恋情，那个“不食人间烟火”的彦轲要怎么面对自己、怎么面对彦圣？到时候我岂不是逼他自杀不可？
照舟岚和肯他们所言，以前的那个彦轲绝对是个自闭单纯到有点白纸味道的蠢蛋，我想，即便这份恋情从以前就种在他的心里，若不是我出现的关系，迟钝的他怕是直到死的时候也不可能发现吧。
我真的不知道“我”为什么会出现，为什么彦轲要“创造”出一个我好让自己沉睡过去？
如果真的像维特所说的，也许我心中最不愿意面对、最害怕别人知晓的事情就是这一切问题的关键，那么我想，和彦轲个性全然不同的我的出现一定是彦柯在意识到自己这份他无法接受的感情让他不知如何面对时，他出于逃避行为而做出的自我封闭。
维特不是说过了吗？人类在面对巨大的打击、在无法面对自我的时候会条件反射的自我封闭并创造出另一个完全不同的人格好进行自我保护。
如果真的是如此的话那一切就好解释了：彦轲意识到自己有可能是爱上了自己的亲生父亲于是无法面对自己，便在自我逃避中创造出了另一个和自己全然不同的人格——也就是此时此刻的我——自己在自闭中编造着全然不同的记忆和经历，希望自己能都变成另一个人，以此来缓解自己的罪恶感和自我厌恶感。
可是话又说回来，没理由我这个被创造出来的人格居然能有那么完整系统的18年人生记忆啊，我也根本就不想去承认自己过去经历过的18年人生根本就没有存在过，都不过是一个胆小鬼想象出来的故事而已！而且就一般病理而言，如果彦轲要自我逃避、要创造出另一个和自己全然不同的人格的话，他没理由创造出另一个和自己生家背景完全相同只是经历不同的我吧？更糟糕的是，我几乎是在见到彦圣的三天内就开始有点心动了（汗颜哪～我的自我厌恶感也越来越深了！），这样的话根本就是恶化了彦轲的罪恶感嘛。
好烦哪，这些问题我即便是想破了脑袋也想不出答案，我为此整整苦恼了三天。这三天里为了找寻一个比较能说服自己的答案，我整整三天三夜泡在一个隐蔽的酒吧里不见任何人。
我不想承认自己这种行为属于逃避行为，我只是真的很苦恼很不知所措而已，我需要有个可以缓气的时间和空间。
就这样我隐匿在酒吧里整整三天，直到我觉得自己似乎已经有点想通了为止：
不管怎么样，直到最后我还是无法接受自己只是个被创造出来的人格而已，我深信自己记忆中的所有经历都是真实的发生过的（谁让它们都那么真实深刻来着？），我宁可相信肯的灵魂一说，宁可相信是自己的灵魂重新开始一段人生、自己的人生重新洗牌一次，只是很不小心的，我却只记住了上一世的记忆而已。
啊啊～～什么乱七八糟的，想不通啦，想得我头都大了，再想下去我一定会疯掉的！不管了，爱是怎样就怎样，反正我就是我，我的记忆没有错、他们的记忆也没有错，只是我们之间的记忆不相同而已！
反正逃避是没有用的，就好似命运安排了如此，你只能悻然的接受。
所以说，我和肯他们心目中的彦轲还是不一样的，我并不是个只会逃避现实的胆小鬼。相反，我可以很坦然的接受一切。
就好比当我一觉醒来的时候发现我的世界都不一样了、发现自己的记忆在现实中变得失真、自己好似莫名奇妙的变成了另一个人的时候我也并没有特别的无法接受；就好比当我发现我不但从小就被作为母亲的替身、直到现在甚至被当作‘替身’的‘替身’时，我也并没有特别的难过、特别无法接受。
真的，没有。
反正躲得过初一也躲不过十五，在我游荡在外整整三天之后我终于乖乖的回家来了。
回到家的时候并没有看到彦圣，也不知道这家伙干什么去了。这倒是第一次有的事，我记得自从我跟他同住以来，他几乎都没有出过门，每天除了给专业期刊撰文赚钱之外就是呆在书房里看书。如果没有我们这几个人进出这个房间，我想，他大概是可以算得上是‘与世隔绝’般的生活的。
靠！有没有搞错啊？！我不过是离开家了三天而已，用不着把房子搞得跟个猪窝一样吧！！看到凌乱不堪的客厅我不禁头疼，地上居然还有破碎的碗筷和花瓶，难不成这里还打过一场架不成？那些被乱扔的书刊和报纸铺得满地都是，吃剩的快餐盒、泡面盒扔得到处都是。
这么乱的，那个家伙居然能够忍受？也不知道这三天他到底怎么过活的。
没办法，谁让我是人家的儿子呢？只好充当苦力保姆整房间咯。整好客厅之后因为实在也没别的事情，我干脆就来个大扫除好了，反正房子也该好好的清理一次了。
于是乎，我便开始着手大清理起来……
今天阳光很灿烂，我围着围裙、头上绑着头巾、灰黑色的直筒牛仔裤、白色竖条的松垮衬衫、我优雅的将袖子挽起来。
我发现，这样的我很阳光、很帅气，
嘿嘿～～
当我收拾到那个平时都被彦圣锁起来、今天居然忘记锁的房间时，在房间的大床下我看到了一些我不愿意看到的、甚至我想就算是另一个彦轲也不愿意看到的东西：
大大小小的、各个角度的、经过电脑合成的、偷拍来的、‘彦轲’的照片。
许多照片都曾经被揉皱甚至撕毁过，它们被重新平整、重新粘贴，小心翼翼的放在一个大盒子里。
我不知道自己为何可以如此肯定的知道这些照片是电脑合成的，我只是可以肯定，照片中的人，即使换作女人的身体、穿着母亲的衣服、有着一头乌黑的长发，看他仍然是一个一个不折不扣的十几岁的男孩子，仍然是那个和我一样有着孤独眼神的彦轲。
一瞬间我突然明白了为什么彦轲会失踪，也明白了如果我真的是那个彦轲创造出来的人格，那么为什么彦轲要创造出我。
因为两年前的某一天，他和我一样无意间发现了这个让我们震惊又心痛到不知如何是好的秘密，也许当初他比我还要震惊还要痛苦，因为环顾这个房间，墙上秘密麻麻的照片挂印，想必以前这些照片都是挂在墙上或者是摆在桌上的，这里曾经满房间的粘贴、悬挂和摆放着属于彦轲又不是彦轲的照片。
我可以想象得到当彦轲走入这个房间的那一瞬间是如何的心碎，我不知道他曾经是否爱上过彦圣，但是我至少可以肯定，像他那样无法面对现实、习惯于逃避、经不起伦理违常的人一定是无法接受自己的亲生父亲居然将自己当作母亲的替身，居然用这么龌龊的眼神看着自己的。
难怪他会想要逃避，这个世界上又能有几个人可以接受这样的事实？
就好像此刻的我也有着强烈的逃避的欲望，我多么希望自己不是彦轲或者彦圣不是自己的父亲，我多么希望忘掉所有的一切，包括这份错误的、走入歧途的感情。
蹲在地上一张一张的翻着照片，看着照片中属于自己的脸被处理之后成为另外一个和我长得模一样的女人，我突然变得不知如何反应才好。
应该高兴么？那个母亲以为抛弃了自己的男人居然如此疯狂的爱着她；
或者我应该感到有些悲哀，自己的父亲看着自己的时候看的居然是另一个女人；
我，可以大声的哭一次么？为居然觉得妒忌的龌龊的自己。
我的心像是碎掉般抽痛，我以为早在一个星期前的那晚之后我便可以坦然面对、将这个不能宣之于口的秘密当作一场应该忘掉的恶梦，可是想不到这一个星期来的努力居然换来的是更加刺骨的疼痛和思念。
我蹲着抱住自己闷声的哭起来，已经无法忍受如此压抑的痛苦，我不知道自己为何如此的可耻、如此的龌龊，我想，我死后一定会下地狱的！
“告诉我彦轲，为什么我必须要接手你的生活？告诉我，这份不容于世的感情，究竟是你的错还是我的错？告诉我， 你究竟想要我如何去做！”
“他妈的！该死，为什么我一定要活得这么悲惨不可？！该死，为什么我必须要做别人的替身不可！你们这一群混蛋，他妈的怎么都那么死心眼？为什么所有的爱都要给一个已经死去的人？！为什么；啊！啊！啊啊！！！”
我激动的将照片全都甩到一边气极的一脚狠狠的踢着摆在自己面前的床，眼泪因为激动过度而肆意的流着。
真的觉得累了，这么些年来作为某个人的替身；
真的累了，为了一份不容于世的恋念；
真的累了，将自己囚禁、被人囚禁的人生。
我突然有种一切都无所谓让他妈的全都见鬼去的想法，我体内不断叫嚣着想要解放自己、放纵自己的欲望，这份可笑的人生，我已经觉得不在乎了，我想要重新制定游戏规则，重新开始这场自己做不了主角的游戏……
第 12 章
当彦圣回来的时候已是深夜十二点多，我已经把家里都整理好了，正盘着腿坐在沙发上看电视，怀里捧着一大袋爆米花，神情悠哉的啃着。
彦圣一进门看到我便气呼呼的冲到我面前一巴掌拍掉我手中的爆米花。瞬间，爆米花像冬天零落的雪一般撒下。
“你疯啦！”气不过，我猛然跳起来吼他。
“你说，这三天你都去哪了？！放任你三天早出晚归你就放纵自己玩失踪！”
彦圣像只发飙的野兽般死死的盯着我。
如果在今天下午之前也许看到他这样的表情我或许还会觉得害怕或者难过，但是此刻，我丝毫不为所动，相反地，反而是一副游戏人生的嬉皮嘴脸。
“我还当是什么呢？不就是出去玩了三天么？你至于么？”
我故意忽略彦圣气到不行的嘴脸，往旁边移了一下便继续坐下来看我的电视、一副没打算再理会他的样子。
彦圣不敢相信的看着我，安静了好几分钟。在彦圣