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或者会有一二不拘小节的客人上门来坐着聊天，在我一声断喝后，才尴尬地发现，它不是烟灰缸；也许有骄傲的女友会一撇嘴：“这玩意啊，我们家多的是，从前，我外婆心情不好的时候，就摔它一个。”
而诀别是什么？某年某月的某一天，我在家里衣冠不整地晃荡，忽然听见铃声，我就像动画片里的粉红豹一样到处扑，是门铃、座机还是我的手机？袖管一带，它呛啷一声碎得一地都是……它是珍妃，被粗暴地谋害。
即使它在我的粗疏里，历尽劫波惊险地活下来。又如何？迈克在文中，提过两只青莲色的陶皿，是吃草莓的必然用具，一只盛酸忌廉，一只盛黄糖，拎着草莓的叶托子先沾一沾忌廉，再在黄糖里滚一滚，犹胜山珍海味，一粒草莓给自己，再一粒，递给那人。他与爱侣十年相聚，玩笑间也说过：“有一天咱们分了，我一定强霸着这两件。”说是这样说，而且振振有词，泰半是说给自己听，用以表示对整件事不在乎。事实上分手时候，他连爱人亲手烧制的一只陶瓶也送回。
他永远忘不了草莓蘸奶油的甜——也委实腻了点。是他的错，他忘了“要想甜加点盐”的俗语。
物我两忘，是太难的境地，失去或者伤害，都非我所愿。我轻轻搁回琉璃碗，对它说一句抱歉：拒绝，为了你好——也为了我自己。
我的七里香
我该如何向你说起七里香呢？你想到周杰伦的哼哼哈哈，或者花嫁的李湘。我微笑，眼角瞥到你襟上的“GAP”字样，是你心爱的牌子，你大概不知道它是在说“代沟”。
我的十六岁花季，发生在上一世纪，我买下一本薄薄的诗集《七里香》，“在绿树白花的篱前，曾那样轻易地挥手道别”。我在夜里遥想从不曾见过的七里香：该是高大绿树吧，婴儿手掌般粉嫩的叶，大朵大朵的白花，重瓣叠簇地招摇着。我带着惆怅想念它，一如想念爱情、未来，或者惆怅本身。
当时的我，生活不过是课桌、公共汽车、垂头丧气的分数，我怎能不一遍遍吟咏七里香，它如同“红璎珞”、“芭蕉”、“微雨”，当然的就是美就是诗就是意境，密密麻麻写满一抽屉的笔记本。而我在快哭出来的时候想：这灰暗日子，难道就是无怨的青春？我在青春最好的时候，忧心忡忡，觉得青春永远不会来了。
我曾经以为我永远不会见到真正的七里香，直到我陪一位女友去外地，见她暗暗思慕的人。她粉白黛绿的心事，一晚一晚对我说到三四点钟，那人却一字不提，只帮我们找酒店，买车票，带我们去爬山——山有木兮木有枝，心悦兮君知不知呢？傍晚时，他陪我们从书院出来，经过一重一重的门。某一个门边，白日里平凡普通的灌木丛，到晚上竟爆出大蓬大蓬那样热情、那样馥郁的小白花，香动四野。我惊问，是什么。他答得很随意：七里香。
走出很远，我还频频回头，七里香在夜色里面目模糊，只有香气痴痴地跟着我。我忽然深深震动于爱情——如果这是，如果他们是。然而那人，早已有妻有子。
都是七八年前的事了，不久前，我却偶然在饭桌上听说，那男人过世了，还不到四十。最后时刻身边唯一的人，是工作上的朋友。他的妻他的子呢？我没问，其实也与我无关。需要把这消息告诉女友吗？大约不必。她也结婚多年，并移民澳大利亚，上个月我才收到她的照片，肚子里是她的第二个儿子。
那夜大风，我半夜起来，用力去关一直砰砰不已的窗，蓦地想起我多年不读的《七里香》：“而沧桑的二十年后，我们的魂魄却夜夜归来。微风拂过时，便化做满园的郁香。”
二十年还没有过完呢，我终于懂得爱情，原来从不是我想象中的那样。而我记忆里的七里香，它的香气是一根尖锐的刺，深深扎进我胸口。我以为我会有夜莺的歌唱，我却只是，痛得弯下腰去。
风信子女郎
我与朋友，在植物园里误闯花圃：一排一排的木架上，摆满了一次性的塑料杯，每一杯里面盛着一点儿土，半杯水，杯口一个鳞茎搁得不上不下，恰比水面高1厘米，如低空表演的水上飞机。
看花圃老人方言浓重：“这是红心子呀。”见我们不懂，也很着急，“就是那个大红的红，寄心的心……”实际上他说的是：“风信子，大风的风，寄信的信。”
爱略特在荒原里说：一年前你初次送我风信子，他们都叫我风信子女郎……我立刻叫朋友买下来送我，喜滋滋带回家去。
绿手指们教我，风信子喜阳光却不喜盛夏，喜润湿空气却不喜欢涝，故而它高高地架在水面上，是若即若离的第四种感情。哪里最暖呢？我让它在暖气片上安了家。
每天下班，我就过去看它。它几时才会开紫色的花？一穗一穗，让我用白色宣纸裹好，宽袍大袖抱在路上走，任风吹进我的袖管。但球茎很不给面子地纹丝不动，只是半杯清水，渐渐生了异味。
妈妈问：“用换水吗？自来水要在太阳底下晒吗？要上肥吗？”我张口结舌：“我……不知道。”那时候还没有网络，资源不能随手可得。妈妈边摇头边换水：“迟早也得扔。”这断语下得，我一句都不能驳。
冬去春来，我始终没有一个风信子花园，甚至，我渐渐忘了这株风信子的存在。球茎待在水杯里，不是耶稣睡在马槽里光照四方，而是死去星系的星球，无声无光。有时候我觉得它好像长大了一点儿，但，是错觉吧？
终于有一天它连杯带茎一起倒了下来，滚在客厅的地毯上。我把球茎提起来，大叫一声：它在发芽，鳞片裂开，像装甲车开了一个小小的窗，探出另一个小小的球茎来。然而它的另一侧，在腐烂，流出黄色的脓来，是因为浸了水吗？
我拿着它，束手无策：它是一边开放一边死去的身体，是怀着孕的植物人，它让我觉得欣欣向荣又恶心。我把它丢回杯子里，不管了，像抛下受伤女友逃之夭夭的负心男人。
有一天回家，暖气片上是空的。我的风信子去了哪里？我没问，我想到它未绽的蓓蕾，与鱼刺、塑料袋，甚至人的某一块肢体，一同混在垃圾处理场，咔啦一声，机器响了……
我忽然明白为什么有人说过：如果不能给她好的生活，爱她，就是害她。
查尔斯为什么娶了卡米拉
已经三十五年了，查尔斯终于和卡米拉结了婚。据说惹得英国人民很不高兴，又有人冲出来说，应该剥夺他的继承权，王位直接给他的儿子、美少年威廉王子。这算威胁吗？我猜查尔斯心里一定想：爱谁谁，谁怕谁呀。
他不是活在黑森林或者天鹅湖畔，童话里的王子才可以玉面敷粉青春永驻，他一天比一天老，五十七岁老王子像八十童生一样可笑。而英国王室一向有长寿的传统，他的外婆活到一百零一岁，著名的维多利亚女王，持掌王位六十五年，撒手尘寰那年，长子爱德华七世已经像冬储大白菜一样，在王储的位置上等了六十年，等得白发苍苍，已经托不起王冠的重量，九年后就去世了。
看着这些前车之鉴，大概查尔斯心里没法不寒飕飕的。
他的半生，不就是在被培养作为天字第一号的吗？他学习历史、哲学、考古学，他就读于剑桥大学，他会开战斗机，他喜欢打猎、钓鱼、听歌剧、绘画……他还不是国王，但他必须用国王的标准来要求自己。
他那时就爱卡米拉，但他要的不是一个妻，而是英国王后。出身名门、尚是处女的戴安娜才是不二人选。她连高中都没毕业？没关系，王后常用语不超过300个常用字。
他也许没想到这婚姻会这么难捱。戴安娜长期减肥，大吃之后，就用手指抠喉咙强迫自己呕吐，查尔斯曾经说过：“我的蜜月，就是在呕吐物的酸腐气味中度过的。”她又穿着超短裙参加隆重的庆典，全场的记者都趴在地上举着相机，等她行屈膝礼时避无可避的走光。她后来又有了外遇，还尽是些保镖、骑术教练、汽车销售商……上不了台面的男人。她的情人又为了钱出卖她，让全世界都来看她的笑话，看他如何戴了绿帽子。
如果他已经即位，他是不会离婚的，有温莎公爵在前，他一定不敢冒这个险。然而他什么时候会当国王？他们说他只要乖乖的，就会给他一颗糖，他等呀等呀，忽然掉了一颗牙——即使得到了这颗被承诺的糖，他还能吃吗？
他到底离了婚，而且向世人承认，他一直爱着卡米拉。他不是没有机会认识其他的女子，但，要穿上华服，染一下花白鬓角，举止优雅，双关语要说得恰当好处……累不累呀？我想他也泄了气。而卡米拉是这样一个老朋友，有点儿不修边幅，打过猎，连澡也不洗换上晚礼服就去参加晚会；也有点懒散，据说曾经穿一条拉链坏掉的裤子在屋子里晃荡，连内裤都看得到。那么她当然也不会挑剔他，他正好可以拉松领带，在沙发上歪一会儿吧，睡熟的时候，也会打鼾，口水流一地。她会去拿一床毯子给他盖。
他的母亲不是他的，是女王；他的儿子们也不是他的，是未来的国王；黛安娜是一个童话；其实属于他的，只有这一个女人。
他终于决定，不再要虚幻的可能，只要一个，晚上可以暖被子的女人。
据说，这就是爱情。
寻找我曾恋爱过的地方
天上下着雨，在车水马龙的街头，我寻找我曾恋爱过的地方。
如果我相信自己的记忆，这儿曾经站过一棵树，在初夏有着一树的云烟，下雨的时候，花瓣纷飞如丝。你曾经递给我一朵粉红的花，并且告诉我，它的名字，叫合欢。
而此刻，我的背后是高楼，高楼的背后还是高楼；我的面前是大厦，大厦的左右还是大厦。在城市森林里迷失方向的我，所有的罗盘都不能帮助我。
我要去哪里寻找我曾恋爱过的地方？
雨不断在我耳边说着种种的废话，他们说他们曾经是奔向江河的溪流，曾经是桌上一杯芳醇的茶，曾经是情人颊上的泪。他们说一切存在的终将会过去，他们说一切存在过的永远不会过去。
现在又是初夏，现在又在下雨，每一场雨都是相似的，我如何才能分辨，哪一场雨曾湿过你的衣，哪一场雨又曾用来掩饰我的泪，而哪一场雨，曾在我生命中落个不停。
我要到哪里寻找我曾恋爱的地方？
把电线杆当做花树的后世，把煤气管道当做河流的化身，把摩天大楼当做青山镜中的容颜，把每一个从我身边匆匆走过的人，都当做成长之后的你。
是不是只有这样，才能找到我恋爱过的地方？
那么那块大石呢？你曾说，它是我们的三生石。在那石上刻下我们的名字，求一份海枯石不烂的心愿。现在它在哪里？没有它，谁来帮我回忆所有曾经发生过的事与没有发生过的事？
与你是怎样的开始？是谁遇见了谁，还是我们共同与青春相遇？与你又是怎样的结束？是谁离弃了谁，还是时光将我们一起离弃？
天上下着雨，每一滴雨可以永远记住它每一次身世纠葛吗？永远记住曾经遇见过怎样的山川河流吗？
我可以永远记住你吗？
记忆中的你，日渐模糊，甚至不再是你，只是与你相处的过程中，一丝一缕的心动。有什么可以不被磨损？即使是记忆中的你。
我要到哪里去寻找年轻的你？
我又要到哪里去寻找年轻的我？
低头看见我自己，穿着这一季流行的长裙，是这城市所流行的万千女子中的一个，我和这世界一起改变。
如果你，从我身旁经过，心中还有我当初的影像，那么此际，你会停下来，并且认出我吗？
我又会认出你吗？
就好像两滴曾经一起走过天地的雨，在大海里重又相逢，还会在汹涌的波涛里，认出彼此吗？
如果你，只是漠然走过，那么，又有谁来告诉我，要到哪里去找，我曾经恋爱过的地方？
婚姻舞
来吧，我爱，让我们来跳这一支舞。
如果爱情是鞋，那么一定是童话中的红舞鞋，穿上后就要不断地起舞。婚姻便是这样的一支舞。
这是一生一世的一支舞。
不断地从单位舞到家，从菜场舞到幼儿园，从你的身侧舞向外面的广大世界，每一个夜都只是舞与舞之间短短的暂停，待到天明，舞曲又一次开始。
我爱，这样的夜，当你在歇息困顿的双足，你是不是也想起了从前？
我们也曾像童话中的小女孩儿一样，梦想着一双红舞鞋。那时，以为爱就是两情相悦，结婚就是和相爱的人长相厮守，新娘是世上最美丽的女人，而新郎是世上最幸福的男人。
并不是没有人警告我们，说婚姻是长长的一支舞，无尽的一支舞，为我们伴奏的除了爱情，还有责任，还有烦恼。许许多多凡尘夫妻必须面对的事，是鼓点，决定舞步的节奏。
可是，我爱，有些事一定是要经过才能学会，而一旦经过，就已是太晚。
我们在祝福声中穿上了红舞鞋。
从哪一刻我们想要逃避这支舞？是我第三次把饭烧糊，是你第五次找不到要穿的衬衫？ 从哪一刻，我们开始脚步零乱，开始踩对方的脚，开始觉得全身心的疲乏？从哪一刻，我们像童话里的小女孩儿一样，想要脱下红舞鞋？
为了脱下红舞鞋，她放弃了双脚。我的双脚是什么？是整个青春的等待，是人生平实的快乐，是你。我可以失去你吗？就像是问一个圆，能不能失去它的弧线？
来吧，我爱，让我们来跳这一支舞。
不要，不要互相责备彼此的愚笨，不要，不要用蛮横的手势强迫我跟上。让我们稍停，让音乐像泉水从我们心头流过，让我们细数它的节拍，然后，让我们来跳这一支舞。
我会渐渐懂得你每一个暗示，你会慢慢明了我每一个眼神，这是我们一生唯一的一支舞，我们要好好地舞过。永远有你扶着我的腰，而我永远携着你的手，如果天长地久可以简单成 一个姿势，那么，这就是我们的选定。
舞过陌陌的行路，舞过去去的流年，让红舞鞋成为我们生命中的一部分，幸福原只是一支舞。
来吧，我爱，让我们来跳这一支舞。
你去哪里，我也去
我在北京的暴雨里遥想你的午后阳光，你如何推开一扇门，用法语扬声道：“日安。”你在E…mail匆匆道：“今天在范思哲消磨半日，终于买了一条腰裙。在衣香里记起那一枪。累，不说了。”而我沏一杯茶，翻开《巴黎逛街地图》第83页：范思哲女装部，64…66，RUE SAINTS PERES。我就这样看见了你。你行走的城，我却只能阅读。以文字的楫与桨，我跟随你。
你形容的，与那俊美男子的邂逅，你说你们喝下微冰的北非特西亚，可是在LESETAGES？巴黎最著名的北非餐厅？你说在莎士比亚书屋，有人在满屋最凌乱不堪的书山文海中，抽出一本情诗递给你。在授受之间，发生了什么你也不知道。我在MSN上，只能喃喃答你：莎士比亚书屋在《巴黎传》的第25页，面对巴黎圣母院……营业时间从午夜零点到十二点。我爱，为什么你夜不归宿，为什么你不想睡？
你偶尔会寄照片来，不是不憔悴的，麻布衬衫满是皱褶。你不是三月，却是黑森林里的黑高塔。我阅读你，阅读图像中的爱与憎。你说你去看画展，毕加索的，你也在米开朗琪罗的雕塑前无声哭泣。我对你说：影像可以是至大的暴行，如毕加索；也可以是声与光的剧场，如米开朗琪罗。而同一轮皎月看在两双不同的眼睛里，也不可能是一模一样的。你问我：你究竟在说什么？我默默无语，为什么我就不能用最简单的语言：但愿人长久，千里共婵娟。
我究竟该如何寻找你？你的身体或者在巴黎的街，你的灵魂可能在意象里，那么你的梦，是否抱着一只泰迪熊？而你是为了杏花和白色小碎花，就远走的女子，如同寻找爱，寻找一生的宿命。你说你去了德国，浏览玩具屋，很多小小的人偶，在他们的小小房间里静静生活。
等我们睡了，他们就该醒来吧，婚与嫁，爱与恨，与我们应该都一样。你惊喜万分，拍下手机图片给我，说：“那是电影里最常见到的情景。豪华的电动火车，穷孩子伏在玻璃橱窗上看得双眼闪亮——不是每一个，都能遇到富有的外祖父帮他买下。”你这样说，我记得你信中的这一句话，却无以回答。我爱，你要什么呢？你要的，是我给不了的。如果能够，我愿意握着你的手，沿着你的脚步，走罗腾堡玩具之旅、纽伦堡玩具之旅，去看泰迪熊的老铺，走访木头玩具的故乡——我甚至，愿意做你的木偶，为你取得新生命。
我该如何爱你和想象你呢？你会喝火热而微苦的朗姆酒，在马德莱娜区的尼古拉酒庄？你喜欢嘉特纳画