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私患实暮ε隆�
她：您是不是也很喜欢这家酒馆的音乐？
或更间接：
这音乐真棒，我特喜欢格鲁纳迈尔！
两人所处的这种瞬间场景，要不就是直接通过一个提问，要求这个男人来交谈；要不就是通过个人的判断，间接激起他的评论。如果以一个问题展开谈话，这种女性展开谈话的方式会引起女人强烈的兴趣。这样一个礼貌的问题，没有一个男人会拒绝回答。相反，许多人变得很轻松，因为不必再抓取主动权。
激动，紧张，不安或害怕，差不多都体现在男女的第一句话中，它可能是一种调情关系的开始，或者是一个突然的终结。
我们的所言与所想
两个人第一次相遇时，他们的交谈一定是在3个不同的层面上：形体上，语言上和思想上。
我们所说的和我们所想的之间经常存在根本的分歧。下面这个例子就将点明这一点：
地点：办公大楼
场景：一位男士和一位女士在等电梯，他俩在不同的部门工作，还从来没有说过话。这位男士是广告市场部的主管，这位女士则是电子数据处理部的主管。他，45岁是个工作狂，经常更换女朋友，高185cm，深色头发，浑身充满活泼劲。那位女士，35岁，温柔，可爱；金黄色的长发穿着很时髦，5年以来一直和她男朋友同居，但对两人的关系不太满意。
电梯显然在另一层堵住了，这时男人找到了与这位魅力非凡的女人搭话的契机。
他说：这电梯总是坏，您肯定早就注意到了。您是不是在5楼电子数据处理部工作？
（他想该死我怎么想不到更好的说法。）
她说：您说得对，这个电梯总是出现问题，但有时走上5层楼也挺有趣的。
（她想：他竟然知道我在哪个部门。我对他一定很显眼。这个男人挺有好感，长得也蛮好，不讨厌，挺好。）
他说：如果您能爬5层楼，那您一定很喜欢运动。我的部门在8楼，太高了，一天要爬上爬下好几次，肯定受不了。
（他想：她身材真棒，可能呈那种运动型的，我本不该说，爬到8楼对我来说大累了，她现在可能认为，我不是运动型的。）
她说：我认识8楼的史威格女士，她人真的很客气。她不是在您的部门当秘书？
（她想：我不必告诉他，我已经向史威格女士打听过有关他的情况，这么多离婚的有吸引力的男人在这幢楼里，并不到处闲逛。）
他说：是啊，史威格女士是很友善。现在我们已经是老熟人了。
（他想：史威格，谁的事她都说，谁知道她有没有向她说什么有关我的事。）
她说：在这样一个大楼里各个部门并不熟悉，只是表面上了解，真可惜。
（她想：他有一双漂亮的手。一对热情的眼睛，这就是我所需要的那个类型。如果格哈特（她的男伴）不总是想他的工作就好了…）
他说：对我来说您早就比较显眼了，并不是今天才这样的，办公室里工作很紧张，我们很可惜没有一点时间相互进行友好的交谈。很幸运，今大电梯坏了，您下班之后干什么？
（他想：她的腿形不错。她没有带结婚戒指，如果她是刚结婚我就太不幸了？或者有男人来接她？）
她说：我们电子数据处理部的工作时间是不定的，有时我到家之后已经是8点钟了。但我可以合理安排每件事情。
（她想：我不必跟他讲我早就注意过他了，否则他会骄傲自负。由于下班时间不定，我当然可以跟格哈特讲我必须晚点下班，希望在电梯来之前，也就是我们分手之前要我同他约会。）
（她微微一笑，含情脉脉地看着他，随手摸了摸头发，说话时身子稍稍向他的方向前倾）
他说：如果我们还要在这儿等下去，该有多好。一想到和你告别，我会感到很难受的。
（他想：我已经想起了更好的东西，但她的的确确让我感到惧迷惑，这一眼！她是否知道，她会让我觉得什么？）
她说：这又不是永远的告别，现在我们终于认识了。
（她想：这个“终于”是不恰当的。说漏嘴了，如果他再不邀请我和他约会，我就自己说了。）
他说：明天下班之后您有时间和我一起喝杯葡萄酒吗？（停顿）算是同事之间聊聊天吧。
（他想：谢天谢地，幸亏我还想起了最后一句话，否则如果她说不，我就太尴尬，太可笑了。不过她的目光是那么友好…）
她说：明天晚上我已经有约会了，很抱歉。（停顿）和我一位女朋友，她让我帮她一点忙，我不想令她失望。
（她想：他真的喜欢我，他本该看到他的面部表情，当我提到那个约会时，现在真不是跟他提及格哈特的时候。我到女朋友那儿去，他会感到轻松点。）
他说：这不是问题，反正我已经等你等了一辈子，这一天我不会在乎的，您看，后天怎么样？
（他想：不错，一生一世，她本应该看到，她脸上发出非常奇特的光彩，从现在起我不会放走她了。如果时间定下来她肯定会来的。）
她说：后天可以，没问题，我们6点钟办公大楼门口见。
（她想：他人挺好的，我不能再让他失望了，格哈特一定要苦苦等喽。）
他说：太好啦，我想起了一些更重要的事情，我们到哪一家餐馆，您是否有特别的要求，
（他想：她会穿什么服装呢。希望是短式连衣裙，这样可以看到她的腿，真是棒极了。）
她说：我相信您的品位，您肯定熟悉一家舒适的酒馆，我们可以自在地聊天，毫不受到干扰。
（她想：他长得可真帅气，没有结婚。工作又不错，为什么不呢？）
他说：我要给您一个惊喜，我确信您一定会喜欢的，那就这样，很高兴，咱们后天见。
（他想：即使我是这样想的，还是希望她不要有模棱两可的想法最好，我邀请她到我家去坐坐，但如果她已经有丈夫了，那我就倒霉了，我们还是去那家意大利餐馆吧。）
她说：我也很高兴，后天能再次见到您，不管怎样我总觉得我们已经相识很久了。今天的谈话真好，后天见。
（她想：哪一家餐馆我真是无所谓，办公室里的调情还真可能有点什么。当我想起格哈特时，这个男人就焕发出无尽的魅力。）
如果我们所说的同所想的之间差距非常大，真正的接触经常会受到阻碍，因为相互的交流涉及到许多不同层面，所以就容易产生误解以及歪曲的解释，没有人真正地讲他内心的所想。
如果两个人能够成功地在彼此之间建市一种亲密感．那么，这种交流会令双方非常满意。但是我在实践中发现，很少有人能够鼓起勇气，直截了当，明白清晰地同别人交流。
许多人躲在自己的求爱行为背后，受其庇护。实际上，这样并不能产生一种亲密感。
如果您能做到在自我展示时不吹嘘自己，坦诚地向对方展示自己的强弱所在，那就为一次友好的谈话打下良好的基础。
“双捆综合病症”
如果刚刚认识一对男女，他们的肢体信号同他们所说的话并不一致，而是跟心里所想的一致，那么，他们都会觉得非常迷惘，不知所措，因为谈话的伙伴并不能直接察觉出他／她的想法，从而使其困惑于各种各样截然不同的信息渠道。
如果我们谈及我们的许多内心想法，那种亲密感就会自发形成。它是相互间行为的一种坦诚的形式，并不是建立在各种迷惑手段上。如果我们从言语性和非言语性的交际渠道得到不同的且相互抵触的信息，这种情况下，非言语性的信息往往占据一定的优势。如果一个女人对一个男人说：“谢谢您的邀清”，但她却通过局促不安的举止及僵硬呆板的面容非言语性地表达出：“我感到不舒服，我宁可走！”那么，这个男人就不会相信她说话的内容，而会掂量她非言语性的信号。这两种信息渠道之间的矛盾我们称之为“双捆综合病症”。
小孩子在成长的过程中会不断碰到各种各样不同的信息，这样就发展了他们的神经机能行为。孩子就会通过父母亲的姿势、举止及面部表情来领会他们的情感。
较好的还是母亲坦诚的语句：“我小时候，就不敢爬这个，因为我总是害怕。但你肯定能行！”如果母亲说出了她内心的不安，孩子也是能应付这一切的。
喜欢依赖别人的孩子，往往对父母或相关人员的言语行为和面部表情特别敏感，他们能够从父母的脸上“读”出什么，并做出受到委屈、备感失望的反应。碰到最糟糕的情况时，甚至会出现一些神经质的行为方式，尤其是在他们得到各种各样不同的信息时。在我的培训班上经常有一些男男女女，他们将周围世界看作是充满了让人迷惑不解的信号，自己心中总是为此感觉到不快。这种人大多数在处理亲近原理时存在一些问题。
达克玛是个典型的例子：她29岁，是个会计，单身，在工作中并然有序，认真仔细，但内心急感到孤独寂寞，毫无动力。她那位谨小慎微的母亲尽量保护她，呵护她，老是害怕她受到伤害，几乎不让她同同龄人一起玩耍。然而，每当母亲的客人或朋友来了，她就转换了场景，并说达克玛总是这么胆怯，对任何事情都没有信心。
这位母亲一方面出于自己的害怕心理，表现出极强的占有欲，表现得非常关心她的女儿；另一方面她自己又常常跟女儿过不去，言语上指责她，而对达克玛来说，并没有一个明显站得住脚的原因。虽然她也试着去接近母亲，但还是害怕她母亲那变幻莫测的情绪。
过去，调情对于达克玛这个成年人来说，简直就是一种痛苦。
如果一个男人向她微微一笑或者跟她搭话，她就已经知道这种场合的结局必定是很不舒服的。她的恐惧和不安感染到那些想结识她的男人，大多数人在这种紧张气氛下都会寻求解脱和逃离，这正如她在自己的“自我实现语预言”中所预示的那样。
这个女人后来在一次治疗中认识到，她过去部分地沿袭了她母亲的机制，从而不停地向伙伴发出一些矛盾的信号。
如果一个男人很令她满意，她就自发地笑笑，满含要求地看着他。如果这个男人先开始讲话，她不能对付两人在这种调情场合的接近。她的反应要不是沉默寡言，甚至给子回绝，要不她就通过身体发出一些排斥对方的信号。达克玛通过对她的母女关系所进行的分析学会了拆除那些矛盾的信且学会了真诚地传递自己想同别人交际的愿望。她可以在调情场合说出自己内心的不安，以此营造一种谈话气氛，可能使双方感到非常亲密。
我该怎样停顿
我们每个人都熟悉一种感觉，就是某次谈话突然出现了中断，也就是“无电静寂时刻”，很少有人认为这种中断令人感到舒适。
如果谈话中断时间太长，对这个场合的评价大多会更糟糕。
是因为谈话的一方对另一方不感兴趣才沉默不语的吗？他们是不是没有把握，不知道对方是否有兴趣和他继续交谈？难道是他们什么也想不起来了吗？
中段通常被认为是消极的交际中断，或者表示拒绝继续谈话。要评价相互间行为的质量，重要的不仅仅是谈话中断的时间以及中断的次数，两人之间的整体关系也是关键的。比如，一对恋人，手拉手地面对面坐着，两人在长时间地眉目传情，这种谈话终已：肯定会让对方感到无比幸福惬意。
如果一个男人和一个女人刚刚结识，由于这个男人对女人的每一个问题总是只做一个简短的回答，然后就沉默不语，造成这个女人一直要费尽心思，才能维持着相互的谈话。这样的中断就会让她觉得非常痛苦。中断的时间越长，心中的不安就越强烈，问题之后谁又会第一个挑起话题继续聊下去呢？
在这一点上，理论上也存在一些会话规则。如果上一句话是男人说的，那中断之后女人就应该先开口将谈话继续下去，如果上一句话是女人说的，那男人就会在中断之后提出一个问题来表明自己的兴趣。
让我们先来讨论一下谈话中断的原因，以及它什么时候出现？谈话中断有两种原因。当我们说话时突然不知道一个单词该怎么说或者是语流被打断，这时就会产生一些填充式的中断，我们可以轻轻咳嗽一声，或者用“啊哈”和“嗯”来消除这种中断；另一种中断叫做无语中断，持续的时间很长，伴随的是对方的回避。
无语中断大部分情况下都会导致接触的破裂，它是一个很明显的信号，表明另一方对继续谈话毫无兴趣。
如果两个人在谈论一个非常复杂的知识领域，那他们也会利用停顿时间来集中搜索自己的思绪，这种情况下中断是思维的休息，而且大多数谈话伙伴也会如是理解。
在朋友之间，较长的谈话中断也会被用于表露心情，愤怒、生气、失望或是权力，但可惜的是，总是有一些关系中，用于惩罚对方的谈话中断安排得非常细致，让人难以捉摸。
曾经有一对有严重交际障碍的人给我讲述下面这个故事：如果一方在冲突时言语上伤害了另一方，另一方就会报仇，也就是拒绝回答，保持缄默，有时甚至能持续好几天。这种被迫的谈话中断就是一种权利的显示。
时间较长的中断往往较为咄咄逼人，造成紧张的心理。
它是一个证明主导地位的工具。谈话一方的大多数都会在停顿之后努力继续交谈，如果另一方的反应也就是三言两语，甚至他压根就不做出任何反应，那这样的停顿在一些人看来是无法忍受的。
克里斯蒂安娜·多尔姆曾对一个陌生男人和一个女人的谈话进行分析并发现，中断是一个重要的预言家，能够判断出两者关系的质量。如果一开始两人的谈话中断时间就很长，那这种情况大多数会保持到最后。这意味着两个陌生人从开始就判定了双方的谈话是否真的值得。开始停顿的时间越短，双方的兴趣就越浓。开始两分钟的谈话，停顿时间长度同整个谈话中停顿的时间长度是密切相关的。
缺乏自我意识的男人从一开始就会放弃，他沉默不语，或者在谈话中停顿较长时间，以此来摆脱相互的接触和交往。由于许多女人不希望始终是自己一个人在讲话，而对方却一声不吭，因而经过几次言语性的努力之后，她们也会沉默不语。倘若一个自信的男人仰慕一个女人，他会避免谈话时出现停顿，他会尽量用言语来取悦于这个女人。
假如谈话伙伴对所有问题只是用一个“是”或“不是”来回答，相互接触就变成一件非常困难的事情。停顿会引起双方的不快，经常会导致一方拒绝目光交流。
谁先开口？
▲对谈话有较大兴趣的并且无论如何也要让谈话继续进行下去的人。
▲不太紧张的人。
因为停顿会让人紧张，所以那种安静让谁备感痛苦，谁就会先打破寂静。谈话出现中断的原因还有：缺少谈话素材，个人的不安，不感兴趣，缺乏自我意识或者腼腆害羞。“停顿！”这个求爱口号在第一次调情谈话中会造成不良的后果，中断的时间越短，人们对双方相遇的评价就越为生动，越为有趣。
一缕目光
接触性交谈
▲通常情况下都是男人先对女人说第一句话。
▲如果女人抓住主动权，说出第一句话以便开辟双方的接触，她们也会有较好的机会，男人做出回答的可能性是相反情况下的双倍。
▲如果人们在开口讲第一句话时提出一个问题这，往往是一种好手段，因为它包括对另一方谈话话要求，许多情况下大家出于礼貌都会做出回答。
▲如果谁在第一次谈话时发出一些言语范围和非言语范围内不同的信号，就会让对方感到迷惑不解。如果所接受的信号是矛盾的，那人们会更相信肢体语言而不是口头上的话语。
▲如果谁害怕先开口，对他来说重要的就是通过心理分析找出害怕的起因（害怕被拒绝缺乏自信，对自己的长相不满意，害怕造成不良后果等等）。每一次同一潜在的调情伙伴相遇时都会陷入恐慌的人，应该要求得到心理上的援助。这种恐惧完全是个障碍，让人觉得调情是极为痛苦的。
▲如果调情谈话的一开始就出现较长时间的中断，那它会导致对这种情况的负面评价。男女之间谈话时中断越少双方的兴趣就越浓。没有长时间停顿的好开端，往往也会在谈话的进一步发展中酿成一次激动人心的调情。
调情六号杀手：停顿
许多情况下停顿给人的感觉就是拒绝继续交谈。
如果一个女人对男人礼貌性的问题只是做三言两语的回答或不作任何反应，那这个男人就会觉得她的停顿是消极的交际中断。
如果在停顿时还伴随着一方的转身回避，很明显这一方非常希望中断两者的交际。那些对所提的问题仅用停顿来回答的人，一定是在避免一点：一种舒适的调情氛围。
Chapter 3 调情及求爱阶段
在我的调情讲座中经常有些学员问我：
人们是怎样来定义调情的？
调情是古�