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的？
混了两年后，我业余还混了个大专文凭。从此，我体内惟一存在的一点自卑感也没有了。那时深圳街头的靓女好像还不多，我走在街上，感觉还是有一定的回头率的。
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爱情幸福，婚姻平淡
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1989年2月，我开始隐隐约约有“目的”地接触了几个男性。我发现不少男人在我面前都有一种羞涩感，后来听他们在背后说，他们的羞涩感缘于我的“居高临下”。听别人说，他们跟我在一起，都认为我有一种“气势压人”的感觉。但我不是故意表现出来的，可能是长期以来养成的个性。
也可能因为这一点，主动追求我的人好像也不太多。不像现在的美女，都有一大把男生前呼后拥。
1989年12月，我结婚了，丈夫是当时罗湖一带小有名气的钻石王老五，是政府一名科级干部。我们的婚姻被看成是千里挑一的一对，走在我们那一带的住宅区里，一排排的眼球跟着我们转。
那个年代，嫁给政府官员是最令人羡慕的。
刚结婚那5年，我们基本是过着既幸福又麻木的生活。两个人都吃皇粮，又都是好单位，衣食无忧，每天只顾着布置家居，拜访双方领导，走亲访友。好像没什么宏图大志，也没什么后顾之忧。我们到哪里都是粘在一起，虽然也有磕磕碰碰，但谁也不会有半点出轨的思想。
这么一晃过了5年，我的工作没什么变动，他虽然调了个单位，也还是科级干部，工作内容还是换汤不换药。
现在想起来，感觉人生实在短暂。十几年，甚至几十年，有时感觉是一眨眼的事，人生一不小心就过了一大半。
那几年，我们内心最希望的就是事业能平稳前进，尽量在40岁前进入正局级干部。
但没能如愿以偿。过了5年后，我们都感觉越来越累，对前途和经济感到渺茫。似乎一瞬间，我女儿就4岁了，我们依然在事业和生活上没什么个性，跟千千万万个公务员一样地过着生活散漫、思想简单、事业平淡的日子。这不是我们的理想。
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丈夫下海，逃避家庭
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可能是我们都比较感性的缘故，比较容易冲动，做事有时没考虑得很长远，一时心血来潮就出手了。
1995年春节刚过，他就拉了一大笔风险投资基金，辞职下海了。他的这一举动，引起了不小议论。那年头，一名正科级干部，很少人舍得出来做“低档”的事的。在那时不像现在，做生意并不算高雅的事，至少比不上在政府部门吃皇粮令人羡慕。
很多亲朋好友和同事都找他谈话，做他的思想工作。但没有用，他是很犟脾气的人，决定了的事就一定会去做。
当然，他能很容易地拉到风险投资基金，跟他平时的地位有关。
他开了一家房地产公司，但主要在关外开发房地产。他们开发的第一个住宅区很小，只有三栋多层住宅，但卖得还不错，算是成功地迈出了第一步吧。
以后，公司在市内和东莞也开发了几个住宅小区，还在东莞成立了分公司。
1999年，他们公司的资产已经有一个多亿。他们开始多元发展，除了地产外，还做建筑材料、装修和物业管理。
这年年底，他们公司在香港注册了一个办事处。有了这个办事处，老公从此就像解放了一样，有事没事都喜欢往香港跑，家好像就是一个令他害怕的地方。我真不明白，我给他的爱并不少，至少在香港没有人像我这么侍候着他，但他却好像在和气地逃避着我。
2000年2月，我也辞职出来，在总公司任主管销售的副总经理，但因为公司不是我们自己的，还有别人的股份，夫妻俩在同个单位会引起是非，半年后，我就辞职回家做全职太太，有空做点期货生意，或者炒炒股票。
因为没有上班，待在家里更加容易寂寞，而老公回家的时间却逐渐减少，这就让我们的情感逐渐走向两极。
我后来才发现，他经常逃避着家，并不是我不好，而是感觉我太在乎他了，太累，才寻找别人去放松。
有一次，他告诉我香港那边的事务繁忙，要待一周才回来，但我一个女性朋友无意中却在福建一个小小的旅游区———东山岛，看到他跟一个年轻靓女在海里戏水。
我终于感悟，对男人的爱，并不是与你的付出成正比的。有时反而成反比。
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维持婚姻，关系微妙
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从2000年开始，就逐渐有一些关于老公的情感新闻。说实在的，再坚强的女人，对这方面都是很在乎的，很脆弱的。刚开始，我努力想捕捉点什么东西，但总是徒劳无获。
后来，我在生活中，逐渐学会了照顾自己，为了自己的生活和身体，我也逐渐有了自己的私生活。说实话，我并不是一个特别保守的女人，但也不是像有些前卫女人那么开放，所以我总是在收放之间，感到很难掌握。
这几年，我逐渐悟出一种现象：在商海里混的男人，你别指望他们在肉体上或感情上有多纯洁，这是客观存在的现实，哪个地方的男人都一样。男人不回家，必定有真实的谎言，你想管是管不住的。我现在不会去要求他对我怎么样，只要不给我惹麻烦就够了。
所以，在夫妻感情上，我现在一般是采取各自自由的生活方式，他不管我，我也不管他的私生活。当然，如果他回家的时候，我们也都亲密地在一起。
我自己把这种感情叫“两室一厅感情”，就是说，在一个家庭的前提下，各自有一个自由的空间，这个空间是可以各自关起门来的。各自可以做自己的事情，包括隐私的事情。
我能说的就这么多，不能再往下说了。有些感情只能意会，不能言传。我想，你们做记者的，这方面比我了解得多，我不说你也清楚。
情感透视与分析
任何自由都应该有个度，过犹不及。夫妻感情也是一样。不要以为互相给对方以独立的空间，感情就能长久，婚姻就能牢靠，其实，这样也可能走另一个极端：感情越走越远，组成婚姻的两部分越拉越开。
倪婉芸夫妻不管从外貌、家庭背景、感情基础，还是从两人的学识和社会地位看，都可是说是“最佳搭档”。这样的婚姻令多少人羡慕？！
男人有了更大的事业，相对来说自由的空间也大一些，但这并不能成为私生活自由的理由。女人也不能因为想管也管不了，就采取各自保留自己的私生活空间，以此来达到一种无奈的心理平衡。这是似乎是悲观生活的选择方式。
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*海归红颜情困深圳湾
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姓名：钟小蜀31岁 外出打工，不小心成了镇委书记的红颜私奔没有成功，我成了家里一只没人疼的狗情困深圳湾：被我养着的男人也抛弃了我
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没有了他，我想到自杀
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姓名：钟小蜀
年龄：31岁
职业：总经理助理
简介：任过企业文员，现任职于某港资企业，住深圳湾某豪宅，单身。
长期以来，我除了他，没有交过别的男人。他一走，尽管我跟他的感情不是爱情，但就跟我那条小狗死了一样，我非常痛苦，非常牵挂，我很希望他彻底离开我，但又很幻想他突然会回到我身边。没有了他，我像一只鸟笼里的孤独鸟，以前都是他照顾着我，以后我的日子不知道怎么过，所以我想到自杀。
作者手记：
7月17日上午，钟小蜀第一次给记者打电话时，一开口就哭着说：“吴先生，我跟你打完这个电话就要自杀了。”这是记者第一次接到这么“严重”的情感热线。心里没有苦楚的人，是不会说出这样的话的，记者说了很多安慰她的话，先稳住她的情绪，然后约她找个时间见面，愿意倾听她的故事。
第二天下午3点钟，记者跟她在罗湖布心尚岛咖啡屋见面。她一股脑儿把内心话都倒了出来。直到6点多钟，记者只有倾听，几乎没有插话的余地。
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不小心成了镇委书记的红颜
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没有真正穷过的人，绝对不知道有钱的时候是一种什么感觉。小时候，我家里穷得晚上睡觉不关门，小偷也不愿意光顾。爸爸可能是穷怕了，变得非常势利，只要能拿到钱，就是女儿卖身来的，他也喜滋滋地用手指沾着口水算得很满足。每当我想起这个场景，我总是感觉很悲哀。
在我读初中的时候，就经常听到爸爸唠叨：我只能养你到18岁，不管你考不考得上大学，你都要自己养活自己。这个唠叨，一直伴随着我到了高三。
那时，我对考大学非常恐惧，心想：考不上非常丢人，而且在这样的家庭里，肯定没有好日子过；考上了，也是很惨，老爸不会养我，我靠什么去读完大学呢？
老天还是没有安排我上大学。我已经18岁了，爸爸的唠叨和刻薄越来越激烈，已经成为一种病态。家对我来说，不仅没有温暖，而且是一种长久的伤害，那时我最想的是，永远离开这个家。
1992年5月，我终于跟着一个老乡来到了东莞一个小镇，在一家民营工厂做办公室文员。就在这里，我认识了一个在我生命中永远留下伤痛的男人。
他就是这个镇的镇委书记。
那时候，邓小平南巡刚过，孔雀时髦东南飞，珠江三角洲成了众多孔雀的聚集地。而孔雀们到了他乡投资办厂，最怕的就是“地头蛇”，特别是当地的政府高级官员。只要有政府官员来厂里“视察”，厂里的领导惟恐照顾不周。
有一次，一个50岁左右的男人来到我们工厂，身边一大群人前呼后拥，那种场面，就跟克林顿到了中国访问一样。我吓得赶紧想躲起来。但这时，却被老板喊了回去，他说我是厂花，又是办公室的文员，理应招待领导。
当我怯生生地倒了一杯茶，端到“克林顿”面前时，他盯着我看了一会儿。
本来，我在厂里经常挨老板训话，但自这天之后。老板突然对我好得很反常，生怕我跑了似的。
不久，有个自称镇领导司机的人，经常给我送来衣服和化妆品等礼物，说是他们的领导很关心我。
约一个月后，有一天，我正在办公，厂长笑容可掬地把我请到大门口，说有人找我。
门口有一部奔驰车。厂长说有人在车内等我。我进了车，原来是那位镇委书记亲自开车来接我去吃饭。
我当时想，吃饭就吃饭，没什么大不了的，就跟他去了。席中，他直截了当地说出他的意图，说想送我一套别墅。他的意思再笨的女人也听得出来。我没有同意。
也许是老天有意安排，吃饭回去之后，宿舍里的女孩们个个指桑骂槐地说我开放得太过分了，经常有男人送东西，还跟男人出去约会，简直像个鸡。
我一气，讽刺她们说，你们连做鸡都没资格。这句话，惹来她们群起围攻，我被她们打得全身紫一块青一块。
这时候，我不仅需要感情的安慰，更需要报复。如果我不跟这个“克林顿”，厂长肯定不会为我出一口气，我是白白被欺负了；如果我跟了他，不仅能得到安慰，还能叫厂长把她们都炒掉。
几天后，我终于答应了“克林顿”，住进了他给我的别墅。也彻底地出了一口气，让厂长把打我的那些女孩都炒掉。
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私奔未成，我成了一只没人疼的狗
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如果做一个普通人的情人，是完全可以过得很平常的，但做当地一把手的情人，比坐牢还难受，连吃一餐饭，都不敢在东莞，都要跟他偷偷摸摸开车到深圳。
我就这样被软禁在别墅里，每天听着时针的滴答声，等候着他偶尔光临。我的心理疾病就是在那时候造成的。
第二年，可能是他看出我一个人待着会产生心理疾病，便给我40万元，又给我办理了手续，让我去华盛顿学习。
我既想离开这个监狱一样的别墅，又离不开他。因为一离开他，我将跟以前一样，一无所有，又要继续去工厂里做一个受人欺负的小文员。所以，出国也许是最好的选择。
在华盛顿的三年里，我基本没有心思学习，寂寞的时候，我就飞回来找他。所以我实际上没学到多少知识，后来只拿到结业证书。
从华盛顿回来后，我更待不下去了，当时不知道是爱还是想占有，我坚决动员他跟我私奔，到云南或别的偏僻地方去，只要永远离开东莞就行。
想起来真是幼稚，那时他已经50多岁了，怎么可能离开官场呢？但我竟然自信地以为他会跟我一起走。
为避人耳目，那一天，我们分开走，约好在广州白云机场碰头。我已经买了两张往昆明的机票。可是，等到飞机要起飞的时候，还看不到他的踪影。我打电话给他，他突然改变了主意，说过几年就退休了，家里还有老婆和孩子，而且一把年纪了，私奔不现实。
我哭了，他却把电话关了。
当时，我很想一死了之，感觉整个人像从空中掉了下来，人就像一片雪花，慢慢地在空中融化了，我已经不是原来的我。
我迷迷糊糊地回到老家。爸爸以前知道我做人家的情人，这次回来，知道我跟他分手了，第一句话就问：你为什么没有要他一大笔钱？
我想，如果没有给他一些钱，是不能得到他的一点爱心的，我把仅有的一点钱交给他，希望能让他不再刻薄。我想彻底忘掉东莞，在老家过完这一生。
看着爸爸用手指沾着口水数钱的样子，我就知道，我的命还比不上那一小堆钞票。
在老家，他们拿着我做情人得来的钱，去买房子、装修房子，我却没有地方住。一套三房两厅的房子，爸爸妈妈占了一间，两个哥哥各占一间，我仍然是家里的一条狗，每天睡在客厅的沙发上。
由于没有钱再交伙食费，没几天，爸爸又整天唠叨说，家里养着一个嫁不掉的姑婆。
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被我养着的男人也抛弃了我（1）
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2001年6月，我来到了深圳。在老家，我是一条没人疼的狗，在深圳人才市场，我是半个“海归”，找工作还不算太难。我就这样在深圳安居了下来。
也许是因为寂寞，我收养了一条流浪狗，我每天把它洗得干干净净，抱着它一起睡觉，我把自己的喜怒哀乐都告诉了它。
2003年9月的一天，我带它去仙湖植物园玩，它可能是因为关在家里太久了，一出来，激动得乱奔乱闯，在横闯马路的那一刻，被一辆飞驰而过的汽车轧死了，死得很惨，脑浆飞溅得满地都是。
流浪狗在我心里就是一个陪我度过寂寞的人，是一个懂感情、有灵魂的活生生的生命。那部车没有停下，开车的人视而不见，我却不顾一切地跑过去，哭着用裙子把它的肉体全部包起来，把溅出来的脑浆塞回它的脑壳里，然后带回家里。
我给它洗澡，给它换好新的衣服，然后一个人哭着把它埋在一处小山脚下。我基本把它当成一个人来埋葬。
这一夜，我哭成了泪人。我在深圳没有朋友和亲戚，无助、孤独和恐惧包围着我。这时我非常非常渴望有个人在我身边，渴望有一个肩膀让我依靠。
我突然想起了前几天认识的一个人，他是个在路边发广告卡片的，是一个售飞机票点雇用的临时员工，因为我跟他订过一张票，那天晚上他从他们的售票点送我回家。我鬼使神差地打电话给他，让他到我在深圳湾的住处来。本来我只是想把心中的苦告诉他，但人在极度寂寞的时候，倾吐虽然能得到安慰，性也许更是一种最大的静心药。那晚，我昏昏迷迷地跟他发生了性关系。
第二天醒来的时候，我清醒了很多，我知道跟他不是一个层次的人，他连小学毕业都没有，不可能跟他再接触下去，便拿了1000元送给他，想结束这个不该发生的故事。
没想到他竟很有骨气，扔下钱，说：你以为我是做鸭的吗？为什么要这样侮辱我？
就因为这句话，我明明知道跟他没有结果，还把他收留了下来。他没有文化和特长，找不到工作，我就让他做我的生活助理，我每个月给他2000元。
我们处于半同居状态，他在我面前乖得像个小孩，随叫随到，他开始照顾着我的生活。我买了初中的数学和语文课本，辅导他学习。
这样的日子一下子就过去了半年多，我一直分不清跟他的感情属于哪一种，如果说是爱情，我确实爱不起来；说是友情，我们又时不时地有那种关系；说是雇佣关系，我们早已超越主雇关系。
本以为他会永远服服帖帖地跟着我，没想到，昨天他却突然义无反顾地说要离开我，要回老家。他说跟我在一起有一种恐惧感，压抑得非常难受，离开我是一种解脱。
长期以来，我除了他，没有交过别的男人。他一走，尽管我跟他的感情不是爱情，但就跟我那条小狗死了一样，我非常痛苦，非常牵挂，我很希望他彻底离开我，但又很幻想他突然会回到我身边。
没有了他，我像一只鸟笼