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难以忍受家庭的贫穷与吵闹，我独自出走。
当我已长到九岁的时候，父母还没有让我上学的意思，不仅是因为家中没有钱，也因为家离校实在是太远。离家七八里的生产队里只有十几户人家，所以没有学校。再远点的行政村里有个村办学校，可是离家有十来里，来回就是二十几里，中午还得带上饭在校里吃！这样他们当然不能放心。于是我的父亲就在家中教我们认识a…o…e，同时也教我们学下中国象棋，还常讲一些古今文化故事来熏陶我们。终于，在那年下半年我们姐弟一起去上了学。
也许是受父亲的影响，也许是我们对知识本身的渴望，进校后我和弟弟的成绩一直都保持在班里第一名和第二名；而且两人的中国象棋棋艺又渐见了长进，我先是在乡里比赛，又在县里比，在13岁的时候到七县一市的徽州地区比赛又获第三名。那时，我成了县里很有名气的山里小丫儿！我的名气和我的奖状至今还在家乡人的记忆里清新地存放着。那时我被象棋比赛耽误了三年级的课程，而且年纪比同年级的同学大出许多，我父亲就干脆让我由二年级直接跳级上了四年级。结果成绩不但没有下降，还时常参加全乡小学生作文比赛。小学毕业考时，我以全乡第三名的好成绩考入初中，然而初中只读了半年，就再也没有继续我深爱的学业！算下来，我真正上学读书的时间只有四年半！
学业的中止使我心里第一次产生怨恨，只是我不知道自己该去恨谁怨谁！回家后我就更有机会看到家中父母那永不停息的战火。我常常被母亲甩门而去后给家中留下的那种死一样的寂静所包围着，我害怕听到父亲的叹息声！我常捡起被打破的碗片一边清洗一边抽噎着抹眼泪，常一个人默默地干着家务和山地里的活儿！是的，我最害怕听到父母响起震山响的喉咙，害怕要吵架前的那种紧张得让人窒息的气氛，害怕听到弟弟因父母打架而受到惊吓后发出的那种尖尖的哭叫声！我清楚地记得那一次：爸妈在田里干活的时候又吵开了，后来又打了起来，母亲要寻死的样子跳向水边，弟弟又是吓得跌坐在田里号啕大哭，我又惊又急地跑去死死地抱着母亲的腿，结果一下被母亲生气地推翻在地。我又爬起来跑过去死死地拉着母亲的衣角跪在了溪水里、跪在了母亲的面前，眼泪滚滚而下！我声声哀求：“妈，求你了，不要这样啊！妈！求求你不要和爸吵架了！呜！呜……！”夜里，我在松明（一种枯死后有油的松树枝）下写道：“我总是不知道他们为了什么而吵架，为什么我的家会吵架？爸爸呀，妈妈呀！你们不要这样好吗？女儿要快乐，女儿可以什么都不要，但不可以没有一个温暖和睦的家呀……”
除此之外，我还害怕看到父亲因家中缺盐少米时所流露出的那种无奈的神情。有一次，到山里砍柴的樵夫在我家门前歇息的时候抽旱烟，可他却没有火柴了，当那樵夫向我父亲要火柴点烟时，我清楚地看到父亲脸上那难堪到极点的神情，脸色说不清是有点紫还是有点红。只听见父亲垂下男人的头艰难地说：“我家只剩下三根火柴了！”那声音并不重，可是却犹如一记重重的铁锤敲在我幼嫩的心灵上，使得我的心在剧烈地颤抖并疼痛着！我在我的笔记（用各式各样的空白纸订起来的）里也曾写道：“什么时候我们家能变得有钱了？有什么办法能让我们家有钱一些呢？要是有了钱，我爸爸就不会垂下他的头了，妈妈也不会因为不能为我们买新衣而犯愁了，他们也许就不会吵架了……”
尽管我在渴求，尽管我在梦想，可我的家还是一个冷冷的充满战火的破家！已是16岁的我终于没能在家中呆下去，在一个冷冷的没有一点节日气息的正月里，我留了一封信给爸爸妈妈后，就挂着泪水独自离家出走了……
想进城挣钱却被人贩子拐卖，年仅16岁，我竟被迫为人生下孩子
那是南下打工热刚开始的时候，那股子风还没有刮进我们那个偏远的大山区，所以我的出走并不是因为向往山外那个精彩的城市，因为那个时候我还甚至不知道山外边还有很多很多的人群和高高大大的房子，不知道大山外边的那些地方叫做城市！那时候，我只知道离开那个让我痛苦的家就可以了，至于要到哪儿去，要做什么去，我全没有打算。我不知道要去哪里，但是在我肚子饿了的时候，还是想到了先去一个比较好的同学家里。我的运气实在是不错，因为在去同学家的路中碰上了一个人，据称她能带我去很远的、可以挣到钱的叫做城市的地方。我兴奋极了，那人说明天一早就能带我去乘汽车，当时我听后迟疑了一下，因为我想回家去和父母说一下，让他们也高兴高兴！可是那人却说来不及了，要快，不然人家不招工了！尽管我还听不懂“招工”是个什么意思的词儿，但我还是爽快地答应不用回家通知父母了。
那天夜里，我做了很多个很美好的梦：我梦见自己在很远的地方工作了，然后挣了很多钱，我给弟弟和爸妈买了最好看的衣服回家，一家人穿着新衣在山间的小道上互相戏逐着。看着爸妈和弟弟那开心的笑脸，看着那暖融融的和睦气氛，我从内心涌上阵阵舒心的微笑……“起来啦，起来了！再不起来就来不及赶车了，快！”一阵推搡把我从梦中拉回了还黑黢黢的清晨。那天是正月十八，我就这样跟着那个实际上是个人贩子的女人离开了自己的家乡，走向我坎坷历程的开始……
从我们那个县城出发，越过安徽地界后，到了浙江，过杭州，过钱塘江，又过了萧山，最后，人贩子带我来到绍兴。一路上都洒满了我每见一个新地方时的兴奋和好奇，也洒满了我对将来无限的美好憧憬。我在心中发誓，我将来一定要弄懂这些我所不知道的一切的一切。夜幕将下的时候，我们已经到了绍兴乡下农村的一户人家。人贩子告诉我：“你以后就可以在这里的村办厂里上班了，因为厂里没有住宿，你就在这家住着。你看这是他们一家人，父母、还有他们的儿子！”女贩子一边指着旁边站着的一个中年人继续说：“你看这人怎么样啊？”我开始打量身边的一切：那是一间被烧稻草的烟薰得黑黑的小矮房子，里面黑得好久都不能让我适应光线，一张破旧的饭桌紧挨着有锅台的炉灶，放着凳子的地方已经不能走过一个人。我想坐下来，不过不小心凳子晃了一下使我差点摔倒，原来那地面是凹凸不平的。那个中年男子见状赶紧要来扶我，我很警惕地躲开了中年男人伸过来的手，有些小心地打量着那个男人：他差不多三十多岁的样子，矮小瘦形的个子，黑黑的脸和黑粗的眉眼，看上去有种忠厚的感觉。他看我时的眼神也是诚实的，我没有觉得那是一个让人讨厌的人。但我没有回答人贩子的问话，那是因为我没有去多想女贩子话里的意思。
一位被拐女子的真情倾诉第四章（2）
第二天，人贩子说她自己有事要先走了，走前她告诉我，厂里工作这家人会给我安排好的，她让我就在这里安心住着好了。我很相信地留了下来。在等上班的日子里，我知道那个对我很好的中年男人叫郑茂，不过我发现一个大大的困难：那就是我那时不会讲普通话，而那一家人也是根本就不会讲普通话，我和那家人之间根本就无法交流。那个叫郑茂的人也是半懂不懂地连打手势和我讲话的，很多时候，会因为一个弄不懂的话而使大家都尴尬得面红耳赤。尽管如此，我还是感觉到了这家人对我特别的好，好得时时都陪我在一起，好像生怕我走丢了。而那个郑茂，每每看我的眼神总是让人觉得很不自在。其实是我自己不知道，那个男人是实实在在地喜欢并爱上了我！
开始的时候是他的母亲和我同睡，但一个月后的一天，母亲没有来和我一起睡觉，房间里只剩下每天都陪着我看电视（电视是临时从亲戚那里借来的）的郑茂。到半夜的时候，我已经实在是困极了，他见了就说：“我妈可能去舅舅家回来不了了，你自己先睡吧！我在这里再看会儿电视。”我觉得有他
在睡得不自在，倒不是因为怕他，其实我对他还是很有一种自然的信任的。所以这一夜在不算安稳也还安稳中睡到了天亮。醒来时发现电视还开着，郑茂则斜在自己的床边睡着了，我心想你这是何苦呢？真是的。结果第二天他妈妈也还是没有回来，郑茂一直陪我聊了很晚，聊得两个人都困极时和衣躺下。那时我还不会去想太多的事情，所以睡得很香，但我还是能感觉他总是翻来动去地没停过。第三天早晨我起来的时候发现他的双眼充满了血丝，就问他夜里怎么不睡，他说：“我睡不着，见你老是翻掉被子，我给你盖了好几次！”我傻乎乎地又问：“那你怎么不回去睡？”他一下子有些发窘，脸红红的很不自在，有些吃力地说他不想回去睡。我还是听不懂他的“绍兴牌”普通话，不过明白他的意思，明白他对我的好，模糊地觉得自己和这个男人间会不会发生些什么。第三天夜里，我也没有睡意了，是因为我开始
有种担心和害怕的感觉。说真的，我真的不讨厌他，但总是觉得不是这么回事。到了后半夜，郑茂帮我拉了灯说让我睡觉，在随手帮我拉被子的时候很犹豫地搂了搂我。我有些迷糊和真正地害怕了，一颗心咚咚地响得似乎整个房子都在振动。我很本能地缩了缩身子，可是他的手变得很有力，没有让我躲开。他越来越紧地搂住我，呼吸变得很粗重，一只粗糙的手有些迟疑地伸进我的衣服。他的动作很细心，也很小心，好像要在里面搜索某个重要的宝贝。我的脑子有些空白，但我好像也没敢乱动。夜很静，静得全世界只剩下两种声音，那就是心跳动的声音和紧张的呼吸声音！他终于摸到我的裤带，很笨拙地解开了它，艰难地解开了一个少女16年的秘锁……
事后，我有种无尽的恐慌，我明白自己失去了什么，我害怕和后悔地紧紧捂着被子呜呜地哭起来，不停地哭，而且越哭越厉害。郑茂在一旁不知所措地摇着我的肩膀，一遍遍，只会重复着一句话：“你不要哭，不要哭啊！……”
如果那时我一直不知道自己实际上是被卖给他的，如果我骨子里没有那种逆反的、不安于现状的倔劲在作怪，那么我也许会就这样过上一种平平淡淡而又真真实实的生活。然而，如果只是如果。不久后，当老实的郑茂把他买我的经过说给了我听时，我深深地震怒了。我的第一反应是：我要反抗这件事，可我反抗的表达方式只有一句话：我对郑茂一字一句地说：“我一定会离开你的！”在这之后的日子里，我把这句话时不时地提醒给他，我还告诉他：“这不是我想要的日子，我离开家是想要独立，想要挣钱回家的。我要做我自己喜欢做的事，我不是要来嫁给你的！”听着这些，郑茂无法理解，但也没有话说。他只有每天都在担心中度过，他能做的只有对我百般疼爱！尽管他已经穷得拿不出东西来对我好，但在他的言行举动里总是透着对我无尽的关心和爱护！平时他从舍不得让我干一点儿重活。他知道我喜欢看书，于是就去借钱给我买。一次，他连买菜的钱也没有了，而我却在无意中说自己喜欢吃南瓜。那时正是南瓜刚上市的季节，对郑茂来说，去乡菜场买实在是件过于奢侈的事。可是为了我，他就在半夜里起来，去人家地里偷摘了一个南瓜。结果第二天还没等下锅，就听见村妇拍巴掌跺脚骂街的声音在隔壁响起：“是哪家小娘养的？偷了老娘的瓜，当心吃了明天走平路都跌死，你个小娘生的，吃了明朝中毒死掉！”我看着坐在灶前一声不吭的郑茂，心里有种说不明白的难受！我默默地把南瓜全切碎了，装在一只塑料袋里，扔进了一只破旧的簸箕。待到深夜，我把碎瓜扔进了河里！其实我见他对自己这么好，心中也一直在矛盾着。我不
知道怎么去狠下这个心来离开这个爱自己的善良男人！再说那时我身上从来都没有一分钱，我想早些离开他家，但我又不知道怎么走，而且语言又不通！所以一时之间我很难达到离开的愿望！尽管如此，我知道离开他是必然的，因为，我是被卖的，而且我不爱他！更主要的是我不愿意就那样跟着他过那种不属于我的日子！于是我就一直在内心盘算了离开他的计划。尽管我不爱他，尽管我不安于这样过下去，可在和他一起的日子里，却也没有一次对立的冲突。所以，在村里人的眼里，我们是一对最和睦美满的老夫少妻了，平时有人遇到我们的时候，总会用羡慕的眼光看着我们两个人！
尽管我们看起来是那么好，尽管我一直处在矛盾、甚至有些痛苦中，但我已经不再让他来碰自己。每当夜里，我一发现他对我有要求的时候，我就立刻像豹子一样弹离他的身边。我告诉他，我讨厌做那种事。然而时间一长，每看到他可怜的样子又会心软下来，终于，我还是怀孕了。郑茂把从医生那里得来的话喜滋滋地告诉我，当我听到这话的时候，觉得眼前天旋地转，我猛然用力捶打着自己的肚子涕泪交加！郑茂看着我的反应后僵住了喜悦的表情，继而死死地抱住了惊恐万状的我！他并不知道这对我来说是一件多么惊慌和害怕的事。我怎么也没有想到自己都还是个孩子的人怎么会将要生孩子了？我一遍遍地哭叫着：“我不啊，我不要有孩子啊！”后来，我多次哭着求他带我去医院把孩子弄掉，可是，他在这个问题上却是绝不妥协。我很绝望，因为我那时根本不知道有什么其他办法可以把胎儿从肚子里弄掉。从这一件事上，他的不妥协更坚定了我离开他的意志，我从内心开始恨他！
后来的日子里，我每天以泪洗面，每天哭一阵睡一阵，人很快也变得皮包骨头。毕竟，我实在是太不愿意接受那个事实了！同时，我恨郑茂这个男人，恨那个卖我的人贩子。我曾冲着郑茂大叫：“你别以为有了孩子就让我死心跟着你过日子。告诉你，我不会！有一天，我还是一样会走！！”
几个月后，一个月份不足的女婴经剖腹产来到了这个世间。当医生从我的肚里捧出她的时候，当我听到她第一次哭声的时候，我内心没有一点喜悦，甚至没有一点安详和慈爱。那时，我的心里只有苦苦的泪水！我甚至不想看一眼那个不应有的婴儿。就在我把头偏向一边的时候，我晕在了手术台上！
由于他家原本就穷得丁当响，我住院后，他家中更是负债累累。坐月子应该吃上鱼肉的
我，却只有稀饭就着腌菜。不过就算是有鱼有肉，我也难以下咽！孩子满月的那天，我想起来走走，可是一下床没走几步，就觉得阵阵晕眩，一头栽倒在桌脚下……
40天后，我终于有了机会和借口，抱着孩子回自己的家。那是正月，我怀抱着孩子辗转乘车，到了安徽地界已是黄昏。与浙江交界处的徽州是全国有名的牌坊之乡，身为一个徽州女孩，当我乘着车抱着孩子在那巨大巍峨的牌坊下穿过的时候，我的心里有种无形的压力。虽然已是20世纪90年代，可是它给我的压力仍然是有些窒息的！因为我在很小的时候就听到过很多很多关于徽州女子与贞节牌坊的故事！这使我一直想离开不幸的想法受到一时的压制！
当我到了山外的村子时已是晚上6点多，天早已经很黑了。但白天下的雪，足可以用它的颜色照亮我回家的路！从村子往家走的那段弯曲向上的山路，是我虚弱身体难以承受的极限，我抱着孩子艰难地一步步攀在坎坷的山路上！每行一小段路，我就会累得不得不停下来，然后用随身带的塑料纸垫在雪地上，抱着孩子坐下来歇着。天气实在太冷了，我的手
都快成了冰块，孩子的小脸和小手也快成了冰块。孩子不停地哭着，我紧紧地搂着孩子，也哭了！山也静静，树也静静，也许就连山上的动物们也在静静地倾听着我和孩子的哭泣声吧！偶尔会有因为不堪重负的树枝抖下雪团的声音，那声音就像大山老人的叹息声！
我怎么也没有想到自己会是以这个样子回家，我更不知道自己为什么在这种情况下，依然想到的是：回我自己的家，回我父母亲的身边，而不管那是一个怎样的家！
到得家门口，母亲惊诧地从我怀中接过瘦小且被包裹得像个粽子一样的婴儿！当晚我就把一切事情都如实地告诉了我父母亲，最后我还告诉他们我不要就这样，我要自己再出去走自己想走的路！他们在为我难过之余，更多的是劝我就这样算了！父亲说：“那个男人本人不错就行了，现在你看孩子都有了，你还想折腾什么呢？女孩子总是要嫁人的！等你年纪到了就和他结婚算了！”母亲也在一旁附和着劝我：“女人嘛，�