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我吓跑了，她（他）造型优美地坐在椅子上生闷气。
地理老师说久了人妖，也被感染了，作出来的动作颇具女性化，例如夹着腿走路，两只手还不老实地在腰两旁晃悠。搞得课堂气氛非常之活跃。下课的时候，老师还颇具创造性的对我们妖娆地招手：
“咕噜拜。”
第二节地理课，我们迎来的地理老师却颦着眉，在黑板上写着：
“煤，矿，石油的分布”
我们很平静地接受了这一事实，继续趴在桌子上睡觉。那天的地理荤课，只当是老师偶然喝多了发高烧。
妈妈去承德听课，要带我一块去，因为我放暑假了。
他们都说这儿是皇上避暑的地方。我心里想：皇上怎么这么没眼光，找了一个这样的地方避暑？因为这里给我的三个印象就是：热！热！热！
第一次早餐开始了，我吓了一大跳，人怎么这么多？排的队怎么这么长？简直比看望毛主席的人还多。他们买饭的方法也很独特：拿票换盘子，再拿着盘子换吃的。经过这么几道工序，饭就到手啦！可是每人只发一个盘子，我和妈妈不够吃，不过妈妈为人刁钻，这点小事简直是小菜一碟。她一吃完，就把盘子洗一洗，再伸手要一份。这时，来了一桶稀饭，怪不得叫稀饭，原来这么稀呀！一位女老师在最下面舀呀舀，终于舀了两碗稠的。一位男老师说：
“还搞什么素质教育，我看这些老师们就该教育教育。”
说完，为了证明自己，就有气无力地在最上面舀了一勺，一粒米也没有。吃着吃着，就听见外面叽叽喳喳的吵架声，原来吃饭的人因为伙食不好，正跟卖饭的人吵架呢：
“拿一个盘子去打饭，和劳改犯差不多，简直不尊重我们的人格。”
我想：就是嘛，那个馒头哇，简直是个煤球！
早晨，听课的会场开门了，那个挤的，后来听说有一个内蒙古的女教师挤断了腿。晚上，有个讲座，妈妈一会儿说：
“你看那个胖胖的像不像毛毛姐？”
一会儿说：“你说那个白头发老头跟那个女的是啥关系？”
一会儿摇摇我的胳膊肘说：
“快点，八点了！”
“八点”的意思就是表示男士结束洗澡了，女士开始洗澡，我长这么大还是第一次进澡堂，妈妈说如果找不着位置，你就看着别人洗澡，自己一丝不挂地站在那儿，我一听，就跟着妈妈飞也似地冲进去。
最后一天，请了一个特级教师来讲课，他刚做了个自我介绍，就没声了，原来停电了。台下的一些人认为还有希望，就耐心地等了一个小时，但是看台上还没有一点动静，就有点坐不住了。那位特级教师急得拿扇子扇来扇去。还忙着收下面的人递上来的字条，后面人往前面递，正好递到我妈手里，上面写着：
“主办人心太黑，心太黑。”
特级教师接过来看了，就笑了一笑，没说话。
我仔细观察了何伟业嘴唇上常年挂着的一股鼻涕，我怀疑我的感冒是被他传染的，后来发现不是的，因为我流的是清鼻涕，他流的是浊鼻涕。
我感冒得非常尴尬——又不轻又不重，再轻一点鼻子通气了，可以呼吸了；再重一点就可以发烧了，我发烧起来超好看，眼睛又大又亮。
感冒的日子里，我没有勇气把鼻涕擤得像钻墙一样响。只要我一低头鼻涕就会流出来，我只好仰起头，把鼻涕咽回肚子里，这在中国历史上就叫“肥水不落外人田”。
今天我早上醒来的时候，发现自己的感冒到达了最高峰：眼泪流得使眼睛小了一倍，一呼吸鼻黏膜这个东西就疼得厉害。我妈在电脑上玩“皮卡丘打气球”，我告诉她：
“我好难受。”
我妈赶紧骑到我身上，兴致勃勃地看着我，忽然笑了出来：
“你好丑啊。”
若在平时，我早就一记“七伤拳”打过去了，可今天我是个病人，只是沉着冷静地说：
“你可以侮辱我的人格，但你绝对不能侮辱我相貌。”
我又说：“我好难受，只能用嘴呼吸了，跟鱼一样。”
我妈道：“鱼是用肺呼吸的。我得了510分，你看你看！”
我只好自己治病，我听说出汗能治感冒，尽管热得要死，但还是在棉被外面加了一层毛毯继续睡觉，左边鼻子不通就侧到右边睡，右边鼻子不通就侧到左边睡，我的鼻涕就左右两边倒来倒去。
我妈把“皮卡丘打气球”玩到700分的时候，终于独孤求败，正眼瞧了我一眼，兴奋道：
“我打电话给你爸，告诉他你生病了！”
通话过后，我气若游丝的问：“他说啥？”
“他高兴得很，说你感冒跟他症状一样，现在终于能证明你是他的亲生小孩了……”
我一头栽在枕头上，一歪不起。
在我勉强起床的时候，发现脖子歪不过来了，我对我妈说：
“我得了脑膜炎！你数一二三，我就变成傻子了。”
我妈说：“你睡久了，落枕。”
我叹气：“唉！真是人逢喜事精神爽啊。”
我妈说：“错了，是祸不单行。”
我边哭边撒泼：“生不如死啊！没人关心我啊！我妈玩游戏，我爸高兴的要命，我死了算了呀！”
我妈像怜悯疯子一样任我大闹，必要时还抚摸我一下，又帮我倒了杯牛奶，我二人相亲相爱，有效地促进了鼻子的沟通问题。
我感冒得很严重，我妈承诺给我请假，可是过了一夜，当我起床的时候，发现重感冒已经痊愈一大半了。身为一个初步萌生厌学思想的孩子，我当然悲痛欲绝啦。
想到我的感冒好了，又要去上学了，我扑在我妈怀里大哭：
“我不想去上学。”
趁着我妈还没醒，我变着法子折腾自己。先把被子一脚蹬开，寒风凛冽中坚持了5分钟，终于感觉鼻子有点堵塞了。我妈醒来的时候，我一激动，把好不容易积累的鼻涕全吸进肚子。
我妈问我：“感冒好点没？擤擤鼻子给我听听。”
我用最大的力气吸吸鼻子，希望声音听上去山响，我妈养了我这么多年，到底不是白混的，一听就知道我的感冒已经好了，快速地把我张罗起床，我一边把肉绷得紧紧的，防止被拉下床，一边用梦呓的虚弱语调说：
“我病了……咳咳……我不能去学校，我的前后左右都被我传染了，我要是今天上学，要引起交叉感染的……”
我妈就像听疯子在骂人一样无动于衷，力道不断加大，终于把我成功地拽下了床。
我披着毛巾被，把自己打扮成一个巨大虚弱的奶瓶，没有鼻涕我也要用卫生纸点缀鼻子，在我妈对我的病情将信将疑的时候，我又及时地演了一个晕倒，终于成功地把她支到了学校给我请假。我妈请假回来，还带回来“艺术之星”的申报表，说全校只推荐了我一个人。我翘课却并没有被集体抛弃，不禁叫我感动了一番。
我家就在学校旁边，可以看到学校的操场。翘课的日子里，听到我的学校正在举行“升旗仪式”，听到教导主任宣布文明班名单有我们班，我好像偷听到机密一样高兴了一阵。在阳台观测天气以决定自己“翘课完毕，该穿什么衣服，才能使班里同学惊艳”的时候，看到操场上全校师生在操场上做操。对面教学楼的男生又在愉快地对骂：“你妈是臭臭泥”“你爸是蓝色精灵”，我觉得他们是朝气健康的太阳，自己是黑暗里腐烂的幽兰，一旦有人看过来，我就赶紧趴下身子，像是偷偷探望自己孩子的离异爸爸。
听到我们学校不断的打铃，料想应该上到语文课了，今天该上《愚公移山》了，我赶紧站在阳台上，大声朗读课文：
“太行，王屋二山……”。
不过我想到上午翘课完毕，下午还要去上课，心情又沉重起来。今天好像该我打扫卫生区，上个星期就漏了一次，被劳动委员罚扫一星期。他见了我，会不会“涨价”到罚扫一个月？
在我们的作文中，只要题目和〃诚实〃沾上一点边，我劝你莫看，怕影响各位看官的食欲，因为作文总是一个路数：
“我”总是到阿姨家去玩（如果是男生就到叔叔家玩），而阿姨家一定是得有猫的，留着推卸责任的时候用。趁着阿姨做饭时，“我”总是穷极无聊地在别人家乱翻，忽听“啪”地一声响，不用看，一定是花瓶碎了，善于夸张的同学，还要给这个花瓶估一个天价。阿姨闻声赶来，看到花瓶碎片，不吃惊是不行的，而她总是放着脸吓得红一阵白一阵的嫌疑人不抓，偏拿起扫把打小猫的屁股，这时候，“我”，就该开始心理斗争了。文章里一定要蹦出两个“我”，一个是好的，一个是坏的，好“我”当然劝“我”坦白从宽，坏“我”劝“我”撒个谎算了。
两个“我”进行了激烈的格斗后，必然有一个名人的故事涌上心头：不是华盛顿砍樱桃树，就是列宁打碎花瓶。好“我”理所当然地打赢了。等到小猫被打得半死了，“我”才向阿姨承认错误，阿姨总是丢下扫把，抚摸着“我”的脑袋，夸“我”是个好孩子，有点文化的阿姨会说：
“虽然花瓶碎了，但是我在你身上发现了一样更珍贵的东西——诚实。”
我从小到大不知道打烂过多少东西，但我从来不敢学列宁和华盛顿，承认错误。我总是把东西又按原样拼回去，等到下一个使用者发现后，我总是看热闹一样，背着手围绕事故现场转几圈，嘴里责备发现者：
“你看你，搞坏了吧？”
或者假装自己第一个发现，大叫一声：
“哎！这是谁搞的？”
虽然我的伪装方法极其巧妙，但由于我家人员稀少，无论坏了什么东西都怀疑到我头上，我妈甚至利用这个盲点，几次成功地把罪行嫁接到我身上。即便他们诱供成功，也不像华盛顿的爸爸和列宁的阿姨，他们总是用手指戳着俺的脑袋，骂俺“败家子”，情到深处，几巴掌是免不了的。
由此，我推断出：宽容是有前提的，
首先，家长一定得像华盛顿的爸爸一样有钱，才会不吝惜财物来教育俺们。萧红说：母亲是很爱自己的女儿的，但是在一个穷困的家庭里，女儿弄坏了菜棵，母亲就转而去保护菜棵了。
其次，宽容的对象永远是用来教育俺们的名人。
历史课上，新来的老师把目光停留在李春脸上，问：
“请这位同学回答‘赵州桥是谁修的？’”
李春不认识修赵州桥的人，羞涩地咬着下唇，楚楚可怜地戳在座位上。李春高大而难看，走起路来一手抚脸，一手摸臀，颇有成熟女人妖娆的风韵，所以我们班同学在外人面前都羞于承认他是我们班的。李春的嘴巴常年处于半关闭状态，总是让老师误认为他在说小话，所以，无论是上课还是考试，都没有人敢跟他“打电话”，为了避嫌。
不过，李春最近走起了桃花运，又因为这个问题的好玩性，于是四面八方的女同学给他打来“贺电”：
“说你的名字！”
李春试探性地说：
“李春。”
居然答对了，坐下的时候，脸上泛起了桃花红。
说起李春的桃花运，扯起来就远了。我们班女生，集体喜欢上了偶像明星F4。可怜天下追星族，特别是无产阶级女性追星族，如果买了偶像的画册，就意味着连续半个月不吃早饭。何况买来的画册，上面都是男性偶像的“靓照”，就像只得了30分的考试卷，在家里根本找不到藏的地方。唯有李春，在体育课之后，一群同学像狗一样发出巨大的喘息声，伸出舌头散发热量的时候，他悠悠然地去福利社买水喝。他有钱。
李春也追星，他追星的方向极其不明确，他是看到女生追谁他就追谁。近期女生追的是电视剧上几个刚刚走红的美少男。李春就成了这方面资讯的权威人士。每当漏掉一集的时候，女生们就去向李春咨询：
“第十集到底讲的是什么呀？”
李春稍稍闭眼沉思一会儿，她们的眼泪就会迅速出来，带着哭腔说：
“我求求你了，别卖关子了！”
有一次，学校的广播里忽然放出了美少男们的歌，女生刚刚展开少女的笑容，有小合唱的趋势，忽然，广播里的声音断掉，换成了：
“老张开车去东北……翠花，上酸菜！”
她们就像刚才还在吃海鲜，忽然被塞进了烂泥，“呸呸呸”地往外吐。
李春大喊：“我家有歌碟！我会唱！”
女生们以迅雷不及掩耳之势，把他包围了。虚心地向五音不全，但唯一记得歌词李春请教，并忍着恶心听他唱完。末了，还要被他检查和训斥：
“学会了没有？猪脑子啊？”
通常在听完李春唱歌之后，女生们已经学会了一首调子完全不一样的新歌。
李春的表情渐渐变得甜蜜，脸上桃花红杏花白的。
话说李春有钱，他用买水买早点的余额，买了4本登有偶像照片的杂志，上面共有40余张剧照，虽然不多，但与极度饥饿，连照片都找不到的女生相比，已经是相当奢侈了。
李春清早一来，首先不是交作业，而是手举一本杂志，封面上有着美少男偶像大大的头像，他在教室里晃荡了一圈之后，十几个女生立刻不顾体面地尖叫起来，并引起了一顿结结实实的轰动。当我看到李春的时候，他已经被一群女生包围了，他在女生的粉拳之下，幸福地呻吟着：
“哎哟！哎唷喂！”
那群女生为了得到那本杂志，不得不用力地锤他，但在中场休息的时候，还是忍不住揉着自己的拳头，发牢骚道：
“你天天吃什么了？这么多肥膘！”
按照悲天悯人的思想来看：李春是一个幸福的可怜人。按照常理来推论，再过几分钟，李春就要哭着说：
“她们喜欢的是我的钱，不是我的人！她们喜欢的是他们，不是我！”
但是，他的自我感觉好上天了。他紧紧地跟一群女生纠缠在一起。而且“喜欢”他的女生那样多，他已经有应接不暇的苦恼了。他甚至把那仅有的几本杂志编上了号码，耐心地对因为被冷落而即将扬长而去的女生解释：
“1号杂志我先借给林文，2号杂志我已经借给史靓了，你先看3号杂志吧！”
看到这场面，我徒然可怜他一下：这种感觉只有在看我前座梳头的时候才有。我的前座是个头发超级稀少的女生，扎起来只有一杆铅笔粗，她总是像炫耀似的，不时拆开头发梳成两股，或者干脆把头发披下来，看得我替她担心：就这么点头发，禁得起这样折磨吗？
后来，这几本杂志上的剧照渐渐“失踪”，归还回来的杂志渐渐失去凝聚力。有一次，李春上学来，竟像古代有钱的浪荡子一样，把那几本残缺不全的杂志往空中一抛，女生们由空中抢到地上，像疯狗一样撕扯。李春一边笑，一边在一旁欣赏。
在英语课上，李春被老师逮到给女生传小纸条，老师从他手中抽出一张红色的纸条，全体追星族立刻互相会意地一笑，知道李春妄想向女生发“飙”了。英语老师放声把纸条上的内容读出来：
“you'llbe……（你将要倒霉）。”
老师用嘲笑的目光扫过李春，忽然说出了本学期从她嘴里冒出来的第一句汉语：
“你以为你是谁啊？！
我给大家讲个笑话：老王背了个大包袱上车，列车员对老王说：“行李2块，人1块。”老王听后，对着包袱喊道：“儿子，出来吧，行李比人还贵呢！”
不知各位有没有注意到，在公园，动物园，列车上，凡是有小孩的地方，就有关于身高和逃票的斗智斗勇的场面。这时，小孩名副其实地成了个大“包袱”，一个惹人注意的需要多化一份钱的累赘，一向希望小孩长高长大的大人父母，这时，倒想自己的子女变小变矮，甚至羡慕孕妇，能把孩像个袋鼠一样装进肚肚里。幽默一点的家长，还逗儿女说：
“我把你装到行李袋里好吧？”
还说的特别逼真，衣食住行都设想好了，把拉链露个口，放几听饮料，几块面包，就可以在包袱里过几天几夜了。
其实，小孩连包袱也不如，起码，包袱没有感情，不会被人推来搡去。
当孩子的身高长到那道警戒线刚出头的时候，大人们往往为将要多交的半个人的钱心有不甘，便在孩子耳边说上几句嘱托他们在警戒线前屈屈腿，缩缩脖，小孩本来还蹦蹦跳跳，满心欢愉，这一下子被告知要“犯法”，心里顿时害怕起来，埋怨起父母的小气，看着不断前进的队伍，又估量自己的作案方法可不可靠。因为人多，小孩被埋在人群的最低层，无论如何还是