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我们眼睁睁地看着老师把好吃的东西，都堆到范都都面前，还把他的脑袋摸来摸去，把他的肩膀晃来晃去，土坡上不时传来我们这一摊不具备的笑声。
一个探员穿过各个组传递着消息：
“老师认范都都为干儿子啦！”
我们诧异地奔上土坡，确定消息的真实性，一旦进了保护圈，就再也没有同学出来了。
范都都成为老师的干儿子之后，并没有他所期待的特殊待遇，却盼来了魔鬼训练。做作业的时候，老师总喜欢趴在他桌子上批评指点，忘情处，还象征性地捏着他的脸，咬牙切齿地“恨铁不成钢”。放了学，老师还要单独与他切磋。范都都做老师的“干儿子”，直到小学毕业考结束。
我想买马。宝马（车）买不起；小马（哥），养不起；只好买两只眼睛四条腿的吃草的真马了。
我搜集了一些马的资料，以便自己挑选：
夏尔马，足足有1米80，在马家族里面算得上是巨人。不过地位不高，是用来拉货的。淘汰，下一个！设德兰小马，还不到一米，适合咱小孩，不占地方，吃的也应该不多。但是如果我不小心胖了，压死了它，尸体还不知道往哪里扔呢。唉！只好忍痛淘汰。蒙古马，库存多，肯定便宜。不过长得太谦虚了，跑起来也不够帅，而且发了福，长了啤酒肚。阿拉伯马，还行，1米5左右，脾气好。它还是混血的，而且混了好多血，几乎和所有的马都有血缘关系。我出国的时候，就可以说：
“我是来探望我的马的媳妇的外甥的。”
美中不足的是，它的毛是白色的。骑一骑就脏了。接下来要隆重介绍的，是我最喜爱的马英国纯种赛马。你看它的毛啊，倍儿亮，一看就想摸，简直完美无暇。
其实到目前为止，我只骑过两次马。
第一次是让马驮我下山，那是只老马，老也罢，她却老得其丑，长得特别像我们班劳动委员；老得奇臭，身上的汗骚味叫人想起我前排——我市建筑大王的儿子。老得老年痴呆，口水顺着马的下颚流了一路。山路又颠，让我不禁怀疑自己的膀胱还是不是完好的。
第二次是在公园骑马遛圈，那只马跑得奇慢，慢悠悠地，走一阵，随地大小便一次。连旁边推着婴儿车的妈妈都比我们的马走得快。和我一块坐在马上的同学，还小资地摸着马的脖子说：
“马儿啊，你走慢点儿，别累着了。”
早知道它那么慢，我还不如去玩那个转马呢！
坐自行车的时候，我想象着自己骑着马上学。我把马栓在教室门口的水龙头上，那个水管接触不良，一年四季都流个不停，正好方便我的马喝水。趁着还没上课，我在草坪里拨一把青草，放在它的脚下。上课时我看着我的马温柔地吃饭，下颚一动一动地。加餐的时候，我留下不爱吃的火腿肠，从窗户里递给我的马，我的马用它那极长的嘴，把火腿肠顶来顶去地耍宝。下课了，有人对我说：“借你的马用用，上一趟小卖部。”我不同意，在马蹄上栓了一个防盗锁。
放学了，我骑着我的高头大马，马头上栓着五音不全的铃铛，马身上披着七色阿拉伯大毯子，马腿上缠着缎带，我俯视着坐在三轮车里，摩托车上，自行车上和菜筐里的小孩，马轻盈地踩着飞燕和满地被遗弃的塑料袋，跑远了，身后只留下滚滚红尘。
杨非雪荣幸地在7月过12岁生日，我们这届同学大都是90年生的，所以知道者无不感叹：
“好老啊！”
杨非雪请客，在最高级的餐厅。我们刷洗下身上十二年风风雨雨留下来的污垢，早上8点不到，就奔到杨非雪过生日的地方，我们以为她连早饭一块儿请。
在大酒店门前，我们咬着指甲，对着“爱女杨非雪生日快乐”的红纸牌笑了半天，感觉杨非雪像婴儿一样被她爸妈抱在怀里。而“爱×”的说法，我只在寻狗启事上才见到：“爱犬毛毛昨晚不甚走失……”
杨非雪穿着差几层就会透明的裙子，乱笑着把我们引进饭厅，挨着她的时候，我感觉到她的身子抖得厉害。
我们一到，招待就给我们派了活——吹气球。当我们把早饭都吹进气球里的时候，主持人来了，杨非雪赶紧扑倒在他身上，请他指导自己在生日会上发表的讲话。杨非雪参加过很多次大队长竞选，念惯了发言稿，从此落下了个病根子，什么场合都要发表讲话。说起这发言稿，可是我写的呀！看着主持人在我的发言稿上乱写乱画，我着实心疼啊！
杨非雪的生日十分隆重，医院的、卖菜的、学校的、无业的，社会各个阶层各个部门的人都来吃饭，其中有穿着花裤衩，大背心，牙还没刷就匆匆赶来的民工叔叔，也有收拾得像要去上议院发言的西服党，更有带着全家老小十七口人，一家人就能占一个饭桌的超级蹭饭队。
长得像个猩猩的主持人十分抢眼，虽然穿着夏威夷海滩衫，但难掩猩猩本色，他带着大熊猫墨镜，脑袋后面留着一根黄小辫，他可是本市身价最高，生意最好的当红偶像派主持人哩。因为在家排行第七，所以花名“洪七公”。他一到会场，就急忙找厕所，小辫一晃一甩的。
他先说七月里最平凡的这一天怎样地不平凡，雨后飞彩虹，凤凰落枝头，遭到我们的集体起哄之后，洪七公又把杨非雪叫上台，夸她漂亮。看着杨非雪羞涩地低头窃笑，我们对肚里仅剩的早饭再也不吝啬了，全都夸张地做呕吐表情，只是不敢发出声音。洪七公竟然把吐理解成了笑，把笑理解成了赞同，我们真的不知道怎样表示自己的不满了。
杨非雪使出了镇宴之宝——发言稿。她对自己的嗓子十分自信，声音尖得让人不得不放下筷子捂着耳朵，一下子又忽地沉了下去，这就是杨非雪理解的“有感情”，我们这桌全是她的同学，事前有个约定：杨非雪发完言，谁都不许鼓掌。所以杨非雪微笑地等待掌声时，只是邻座传来几声：
“哥俩好啊！五魁手啊！”
我对自己写的精彩发言稿抑制不住自豪，鼓了一下掌，就被同席的人指责为“叛徒”。
看到杨非雪眼睛红红的，我开始检讨：我们的不捧场是有原因的，杨非雪在学校里一向想当引人注意的、不同凡响的、受异性青睐的中心人物，同学对她早就看不惯了，我们就在这个杨非雪是名副其实的
我在大街上看到饭店前有一张大红的纸牌：
“恭贺李志刚和王冬梅（看到这，我以为是结婚）的爱女（看到这，我以为是过12岁生日）满月（原来如此）”
我本能地拐得远远的，我被各色各等的寿星吓怕了。
第一怕：买礼物。
我天生是条守财奴的命，每次都固定拿10块钱买礼物。可这年头，10元以下，还能够送人的东西就只剩下像框了。于是，寿星每打开一个包装，都疲倦地兴奋着：
“呀！又是像框！”
我也不似同学那么有创意，买狗肉干，买有蜥蜴爬出来的盒子。我曾试过用家里现成的布娃娃来送人，结果它一登场就受到了寿星的注意：
“哟！它好脏啊！”
如今，我更是意识到：选礼物不能像选驸马一样仔细。我也曾买过一只畸形玩具狗当礼物，玩具狗的下面有四个轮子，走起来“卡塔卡塔”响。我拖着它走向寿星家的过程中，却发现它能帮我赢得200％的回头率（平均一人回两次头），在将它送出去的3天之后，我仍在唠叨：
“早知如此就自己留着了。”
第二怕：比我更小气的寿星。
我和几位同学一起贺寿，寿星替我们点了几杯饮料，见我们没喝完就有要走的趋势，叫道：
“不能浪费我的钱哪，剩下多少就要交多少钱。你！说你呢，回什么头啊，只喝了三分之一，交5块，你！喝了三分之二，交3块……”
寿星已经向我逼来，我做不到“一拍大腿：我只有一条命了，你要拿便拿吧！”的豪放，只好把那杯至今仍令我后怕不已的“青苹果之恋”一饮而尽。
第三怕：寿星妈。
寿星妈们聚集了一切“能干”女人的要素：泼辣，极其锐利的笑声。她们打听我的出生年月，然后说：
“你比娟娟还小一点吧！”
拽着我的辫辫说：“哟！你的头发比我们家娟娟还粗呢！”
或是说：“你没有娟娟高吧？”
自己的孩子似乎成了一种标准，提到年月，说：“是在娟娟出生的第二年。”提到高度，是：“比娟娟还矮了一个头。”提到亲戚，是：“娟娟的舅舅的孩子。”
第四怕：搞气氛。
为了证明自己孩子的朋友之多，为了加些余兴节目，使现场的气氛喜庆活泼，生日宴会上总会请来一群搞气氛的小鬼，这就是我们。搞气氛大法之一：踩气球。
生日宴会上，主持人把我们请上舞台送礼物。不料，“送礼物”的后面还有阴谋，主持人和寿星爸妈绑架性质地拽着我们踩气球。不仅如此，寿星爸妈还有明显的偏袒思想，让寿星当裁判。而且，台下的观众并不赏脸，像是没看见我们，照样数他们的“六个六”，做他们的“哥俩好”。
每次我上女厕所的时候，总能看见一群一年级的男女小鬼。女小鬼们成群结队地躲在厕所里，朝外面探头探脑，而厕所外面总有一两个男小鬼拿着根树枝，坏笑着等着她们。看到这群脏兮兮的孩子们，我顿时感伤起来，回忆起自己上一年级时的事。
像我这种长得还不算惨不忍睹的女生，在一年级的时候还是人气很旺的，下了课唯一的游戏就是被男生追来追去，然后在一帮女朋友的拥护下，躲进女厕所。在上课铃打响之际，才从女厕所里冲出来。这种无聊的游戏，就是我至今为止干过的最开放的事。
女厕所旁边有个男厕所，远比女厕所干净。男厕所外也有两个一年级的男生女生，那女生长得珠圆玉润，颇有几分我年轻时候的风韵。于是，我特意留意他们的动作：那男生拽着女生的辫辫，准备把她往男厕所里拖，“幼儿版的我”自然不从，跌跌撞撞，踉踉跄跄地挣扎着。幸而上课铃及时打响，才避免酿成一个触目惊心的惨案。
上了二年级，也渐渐懂得了人事，老老实实地保守了一年。岁月如流，镜头晃一晃，就来到了三年级的走廊上，在我的印象中，三年级的男生们对一切都处于好奇的状态，所以三年级属于小学的青春叛逆期。
只听三年级的走廊上传来男生琅琅的骂声：
“我戳爆你的奶咪！”
“小心我把你先奸后杀。”
三、四年级的男生们，说话已经有了成年男子的气魄，一口一个“他妈的”，若是品德再败坏点，说“强奸”啊，“先奸后杀”啊，“先杀后奸”啊这些词语时候，就像是说“铅笔”“橡皮”一样流利自然。
镜头转向走廊，一名色鬼一边说着：
“我要戳破你的奶咪！”一边用手中的铅笔，狠狠地往对面女生的胸部上戳去。虽说“女生不能向男生的恶势力低头”，可遭到袭击的女生，表现也太激烈了吧！只见她飞起一脚，使出一招“动感连环踢”，就往男生下半身的一个地理位置踢去。这可是断子绝孙的狠招啊！
更令人感慨的是，上了五年级，班里竟然多了一群女流氓！下了课，我在教室外的走廊上散步并锻炼身体，忽然见到田瑶和一个男生正在笑骂调情，我赶紧低着头从他们身边走过。
“蒋方舟！等一下！”
我一惊，摆着手说：
“我什么都没看见！我什么都不知道！”
喊我的田瑶嫣然一笑，亲昵地拉着我。忽然，手势一变，转而向我的胸部抓去！我心中一惊，慌忙挣脱出双手，呈交叉状护住前胸。但到底还是被她在我的胸部上按了一按。
谅她和我的交情不错，我只打算狠狠地打她一巴掌，再啐她一口就罢了。不料，那个刚才和田瑶聊天的男生，也难逃厄运，被她的玉手在脂肪厚重的胸脯上按了一按，他竟一点不在意，呵呵地傻笑着。田瑶对我笑道：
“还是你的乳头弹性大！”
摸过我手余温还在，又去摸她的男朋友，等于我间接地被她的男朋友摸过，我带着被占了便宜的悲愤，落魄地走了。
不是我不明白，只是这世界变化太快。
我的网龄已经有两年了。但上网时间最长的是5分钟，最短的是37秒。多半时候，我只能脱机浏览。换言之，就是看我妈看过的网页，玩我妈玩过的游戏，嚼我妈吃剩的渣子。
原因是这样：我家的因特网虽然像冰箱里的苹果，随取随用。但我上网时，我爸都用降调说：“在上网？没事没事，继续上。”让我非常有犯罪感。我又有严重的自虐倾向，喜欢遏制自己的七情六欲。觉得自己脱机浏览，是为家里省钱，总是高兴地想：我好懂事呀！
能够脱机浏览的地方有个小手手标记，点击一下，就可以看到内容，这就是我妈看过的网页；要是有个圆圈加斜杠，就是我妈不感兴趣的内容。
通过吃剩下的渣子，我深刻地感受到了一个监视者的乐趣。我是一只“特洛依木马”，能够像蛆一样钻进我妈的身体内部，检查她的趣味和行动。末了，还可以在心里说：
“我算是看透你了，什么都瞒不过我！”并发出诡秘的微笑。
我妈过不了关，她的欣赏水平太差，很少去“国际聚焦”而常常去“情感广场”。她总是随大流，看一些点击量最高文章，例如《我的初恋是一夜情》《我要告别丈夫》这一类的低俗东东，叫我非常之不愉快。她还喜欢看稀奇古怪的贴图，比如胖达400斤的女人，公众人物出糗的“玉照”，看她们抠鼻孔，打哈欠，时装秀的时候因用力过猛而胸衣滑下，走光露点。
吃玩了脱机大餐，我还有饭后甜点——查看聊天记录，检查她有没有和人家私定终生，了解她有没有背地说我的坏话，更期待着，有识趣者能提到我。我还发现过她和我班同学的聊天记录：
“蒋方舟在学校表现好不好？”
结果我发现聊天其实很枯燥，几句客套话玩笑话，就说声：
“我下了，886（拜拜了）。”
不过，比起我妈这只老资格木马来，我真是小巫见大巫了。我竟不知道她也在监视着我。
她每次回家后，马上检查文档的快捷方式，看看我有没有调出什么内容私自观看。并回过头来教训我：
“《毛片是怎样拍摄的》你也敢看？叫你写东西，你又玩了一遍‘地下阶梯’是不是？”
但“道高一尺，魔高一丈”，我开过文档，吃过残渣以后，总是悄没声地把快捷方式删掉，使我妈对着莫名其妙变空的文档，斜眉龇牙地望望我，再望望电脑，琢磨着到底是谁出了故障。
人家都道我妈是个好妈，把我培养成了一个颜若春花的美少女，而其中的内幕却只有我知道，待我向各位客官一一揭密：
我最看不惯我妈的一点就是：当着众人的面揭穿我的卫生习惯。这是所有妈妈辈的长老们的通病，她们仗着自己给小孩穿衣洗澡，知道自己孩子的生活习性，便利用职务之便，在众人面前拆孩子的台，我就经常遭遇这样的惨景。
同学找我出去玩，虽然在我们家只停留了一分钟，但我妈下定决心，排除万难，见缝插针，不放过这宝贵的一分钟，立刻面带得色，马不停蹄地数落起我来：
“出去玩啊？怎么不换双鞋子？要不就换双袜子吧？你的脚臭不臭啊？有三天没洗脚了吧！”
这“母爱”未免也太不招人喜欢了吧！同学只得发出细小的笑声。
大家都是聪明人，知道客人到我家里要换拖鞋，而我的拖鞋上印着红白相间的小格子，在众多黑不溜秋，暗不拉唧的拖鞋里显得格外现眼，所以总是被客人一脚选中，每当客人的脚踏进小红白格子里的时候，我妈总是得意地笑着说：
“不要穿她的鞋，她的脚特别臭，所以鞋子也特别臭！穿了她的鞋子，你的脚会连续臭三个月！”
客人的脚赶紧抽了出来，其动作之快，使人想探进拖鞋里，看一看里面有没有蝎子蛰了他们的脚。客人饥不择食地胡乱找了只鞋踏进去。
一个花季少女有脚臭。无论是道德修养多高的君子都要在脑袋里幻想一下这脚的模样：它一定是骨节粗大，还是湿漉漉的，脚指头的正上方，有三条曲线，代表散发出来的臭气。此事要是传出去，叫我蒋某人以后怎样立足于社会呀！我不禁幻想我以后考大学时，校长对我说：
“我们不能录取你，因为你是汗脚，而且三天没洗脚。”
我的脏不仅体现在脚上，噢！不对，是我妈不仅说我的脚