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“你哪怕是再认真一点，就能把这30分给补上。”
我对自己到底聪明不聪明，产生了强烈的怀疑。因为老师总是说：
“人家蒋方舟虽然不漂亮，也不聪明，但人家学习好！”
说着，声调愈发升高升高，强调“学习好”，但入我耳的，却只有老师说的那句“不漂亮，不聪明”。我本来还以为我“气质美如兰，才华馥比仙”。一下子受到了严重打击。我就观察起宇文宇的言行，研究他所谓“聪明”的举动。
宇文宇曾经像宣布自己得了绝症一样对我说：
“我怀疑自己有多动症。”
事实也证明了他对自己下的判决书。我在火车上就观摩到了正版的，不买票的好戏：宇文宇英勇地，从第一车厢爬到了第十车厢（硬座车厢），不知道多少人的脑袋当了他的垫脚石，但那些人被踩之后，总是笑眯眯地望着他远去的爬影说：
“这个小孩聪明还是聪明的……”
偶尔遇到强壮且对他虎视眈眈的垫脚石，宇文宇便向他发出决斗的邀请，等那人摆出拳击的架式，宇文宇却使出了他那招武林绝学“猴子捞月”，照着人家的裤裆一把抓去，将要被抓的人，边闪开，边说：
“这个小孩聪明还是聪明的……”
NO，NO，NO，他只是比别人贱一些而已。聪明，它不像跑步、跳高那样用肉眼就可以测量出来。智商像是贴在羊毛衫上的标签，不过是贴在脑壳里面（我猜的），谁也无法用肉眼判断出人的聪明与否，所以宇文宇到底聪不聪明，到现在仍然是个悬案，而且似乎永远是个悬案。
人不仅要显示自己的帅和酷，更要表现自己的富。龙超是有名的地主，一个月前就说要请我们到大酒店喝早茶，素闻早餐乃人生第一大餐（听健康课的老师说的），我攒着肚子就是为了这一餐哪！
谁知，见到了龙超，他带我们到了一个生意红火的路边面摊，问：
“想吃牛肉面还是热干面？”
这面摊以前我也来过好几回，但这回，我对它格外鄙视，眯着眼睛把桌子擦了好几遍。虽说吃面前我们曾集体签署了罢吃协议，但看到龙超呼啦呼啦地吃热干面时，我们的斗志还是被腐蚀了。龙超就这样只花了一块八就满足了三个人的食欲。
龙超总算把我们领到了真正的目的地——大酒店。进门时，龙超是我们之中最不紧张的一个，他似乎对这里很熟悉，一进门就和服务员打招呼：
“生意怎么样？工资高不高？有没有男朋友啊？”
被服务员姐姐骂了一顿之后，龙超把我们拽到了最大的那张桌子。虽然后来还是遭到服务员如同赶鸭子般的驱赶，把我们哄进了一张最小，离冷气最远的桌子上。
龙超打了个响指，一下子跑来了七八个服务员，问：
“先生你要点什么呀？”
龙超对这点也相当迷惘，想了半天，自己的确不需要什么东西。他向我们这群没见过世面的小孩介绍这里的“特色菜”——竟是电梯。龙超坦白道：
“其实我就是请你们来玩电梯的，比游乐园便宜多了。”
说着，带着我们曲里拐弯地钻进了电梯，电梯一上升，我们纷纷表示自己头晕腰疼，且高兴地尖叫起来，这么做都是为了给龙超面子哪！
电梯上升到最高楼——十四楼便停了下来。十四楼阴森恐怖，绿色地毯镶着白花，服务台空空荡荡，忽然，服务台的电话响了，恍如凶铃，楼道尽头快步走来一个白胡子老头，是个外国人，腮帮子已经垂到了胸口。为了晚上不做恶梦，我们返回一楼，又见那老头从旁边的电梯钻了出来，我们要彻底避开这白胡子老头，又来到了我们唯一的游乐场所——电梯里。
只是每到一层，都有一个服务员来干涉，虽然他们有的端盘子，有的倒垃圾，说的话却都是威胁我们以后再也不要玩电梯。他们被我们认定为“小怪”（游戏中一招就解决的小怪物）最后终于出现了“老怪”（游戏中的终极大怪物）经理，他使出的必杀武器是告诉我们电梯里有监视器，我们逃不出他们的手掌心。我们像电视上拒绝曝光的人一样，一只手遮脸，一只手捂着不知道安在什么地方的镜头。 客气地说，童星星在我们班不算个品德兼优的好孩子。不客气地说，童星星在我们这个安静好学的班，是个标准的不爱学习的坏孩子。
因为怕他影响我们这些积极向上的好孩子，所以老师特意把他安排在最后一排，且左右两茫茫——全班只有他一个人坐最后一排，惹得他天天下课唯一的游戏就是拼命逮住同学愤怒地诉苦。这孩子跟谁学不好啊？没事儿学什么怨妇啊！他道：
“风水轮流转啊！今年轮到我坐最后一排，真是火背（指运气不好），最后一排啊同志，连范都都，都，都不坐最后一排……”
最后一排虽然通风畅快，也可以依靠为某些耐热能力不够强的朋友开门通风，来赚取一些小费，但对有严重“多动症”倾向的童星星来说，这里没有人烟，与世隔绝，孤独难耐，独孤求败，没人唠嗑。最重要的是，他不能成为焦点，无疑给他的生产和生活带来极大的不便。
音乐课考试的时候，他终于排除万难，成为了一周一度的“焦点人物”。
情况是这样的：音乐老师要指定一组同学先考试，按竖排的顺序，每个人挨个唱歌。鉴于三个原因，谁都不希望老师的玉指指向自己所在的竖排。
原因之一：我们班同学没有一个像我一样看得开的，我每次都是以“早死早超生”的战略方针，指导自己奔向战争的最前沿。他们则能躲就躲，能退就退，能闪就闪，正如我们家楼上的女人所骂：完全是一只缩头乌龟。
原因之二：在同龄人面前唱歌是一件丢人的事情，有失尊严。若是你的嗓音离“余音袅袅，绕梁三日”还有差距，那你千万不要展露你那“美妙”的歌喉，否则台下一定会传来阵阵欢快的窃笑声。
原因之三：同学们的声带发育普遍不完善，大致分为“破公鹅嗓子”和“张口不出声”两种类型。在没有听我们优美歌声之前，音乐老师曾兴致勃勃地要在我们班组建一个“小黄莺合唱团”，听完我们唱歌之后，音乐老师就对此事绝口不提了。
恢复了正常的叙述顺序之后，该说那音乐老师的金手指了，话说老师的那只“大力金刚少林食指”在教室的8个竖排之间凌空左右移动，大家都很紧张地看着那根手指，生怕落到了自己头上。有人只要看见手指有向自己所在的竖排扫荡的趋势，便立刻低头作捡笔状，这叫什么精神？这叫“明知躲不过还要躲”的精神。
在这个紧要关头最得意的就是童星星了，因为他的位置不明确，不属于任何竖排，也就是说属于任何竖排。
只见他搬着他的桌子，顺着老师手指的方向而移动变化。这只是达到他的野心——惹人注意的第一步。他先招呼自己的好朋友来观赏自己创造的奇观：
“都往我这儿看！”
再让朋友叫朋友的朋友来观赏……依此类推，总之沿用的就是搞传销老鼠会的办法。
我也曾欣赏过童星星创造的“幽默”。只见他把桌子高举过头顶，横着走路，俏脸一红（劲儿使的太大了）死盯着老师的手指，表情让我想起了打游击战时的样子。
后来由于童星星开发的这个“举桌搬家”的项目大受欢迎，为了增加它的可看性和喜剧性，童星星又对这个动作做了一些改进。例如：以一种由螃蟹开发，痞子叔叔流传，四小天鹅发扬光大的步伐——“花步”运行；破相演出，让自己的眼睛逐渐变成对眼……
忽然，音乐老师大叫一声：
“童星星！”
他立刻停住了花步，无辜地看着音乐老师，那双眨巴着的会说话的眼睛分明在说：我没犯事。音乐老师又在一片寂静中说：
〃你愿不愿意当音乐课？”
童星星朝四周看了看，又用手指头对准自己，张大的嘴巴，说：“我？”
音乐老师妩媚地点了点头。童星星在满堂掌声中，像答应求婚一样羞涩地点了点头。
经过我的分析，音乐老师任命童星星有两个方面的理由：一是童星星长得白白胖胖，鼻孔朝天，耳朵招风，挺招人稀罕的。二是老师总喜欢把纪律不好的同学任命为一个小官，老师认为拿一个官职压住他们，不仅可以安抚他的情绪，他还会因为当了官而严格要求自己，从而重新作人。
当童星星用“花步”转移到了自己所在的那一组，大家的反应马上就变了——就是因为音乐老师对他的喜爱，大家生怕老师一稀罕他，手指头一定格，就指到了童星星，也就是自己所在的竖排。
——大家纷纷斥责童星星这不顾他人安危的行为：
“走开走开，不要害我们组遭殃，拜托你移到别的组好不好？！”
也有很多曾经和童星星结下解不开的疙瘩的人，趁机在嘈杂的骂声中搅和道：
“还钱！还钱！还钱！……”
童星星这一切刻意惹人注意的举动，都只因为他太寂寞了，没有人道的寂寞，身旁别说温香软体了，就连可以听他说话的痰盂都没有。
“愤青”的“愤”指愤世嫉俗，叫他走东他走西，叫他打狗他撵鸡，对一切都持怀疑态度。
“青”，是青年，多指70年代落地的，80年代的就叫“愤少”，俺们90年代的就叫“愤童”了。
我们班的“愤童”并不干瘦，说起话来并没有把唾沫喷到人脸上，也不会在作文里大骂：
“红嘴唇的娼妇！”
但是……他是愤怒着的。
“愤童”是童星星，他肥到痴肥的境界，体育课上，每每看到他摇摇摆摆地出现在卷起的尘土最后面时，我们总要对他的卖力“演出”指指点点。我夸他：
“你可真是艰苦朴素，连裤子都是自己家做的。”
他翻了翻眼睛，似乎没听见，走了。我恍然大悟：外面卖的裤子根本没有他穿得下的。这也许是促成他进化成愤童的浅显原因：把受到的嘲笑双倍奉还出去。
童星星用爸爸妈妈的私房牢骚话拼成了一篇周记——《猫和老鼠》，他把警察比作猫，把犯罪分子比作老鼠：
“现在的警察是越来越不象话了，猫脱了警服就是老鼠，和老鼠窝在一个黑屋子里数钱。”我很吃惊他的世界观的灰暗，太绝对太偏激。这是祖国的花朵不应有的思想，我猜想愤怒儿童是从愤怒中年（他的爸爸妈妈）身上吸取愤怒的。我每每看到动画片《猫和老鼠》时，都会忍不住笑，想起童星星那张愤怒的脸：吹弹可破的粉嫩脸上，小眼睛朝眉毛的方向翻着，眉毛因为太淡，总归是看不见了，但仍能感觉到，他皱着隐形眉毛。这副表情似乎从没有松懈过。
童星星能看破所有的借口，有同学因为看不清黑板而免于回答问题时，他总是摆弄着自己的笔嘟囔着：
“绝对是假的，他不就是不想回答问题嘛！耍懒！”
有同学生病免于长跑，他不满地嘀咕：
“让他们呆在教室里，东西丢了找谁算帐啊？”
有同学谈自己见过的助人为乐的事迹，他皱着眉头向旁人宣传：
“绝对是假的！听她吹吧！要是真的，我马上去死！”
英语老师让他介绍自己的朋友，他哼唧了半天：
“Myfriendis嗯，嗯……”
愤童是没有朋友的，因为他天天怀疑这个怀疑那个，同时还愤怒着别人的不愤怒，而且他坚信只要大家一起愤怒，这个世界一定会更加美好。
厕所，是我们学校历史最悠久的文物，门口有个血淋淋的“女”字。内墙上的书法作品更是上厕所最好的消遣，比较典型的是“王翠花喜欢李二狗”，“3＋2=7”，“张三是个王八旦”，美术作品也值得一看，低年级的比较单纯，画她们只会画的花儿朵朵和由几个圆圈组成了脸，高年级的则画“两个心心穿一个箭箭”。
我上完厕所，正欣赏墙上的壁画时，忽然发现老师正站在我身边！
我们学校只有两个厕所，一个男的，一个女的，所以老师只得屈尊与我们共享一个厕所。但奇怪的是，我从来没有在厕所里见到过老师。今天，总算让我遇到了！
可怜我们的厕所蹲位很少，老师不仅要和我们争厕所，还要争蹲位。而我这个占着茅坑而不拉屎者，引起了不小的公愤！老师一定是等得太急了，一只脚不断地在台阶上“吧嗒吧嗒”，我赶紧让座，老师迫不及待地蹲下去。这时我忽然遇到一个令我头疼的问题：
我是该提着裤子溜走，还是该大大方方地向老师敬队礼？
记得有一次，宇文宇看到老师从巷子里走来，就一路尖叫，躲到了另一个巷子里，第二天，老师略带伤感的说：
“真是白教你们了，见了老师吓得跟什么似的一溜烟地跑了，好象老师得了传染病。要学学蒋方舟，见到老师，就大大方方地敬礼。现在的小孩啊，将来走上社会，这样做人是不行的……”
一时间，50几个脑袋齐刷刷地低了下去。
但这时候敬队礼，气氛、身份，都不合适。这么庄严的礼仪怎么能在这么不严肃的的地方举行呢？再说，我敬队礼的时候眼睛该往哪里看呢？算了，就敬了吧！想到这儿，我壮了壮胆，快快地敬了个标准的队礼，用清脆的嗓音喊道：
“老师好！”
老师料不到一个天真无邪的孩子，会在这时候向她敬队礼，只好艰难地扭过脖子，嘴微微撇了撇，点了点头，嗓子眼发出“呃，呃”的声音。
出了厕所，我才发现空气是这么香，天是这么蓝，好爽啊！我们班女生，凡是上过厕所的，都奔走相告：
“老师在厕所里呀，你快点去看。”
其实，我最怕的还是在澡堂里与老师赤膊相见，如果我这时候敬个队礼，老师会不会搭理我呢？所以，每次去澡堂洗澡，我都警惕地左右张望。
老师上课时，“嗖”地一声，从大衣口袋里抽出一张纸念了起来。原来是征文比赛。同学的目光从四面八方向我射来，目光里满是同情，分明是把写作文的责任推到我身上，其实他们嘴上说不写，其实为了得一个笔记本，背地里还不是请爷爷指导，请奶奶检查地写上一篇。
当老师念到“颁发获奖证书和奖金”的时候，他们连忙把目光收回，自己准备孤注一掷。这全是因为一句“奖金”。有人互相试探：
“你写不写？”
如果对方说写，自己便赶紧表示赞同，如果对方说不写，自己就算破费，以豆皮作诱饵，也要让别人参加，也要把别人说动，好有个伴，从这点就可以看出我们班唯一的长处——团队精神。
老师突然念到“学生到‘风菏书院’购书后，领取参赛标志”时，气氛一下子冷却下来。要知道，我们班同学虽然在小卖部里流连忘返，但又不肯参加一切要花钱的活动。刚才要报名的许多人退出了。有人满眼泪光地握着我的手说：
“我们全班的希望都寄托在你身上啦！”
我终于说动了蓝鹃和冯圆，和我一起去买书。我们的阵势是：一人在前，两人在后，口号是：“不买到书不罢休。”服装是：“五花八门”，名称是：“美少女买书战士”。
“风菏书院”实在是太小了，放着书的只有一个书架，一个钢丝床。其余只容下了一个绒沙发，上面“横放”着书店的负责人。此人令我想起了粉蒸肉。负责人的姿势与其说是坐，不如说是躺。只见他全身瘫在绒沙发上，见有客人来，也不坐起，任由身子留在绒沙发上长肥肉。自暴自弃！
伯伯对我们的来意很是清楚，对我们每个人说一遍：
“中奖了给我买包烟吧。呵呵呵呵。”
这是他一个人的幽默，只他自己笑两声，书院又归于寂静。
我觉得这个老头有几分恐怖，再加上这个“风菏书院”安着一直关闭着的蓝色玻璃门。书院里一没空调二没电扇，嗅着负责人呼出来的二氧化碳，更觉得这间书院的狭隘、昏暗、沉闷。
书店负责人见到只有蓝鹃长得标致些，便针对她一人发动猛烈的推销攻势（这位老板还真没有眼力，放着两个有钱的主子不管，倒追着这个没钱的丫头）：
“你买这本《辞海》吧，对你们很有帮助，里面有很多生字……”
蓝鹃同学立刻抢白：
“《辞海》怎么写读后感啊？”
“那就买这本《初中生名著导读》吧！又便宜，又有知识性……”
“我才不买呢！我总不会傻到为了买这本书，再配一大堆名著吧？”
那位老板坚持不懈的精神实在值得我们学习，他忍辱发出最后一轮