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在众多的被偷窥幻想中，我最钟爱的一款是：一个穿着白棉衬衫的干净男生一定要干净的，用他那深邃的眼睛，清澈的眸子动情地盯着我的背影，这时候，我一定不能扭屁股，这样就俗气了，我必须走得像一只怨死鬼一样哀怨和飘逸，双脚离地。忽然，那个干净的偷窥者窜到我面前，说：
〃你好，我是一个得了绝症的文学男青年。这是我的身份证和病危通知书。〃
我和他进行握手的仪式之后，他又说：〃我死之前唯一的愿望就是为你写一首诗。〃说完，极有感情地为我朗诵了一首名叫《女生的背影》的诗，这首诗的具体内容听不懂，里面尽是些〃梦幻〃〃朦胧〃〃自由〃〃女神〃这类的词语。他刚朗诵完这首诗，就以慢动作倒地身亡。他和他的白棉衬衫一起，化成了一只蝴蝶。我被自己凄美的幻想感动得不得了，每时每刻想到此，心头和眼圈都会同时一酸。
这被偷窥的幻想，为我的生产和生活带来了极大的不便我不会走路了！当我幻想有人偷窥我的时候，我非常紧张，赶紧调整自己的步态，控制手摆动的幅度，杜绝左脚踢到右脚裤子等。结果是：我拐了脚。而且是杀伤力最大的拐：腿的半部维持原状，到了脚踝处，忽然向里拐了个弯。
走路的时候，忽然发现对面走来长得比我还难看女生，扬着下巴却垂着眼帘，竭力装出一副孤傲的样子。我终于看到自己幻想被偷窥时的模样了。
课上到一半，忽然有人把一粒头颅伸进我们教室：
“下午穿校服，有人来采访。”
这有限的短短的10个字零两个标点，已经引起了我们无限的遐想，尽管上下十天之内，我们班似乎没有发生什么惊天动地的大事，但同学们仍尽责任地发挥了幼儿般丰富的想象力：
“会不会是中央电视台的呀？”
其实电视我们也是上过的：在报道“全校师生集体擦马路栏杆”的新闻上，我们在校长讲到“这是我们应该做的”时候，忽然横挡在他面前，对着镜头大叫：
“妈妈，我上电视啦！”
下午，我惊喜地发现一向抱怨“校服裤子一条裤腿可以塞两只腿，还可以提到脖子上”，“校服袖子有我的两个胳膊摞起来那么长”而从来不肯穿校服的同学们，竟然统一地换上了校服，还有人一直保持着揪领子的动作，挨个问每个遇到的人：
“你说如果我把领子翻在外面，会不会引人注意一点？”
采访的时间到了，同学紧张地搓着双手说：
“怎么办呢，我的鞋子被人踩了一脚，还有一点印子。”
我安慰道：
“据我所知，来采访的好像不是制鞋厂的，应该不会拍摄你的脚。”
忽然见到教室门口的走廊上走来了几个陌生人，正跟老师说话，如果没有出现什么特殊的、意外的、突发的状况，采访队伍应该就是他们了吧！女生们掐着自己的手心说：
“好紧张，好紧张。”
男生们锤着桌子说：
“来了呀，来了呀！”
我看着一屋子人奇异的言行举止和颤抖着的手，慈爱地对满屋子神经兮兮的人说：
“唉！可怜的孩子们，只不过一个采访队伍就把他们吓成这样。”
看起来，采访队伍和老师，聊出了人生，聊出了理想，聊出了水平，总之甚是投机，3分钟之后仍舍不得斩断话头，急得同学们一边说：
“我都准备好了，怎么还不来，少聊一会儿你会死啊？！”
一边站在凳子上，双手呈搭凉棚状，焦急地朝教室门口望去。
采访队伍果然应声踏进教室的门槛，这一招正是“出其不意，攻其不备”，同学赶紧慌乱地以变魔术的速度连做以下几个动作：从凳子上下来，双脚着地，和找不到自己凳子的人抢凳子，用袖子擦凳子，坐凳子。
仔细一看，发现整个采访队伍一共只有3个人：一对胸戴香港小姐的那种佩带的男女，一个抗着摄像机的……校工！这个校工我们可熟了，我们教室里上到吊灯，下到暖气片，都是由他修的，没想到他竟混进了新闻工作者的队伍。
他们进我们教室已经10秒钟了，但我们还是不知道他们是何方妖怪，到这儿有何贵干，是来采访我们什么的。
这时，倚在门框上的老师对我们交待道：
“鼓掌，鼓掌。”
为了表示自己的热情，同学不仅按照老师的规定完成了“鼓掌”的动作，还在其中加上自己理解：边打呼哨，边大叫着：
“好！好！再来一个！”
可以看得出来，台上的这对男女，面对我们这群淳朴的祖国的花朵，感到非常之没辙，尴尬地和着我们鼓了一阵掌之后，终于抖明了他们的“出产地”，摆脱了“来路不明”的身份：
“小朋友们好！我们是银行的，向你们推荐我们银行刚刚启用的‘生肖卡’。”
一听是来推销的，同学们立刻松懈了撑大的眼眶，放弃了聚精会神的端庄微笑，放下了端正地放在课桌上的交叉的手臂，在一秒钟之内恢复了以往的懒散模样。
男推销员并没有受眼前局面的打击，半死不活地“嗯”了一声之后，不知从身体的哪个部位抽出一张纸，照着上面念了起来，主要内容就是办“生肖卡”的好处。
男推销的“二话不说”把同学搞得摸不着头脑，但同学们并不因此怀疑自己的悟性低，于是自然而然地把责任推到了男推销员身上：
“这人有病啊？！”
忽然，那个满脸疙瘩的女推销员也行动起来了，她温柔地微笑着发给我们宣传单。在这里，我不禁要点名批评蒋方舟同学，人家印宣传单费了多少纸钱哪！没有功劳也有苦劳啊！可她竟然在宣传单落在自己桌子上的刹那，立刻当着推销员的面，把它揉成一个球体扔到地上。拜托！把它揉吧揉吧，还可以当卫生纸用（虽然会擦破屁股皮）呢！
终于，男推销员一字不漏地念完了那张纸上的内容，教室没有了男推销员的公鹅嗓子，顿时恢复了冷场的局面，我在心里冷笑着对这对男女推销员说：
“让你们也体验一下，我每次当班会课主持人的痛苦心境。”
男推销员到底受不了冷场的局面，问：
“听大哥哥念完了，有没有什么问题啊？”
哇塞！这人是真没脑子还是假没脑子啊？在念了一大堆莫名其妙的话之后，还要求回答这么一个抽象的问题，他把我们的文化也想得太高了吧！
结果当然还是一片沉默，男推销员以为是我们体谅他解决不了疑难杂症，连忙解释道：
“你们有什么问题我们都可以帮你解答，只要你问得出来，我们就答得出来。”
一听这话，同学兴奋起来，准备把自己刚发明的，强词夺理的，怎么回答都不对的“脑筋急转弯”发表出来，后来看在摄影机的面子上，考虑到播出以后影响到版权问题，只好作罢。
老师实在看不下去了，清清嗓子出马了：
“办过‘生肖卡’的人举手。”
我的同桌兼体育委员颤颤巍巍地举起了手。男推销员高兴得都挤出眼泪花了，从讲台上冲刺到我同桌面前，途中几次置摔倒于不顾，毅然前行，令我不禁怀疑：
“我的同桌有那么诱人好吃吗？！”
我的同桌得意地说：
“我办了蛇卡！”
男推销员登时被我同桌的话凌空点住了穴道，呆了一呆，才道：
“对不起，我们银行还没有推出蛇卡。不过你可以购买我们银行刚刚推出的‘马卡’。它美观大方，十分漂亮……”
同桌原先涨红的脸又恢复了又白又嫩的状态，不时骄傲地上下摇晃着下巴，像是要听战士汇报军情的指导员。他尊贵的样子让我们深信不疑：没有推出蛇卡是银行的错误。
那男推销员自然显得谦卑了，为了配合坐着的同桌的高度，男推销员自觉地降低了自身的高度，躬着腰，把脸凑到我同桌面前，一副要把口水喷到他脸上的模样。我建议所有准备应聘管家或者仆人的人，都来参观一下这位男推销员，我的同桌以前超级自卑，而这位推销员竟然轻易地让他体会到当主子的感觉。
同时，那个女推销员也找到了自己的主子。只见她环视教室，锐利的目光在每一个人的脸上掠过，终于，她的目光锁定在我们班最可爱，被认做干儿子次数最多，长辈缘最好，看上去最好吃的童星星脸上，我察觉到童星星在发现女推销员“看上”他的时候，迅速地打了个哆嗦。
果然，童星星就是被女推销员选定的客户，女推销员看上去远比男推销员骠悍和冷艳，随时都是一张准备经历各种屈辱而死不开口的脸，也许她不真的适合当实习推销员，更适合当实习烈士。
女推销员开口了，全班同学在她说话之前都死死地盯着她的嘴唇一带，像是看三门峡水库开闸放水一样，准备目睹它是怎样开启的，女推销员对童星星说的第一句话是：
“小朋友，你得了多少压岁钱？”
好在她的声音比较娇嫩，虽然和她人妖（同学们对她的一致评价）般的外表极不相称，但起码我们不那么担心雪白可爱的童星星会被她吃掉。
童星星羞涩地回答道：
“10块钱。”
在这里需要对广大读者做一下专业知识的普及：依我观察到的情况来看，一个小孩得到的压岁钱就等于他一年的纯收入。所以到了过年的时候，我们都牟足了劲儿磕头，这方法屡试不爽。我想童星星一定是坚贞不渝，宁死不屈，不愿意低下他高贵的首级，才会落到“10块”钱的地步。
正当我们全班一起惊呼“这么少！”的当儿，女推销员也是一声惊呼：
“哇！这么多压岁钱，你应该办理我们银行刚刚推出的‘生肖卡’呀……”
话音未落，我们班同学已经普遍地吃了一惊：她是真聋还是假聋？怎么会有这么不懂市场行情，货币概率的人？过了一会儿，我终于率先明白了这其中的典故：原来那位女推销员早已把那句“哇！这么多压岁钱”准备好了，无论童星星说什么，她都会立刻脱口而出。
找到了各自的主子之后，男女推销员开始分头作战，这时教室里出现了混乱的局面：两个推销员一起说话！这是我们班建班以来发生的史无前例的事情。要知道，我们发言的时候都是懂礼貌，守秩序，一个一个地说，哪像他们这样不懂规矩？没有一点先来后到的精神！
同时，我们班同学也为自己的视野不够开阔，耳朵不够招风而深表愤怒。怪就怪同学太贪心，妄想同时听两个人说话。为了达到这一目的，同学的一颗颗脑袋不时在两个推销员之间摇晃穿梭，后来摆动的频率和速度越来越快，使得脸上的肉不慎一抖一抖的，让人很不自然地想起了摇头丸。
据不完全统计，男女推销员提及最多的词语就是：漂亮。第二是美观。第三是大方，第四才是便宜。他们把我们也瞧得太小了吧！虽然我们在今后挑选男女朋友的严肃问题上，以“漂亮美观大方便宜”为前四个标准，虽然我们的文化程度不是很高。但我们也是讲究物品实用性和高科技的呀！我们并不是用五光十色的小玩意，在眼前晃一晃，就可以破涕为笑的小baby呀！
男女推销员在同一时间内中止了话题，直起了腰身。男推销员见形势不太乐观，又有恢复冷场局面的势头，急得都快哭出来了，带着哭腔哀求道：
“求求你们了，有什么问题就问嘛！我们一定帮你们解答。”
我们虽然不忍心看到一个如花似玉的男生跪倒在我们面前，可实在没什么问题环绕心头，只好悄悄地把头埋在臂弯里，免得推销员缠上自己。
在这沉默的十来分钟里，男女推销员在教室里踱来踱去，端详每一个同学的脸。忽然！他们同时在我面前停了下来，奸笑几声之后，他们即将会以围攻的作案方式，对我展开强烈的攻势。
正当我龇牙咧嘴地向左邻右舍的大爷大妈们求援的时候，我清楚地看到童星星抚胸做庆幸状，我清楚地听到他向我媚笑着说：
“终于找到接班人了，请你踏着我的足迹，完成我未完成的革命事业吧！”
我强压住面对他俩血盆大口的恐慌，艰难地坐直了，准备接受他们唾液的洗礼：
男：“小朋友！你可以到我们银行办理‘生肖卡’呀……”
女：“对呀！你知道我们的银行在哪儿吗？就在麦当劳对面！你知道麦当劳在哪儿吗？就在供应站旁边！你知道供应站在哪儿吗？就是现在的‘好邻居’超市！”
男：“办我们的生肖卡好哇……”
女：“对呀！我们的生肖卡特别漂亮，是绿色的呀！绿色的！”
（妈的！绿色了不起呀？好像我没见过绿色似的！”
男：“不仅如此，我们的生肖卡还特别美观……
女：“对呀！上面印了个小马！特别漂亮！”
……
虽然这对男女长达40分钟的演讲一点也没有勾起我购买“生肖卡”的欲望。看到他们一唱一和的样子，我产生了一个新鲜的想法：这对绝配的男女，何不当一对“铁嘴鸳鸯”，浪迹天涯？
推销员们见我的目光渐渐迷茫，口水以下的嘴唇为起点，不断下落，逐渐陷入半昏迷的痴呆状态，立刻斩断了话题，毅然决然地走向教室门口，还不忘怨女般地瞪我一眼，把人家的心里搞得七上八下的。
同学对他们的突然离去非常诧异，伸出双手在空中定住，做挽留状，道：
“咋了？不拍了？”
这时候，走在最后的校工忽然一转身，把镜头对准了我们，拍摄最后的一眼，全班同学都挥舞着双臂，大叫道：
“妈妈！我上电视了！”
一出学校门，如果看见许多人呈饭团状挤在一起，且体积不断扩充，就可以断定：又有商家来发宣传广告了。
不管是饭店开张，还是眼镜打折，不管是家教辅导，还是性病治疗，只要有人拿着花花绿绿的纸，在学校附近散发，就必定遭到小学生的哄抢。学生嘛，普遍白吃不挣，所以遇到可以占小便宜的事情，就会觉得赚翻了。
抢得最丰盛的一次，是西饼屋散发面包蛋糕的图片，所有的给图片着色的人，都可以获赠。去得早的可以得面包，去得晚的可以得到印有商家名字的气球。发填图的姐姐只需往校门口一站，第一批放学的小朋友们，已经趴在她身上夺那些纸了。当看清那上面还有图画时，就嘴里叼着一张，手里拿着一张，鞋里塞着一张，像攀岩运动员一样，面部表情及其凶恶地再次往广告姐姐身上攀去。有的人简直没羞，要了还要，为了避免被散发员识破，还做出鬼脸，憋出鬼声，快速整容，一人分演两角。我的野蛮同学把散发员手中的广告全部抓了过来，还当起了倒爷，专门给同班的散发，享受被千人围万人抢的感觉。我也分到了一张有万千牙印，百万抓痕的填图。
我清高，所以我出现在西饼屋门前，却迟迟不进去领赠品。我看到几百个小学生涌进西饼屋，踩坏了门槛，挤坏了门框，无数黑黑的爪子伸向柜台，又听到几个小妹妹的哭声，而且“合唱团”的队伍不断壮大。又是我的野蛮同学，替我抢了一只气球。
我哼着“大雁一排排，遵守纪律向南飞”，挥着气球，张扬地穿过一群群小学生，不料在半路上被龙超喝住，他恶狠狠地对我说：
“傻奔儿！当活广告都不知道！”
我这辈子最恨被人家利用，所以他的一番话，说得我悲痛万分，像被诈走了几百万一样，边骂着西饼屋，边和龙超爬上了天台。于是，一个物体，从天台上飘然而下，正好挂在树枝上，爆了！我们为报复了广告商，扔下了气球，洗清了活广告的罪名而兴奋着。
在大街上，又看到了那个西饼屋的广告散发员，行人见了她，要不绕道而行，要不老远就朝着她冷淡地摇着头，散发员把填图折成飞机状，“嗖”扔进骑车人的车篓。不料，那骑车人技术高超，一手扶柄，一手把广告纸掷到地上。
商场前面的广场非常热闹，正在进行“商场清仓大处理联欢晚会”——一个大台子，站着一个声嘶力竭的维护纪律的主持人。台下是一群明明很想上台参加游戏，但仍冷眼抱臂站着，希望自己不同凡响的的冷艳形象，能让主持人挑自己回答“脑筋急转弯”的大孩子。还有一群不断爬上台，然后不断被主持人以赶鸭子的姿势赶下去的中大孩子，还