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谅我零乱的记忆，它跳过了好多合乎逻辑的过程，直接就跳到了这一步，将先前我费尽心机铺设的一切美好在瞬间击碎，我只能允许记忆如此地放肆，将爱恨情愁搀杂在一起同时放送出来。
1998年，我终于做了人生的最大决定，考上北京的大学，离开了元浩离。
我走的时候没有告诉他，我想，我去哪里，或者做什么样的决定，对于元浩离来说，根本就是没有所谓的了，或者从来就没有过所谓。
我在极其沮丧的悲哀里，踏上了开往北京的列车，再见，元浩离，再见，元浩离。
我在途中接到元浩离的最后一个电话，是他莫名其妙的声音，你要去哪里？
我把电话掐断，然后平静地关机，看着缓缓的人潮越退越远，城市终于变成了一个背景，一个属于记忆的句点。我放肆地大声哭泣起来，声音惊动了车厢里面所有的人。
新鲜中的暗连
在北京，我认识了小凯。一个阳光男生，会弹吉它，会唱歌，会逗人笑，几乎就是元浩离的影子。
没有人知道我爱小凯的原因，居然是那么隐秘。
更没有人知道我到北京的原因，是因为元浩离曾经三番五次地说过，我会去北京，不知道哪一年，但是我会去。
就如同守着某个奇怪的盟约一样，我先一步来到了北京，似是在远离于他，又像是在等待着他。
有一种人，当你和他遭遇的时候，你们的关系就只能是一种，要么是爱情，要么是仇恨，永远无法平静地做什么知己或者是朋友。
小凯是典型的北京男生，爽朗又明亮，说话快，有点大大咧咧，但是心地质纯。
我们的恋爱平静有序，他爱我胜过我爱他，于是我心安理得地享受着充足的爱情，但是我不能欺骗自己，我几乎无时无刻，不在想一个人，就是那个给了我无数折磨的元浩离。
跟一个叫明美的女人一直有联系，经常通电话。其实是因为她和元浩离，有着丝丝缕缕的联系。她说他状态不好，脾气越来越暴虐，在一次演出中出人意料地摔破过一个昂贵的吉它，还在一次圈内人的聚会中无缘无故打了一个鼓手，后来，销声匿迹了一段时间……关于他的一切，在别人口里说出来，总像是传奇一样地不可思议，我在学习着慢慢适应那个跟我了解的完全不同的他。
西安的好多歌手都在北京大放异彩，漂亮的郑钧，不羁的张楚……每当他们在高校巡回演出的时候，我总会推掉一切的事情去捧场。我站在那些放浪的音乐中间，神思飘乎，我跟着台下疯狂的歌迷们一起狂喊，流泪，歇斯底里。我可以想像元浩离在酒吧里演出的情景，他是那么的激情万丈，不逊于任何一个人，但是他是那么灰暗，灰暗到任何人都没有办法去爱护他，于是，他便如一根充满毒汁的药草，暗地妖娆着，谁都别想去靠近，但是谁都不会傻到主动去碰触，因为知道碰过之后便会仓惶远离，即便是怀念，也绝不再靠近。
明美说，这男人没有感情，他冷血得不是一般。谁和他玩真的谁就是白痴。
我跌落手里的电话，冲到水池旁边洗脸，水是那么的凉，扎在我脆弱的皮肤里，搀和着我的眼泪，汹涌而下。
劫难真的是由于前世相欠吗？那么我就必须安然地，为他神经脆弱，溃不成军？
第二次的沉沦
在网络里，蓝色流血事件对恨死玄机七说，妈的你真堕落。
恨死玄机七说，妈的，你能不能不这么着跟我说话。
蓝色流血事件说，爱听不听，不听滚蛋。
恨死玄机七说，靠，我还偏不滚蛋。
蓝色流血事件是我，恨死玄机七是元浩离。
这是我们新鲜的交往方式。隔着屏幕，天天凌晨对话。
明美说，元浩离堕落了，他爱上了上网聊天，天天在聊天室里蹲着。每天周旋在各色的女性ID之间。
我突然感到悲愤。曾经的那些雄心壮志呢？要做中国最牛逼的音乐的那些豪情呢？还记得他写歌时候的专注，那简直是乐痴一样的令人感动，那样一个充满理想的男人，令我崇拜到卑微的男人，现在沉迷于最无聊的网上聊天。
1999年，网络似乎铺天盖地起来。那些奇形怪状的家伙都不约而同地聚居到了各大聊天室里，孜孜不倦地东拉西扯，消耗着难捱的光阴。
是谁带他去了这魔一样的世界，我几乎是言辞激烈地质问明美。明美说，不知道是哪个，是女人吧，也或者是哪个男人，总之，现在的元浩离，所有的时间，都被网络占去，他甚至可以耽误演出，于是不断地被辞退，又不断地联络新的活儿。要知道，做一个地下歌手，如果没有演出，那么他就没有丝毫收入。
我对小凯说，我们去上网。小凯欣然地陪我找到一个庞大的网吧。
两个星期之后，我和元浩离，终于在不可思议的网路上遇到了，并以最恶劣的姿态，笼络了他所有的时间。
他并不知道，那个出言放肆、桀骜不逊的蓝色流血事件，就是当年陪他暴走西安的我。而我，暗暗地，奇怪地在这种捉迷藏的游戏中，再度沉沦。
因为我讲话的特别，吸引了元浩离，他开始由几个ID的对聊，发展为和我的私聊。再到后来，我们干脆互加了QQ，除了对方，谁都不再理睬。
他爱上了我，疯狂的，火热的，惟一的。
惟一的。
我辛酸地看着他在屏幕那边敲出来的话，浓烈中含着深情，霸道中还有柔软，若对面那个男人，不是我熟知熟悉的元浩离，我一定会认为那是世界上最率真痴情的男人。他的爱情为我而迸发，不，为蓝色流血事件而迸发，他们相爱，爱得轰轰烈烈，风风火火。他甚至不知道我的电话、我的声音和我真实的性别，就已经爱到如火如荼了，我欢喜又辛酸着。
不能不沉溺。
不要命的事件薄
我必须要交代我当初决然离开元浩离的原因。
尽管我一直想隐去这些晦涩的东西，使我的那段爱情看上去唯美又浪漫，可是，那些盘错的情节总会在阳光明媚的时候跳跃出来，以恶魔的姿态嘲笑我的满足和快乐。
勇敢一点，也不过就是剖开伤口，血淋淋地给自己看。
这些伤口，和无数的莫名其妙的女人有关。
当然，也包括明美。
明美曾经说过一句很经典的话，她说，橙子，和元浩离这种男人玩感情，你不要命了你。
我不要命了，我居然和公认的冷血、颓废的摇滚男人玩感情，并幻想自己会与众不同，他终究会对我与对其他人不同。即使被他伤害过后的现在，当我以明了一切的姿态再和他交往时，我还是忍不住投入到他编制的一张网里面去，理智根本起不了任何作用，他对我来说，就如同一个玄妙的气场，一旦靠近，我便入了魔阵，动弹不得。
我忘记了他明目张胆的女人缘。那么深刻地，跟随夕阳一样洒在我苍白的面前。那是挑衅的红色，就这么放肆地铺满我的眼帘。他那么无辜，那么茫然地看着我，是的。他那样地看着我，毫无愧疚，他没有给过我任何承诺，我要不到任何解释。我只是这样冷冷地、邪邪地看着他，看着曲终人散时骇人的冷静，然后蹲在地上收拾他零散的乐谱。元浩离，元浩离，我恨你，我咬住牙齿，咬到唇齿俱伤，还是忍住不流泪，然后静静地走。一出他的门口，迎面便会吹来一阵凄冽的风，似乎在嘲笑我的悲伤一样，就这么压住我的呼吸，穿越我的身体，我被风侵袭得无处可逃，于是只能选择一个可以倚靠的物体，就那样无助地扶住墙壁痛哭。我不可以问他，为什么这样子。我不可以不知道，元浩离几乎无真心。他无真心啊我无灵魂，我必须无灵魂，才可以做一位流浪歌手的情人，这便是我沾沾自喜的宿命，勇敢选择了，就必须勇敢承担。
可是我是那么地迷恋着元浩离，迷恋他无所顾忌的放肆，迷恋他被音乐笼罩着的光芒，迷恋他寡淡无情的眼神，和他孜孜不倦的执著，那不是单纯的爱情，那是搀杂着崇拜的、偏执的迷恋。
他的侧面是那么安静，他可以沉默不语地一个人拨弄着和弦，还会出其不意地奏起LEMONTREE，我那么喜欢的LEMONTREE，若干年后我在某个网站看到这首歌曲的FLASH版本，那首歌被译为“那一个爱上柠檬树的少年”，画面简单又干净，我还是那么地爱着这首歌，或者，爱着那个年代，和这个歌曲有关系的一切人。
然而我又是那么自私的人，一直都是，我在因爱而滋生的包容里渐渐支持不住，开始有了激烈的言词，有了锋利的表情，有了刁诡的偏离，我们开始有意无意地争吵，起初他并不理睬我的错乱，但是后来，他开始暴虐，我们开始石破天惊地争吵。吵得声嘶力竭全身疲惫，都没有切入正题，我们不过是为了发泄一些不忿而指责对方，但是我们都小心翼翼地，保护着那层最薄弱的环节，谁都不去碰触它。
直到我伤心到绝望，才在生死攸关的当口，选择了远离，远离渐成梦魇的这座城，和魔鬼一样的元浩离，直到他的电话打来，问我，你去哪里？
而我终究是恨了又恨，将一切切断在即将崩溃的边沿。
一切是我，一切不是我
一切不过是徒劳。
无论我用什么样的语言来诅咒他，用什么样的方式去败坏他，当我再度遭遇他，我还是一样地沉迷，甚至更甚。
我不再是那个青涩的小女生。我是狂放不羁的蓝色流血事件。而他，也不是那个苍白无情的朋克青年，他是天下第一情种恨死玄机七。
我在宽阔规整的北京，他在古朴安详的西安，我们隔着无数的城市与村庄，无数的熙熙攘攘，无数的飞沙走石，但是我们毫无畏惧地爱了起来。有几度，我会跌入梦幻的界口。忘记了自己的身份，我几乎当自己就是那个被他爱得死去活来的蓝色流血事件，那个女人张扬有魅力，高昂又绝情——原来他爱的，一直是这样的女子，我在不知不觉中，成为他梦想国的公主，在看不见摸不着的屏幕对面，充当他的最爱。
可是我还是幸福的。
我甚至比之前更沉迷百倍。元浩离竟然可以如此爱一个女人，而那个女人，就是我。
小凯给不了我这样的震荡，谁也给不了我这样的震荡，惟有元浩离，我命里注定的惟一。
他说，他最大的梦想，是去西藏，赤着脚去西藏，去看雪山和寺庙，张开双臂迎接高原吹来的风，和不可思议的空气中的悬疑。而他第二个梦想，就是和我一起，去实现他的第一个梦想。
我在屏幕前久久不能言语，一样的他，一样的我。他还是他，我却不能是我，我怎么忍心打破元浩离的梦。
经常地，以蓝色流血事件的身份，去探听一些自己的痕迹。话语间，会牵引他回到我们的年代，希望听到他的字里行间有一些关于我的影子，可是每次我都失望，他忽略了一切。他只爱着北京的蓝色流血事件，而将西安的所有女人，以及他的大猫，全部都掐灭在他的记忆里。我是那么的渺小和卑微，我不过是陪伴了他一段无所谓的岁月，他之所以对我轻描淡写，是因为他从来没有一丝一毫地爱上过我，而我，有幸见识到了他在爱里的疯狂和热烈。
这一切，都不是我。
但是这样的纠缠，弹指就挥霍了一年。
我终于失去了你
惟一不变的，只有他谈起音乐来的狂热。
1999年的冬天，元浩离突然说，他要来北京。为了音乐，为了我。
我似一只惊悚的猴子一样失去了主张。我是那么地日夜渴望可以见到他，但是我又是那么地恐惧着这天的来临。因为，这将预示着一切谜底即将揭开，我再不能享受到元浩离丰盛的爱情。
我以勇敢的毅力，一直扮演着另外一个角色。这样的角色似乎早已得心应手，先前的我，甚至离我更远，小凯比我更早发现这个问题，他只留给我一句话，就消失在我的世界里，他说，你永远在自欺欺人吗？
我爱元浩离。我对这个尖锐的事实没有任何办法。我只能做牛做马，去侍奉这一场爱情，哪怕爱得连自己都失去。
可是他要来了。这一切就要揭开了。一天晚上，他要和我通话，他的情绪很低落。他说，蓝，我喝多了。我非常想现在的你，就在我身边，我可以弹吉它给你听，可以流眼泪给你看。
我双手颤抖地打不出来一个字。是时候了，是时候了。我不能一辈子隐瞒着自己和他相爱。元浩离，元浩离，原谅我的自私，原谅我的虚荣，我不过是一个贪心的孩子，沉浸在你的爱情里，想多梦一会儿，可是，我只能爱你，别无出路。
我冷静地在屏幕上打了一行字，元浩离，你还记得你的大猫吗？
就在这行字打出去之后，我恍然明白，我终于失去了元浩离。
因为无比清醒，所以竟然没有怎么悲伤，我似一个早已知道死期的囚犯，镇定地等待着生命的终结，从容得连自己都惊诧。
他始终是没有一句话的，就这么沉默着，沉默如死。
我没有多解释，我不知道我应该怎么解释自己的神经质行为，当然，我欺骗了他，我以爱为借口，撒了一个弥天大谎，这个谎话，将元浩离前所未有的爱情，全部占据了。我理解他的愤怒，换作是我，也会一样的愤怒。于是我留给他最后几句话。我说，元浩离，谢谢你曾经给予我的爱情和记忆，我将永远铭记。爱你一辈子的大猫和蓝色流血事件。
下线之后我痛哭了一场，凌晨的北京有一种孤独的华丽，华灯灿烂，行人却寥落，如此一座空泛的城，类似于遥远的西安，一样的孤独，一样的华丽，一样的空泛。每个城市都在上演着类似的悲欢，都在流行着类似的音乐，都在穿着类似的颜色，可是我和元浩离的故事，看上去是那么的辛酸和悲苦，似乎一直就是灰色的主题，褐色的旋律，黑色的结局，这一场边缘爱恋永远见不得阳光，永远无法正常地盛开，我们只能在一年一年的蹉跎里，渐渐变老。
我到酒吧买醉，遭遇小凯，将我拖了回去。彼时，我眼噙泪水，唇边齿间全部都是元浩离这一个名字。
小凯抱住我，狠狠地说，我真希望从来没有认识过你！
琥珀只属于纪念
失去元浩离的日子，开始如同一面年久失修的墙壁，斑驳疏离，惨不忍睹。
失去恨死玄机七的网络，如同一座失落的城池，而我，就是那个战败的主人，每日唏嘘不已，仅靠着怀念来维生。不过是一年，城池失尽。那光鲜的两年，遂成为琥珀，好看，但只是纪念。
我患了网络综合症，每天必须要泡在线上，眼睛死死地盯着那个死去的头像，妄想有那么一天，他会突然活过来，喊着我的名字，要我的回应。
我曾经无数次地想像过那个画面。仅是模拟一下那样的场景，也会把自己感动得泪流满面。可是，我知道，有生之年，他怎可能原谅我，他会恨我，恨到厌恶，他终将，连之前我的惟一的一些好，都在他的脑海里一笔勾销，我所存在他处的，只有欺骗和神经质。
在我惟一爱着的男人眼里，我是骗子和神经质。
还是忍不住要探听他的消息。
明美说，不知道这个猪头究竟是怎么了，失魂落魄似的，几乎不再演出，几乎门都不出，把自己闷在家里，电话掐断了，和一切都失去了联络，有几次乐队的几个朋友去敲他的门，明知道他在家里，但是他始终不开门，后来砸开他的门，看到他不修边幅地坐在那里发呆，他已经快一周没有吃东西了。要知道，地下歌手，不演出就没有钱赚。没有钱，就只能饿肚子。元浩离真的是一个自我毁灭欲望太强烈的男人。
心如刀割，还强撑着平静。
低沉地对明美说，请你帮我一个忙。帮我送一些食物去给他。请你帮我，去超市，买足够他一个月吃的食物，并且，转交给他一些钱。
明美说，不是吧你，玩真的？
我说，不要问了，请你按照我说的去做。但是千万要帮我保守这个秘密。
明美沉思了一会儿说，好。
我取出了我所有的钱，汇给了明美。
思念的蛛丝马迹
2002年，北京开始沙尘漫天飞。
不隔几日，便会出现可怕的沙尘暴。人人谈天变色，天空终日都是昏黄的颜色。
我每天，必须坐40分钟的公交车，再换一趟地铁，才可以到上班的单位。我到了一个报社，作娱乐记者，紧张而又忙碌，几乎失去了一切的时间。
我有了很多采访明星的机会，写专访，约他们喝茶，写他们辛酸的成长历史，都是差不多的版本，叙述自�