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黄老先生将周风的收条交给我，看着那熟悉的笔迹，仿佛又一次看到了他，我的心禁不住一阵阵地颤抖。
黄老先生关注地盯着我看了半天，然后慢条斯理地告诉我，周风还有一幅画儿，名叫《回眸一瞥》，挂在画室里，画的是一位刚刚出浴的女子。他当时出6000元收购，周风坚决不肯卖，看得出来，周风很珍惜那幅画。
我抑制住内心的冲动，装作漫不经心地问他如果加到一万周风会不会愿意卖？
黄老先生说，周风曾经在穷困潦倒得吃了上顿没下顿的情况下，有人给他出5000元，他都没有卖。
看来他真的把这幅画视为他的生命了，他宁可去乞讨，宁可饿死，也不会出售这幅画。
我的鼻子一酸，泪水再也控制不住了，马上转过了头去。
黄老先生走后，我放声大哭了起来……
2002年9月6日
向伟由于业务关系今天飞去了香港，我便立刻和黄老先生带着周风的画坐上了去北京的列车。我要去找一些中国画坛上的名家，请他们指点指点，从而使周风进步得更快一些。我之所以带着黄老先生去，是想让他亲耳听听专家们的点评，以后再去指点周风，这样就不至于使周风怀疑到我。
2002年9月7日
一到北京，我立刻在中国美术馆附近的大酒店包了一个中厅，将周风的画一一挂好，又定了两桌高档酒席，然后，将请柬分别送到了要请的专家手中。一切都在我的精心策划下顺利地进行着。专家们分别在饭前饭后看了周风的作品，我没有想到的是，专家们对周风的画居然评价很高。其中有一位是正在举办的全国青年绘画大奖赛的组委会成员，他当即提出应挑选几幅作品参加大奖赛。他的提醒顿时使我的眼前豁然开朗，我当场就让这位专家挑了几幅，打算明天一早去参赛处递交作品。
2002年9月9日
回到深圳，我开始了盼望与等待，我盼望着北京的喜讯，我等待着这次大赛给周风带来转机。
我不知道我这样做是在偿还心灵上的欠债，还是爱的付出？有时候，付出和偿还是很难分清的，爱到深处，就是一种无私的奉献。
2002年10月5日
无论经历了多少风霜雪雨，都洗不尽我对他的爱；无论岁月多么残酷无情，都磨不平我对他的情。思念就像扯不断的雨丝，缠绵成无数个缱绻的回忆。
今天晚上，我情不自禁地驱车去了画家村，我不为别的，就是想偷偷地看他一眼，哪怕就看一眼，我也会心满意足。我无法将这个我生命中的男人从记忆深处抹去。
我把车停放在一个不易被人察觉的地方，然后蹑手蹑脚地走近他的窗户，偷偷地、贪婪地看着他。他瘦了，比以前瘦多了，头发也好像很久没有理过了，但是，他还是那么帅气，那么富有魅力，尤其是专心作画的神态，让人心跳着迷。
我轻轻地，做贼似的变换了一个角度，正好看到了挂在墙上的那幅他为我画的画。画上的我光着身子，羞涩地回眸一瞥，看上去是那么的圣洁，那么的完美。而现实中的我真的有那么圣洁，那么完美吗？不，我一点都不完美。
我突然茅塞顿开，悟到了一个道理，他之所以爱走极端，就是因为他太理想化了，太唯美了，理想能使他插上想像的翅膀，唯美能使他走向艺术的殿堂，但是，他却无法正视理想和现实之间的差距，无法接受现实的残缺。当他用艺术的标准来衡量生活时，导致的结果只能使自己陷入现实的尴尬中。
看着他认真作画的背影，我真想像以前那样，去为他添杯水，或者揽着他的脖子撒撒娇，但是，我知道我已经不能了，永远都不能了，他的心里容不下一点杂质，更容不下一个做过“二奶”的人。如果我在他的心里还存有些许美好，我宁可一辈子隐在他的身后不出面，我宁可让他生活在一种平静的孤独中，也不愿意让他为我产生新的痛苦，也不愿意打破他的美好梦幻。
我真想摘一千颗星星，为他的前途照明；种一千朵玫瑰，让他天天开心；折一千只纸鹤，愿他一举成名；然后，再找一千个理由去见他。
我恋恋不舍地看了他最后一眼，含着眼泪默默地离开了这个小院，离开了这个我生命中惟一真正爱着的男人。
2002年10月16日
北京终于来了消息，周风的一幅作品获得了二等奖。当我听到这个消息后，我激动得不能自已，独自一人跑到酒店为他的成功也为我的成功默默地庆祝。举杯邀明月，只影伴孤灯。我喝了一杯又一杯，悲喜交加中，不知不觉地就泪水涟涟了。他的作品是画儿，我的作品是他，他创作了画儿，我塑造了他。他成功了，我也成功了。他的成功可以与别人分享，我的成功却永远无法与别人共享。
2002年10月18日
随着周风的成功，各大媒体这两天都纷纷做了报道，我买到了所有报道他的报纸杂志，收听收看了所有报道他的广播和电视节目。电视中的他看上去越发的帅气，说话时眉头一扬一扬的，闪耀着挡不住的睿智和灵气，两个嘴角微微一翘，就翘出了他的幽默与机智。我一边看着电视，一边感慨地想，他就是那个在大雪纷飞的早晨追着我的自行车疯跑的男孩吗？那个为了保护我，被赵大刚几个人打得头破血流的男孩吗？如果时光倒流，我宁可守在他的身边，为他奔波劳累，也不愿意过这种舒适得令人空虚的生活。
看到这里，我心痛欲碎，我羞愧难当，至此我才明白，我给火火带去的伤害是多么大。如果真能如她所说的时光倒流，我一定要用我虔诚的心，抚平她心中的每一道伤痕，用我颤抖的手，抚去她面颊上的每一道泪痕。我终于明白了，她为什么匆匆逃离了那个小家，她为什么在世纪广场不肯见我，我的画儿为什么突然畅销，我的作品为什么莫名其妙地得奖……这一系列的“为什么”背后，隐含了她多少的辛酸，多少的无奈，多少的良苦用心。她用她那金子般的心，无私地照亮了我，却忍着伤痛，慢慢地毁灭自己。
27．倘若想我了，就微闭起双眼，吹一曲《我等你》，我就会像一阵风似的来到你的眼前，默默地听着，然后为你轻轻地、轻轻地撩起覆盖在额前的长发，拭一把脸上的泪痕，就走了，到另一个世界等着你。
我牵着火火的手，穿行在树林里，穿行在田野中，这里风光秀丽，山水宜人，我们开心地爬上了一座高山。突然，我一不留神松了手，火火就从悬崖上滑了下去，我立刻伤心地大哭了起来，边哭边喊：“火火？火火！”我把自己喊醒了。擦了一把满脸的泪，太阳已照到了我的身上。
火火，你一定不能出事，你一定要等我。
我再次按昨晚查到的号码拨了过去，终于有人接电话了，听声音是个中年男人。
我气势汹汹地说：“我得了非典，你们管不管？”
对方立刻紧张地问：“你说什么？你染了非典，在什么地方？”
我说：“我昨晚给你们打了无数个电话都没人接，你们怎么没有值班的？”
对方说：“我们专门有值班的电话，这部电话是我办公室的，你说你现在是什么症状，你在什么地方？”
我的气发完了，再也不愿意跟他饶舌，就直奔主题问：“我的未婚妻王火染了非典，就住在你们医院，我是专门从深圳赶来的，我怎么能见到她？”
他说：“她是什么时候住的院？”
我说：“大概是4月下旬吧。”
他说：“你别着急，我先帮你查一下，她叫什么来着？王火？好，你稍等一会儿。”
他没有挂电话，我从听筒中听到了他敲打键盘的声音。
我屏息等待着对方的声音，心却“突突”地差点跳出了胸膛，我希望他能给我带来福音，带来火火还在病床上，或者已经康复的消息。老天保佑，保佑火火还活着。
他突然发话了，那声音好像来自地狱：“非常不幸，她已经死了。”
“什么？”我大声质问着，差点跳了起来。
他又说：“她已经死了，是5月20日凌晨死的。”
犹如五雷轰顶，我的脑中闪过一道空白，不，我不能倒下，我愤怒地责问道：“你们为什么不救她，为什么不救她？为什么？”
他说：“请你别激动，我们已经尽了最大的努力。”
仿佛天塌了，仿佛地陷了，泪水“唰”地一下冲出了我的眼眶。过了好一会儿，我才说：“她现在在哪儿，我要去找她！”
对方说：“我们当天就把她的遗体送到了昌平火葬场，你可以到昌平火葬场领取她的骨灰盒。”
放下电话，我不知道我是怎么退房下的楼，怎么搭的车，怎么到的昌平火葬场，当我怀抱着火火的骨灰盒，当我登上了飞往深圳的班机，我的脑袋一直是一片空白。
火火走了，她真的走了。两年前，我带着活蹦乱跳的她来到深圳，两年后，我捧着的却是她的骨灰，我真的不敢相信这是真的，那个活泼如兔，走路一蹦一跳的女孩，那个伏在我的背上把我当马骑的女孩，那个有着金子一般闪亮的心，却又为我受了莫大委屈的女孩，就这样，就这样永远地离我而去了吗？
5月20日，是她的生日，5月20日，又是她的祭日。这难道是苍天有意的安排吗？如果是，那一定是老天召走了她，召她到天上，召她去做仙女。
飞机平稳地飞行着，我透过舷窗，看到的是蓝天白云，却看不到天上宫阙，我想那肯定是一个神秘的世界，我的火火，也许正在那天堂微笑地看着我。
我又打开了她的日记本，把它放在我怀抱中的骨灰盒上。我想走进她的世界中去，只有走进了她的世界，我悔恨的心灵才能得到一时的宁静。
2002年10月23日
向伟从香港回来了，见了他我没有丝毫的兴奋和冲动，我知道，我和他之间只存在着某种交换，并不存在真正的爱。
他这次回深圳是来办移交手续的，他被他的岳父安排到新加坡去开展新的业务，深圳的这个公司只好让别人来接替了。
向伟忧伤地看着我，他问我愿意跟他去新加坡吗？我摇了摇头。
他说他知道我心里始终装着另一个人，他从我发呆的目光中完全可以看出来，但他真的很爱我，真的舍不得离开我。
我说大丈夫应该志在四方，一切随缘吧。
2002年10月30日
向伟走了，把房子和“宝马”都留给了我，又给我留下了10万块钱。看着他远去的背影，我一点儿也不悲伤，只觉得内心深处有种说不出的歉疚。他救过我的命，又在我最困难的时候伸出援手帮助了我，这一切都源于他对我的爱，可是我却没有以同等的爱去回报他。因为，我始终忘不了周风，我忘不了那个把我伤害得鲜血淋漓的男人，忘不了那个令我爱恨交加的男人。
我知道，对向伟的那份歉疚之情将随着时光的流逝而烟消云散，这只不过是一个很短暂的过程而已。
歉疚也罢，痛苦也罢，幸福也罢，它都会被历史的长河湮没，留在心里的，只能是一些记忆中的碎片。
2002年11月2日
我又搬回了曾与周风住过的这个小家，按照我和周风生活过的场景重新布置了回来。我把向伟送给我的那套房子卖了，住在那样大的房子里，我只会感到空虚和伤感。我把卖房子的钱分成了两份，一份寄给了弟弟，让他做一番事业，而另一份，我想用这笔钱为周风筹办一次画展，或者为他搞一个像样的画室。
再次看着这熟悉的一切，连桌椅都显得分外亲切，我感觉离周风更近了。
2002年11月5日
又是一个阴雨绵绵的黄昏，我再次情不自禁地驱车去了画家村，想再偷偷地看周风一眼。真巧，刚来到书画一条街，就远远地看到了他，他打着一把粉红色的小伞走在风雨中。看着我曾经最亲近的这个男人，我顿时心潮起伏，百感交集，我放慢车速，默默地跟着他。他收起雨伞走进了一家小餐馆，我只好掉转车头停在马路的另一边，从车窗透过橱窗，远远地看着餐馆中的他。他为什么还是一个人？凭他的知名度，凭他的风度气质，一定会有好多女孩追他的，难道他一个都看不上？还是……我的心头不由一颤，难道他还在等我，还在等着我回去？我微微闭了闭双眼，无奈地摇了摇头。我知道这一切已经不可能了，我断定他无法接受我当过“二奶”的历史，我也没脸再重新面对他了，我只能将爱默默地埋藏在心底。
2003年4月8日
不知不觉，搬回这个家已经5个多月了，我还是常常幻想着，幻想着有一天周风会突然回到这里来找我。如果他看到屋内的摆设一如他走之前一样，客厅的阳台边还抵着他的那个大画案，他会怎么想呢？他一定会很感动，会为他过去的一些言行而深深地自责和懊悔。
如果他问我前段时间住在哪里，问我那辆“宝马”是哪里来的，我该怎么回答？对，我就毫不隐瞒地告诉他，告诉他我的弟弟出了事，是向伟助了我一臂之力。我还要告诉他，我给向伟当过“二奶”，我要让他明白，被别人背叛的滋味有多难受。我就是要说出让他无法接受的事实，以此来摧残他，来惩罚他。
我是不是还要告诉他，尽管他伤害过我，我心里真正爱的人还是他，我的世界还是只有他？告诉他我早已把他的名字刻在我的心上，我会毫不在乎地为他付出一切，甚至生命？不，这是我心底的秘密，我当然不能告诉他，我才不会说出来让他见笑，让他自鸣得意。
爱真是个令人无法捉摸的东西，它能让人疯狂，也能让人沉默，它能滋润你，也能燃烧你。只有经历了爱恨交加的磨砺，才能品出其中的真味。
2003年4月10日
今天，我又一次找来黄老先生，交给他两万元钱，让他去收购周风的画。我既不能让他过得太奢侈，也不能让经济困扰着他；既要让他看到成功的希望，又不能让他沾沾自喜。黄老先生担当此任真是再合适不过了，他办事兢兢业业，小心谨慎，从不斤斤计较，并能遵守诺言，一直为我保守着这个秘密。对这样一位慈父般的老人，我无法不对他信任。
2003年4月11日
黄老先生没有收购到周风的画，他告诉我，周风暂时不想出售他的画，他正积蓄着力量，准备搞一次画展。我听了为之一喜，如果他真的有这个想法，我可以趁热打铁，去北京先为他跑跑场地，了解一下行情。因为有了上次的北京之行，我相信我同样有能力把他的画展搞成功。
我把这个想法告诉了黄老先生，黄老先生高兴地说：“肯定没问题。如果周风到北京去搞一次画展，肯定能获得成功。”
我问：“你看周风的精神状态还好吗？”
黄老先生犹豫了一下，说：“他现在创作状态倒是挺好，一门心思画画，只是，他得了自闭症，再也不能说话了。”
“什么？他不能说话了？”刚才我还挺沉得住气，一听到他不能说话了，我的心一下子就悬了起来。
黄老先生说：“他的左手右手，手心手背，甚至两条胳膊上，全都写满了红蓝黄黑各种颜色的字，那些字中有‘米饭’、‘红烧肉’、‘稀饭’、‘不知道’、‘不卖’、‘啤酒’等等名称和词组，要是有人问他话，他就用手一指。他每天把自己浸泡在孤独的画室里，与宣纸交流，与画布交流。我让他去医院看看，他写道，他曾经用最恶毒的语言，伤害过他最爱的人，这是老天对他的惩罚，让他永远闭上嘴巴。我说，你说不出话多痛苦啊。他写道，�