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“我死了挺好，让我死吧！我想一个人呆着。文字，故事，这就够了。我一辈子都在写字、编故事。毕生都在干这事。写书。什么书？完美的书。数百万读者，全世界到处都有，译成了所有的语言。
“是的，我没忘。我要死了。我没忘记那些年轻的读者，他们将读这些书，读那些我喜欢、您也喜欢的文字，读您的数百封信。1980年夏天之前的，这怎么可能，怎么能想象没有你、没有我的日子？不可能的，这无法想象。人们会忘记这张脸，这我从您脸上看出来了。这是有可能发生的。跟我讲些什么吧！”
不，我忘不了您的脸，忘不了您的目光。您看着人们看不见的什么东西。这东西看不到，有时却能写出来。文字写出来了，人们看见了某些似乎真实的东西。于是，对，那些书名，那些包含在书名中，包含在杜拉斯这个名字，这个不会消失的名字中的文字，人们可以读了又读。这个可爱的名字，献给热切希望得到它的人。这个名字不属于任何人。这个笔名，这三个字印在所有那些书上，刻在巴黎埃德加…吉内大道蒙帕纳斯公墓的白色墓石上。
人间和冥界之间，是否有一段截然不同的时间？
“我不知道，真的不知道。让我安静点，回您自己的房间去吧。我想孤零零地死去，像大家一样，是这样的，您无能为力，望洋兴叹，我也如此。所以，您走吧，从现在起，没必要再呆在这里了。去睡上一个小时吧，当您醒来时，一切都将结束，这种事情很平常，全世界时刻都会发生。一个人死了，人们不知道；一本书正在写，人们以后才知道；爱正在做，谁知道这是不是爱，是不是一种前所未有的爱，新的爱。他们将热烈相爱，海枯石烂心不变。您还记得吗，‘永远，永远，我永远不会忘记你’？你还记得那首极古老的歌吗，《在晶亮的泉水边》？我们俩经常在车中唱，行驶在法国的公路上。您和我在一起，我们唱道：‘永远，永远，我们不相忘’。”
确实是这样。
“一切都很好，没有眼泪，什么都没有，没有忧伤，因为这算不了什么。我们一无所知。一切都会好的。我们还将唱着《在晶亮的泉水边》，不是在汽车里，我们可以另外找一个地方，我们去找，您会看到的。我们无所不能。可以创造一切。”
我回房间睡觉去了。我把您留在您自己的房间里，灯仍然亮着。接着，很快就到了1996年3月3日星期天的八点钟。
14
我要离开这个没有您的世界。什么时候？您可知道？别人可知道我这两天就要死？是的，人们知道。早就知道了。然而，人们不能真的这样想，好像只有生是可以想的。死是一件怪事。好像死并不存在。
所以，事情就这样发生了。
这是您生命中最后几个月发生的事：您越来越疲惫，越来越感到累。身体累，精神上累，这种累进入您全身，直至把您全部淹没，直至让您消失。这种疲惫成了您首先要搏斗的东西，而您，越来越无能为力。很快，死亡胜利了：现在和我一起的生命，慢慢地消失了。生命的剥夺是缓慢的，无法阻止的。我无能为力。您也无能为力。就是这样。有什么东西要停止了。
事实上，您并没有病，没病。您死于衰竭，您之所以死，是因为在这个世界上看得太多：如巴尔塔扎尔的脸；喝得太多：威士忌、红酒、白酒，所有的烧酒；抽得太多：抽了太多的没有过滤嘴的“金美女”牌香烟；气得太多：世界的不公正、难以饶恕的贫穷、加尔各答的麻风病患者、富人总是越来越富，凡此种种都让您愤怒；爱得太多：情人，各种各样的情人。您作了太多爱的尝试，希望得到全部的爱，而爱恰恰能致人于死命。您直到生命的最后一刻，都像个共产主义者。您怀着这种必要的理想，相信总有一天，明天，今天，人与人之间能平等相待，把对方当作一个真正的人，像兄弟一样相爱。总有一天，人们将摆脱金钱，摆脱强人法律，不再互相践踏。是的，总有一天，这一切都将结束，再也没有蔑视。您下不了决心就这样扔下这个世界，这个正如您说的那样一开始就被人破坏的世界。
我跟您说，您之所以死，是因为吃得太多：什么都不在意，不懂得生活，总是那么野蛮，随时随地都要创造点什么东西，在生活中和在书中都拒绝现存的东西；是因为写得太多：您写了太多的东西，每一本书，都让您写得像要死掉一样，手和大脑疲惫不堪。然而，写完之后，您又接着再写新的，写另一本书，另一个故事，同一个故事。我相信，如果不写作，您会成为一个罪人的。您会朝世界上所有的麻风病患者开枪。您会杀死世上的恶人。您会成为一个真正的疯子。
您将在法国的道路上行走，就像那个女乞丐。您的每本书中都有的那个女人在象山山脉边缘走着，她再也不会说话了。她在闲逛，问路是为了迷路。是的，您会这样的，您会成为那个大卡车中的妇人，她逃离古西收容所，想去看大海，想走到陆地的边缘，投身到汪洋大海之中，离开这个世界，在到达好去处之前还要旅行很长的时间。
我在世界上所有的首都，在所有旅店的酒吧里都看见您。晚上，您不会去睡觉。“再来最后一杯。”您对酒吧的侍者说。那些穿白制服的男人为了您才在那里的，为了听您吩咐，为您服务，为了照料您，照料我们。您成了这个世界的匆匆过客。中途停了几站，然后又踏上那艘长长的白色邮轮远行。
拥有一种完整的爱（2）
我们也许会在雅典或金斯顿某个豪华大酒店的酒吧里偶然相遇。我也很喜欢几小时呆着，什么都不干，毫无目的地喝酒，沉默，看。跟第一个坐在我身边的人聊天。
您在那儿。您坐在我身边的一张大扶手椅上。故事开始了。她会开始写的。一个新的夏天，没有时间，没有地点，为什么不？一个在时间之内而又在时间之外的夏天。这时间要去创造，要互相创造。我们可以另外称呼自己，选择别的笔名，仍然拿生命冒险。这种现象，全都重新创造，却不知道它早已存在。不知疲倦地重复同一个句子，同一种微笑，一种新的爱情。我们会把这种爱叫做永恒的爱。
我们会在雅典的那个酒吧里，在英国的那家酒店里喝威士忌，一直喝到早晨。我们不能分开，不能扔下这个已经开头的故事。您记得吗，我们笑得同样多。我们发现我们俩正在写一本关于我们在那里生活的书。
是，我相信您是这样死的：太多了，什么都太多了。一位年轻的女人对您说：“夫人，您太夸张了。”你问是什么东西夸张？她说：“什么都夸张。”确实，杜拉斯是个夸张的人。这种极端，这种自我放纵，从小皆然。在那边，在小道边，一辈子都这样，每一天都这样。不断地工作、看，试图看到某张脸，您的脸，我的脸，巴尔塔扎尔的脸和所有别人的脸，看森林中的树，听音乐，一直听到疯。听巴赫，直到再也不能听。
我们以为懂了。我们懂了，然后去做别的事情。我们不能陷入这种状态：弄得明明白白，爱，看着世界的光芒。我们最后什么都看不见了。我们掉进洞中，变得对自己，对别人刻薄起来。我们不想得到拯救，我们什么都不想，甚至不想拯救他人，甚至不想死。也许做得太多了，说得太多了。
我忘了对我造成的伤害。我活着。书会写完。那些年，我得一言不发地呆在您身边，等待文字，热爱智慧，完全沉默，不作任何评论，在写出的文字和写出的书面前发出惊叹。
今天，我在独自写作。您看，我也写作了。没有您。我是写来献给您的，而且写的是您。我在这个世界上，却能很清楚地听见您的声音。听到杜拉斯这个名字，听到我无法离开的这个名字。我不断重读您的作品，从沉默走向沉默。那东西从没走远，您应该还记得。我们相信我们就在它旁边。后来，我们走远了，忍受不了了。我们说：我们要相爱，我们在相爱，因为是我在继续那个故事。故事在继续写，继续创作，继续被人读。
不会停止。
您跟我一样，看着那个关在加尔各答法国大使馆中，坐在噩梦般的电风扇下的女人。看！她在等待。她不会自杀，不，她会继续这样活着，既死又活，她没必要自杀。
沙滩上白色的睡衣，不！
书里说了些什么？她还是要自杀？是的。人们在海边找到了睡衣。
这种缓慢，在加尔各答漆黑的夜晚所呼唤的这种声音。然后是《在荒凉的加尔各答她叫威尼斯》。安娜…玛丽娅 · 加尔迪。音乐的希望。我们不能扔下这个女人，她死了以后仍和我们在一起，我不离开她。我等她说这句简单的话：“谢谢您的这包书，您让我马上带走它……”
是的，是这话。又说了一遍。
多么深的爱。
爱。写在书中。写在电影中。写在剧本中。话一说出，爱就以某种方式存在了。它被写出来了。我们认为是这样。“我想熟悉您的头发的味道。仅仅如此。”安娜…玛丽 · 斯特莱特、法国的大使夫人和加尔各答失宠的副领事，他们之间的这种说话方式，但愿上帝不会感到太陌生。
今天，在这个布满阳光的城市里，我沿着那条河，沿着塞纳河散步。您和我好像正在写一本新书。
每天早上，我朝着西边，朝着大西洋来来回回地走。是的，我走得很快。没有您。我没有忘记1996年3月3日的那个星期天，没有忘记您的心脏停止跳动、您的身躯死去的时刻。在那以后，必须迅速摆脱您的身体，把它放进给您度身定做的棺材，盖上，然后埋在蒙帕纳斯公墓的洞穴之中。这事办得极快，几小时就办完了。必须不惜一切代价，摆脱您死去的身躯的重压。
“太好了，扬，很有效，我听见您说话了。”
真的，我独自一人沿塞纳河散步。确实没人了。那又怎么样？什么都没有。人不在了。
您听我说。我去了那个黑乎乎的房间，看着出现在我眼前的一切，看着天，看着树，看着卢浮宫，看着协和广场喷泉，看着孩子们，看着男人们的脸，女人们的脸。是的，我试图弄懂什么事。我敢肯定巴尔塔扎尔并不孤独。只有他为我而活着。然而，别的人也在，在我伸手可及的地方。他们好像在等待。
您呢？这段时间，这日日夜夜，您在干什么？
有时，我觉得您在和我一起看那个著名的巴尔塔扎尔，看别的东西。一一地看，分别看，一起看。
也看埃内斯多吗？
是的，也看埃内斯多。他无与伦比。他的爱情是那么热烈，人们简直无法想象。您曾试图写些关于他的什么东西。我确信我们现在还抓不住他，无法把他关在那间黑屋里。
比起《在晶亮的泉水边》，您更喜欢《蓝月亮》。于是我们俩一起唱起“蓝月亮”。而我这时却在城里走着。是的，我看着自己走着，我走出黑岩公寓的大厅，来到外面，独自走着。
那首旧歌，永远唱个没完，永远不会停止，就像临死之前的最后一支烟，就像您脸上的最后一个吻。好像“永恒”这个词就是从那里开始的，在这个动作中，在您我所唱的这首歌中开始的。好像文字有这种力量：相信它，绝对相信它。好像一切都有意义，但我们不很清楚是什么意义。总是《蓝月亮》，老掉牙了，全世界都在唱。
我也知道，有几个晚上，当我绕着卢森堡公园散步时，天黑了。泥土的气息透过紧闭的铁栅门扑鼻而来。城里闻得到一种泥土的清香。我走着，发现路上就我一个人。我听见您没有和我一道唱歌。突然，我也不唱了。
我被抛弃了。
只有铁栅门前面的黑夜。
我可以这样在这紧闭的、漆黑的公园里哭着。我可以哭，在晚上的这个时候，没有任何人，没有任何东西会妨碍我，我可以真正地哭一场。为什么哭？为谁哭？到底是为什么？
您曾经存在过吗？您创造了一切？您写了一切，创造了我用的这个名字：扬 · 安德烈亚…斯坦纳？
我哭着，任泪水流淌。我希望泪水滚个不停。公园关门了，我绕着铁栅门转，只知道哭，听人唱“蓝月亮”。
我走向圣日耳曼…德普雷的灯光。我停止了哭泣。谁也不会明白。包括您。
拥有一种完整的爱（3）
我走进花神咖啡馆。我喝了一杯“皮姆斯”香槟。好多了。我看着周围的人，看着系着白色长围裙的侍应。我在镜子里看见他们不断地重复着相同的动作。我就在那里，坐在那张红色的软垫长凳上，坐在那张桌边，坐在那杯酒前。我在跟一个褐发的年轻女人说话，她的手指上戴着贵重的钻戒。
我笑了，我忘了为什么笑，笑得很大声。我又喝了一杯。一切都很好。我成了城里的王子。
我还在走，在去睡觉之前最后走一圈。我躺在那个白色的房间里，躺在那张您不熟悉的床上。从此以后，这不重要了。我最后终于可以睡了。
明天还是这样，还是这道阳光。天天如此，一开始就这样，从来就这样。生活是什么？您和我都在其中。我们一起唱着“蓝月亮”。故事又重新开始了。
我又重新开始写信，成打的信，我无法不写。谁也不知道拿这些信做什么，不知道怎么读，怎么写，怎么回答。这没关系，我坚持不懈，不断地写，几乎全是同样的文字，普通的文字。
我又回到您身边。我知道我终于可以给您写信了。只给您写。写给杜拉斯这个名字。这个名字刻在蒙帕纳斯公墓明亮的墓石上。我不能够长期离开那个地方。我知道也应该写一写别的故事，别的书，别的欢笑。您把一切都混淆在一起了。别担心，我很好。我们习惯了。什么都知道得不太清楚。很模糊。我们不知道该做些什么，但这并不坏。我挺好。
有时，我很想和您一起跳舞。我们俩的舞都跳得非常好。不管什么舞我们都会跳。您我都懂得跳舞。
有时，我非常非常想跟您一起跳舞。这很蠢，我知道这是不可能的，是完全出乎意料的，但我还是和您一起跳舞。我们从来不感到累。您我的身体似分似合，动作配合默契，别人莫名其妙。我们在舞厅的地板上行燕如飞。有人说：“别停下音乐，应该让他们跳下去。”有人说：“瞧他们跳得多么熟练，好像他们一辈子都在跳舞，好像他们第一次来这儿，第一次来这舞厅。”
是的，人们在我们周围这样说着。我们没听见，我们在跳舞。我们没有相视，只有那几乎一动不动、犹豫不决的动作。
有些晚上，当我不给您写信时，当我不想您时，当我和别的人而不是和您在一起时，是的，我可以跳舞，其他什么事都不干。不想。什么都不干。跳舞。忘记我们在这个舞厅跳舞时看着我们的上帝。忘记那个故事。
我们是在哪里？
在您所在的地方。在您想去的地方。在您创造那个词的地方。
我不让您走。永远不让您走。您我整夜整夜跳舞的那个地方叫什么名字？
告诉我，我求您了。
“不。我不会说的，我们俩都知道。那个字很难写出来。那是个很简单、但又很难听到的字。那是一个不应该说出来的字。”
来吧！
让我们忘了那个字，让我们跳舞。它不会跑掉的。就像人们总是到这个舞厅里来一样；好像人们总在这个舞厅里一样；好像您我都已经说了这个字；这我们可以相信。好像这个字就在那儿，在舞厅的公共场所。三步舞，华尔兹，立在原地几乎一动不动，一个几乎看不见的动作。然而，我们又跳了一次，我们哼着歌曲，整首歌我们都会背，所有的名字我们都熟悉。是的，我们知道那些名字，忘了它们，扔掉它们，用别的名字来代替它们。我们情不自禁地唱歌、跳舞，没完没了。
15
我什么都不想。为什么自杀？我为什么想自杀？这没必要，因为无论如何，死亡会来临的，它总有一天会来临的。这是世界上最普通的事情，为什么要把它搞得异乎寻常