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在经过无数次思想斗争之后，我终于选择走向老板的办公室，那个曾经我非常熟悉却要变得陌生的地方。我承担了这次事件的所有过失，得到的是老板诧异的目光和最后的一丝怜悯——由我主动向公司提出辞呈。
正文 四十节 逃避
我选择了在周末离开公司，因为我想躲开所有的人，尤其是黄埔四杰和乔灵，我不想他们因此对我感恩，那种情景会让我不知道该如何面对。拎着两个袋子离开，原来7年来我并没有在公司留下多少属于我的印记，仅仅两个袋子而已，就这样我离开了那间曾经属于自己的“玻璃屋”，离开了这个我奋斗了7年的公司。七年之痒讲的是家庭婚姻，没想到我和公司的缘分在在一个七年之痒中结束。
在回家的路上，那条河边道路上，我遇到了一个我并不是那么想遇见的人——ANGEL的妈妈，我不知道她是为何如此的灵通，可以在第一时间就知道我离职的消息。
“听说你辞职了。”
“恩。”
“你出卖公司资料给竞争公司。”没想到她居然连我离职的理由都一清二楚，虽然这不是事实，但是我无法向她解释。
“算是吧。”
“那你要注意听我下面的话了，ANGEL爸爸告诉我你是一个很有上进心很有才华的人，用这个作为说服我同意你和ANGEL交往的理由，我并不是你想象的那么霸道的人，我同意了这个理由，我对ANGEL的爸爸说给你半年的时间作为考察，这也是我这段时间没有去干扰你们的原因，可是我时刻关注你的消息，现在你离职了，还是因为出卖公司资料离职了，你不仅一无所有了，还因此会被所有的同行鄙视，你还有什么前途，我怎么可能同意一个这样的人和我的女儿交往。我希望你可以理智一点，自己离开ANGEL，以免不必要的麻烦，如果你不选择自己离开，我也不会同意你们两继续相处，我会……”ANGEL妈妈絮絮叨叨的说了许多，后面的话我根本无心去听，我心里产生一种非常严重的厌烦情绪，有个词叫做爱屋及乌，我想应该还有个对应的词叫做“厌屋及乌”，我讨厌眼前的这个女人，甚至波及到了ANGEL，我为何选择这段感情，让自己承担这么多的压力。
“我会离开ANGEL的。”我选择了用这样一句话终止这个女人的话。
我是否真的答应ANGEL妈妈，还是只是为了让她闭嘴，我自己也不清楚。稍微冷静的我，知道我不该因为ANGEL妈妈的表现而去责怪ANGEL，但是我确实该考虑一下是否应该和ANGEL继续下去。我爱ANGEL吗，爱，我毫不吝啬的愿意使用这个我自己也许并不清楚含义的词。ANGEL是我所见过的最纯净的女孩，那份纯净已经足以触动我内心的渴望，可以和ANGEL生活在一起，去守护着这个象天使一样的女孩，我知道是幸福的。可是我现在可以吗？我已经变成一个一无所有的笨蛋，一无所有是因为我失去了我7年努力的成果，笨蛋是因为我自己愚蠢的行为，我对我自己已经产生了严重的怀疑，我从前那份自信已经不知道去了哪里。失去工作对我的打击超乎了我自己的想象，沮丧的情绪包围着我，我无力挣脱，面对即将来临的困境，我没有丝毫的信心，我已经开始预见自己无法找到合适的工作，无法重新站立起来，每天混混沌沌过日子的画面。这样的一个我，还有什么资格说自己可以去守护别人，我是不是该用一个“伟大”的理由，为了让ANGEL生活的更好，让她去找寻一个更有能力守护她的人而离开。
“你回来了，快点来帮帮我。”我一回到家就看见ANGEL正在凉晒衣服，她正用叉子将我的牛仔裤举向凉衣绳，牛仔裤吸水后的重量让ANGEL无法支撑，变得摇摇晃晃。
“你不知道把衣服甩干了再凉嘛。”我一边帮ANGEL将牛仔裤挂上凉衣绳，一边抱怨。
“洗衣机坏了。”
“怎么坏的？”
“我也不知道，昨天就坏了。”
“刚买不久的洗衣机怎么会坏，你真麻烦。”我的话让ANGEL愣了一下。
“对不起，我已经打电话找人来修了，我明天请假在家等他们来修。”
“随便吧。”我走回沙发上坐下，ANGEL伫立在原地看着我，眼神中那一丝的委屈让我心疼，洗衣机坏了意味着ANGEL是用手去洗我厚重的牛仔裤，我可以想象她吃力的样子。
“我知道你遇到不开心的事情了，可是你不用这么担心，失败了可以再来，我相信你有这个能力，我也会一直陪着你的。”ANGEL蹲到我的身边，伸手握住我的双手，那一种温暖一直暖到心头。可是我还是说了下面的话，为什么，我自己也无法说的清楚。
“说的这么容易，说再来就可以再来的吗？七年了，人可以有多少个七年，我自己都不相信我有这个能力，你凭什么相信？我不用你陪着我，你还是走吧，你完全不会独立生活，什么事情都要依靠别人，我现在没法让你依靠了，我也不想再继续照顾你，我累了，累的连自己都照顾不了，你还是去找能够照顾你的人吧……。”
说完这些话，我不敢再面对ANGEL，因为我知道只要我看着她的眼神，我就会崩溃，我鄙视自己说出这一番话，可是我现在已经理不清楚我自己的想法，我只有逃避，我冲出房门，走出这个城市，躲到一个没有人找得到的地方。
在一个陌生城市的宾馆，我窝在房间里三天三夜没有出门，曾经引以为豪的睡眠能力也失去了功效。我睁大眼睛看着有些残损的天花板，一种莫名的压力围绕在我的身边。压力这种东西经常会被人提起，报章杂志也经常会讨论报道一些关于目前都市社会年轻白领人群压力过大的问题，不少人因此患上一些XX综合症之类的毛病。以往我都以不屑的态度面对这些文章，总以为言过其实。报纸经常报道车祸之类的事情，也不是每个人都会遇到，在中国有着十几亿这么大人口基数的国家，这些都属于小概率事件。
可是今天我清楚的感觉到我从来没有感觉过的压力。28岁这个年纪总是不断的不自主的出现在我的脑海里，三十而立，这个曾经对于我来说非常遥远的词汇逼近了自己。
在我二十一岁大学刚刚毕业的时候，我就幻想过自己三十岁时候的状况，或者说给自己确立过一个奋斗目标。三十岁的我应该是一个成熟的可以给另外一半安全感的男人，我的事业已经小有成就，并且有无限光明的前途。我有一个我爱也同样爱我的女人，两个人构筑了一个属于且仅属于两个人的小窝。两个人以这个小窝为根据地共同努力相互依靠，规划着下一步的未来，谋划着是否需要努力“造人”。早上醒来听见一句“老公，你醒了”然后看见简单营养的早餐，晚上回家说上一句“老婆，我回来了”然后系上围裙去做一顿丰盛美味的晚餐，两个会在晚餐后手挽着手在夜幕中散步，会为了抢电视频道而扭打在一起，一定要其中一个屈服也绝不分别看两个电视，会用剪刀石头布的方式决定到底谁负责给谁放洗澡水……
这就是我二十一岁时三十岁的幸福，我从来不认为我的想法不切实际，我也一直在为此努力着，也许在过去的日子当中的某个时段，我曾经无限接近了这个梦想，但是仅仅停留在无限接近上。
眼看三十岁就要来临的二十八岁，我却距离这个梦想越来越远，奋斗了七年的公司抛弃了自己，自己又抛弃了爱情。这一刻的我显得如此的无助，坐起身看着对面镜子里的自己，那张自诩比实际年龄至少小上五岁的脸似乎也变的苍老了起来。
不自觉的拿出关掉的手机，这是我现在唯一和外界联络的工具，我没有带后备电池和充电器，因为我要强迫自己更少的和其他人联系。现在已经时凌晨三点多，应该不会有人在这个时候还打电话给我，我想看看有没有一些短消息，已确定在这个世界上还有人关心着我。
手机无声的开启，搜索着网络，几秒钟之后震动了一下，老爸的信息，只有短短的几个字“累了，就歇歇，有空回家吃饭。”我的眼圈一下就红了，这一刻我好想回家，回到父亲的身边，象儿时受到委屈一般，趴在他的怀里痛哭一场。
接着手机沉默了，没想到整整三天，只有老爸一个人想起了我，我不知道是不是应该对着镜子练习一下苦笑。我准备关上手机，继续我与世隔绝的“修行”，手机连续不停的震动起来。
“死小子，你跑哪里去了，电话不开，人又不在家，你知不知道我会担心的，害的我晚上睡不着觉，这对一个女孩来说是多大的伤害，黑眼圈你听说过吗，长出来要花多少化妆品和吃多少补品才能消退，明天上班精神一定不好，要是出错了又要被老板骂，扣工钱还好，但是你知道对我的心灵是多大的伤害吗，我警告你，你快点和我联系，不然对我损伤越来越大，我看你怎么赔给我……”这算是猛烈的轰炸，不过这个轰炸却是如此的温暖，认识王瞳这个丫头应该是我的幸运。
“老大，我是何易，你现在在哪，你快点回来，我们四个找你有重要的事情，务必尽快与我们联系。”黄埔四杰的短信，想起这四个家伙，也让我觉得欣慰，不知道四个家伙又闯了什么祸要找我帮忙？我现在恐怕没能力再帮他们了。
“陈哲，我是乔灵，我想对你说声对不起，能够有你这样一个拍档，我不会再失望。”能有乔灵这样的拍档我也不再失望，只是她不知道我的离开能否让她顺利成为公司的副总，我和乔灵之间还有再拍档的机会吗？
“爹，爷爷说你去旅游了，菲儿要放假了，你也不带菲儿一起去，菲儿想你了，你回来的时候记得要给我买礼物哦。”眼泪终于从我的眼眶中落下，一种畅快的宣泄，在这个时候忘记所有的不快，忘记所有的心事，甚至忘记自己的梦想，只想将这一场痛哭彻底的进行下去。
所有的感动中有着一丝的遗憾，没有ANGEL的短信，也许我的话真正伤害了她，她是否真的从此距离我越来越远？
正文 四十节 回家
我该回家了，在终于可以入睡之后。我自己的家还没有能够建立，父亲的家才是我的家。自从搬出家独自居住快一年的时间，因为工作和懒惰的缘故，我很久没有回到这里，这里是否会因为时间的推移而变得陌生？当我踏足到这个曾经居住了十几年的小区，一切还是那么的熟悉，这里也许永远不会陌生，因为在这里有一个世界上我最亲的人——我的父亲。
“小他，回来了。”门卫大爷一直叫我小他，真不知道这个“他”是哪个“他”。
“小哲啊，回来看爸爸。”张阿姨，我爸爸的老同事，看到我依然那么亲切。
我有些汗颜，我在自己最低潮的时候才想起回到这里，寻求家给我的安全感，我是否过于不孝。
“爸。”打开这道熟悉的门，我看见老爸坐在椅子上时远时近的看着报纸，近视加上老花，老爸真的显老了。
“哦，你回来了。”老爸的眼神从来都是那么坚定，也许这是我一直希望可以拥有而没能如愿的东西。
我坐在老爸的身边，他继续看着他的报纸，两个人默默的坐着，没有言语，但是却可以交流，也许这就是所谓的父子同心吧。
“吃饭了吗？”老爸的视线从报纸上转移到我的身上。
坐在饭桌前，回到从前熟悉的日子，两个人的天伦之乐，虽然我已经改掉挑食的毛病很多年，老爸还是习惯性的不停的往我的碗里夹菜。
“爸，对不起，让你担心了。”
老爸停下夹菜的动作回头注视着我：“我没什么担心的，我相信你，因为你是我儿子。”
……
……
朋友是什么？现在人更多的讨论的话题是爱情，友情这个原本和亲情，爱情三足鼎立的情感种类似乎被人们遗忘，朋友这个词也变得模糊不清，只要是见过面聊过两句的人似乎都可以称为朋友，朋友这个词在人际关系中被不断的淡化，成为一种统称，甚至有一种说法是“朋友就是有利用价值的人”。为了区别朋友之间的差别，要把朋友前面加上“一般”“普通”“好”等形容词来作为区分。那什么是好朋友？相处时间长？可以无话不谈？单纯的不存在利益关系的？我也不知道，我只知道可以陪伴自己走过困难的人就是朋友。回家之后第一个见的人，我的朋友——王瞳，我还真害怕再不和她联系，她找我算帐的时候我招架不住。
“你怎么样了？”没想到见到王瞳，她并没有给予我预想中的“狂暴”。
“还行吧，死不了。”
“样子那么憔悴，还说行。”
“我的样子还好吧，你好像比我还憔悴。”
“你还好意思说。”王瞳瞪大眼睛看着我，哎，都是自己惹的祸，何苦提这茬呢，给了王瞳狂暴的机会，可是等了几秒钟，王瞳没有发作。
“你不打算狂暴了？”
“我是那么不懂事人吗，现在还和你狂暴。”
“那真不好意思。”
“你不要得意，这笔帐我给你记着，等你完全恢复状态了，一起和你算。”
“那你还是现在就狂暴的好，不然算上利息，我怕我到时候承受不了。”
“你想死是吧。”
……
……
“你和那个谁还好吗？”王瞳的逻辑和别人就是不一样，一般人一定会先关心我下一步准备做些什么，找什么工作，而王瞳先关心的是感情生活，对于王瞳来说感情永远大过事业。
“你说的谁？”
“少和我装，还能有谁。”
“分开了。”
“她抛弃你？”
“不是，是我把她赶走了。”
“为什么？”
“我也不清楚，也许因为我觉得自己没有能力再照顾她吧，我希望她去找一个比我更有资格守护她的人。”
“陈哲，你有毛病是吧，装什么伟大，什么叫你去照顾她，难道你们相处以来一直都是你照顾她的？少在着放屁（这丫头，说话一点不文雅），你知道女人需要的是什么吗，自以为是，我一直以为你是个对感情很执着很认真的人，让我对你很钦佩，原来看错你了，你这么草率的处理自己的感情，你问过对方是怎么想的吗，你有尊重过对方的想法吗，自说自话的就决定这么重要的事情，你是白痴还是混蛋，你跟我出来。”
……
……
王瞳的狂暴终于还是如期的到来了，不过我完全接受王瞳的狂暴，我确实是一个混蛋，回想那天我甩开ANGEL握着我的手的画面，想起那段我自己都不知道是那个神经搭错线了说出的话，我的心会纠结在一起，王瞳的狂暴反而让我舒服一点。
正文 四十一节 诚意
在王瞳的连拉带扯之下，回到我自己的住所，ANGEL已经不在这里，所有的一切都恢复成最初的模样，但是似乎少了些什么。
“她走了。”我看着王瞳。
“去追回来。”
“你这么认为？”
“当然了，我和你多少年的交情了，还不清楚你，我从来没有见过你因为一个女孩可以露出那种笑容，连我都没有，虽然我很妒忌，可是我知道你已经没有余地的爱上那个女孩了。”
“我还有机会吗？”
“如果他也喜欢你，就一定有机会。”
我向王瞳请教了关于道歉的理论，开始付诸行动。道歉的重点是什么？花？礼物？……都不是，重要的是诚意，你要明确表达出你的诚意让对方能够清楚明确的接受到。
按照王瞳说的，我按照之前听ANGEL说过的她家地址，在楼下研究了一下地形，找寻一个从她们家窗户可以看见的地方，然后给ANGEL发了条短信，告诉她我在楼下，希望她能够见上一面。按照王瞳的计算ANGEL不可能就这么下来见我，这个时候就是我表达诚意的时候，我要很执着的在外面等候，并且一直在她能够看见的地方转悠，这就叫诚意。
老天爷还真的够哥们，为了给我的诚意增加点份量，天上开始飘落细碎的雪花，可惜的是目前的温度实在不足以让雪花四处飞扬，打造一个美丽的画面，而是在半空中就有些溶化，变成了雨水，所以就这么半固体半液体的从天上掉下来，我站在这雨加雪当中到是真的要看诚意了。
我就纳闷了，是哪个王八蛋先开创这种表现诚意的先河的，纯粹就是在以折磨自己为前提的，难道表现诚意就一定和折磨自己联系在一起，难道不折磨自己就不能表现诚意？王瞳交代了这个诚意体现一定要有足够的时间，不超过12点绝对不准离开，如果我的身体状态在那个时候依旧良好的话，能顶