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没有思想没有头绪，没有承诺和相守，不愿意被人唾弃和怨恨总是试图完美，没有一颗抉择的心，在矛盾和尴尬的境遇里麻痹的开始每一天。学会容忍和接纳，慢慢懂得温顺和体贴。在所有憧憬的声音里学会淡然面对所有，不考虑婚嫁不计较未来，不懂得名利不同流合污。不相信长长久久，带着一点小女人的情怀，小酒杯和蝴蝶结、白衬衫和花裙子。生活得看起来小资小调，总是能给人带来没有困惑的笑容。心底的那些事就写在文字里，有人懂也有人不懂。这是我最好的宣泄方式明明朗朗的一个我。
因为从来不懂得如何照顾自己所以也不会照顾别人，不该与任何热爱生活的人生活在一起，于是约定了分手的期限并笑着说就算我哭了我也不会争取什么。什么是爱呢，朝朝暮暮的相守是多么异想天开的事，一些生活中的小细节都会暴躁不止，因为没能一起吃饭就砸掉了饭碗，因为别人的举止就影响自己的作为，因为生活中的小习惯就横眉冷对。这样没有休止的举措等来的不就是分手的结局吗。
非常清楚的知道自己不适合与任何人谈论爱情，没有天赋和思维。不懂得什么是恋爱什么是呵护，就适合一个人安静的仰望天空，开始倦怠这样的日子，拒绝任何人，拒绝婚姻，拒绝这些并不属于我的东西。在沈图眼里我本是身外之物，做不到言听计从，我没有南方女子的细腻和乖巧，直率而坦白的言行在这个人眼里都成了不能承受的弱点。想到自己一直的坚持都是一种讽刺，这些个年月都是一场戏剧。
舍不得他的离开，是因为一直以为身边有个可以依靠的肩膀，直率的说从现在开始我们都是自由的人了，小声的对准备离开的他说，要走也是我走。等到年底的时候就算没有离开这个城市，我也不会停留在你的面前。分手的话和离别的眼泪此时都成了多余，心知肚明的各自做好自己的事情，没有什么语言交流，没有什么话题可言，在这个陌生的城市里，彼此注目了多年，到最后都是麻木。有些感情啊，就是这样经不起自私的考验。但是我知道，对我们来说，这却是一种解脱。
七月的这一天，我很难过，想到这些年，想到沈图的话，想到我们之间……
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有一个章节，叫遗忘
9
有那么一段时间，我的情绪焦躁不安。是的，就在这个夏天，当八月悄悄的来到我的面前，我开始慌了手脚，时间如此的匆匆，二号三号转至月末。我没有休止的习惯了深夜归来凌晨入眠，每个夜晚的11：59分，我还蜷缩着双腿在那张紫色的四脚凳上，听很多首曲子，看很多别人和自己写过的故事。脑子里早早酝酿的诸多情节在这个夏天变得消失了，不知道它们飞去了哪还是我的思绪已被某些突如其来的变化所侵袭。
我有我的计划和生活，这生活有着一个女人的小资小调，有红酒，有高脚杯，有孜然土豆和水果沙拉，有爱情画报也有魔幻小说，在这个奇妙的世界里总有一个落魄而孤单的女人成为电影的主角。我给她的生活添置着酸甜苦辣不同的味道，深夜那个男人留下莫名其妙的留下话说：哥还单身就为了你了。她回，你发错信息了。凌晨过后一个陌生的男人打来电话跟她说什么叫问候的想念。她只顾点头小声的说着谢谢和再见。我一直在想该如何给她的故事一个美丽的结局却发现结果只能是个无情的悲剧。
星期天，我起得很晚。我想带孩子们去泡茶，醒来时却发现时钟已经不能听从我的使唤。扎着围裙在厨房里摆弄那些奇异的餐具，有西式的刀叉和斑斓的果盘，于是我小心的在菜板上切着土豆，听油锅里发出吱吱的音调，撒上孜然敷上椒盐，一切都很美丽。青绿色的辣椒让我去了内梗在囊空的肚子里添置了梅菜和笋丝，我很喜欢厨房里充满味道的旋律，这也是一个女人另一处神秘的天堂。那点菜肴，那杯红酒，那些动人的小情话。
我对那个人说我很好，是的。真的很好，能够给予他人快乐是一个人的成就，有些创伤能够自己去愈合那才是真的造化。我开始试图忘却所有的忧伤和不安，就像是一个孩子有了新的生命一样渴望有新的生活轨道。只是在突然之间我想要继续远行，我和沈图说这一年继续和我旅行到新的城市，他说，你和我在一起只是为了四处旅行，我没有否认。并觉得这样的生活风趣而有意义。事实上，我本就不是一个循规蹈矩的人，做不到安安分分。
春天到来的时候沈图说要我带他去大兴安岭，而我的要求只是这个秋天我们一起去武夷山。沈图请我送他一架电子琴，而我的代价是要他在我生日的时候送我一枚镂空花纹的金色吊坠。我们的一切开始顺理成章起来，就像是一场赌局我们不赌爱情不赌婚姻，只看日月星辰朝着什么样的轨迹去行走。我知道我们的距离和无法磨合的那些生活节奏永远都不会改变，他知道我的古怪我的挑剔，我的倔强和孤僻。然而，直到我在这里写下这些的时候，我们都没有兑现今天这样的承诺。什么大兴安岭，什么武夷山，什么电子琴，什么镂空吊坠，一切都是浮云。
在爱情故事书里有一个章节叫做遗忘。
遗忘，是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸。从前的一切回不到过去，就这样慢慢延伸，一点一点地错开来。也许错开了的东西，我们真的应该遗忘了。
左手中指上是一枚金色镂空的指环，在明发广场看到它的时候我还带了两串桃木的佛珠，把这些小饰物当成了手心里不可或缺的一部分，于是有些时候我觉得自己其实并不孤单。不是说万物通灵吗，那么在人不能懂得的时候就把情感寄托于物，不说成是宽慰也算是一种怅然。公司乔迁过后的办公桌上有一盆绿色仙人球，夹板上挂着一只很像兔子的粉色木偶猫，我习惯了对它微笑就像是对着一面洒满阳光的镜子，瞬间忘却所有的不安。
有一周的时间我没有给家里打个电话，是因为每次的通话我都能听到他们宣泄的哭声，这声音能把我的所有意志都击垮，甚至能让我想到了摆脱尘世，脑袋莫名的肿胀并发出嗡嗡的响声让人的神经近乎崩溃，眼泪会没有休止的涌出来，想要呐喊却寻找不到地方，想找个可以依靠的肩膀却发现最终依靠的只能是自己。当我有时间的时候我宁愿坐在一个角落里安静的发呆，或者在屏幕前安静的写出我的情绪，写过就是一种解脱。
我没有能力让自己拥有幸福，我也没有能力让别人拥有幸福。我能做的就像是一只受伤的蜗牛在长满刺的仙人球上缓缓的爬行，然后还要对身边的人说我一直生活的很好，并且保持微笑。我生活在长满荆棘的花园里却在无意之中把自己陷入了僵持之地，认真做一个孩子的榜样，做一群孩子的老师，做两位老人的顶梁柱，做很多没有自我的小事情。我忽略了自己的年纪自己的身体自己的意志和相貌。慢慢发现我的同龄人都已步入了婚礼的殿堂为人夫人妇人母的时候而我却一无所有。
每天奔走在这个城市里不同的住宅楼，每天拥挤在不同的车辆，每天再路边寻找可以充饥的食物，每天在午夜即将到来的时候甩掉自己的鞋子把自己跌倒在竹席床上，看窗外明晃晃的夜色。我会想：这就是我的年华。年少的卑微怯懦，年长的满腹荆棘，痛到直不起腰身来的时候就愿意忽略自己的生命。因为在意很多人，因为在意很多事，人才会感受到很多的痛苦。倘若放下包袱，宁守自己不挂他人，我会觉得人连同失去了存活的本质。妈妈每次会在电话里忍不住的哭出来，而她并不知道她的眼泪会让我彻夜不眠胸口压得喘不过气来。我不知道自己还能做些什么我只知道，我唯一能做的就是继续在这个陌生的城市里拼命的赚钱给他们，告诉他们我在这里什么都很好。
巷子深处
10
在北京的那年；那个回家的冷冬，我乘坐绿色的地下铁，爱上了辛辣的茅台。北航之外的小店里自此有了一个女孩的不醉不归。此后今年，恍惚中想起他，想起她，想起纷繁之中那些熟悉而又陌生的脸，想起青青涩涩的那些年。八月即来，我还是那个奔波于外的野孩子，辗转在不同的城市里，写着不同的情话。背包里永远是添置不完的日记本和蓝白色的铅笔，头发慢慢续长，过了肩膀，眉眼之间来不及勾勒，只是在那个孩子的眼里却是异样的美丽，我的微笑依旧只能镶嵌在照片里，淡然却迟迟没有味道。
夏天，总是如此美好。有诗有歌有画，有没有料定的人，有不曾预想的事，有诸多错综烦乱的争吵和难以磨灭的伤痕。不愿意去刻意的思考忽略一些人和一些情感，如梦，等待它的醒来，如水，渴望它的静流。我还是那个随心如愿的女子，周末的第一个早晨，在厦门的BRT上看城市的车水马龙，深夜归来，凌晨入眠，心静如水，淡薄于外。没有奢望也没有虚无的追求，把玩着时间，看它如何不得倒流，小心的下了厨房，眷恋自己可以独自掌控的食物，一边品尝一边微笑一边回味。
一个生性贤淑的人，懂得有计划安排自己的生活。愿意乐此不疲的奋斗，再大的困惑似乎都不会带给她一蹶不振，生活的空间，有琴有书有画有酒有诗歌有小说。紫绣的锦囊里有香水，有珍珠，有精美的镯子和苗家的耳环，有着非比寻常的小资小调，如此看来，悠然了得。
似乎已经逃避了很久，告别了蔻蔻年华再来一番回首，才发现我们之间恍如隔世。
2010年的8月8日，清晨的第一缕日光射进窗口的时候，我听到手机闹钟滴滴的响声；透明水杯，墨黄茶叶。文字和笔记照例摆在我的桌角上。几周前答应孩子们带她们去观察泡茶的小把戏，我却迟迟因为忙碌而没有履约。两片面包，一罐酸奶，梳妆打扮，而后乘坐很久的26路公交车，来到新港加班，照例走在通往西堤的那条幽静小路，顶着一个棕色碎花太阳帽的我却穿起了商务装来，衬衫短裙高跟鞋，通往楼层的电梯里安静的能听到人的呼吸声；那扇透明的玻璃门内闪着暗暗的光线，我就这样开始了新的一天。
打开电脑里的WORD文档，起草项目书、可性性报告、完善合同及某单位的问题回复。手指尖在键盘上飞快的舞动着一切都那么如同往常。想起07年在厦门的第一份工作签的合同也是在8月8日，仅仅是半年过后的我就脱离了校园转身成为写字楼里面的一个员工，一份接着一份陌生而又绚丽的工作，始终与文字有着不可分割的交集。在这条路上缓慢而有困惑的前行，那日下班归来，照例有成年人带着孩子朝我走来伸手相握，惊讶有余得知他们把我误当成了孩子暑假家访的中学老师，我想起多年来自己与身所在的言行依旧没有摆脱那份专业提炼的内在，不免也伤感起来。
对于工作一直没有固定的目标，被生活所累似乎已经没有了思考和奋斗的初衷，就像是一圈塔罗牌，当我想抽身离开的时候已经来不及了，前面一座座山都会顺势压下来，而我只能顺应这样的趋势做自己能做的那点事来弥补空缺。
八月木槿，三寸日光，如果黑暗的世界尚且还有一点微弱的烛光，那我还愿意用我的肩膀担负起生存的希望。红尘滚滚，有过多少怦然心动，亦有多少黯然神伤，多年以后我们沿途掠过风景无数，到底谁是你错失的风景？我们不知来处，也不知归途，那就让彼此继续缄默着，不说永远，不诉离殇。办公室里的空调吹的很冷，不自觉的蜷缩在两把黑色的转椅上，脱掉鞋子闭上眼睛却始终无法入眠，前日夜半，在服装店里买了一套安踏运动套装，海蓝色的短袖，纯白的裤子，印象中已经了三年没有穿过运动的服装，曾记得要好的朋友说过我本不是一个适合搭配运动装束的人，自那以后就没有过如此的着装打扮，到今日，鞋柜里都不曾寻觅一双运动的鞋子，清晨起来，不过还是一双外出在泉州莆田街上寻回来的枣色花朵平底鞋，借故穿出，不计较什么样的风格。也罢，或许我图的不过是一场自在的风景。
沈图说他以前觉得我是一个灰姑娘不该被伤害。我想我今后一直都会是，所以不愿意在提及什么。或许我们都还不曾步入中年，生怕心存悸动而忽略了该有的理智。我一直在努力的改变自己，但始终没有改掉自闭的习惯，不爱说话，不爱与人交往。周围的世界除了纯真的孩子就是每日接触的固定面孔，我们没有工作之外的交集。而我呢，似乎还是无法适应这个社会现实的某些因素，自说自话的充实着自我。我想念很多人，但都不会主动的去联系谁，尽管我知道这样的话很多人都会把我忘记。
沈图很好。尊重我的生活规律，似乎能从心底体谅我的辛苦。于是在就近的日子很是呵护和照顾。深夜归来能在回家的路上看到他独自等候的影子，自觉的背起沉重的提包，也会熬美味的汤填补我饿的发昏的肚子。我想他应该知道我心里一直在纠结什么，只是他不说，选择了沉默的方式。我们还是没有什么交流，像亲人一样。很多话我也不曾与他提起，因为知道说了也是虚无因为他不懂我，或许一切都已成为习惯。
满城浮华，风拂南岸，隐藏在人群之中的我除了越发纤瘦以外还保留着很多儿时的习惯，，比如发型，比如喜好，比如安静，比如孤独。看静夜里的繁花似锦，写流年里的散落成歌，揣摩一个灵魂之外的世界里，自娱自乐的小心生活。我想起那些隔过黑暗的花与水，总是被我不小心的写进日记里。在这张白纸上，我敲下了由生即来的生活，那些空灵，那些带着忧伤的往事一直隐藏在我的世界中，像流星，闪亮，却无法陨落。
我们改了上班时间，于是我没有机会再喝合租姐姐磨的豆浆，我照例在每个早晨乘坐这个城市26路的双层大巴，拥挤在早班车的人群之中，邂逅沿途的诸多风景。或许我已习惯独自在深夜，穿行这个城市的巷子深处……
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看似云淡风清
1
有人说维拉的生活疲惫不堪，但却看似云淡风清。在我伤心失落的时候，又一次不自觉的码起字来，把心事说给文档听，或许这是我这个周末最幸福的一件小事。日头很高，立秋了，丝毫没有给这个季节带来半点的凉爽。厦门的BRT是一个很好的通行方式，人站得很高，车子开得很快，若不拥挤定会有一份难得的怅然。顶着太阳早早到了五缘湾，没有来得及吃早餐，这已形成习惯，我穿了紫色的衣裳，深深的紫，红色的鞋子在石板路上留下了无痕的足迹，每在这个城市行走一步，我总会想起若干年后我还会回忆起这个地方，不等容颜苍老只看变却的那片土地，就知道什么是物事人非，那一棵连着一棵的菩提树啊，摇摆着叶子都在挣脱着无边的烦恼。
沈图在电话里对我说我们算了吧，是的，就这样算了吧。没有什么可留恋和牵挂，我多么厌恶被欺骗和没有休止的等待，多么渴望被小心的呵护，或许一切只是因为不懂得和一种失望，或许只是初恋就容易让彼此不珍惜，不是说人间的情感是三年之痛七年之痒吗，而我们的五年又算得上是什么，没有承诺没有信约，在爱与不爱的边界上苦苦的挣扎着，为的却是一种习惯。是的，对他早已形成了习惯。依赖而又顺从，失去了自我也失去了原本的快乐。因为有所期待，所以有所信赖，有着超越自己的意识，所以到最后也伤的那么深，我明明知道他是那么的无所谓。
女人的心是要人懂得的，这份知遇到死都是一种苛求。深深的夜晚我在等待着什么，等到最后不过是一句戏言，或许很多人不会刻意去寻找什么，但我敏感而脆弱的心却感觉到了我们之间的爱与不爱。我努力的让自己潇洒着，洗衣服听音乐，一切都是那么自然而然。三餐未食的我，居然不会觉察到肚子很饿。我发现习惯真是一个可怕的东西，就像是我习惯了有沈图在的日子，不管我有多困惑多伤心甚至是多么不幸福我仍然眷恋着那些逝去的时光。他给我的那些让我温暖的日子。或许这就是男人和女人之间的一点不同，优柔寡断的后果。我没有想太多东西，似乎头脑已经不清醒了。我们很坦白的说了各自去寻求自己的幸福，但是他还是习惯性的给我做晚餐，为我装饭，起个大早开车送我去上班，还为我装了满满一瓶的牛奶来喝。
我很清楚或许我们都已经厌倦了彼此，但是�