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柯儿：
你去了啊里，为什么会不告而别还断了我所有可以与你联系的方式，为什么要在我最满怀美好希望的时候离开？我知道你的出现不会是单纯的意外，我也知道你的忽然消失有你的苦衷，这一切我都感觉得到。可是我是一个太没用的男人，我开始发现你消失的那天起，就开始疯狂的到处找你，我找不到一点点关于你的消息，我问我还能有什么希望再好好地活下去。你不知道或是连我自己也不曾知道你对我有多重要！我想你是有心在避着我，我知道。那是的我有时候忽然怀疑你的爱是我的错觉，我们的爱是否是我的幻觉？还是我的爱，是不是已经变成了你的负担，或者我们的爱是一场无可期待的美梦？从你第一次出现在我的世界的那一天起，我就不能真实的生活，你知道吗，一些话是我早该明白的告诉你，可是我没有来的及告诉你，你就突然的消失了，我怎么也不能理解了。最后，我在收拾你穿过的衣服时，找到了一张你去医院的测试报告。我就终于知道你已经怀孕了，可是这算是你要离开我的原因吗？你怀上了我的孩子，我知道了我真的很高兴，但是我也更伤心，你为什么要在那时候离开我？我想问你是不是怕我不会对你和孩子负责任，才忽然的离开吗？可是，柯心，你应该了解知道我不是那样的人，如果我早知道你怀孕，怀上我们的孩子，我会用我今后所有的时间好好的照顾你和孩子。还是你从来不理解我对你的感觉，我后悔我没有及时告诉你我一些真实的感觉，让你离开我。
有些事情关于我的真实故事我如果可以早点告诉你，或许我就不会失去你！我曾经真的爱过一个女人，她是我的妻子。可是，因为我自以为是的错误错终于失去了她。自她后，我总不可以原谅自己，我以为我是不会再爱任何人了，也不该再去爱谁了。可是，我还是在不该爱的时候，爱上了你，你就成了我唯一的灵魂，我却再次因为我的愚蠢也失去了你。
我早应该告诉你：从那天起，从你坚定的要我抱着你时候，我就知道我没有办法再欺骗自己的感情了。我知道之前的努力，努力抗拒着你的时候都是那么的违心，我爱你，真的爱上了你，但是我是个老人，我真的是老了，我们的差距是二十年的距离！我怕了，我怕我的衰老和你的年轻会成为一种不可以跨越的鸿沟，我更怕我的老会成为你今后后悔的原因！我承认我曾经怯懦，我曾小心的回避着你勇敢而热情的爱，可是我确乎没有办法回避自己的感情，我失败了，我所有逃避的努力都失败了，因为我实在是真实深刻的爱上了你！尽管我说我不该再有权利去爱任何人，我都是在欺骗自己。
可是，现在这一切都晚了，我依然无法找到你。柯儿，你究竟去了哪里，我费劲心思找到了你的家乡，可是依然无法得到你的丝毫消息，我真的几乎要绝望了。这么多年了，你是否安全地在哪里生活，或者你已经打掉了我们的孩子，或者你已经嫁人，或者这样对你是好的，我也该安心了。尽管我知道你也许会过的更好，比和生活在一起。可想这些的时候我还是痛苦，直到现在我还在默默的等待，祈祷着我可以在剩下的人生里看到你和是我们的孩子。
如果你还能见到这封信，回来好吗，哪怕你已经结婚，哪怕你已经改变，我很想很想再看看你。如果你过的好，我不求你回到我的身边，只是希望可以再见你一面。
雷
某年某月某日
我止不住心在流泪，每一滴都滴在那片一直未曾愈合的伤口上，不觉疼只是疯狂的痛着，终是无法了结的折磨！我跪倒在母亲的坟墓前，我早已忘记我答应不再哭泣，我答应从此忘记！仿佛我一直不能放开他给的温暖，也永远都不能忘记我给他的伤害！
“我错了，妈妈。我错了！”我撕裂心扉的声音在不停回荡，当风呼啸的吹过墓碑的时候，我听的清楚，是母亲无奈的叹息，她不停的叹息。
直到我听到她对我说，“坚持吧孩子，”我明白我早已经注定这样的结果。有人说，经历过太多伤痛，心就可以变的坚硬甚至麻木。很久，我捡起第二封信时，心似乎被麻痹一样的失去感觉。或是刚刚激烈的余波，手指依然不停颤抖的展开这一封：
柯儿：
我的女儿，请允许我这个罪恶的父亲再这样呼唤你一次！我知道我这样的父亲不值得你们原谅，我那么曾经卑鄙的伤害了你和你的母亲，我为我的罪行，我的可耻而惭愧！
我知道我欠了你们母女太多，可当我意识到我所做的这一切有多么卑微和自私，对你们的伤害会多么大的时候一切都已经太迟了！我也想过要回去找你们，可是，我实在虚伪，我怕会遭到众人的唾弃，我也怕你们不会再原谅我。可是，到我终于鼓起勇气回来的时候，这一切都就成了不可再回来的现实，你母亲的去世，是我今生最大的罪过。我没有来的及在她离开之前回来向她忏悔，来不及，一切都来不及，我甚至没有机会再见到你一面。我的女儿，是我这样可耻的父亲伤害了你们，我真的恨自己当时的糊涂，怎么也不能再原谅自己！我找不回你们，我就这样再也无法还清我亏欠你们的，我就将永远活在自责的痛苦中！
我依然要写下这封信，希望你还可以看到。在这向你和你母亲忏悔我这一切的罪恶，不希望我把我的罪恶带进了坟墓。我不敢奢望你们的原谅，只希望我下面所说的话为我当年不告而别的突然消失向你和你地下的母亲有个交代。
在我和你母亲认识前，我认识并且与另外一个女人深深相爱过，她也是个美丽的女人。我们的感情持续到现实的窘迫逼着她离开了我。她是我第一个也是最深爱过的女人，可是，我没有办法给她幸福的生活，所以我们分开了，她结婚了，嫁给一个有钱也爱她的男人。我以为一切都结束了。后来，我遇到，你的母亲，你的母亲是个大家闺秀，我以为我也爱着她的，可是，她爱我的程度令我始终愧疚。她为了和我在一起，放弃了她的家庭，放弃一切跟我逃避到这个偏僻的小乡村，从此过着无人知晓的艰苦生活。可是，你出生后，很快我就又次遇到了，我的旧情人－美琳，开始我们就只是见见面。打算就这样下去，可是，她的丈夫是个有钱的男人，虽然爱着她，却总没有时间给她。我怜惜她的孤单，有一天我疯狂的打破了这一切，之后就一切改变了。我经常借着出村的机会与她见面，再后来，我简直是疯了，我竟然想跟她常常在一起。终于，想是鬼迷心窍，我放弃了你和你母亲，就偷偷的消失在这个小村庄，从此陪着她的身边。之后，我也曾懊悔，可是，都已经来不及了。知道很久后，她的丈夫发现了这些，他是个好人，他竟然原谅了我们，还愿意给钱让我带着她走，他说他爱她是要她幸福。我惭愧的无地自容，我知道美琳也感动。我想到你们母女，我再也不敢把自己和那个男人对比，我因为自己的自私害了两个女人，我想不该带她走。我知道，我应该回去你们的身边，去赎罪。可是，当我要走的那天，我得到了美琳自杀的消息！我为此终生不能原谅自己，我终于也没有再回去到你们的身边。
这样的结局都是我造成的，我制造了方家的悲剧，也制造了秦家的悲剧！我对不起你们，也对不起美琳和方家！你是我的女儿，我不能对你尽父亲的责任，反而也伤害你。我是个罪恶的人，老天会让我在今后的日子里愧疚致死的！
我就想说这些，希望你今后可以收到这封信！好好照顾自己，要幸福的生活！
罪恶的父亲：秦枫
我忽然就不知道身在何时何地，我是谁，谁是我，只是漫天飞舞的谁的眼泪渐渐变成一片一片大片的苍白，漆黑的世界就落了下来，我听见心在凋谢的声音：“不该再醒来，不能再清醒！”
可是，老天他也终不肯放开我，我再次醒来的时候，就清楚的知道永远也控制不了自己的命运！象曾经的无数次，每次都被命运的绳索放松了，奔跑，再就被拖着伤痕累累的回去。我就不该跑，就该静静承受着它无数次的戏弄和折磨！
“柯儿，你的昨天太不珍惜自己，有了身孕还不知道注意，站在那里吹风一整体晕倒了！幸亏我及时发现，要不指不定会怎么样！”李妈妈，尚且可以预测命运，可是我柯心却不可以。她拉开窗户，“外面天气恨好，出去散散心也好”她笑的刺目，还是外面的世界太刺目？我再也不敢抬头看，不敢看这阳光明媚的天空！我不看，不想，不动，我想这一切是不是都快到尽头了！
第二十二章 眼睛红了
我怎么能这样，拖着疲惫的身体，顶着一夜凋谢了的心，却装扮成红粉佳人的女子。我现在就回去，我还是要回去了，就像那位善良的李妈妈说的，我还有孩子和丈夫，所以我的生命也是他们的。所以我既然还是又醒来，既然没有死，我还是应该回去，回到方政和我生下来的孩子的身边。我找不到任何理由，我怎么会这样长命，总可以死了再生，这样在生死间徘徊，最后却总还是会回来，不是一个有过罪恶过去的人总会早死的吗？我不停的说着死字，如果他听见总要责怪我的。可是，他并不知道，死不是可怕的说法，不是象别人所说的可怕，对于我它真的是最安慰的说法！如果我能选择，可是，我没有选择。我连自己的生命都不可以选择，我这样生存着就已经不再是我自己，是谁，为谁，我都也不清楚了。
李妈妈是个好妈妈，她象母亲那样一直送我到村口，左右叮嘱我一路都要小心。我走了，了无牵挂的走了，走了很远才想起回头张望，她还站在村口，看到我回头，就挥舞着臂膀，大声叫着什么，我却再也听不清。我真的该为这样的分别的场景流泪，象每次母亲送我出去前都这样久久不肯离开那里，我也每次都满怀感动的憧憬着离开她也会幸福。如果没有那天的幻想，或许生命也不会走到这里，如果没有母亲的鼓励和自己不能克制的倔强坚持或许都不会这样。
到家已是晚上八点，是谁的家，该说是方政的家吧！门是没有锁上的，这个时候他应该在家的，我很清楚。我推开那间卧室的房门，一片漆黑，房间里没有开灯，借着从外间射进来的微弱光线，我看到他坐在床沿，似乎没有一丝动静。我没有开口，是不知道该说些什么，或许该说的太多就失去了说的意义。我以为他已经听见我进来的声音，他却依然静静的坐着。直到我开了灯，房间突然就明亮起来。刺目的感觉，眼睛不由的酸痛起来。我走过去，轻轻的放下行礼，坐到他身边，背着他的位置。我知道在他的背后就看不到他的眼睛，所以就有了勇气唤起他的名字。
“方政”我又无语了，除了唤着这两个字我依然不知道说什么。我守着所剩无几的勇气，等待他的声音，无论是什么样的结果都不要紧，我已经不能再去在乎很多。如果他可以因此把我丢出去，我也会安然处之。我也不会怪谁，只是希望他不要再为身后的这个早就没有灵魂的女人生气。可是，他没有发火把我丢出去，他只是不理，他只是沉默，一直沉默到我心里也结冰。“对不起，我，不知道你这样生气。”我突然的说出这样的话，自己都不知道是自己说出来的。我知道道歉对我，对他，都没有意义，可是，我虚伪着说这样的谎言是为了维系什么呢？
“你知道，你是我的妻子，我是你的丈夫吗？你知道你怀了我们的孩子吗？你知道，我把一生的幸福都赌在了你的身上了吗？”我想我知道的，一切都很晚，都太晚。我已经赌了一局，我输了，输的彻底，连同自己的灵魂都输了进去。我输了，他赌在我身上的注也就他注定还没有开始就输了。“为什么要这样？”我压着随时会破出声音说。
他突然的转过他的脸，连眼睛红了都没有发现，一下子抱住我，把我紧紧的抱住。我吻了他的脸，吻了他的眼，想起我们有过的从前，泪水就一点一点蔓延，又恍惚感到心里有个影子在遥遥的晃动着。我哭了，因为好像总有个声音在说，这样的机会就象花儿一样容易逝去，很快就一切都会过去了。
我没有预见到，他最后还是没有强迫我说出我离去的真正原因。
“不管你曾经做过了些什么，都过去了。你只要记得，你是我的幸福唯一希望，不要再做任何伤害我们感情的事情就好。答应我，忘记过去的对错，多给我一点安心的微笑。我们的感情是什么也不能替代的。”我僵直的躺着，像是剔除了灵魂的躯体，唯一没有静止的是他那晚说的最后的话总不断在心里摩擦着。我害怕这样想，害怕我还有放弃不了的，其实死掉的心也未必没有不忍丢下的。可是，从某天开始一切的脚步都开始加快，这种感觉让我以为再做什么，再想什么都是多余的。我把头蒙到被子下面，咬住洁白的枕头，放开宣泄情感的冲击，想把所有的感受都滑落到无人的角落。这样的宣泄过后，我真的感觉舒畅了很多，我以为就可以好好利用以后的时间快为他做最后的事情――为他生下一个他的孩子。我并不知道，之后会发生什么，只是，猫一样的敏锐直觉让我觉得我所有的时间都快到了尽头。我要努力利用这些日子。这样的想法让我感觉突然很释然，是不是知道要死去的人都会有这样的释然的痛畅？
方政坚持陪我去医院做检查，我答应了。这是他的孩子，这次真的是他的孩子。我也记得答应他要好好的生下这个孩子，我就要履行诺言，所以我每天按时吃饭，吃的很小心，很费力，也每周按时去医院检查。我知道该好好照顾自己的身体，就是给将来的孩子一个健康的身体。我相信这些努力改变他都看见，可是我已经很久没有看到他脸上的笑容，或许他真的是太累了。只是他夜夜辗转不能安然入眠，这些我都有了感觉，但是什么原因让他这样的不安？我的罪孽已经实在深重，压的我快要支持不下去，我就不敢再给自己找任何加重的理由。因此，我装着睡的很好，假装没有心肺的沉睡着任心里也滴着，这样或许对他才会更好一些。
我远远的看着他认真地同医生讨论着我目前这样的复杂情况，也开始有些担心我一直的贫血会让这个孩子将来的出世受苦。但我既然答应他，答应我们的孩子会安全出世，我就该为这些负责！我看着方政的车子开过来，他对我招了手。快上来，听到他的召唤我于是百般小心的跑过去。我不懂为什么有时竟会产生一种不需要任何理由的感觉，而这样的没有理由的感觉往往都会成为事实，这就是传说中上帝赐予女人特有的一种天赋吗？我正要钻进车子里的瞬间就又突然出现了这样奇怪的感觉或者说是直觉，“有人一直在某处看着我们”，当这样的想法突然窜上来的时候，我全身都悚然，无法抗拒的冷意沿着无法闭合的毛孔冒出来，迅速地盘踞了全身！方政拉开了车门，我钻进车子马上就开始透过车窗四处寻找着，但似乎真的都是我的错觉，我开始自嘲自己的神经质时，有个身影忽然就跳入我的视线，犹如一个午夜的影子，一闪而过消失在街角。倘若只是我昏花了眼睛的结果，我愿意如此相信，可那身影，那个影子似曾相识，我不敢想下去，即使如此它依然把一层恐慌的种子撒在我心底。“你在看什么，坐好，我要开车了。”方政的话音还没有完全落定，一辆黑色轿车忽然从后面冲了上来，紧紧擦着我正在全神透视的车窗飞驰而过。但是车速太快，我来不及反应它就已经奔驰离开，我又没有看清那个坐在车前似乎熟悉影子。第二影子，继着第一个影子的踪迹把那扑撒在我心底的唤醒，它在深处作祟，我无能为力的战栗着，惊魂不定。
方政把车子停在儿子的幼学园前，我就即可看到儿子小小的身影远远地奔跑过来，象刚长出幼翼的小鹰。我与方政一起下车，方政向秦儿伸展臂膀，展开他宽阔的怀抱时，我注意到不远处的那双满怀期盼的眼睛。那个小女孩，我记得她，记得她那双眼睛，记得让我触而惊心的疼痛的渴望眼神。我很想过去抱抱她，但我很快发现她如此强烈的渴望眼神都聚焦在方政和儿子的周围。我如此更加怜惜她，切身理解她渴望的父爱的欲望。我走到方政的身边，把他怀里的孩子抱过，轻轻对他说，那个，上次我们遇见的孩子，没有了父亲的小女孩，你过去抱抱她好吗？方政顺着我的目光看着那个孩子，片刻的思索，他走了过去。他在她的面前停下来，蹲下身，他们相视了几妙，方政轻轻地抱起她。我为这美丽的一幕而深深震动，隐约的，我第一次听到那个小女孩的声音�