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听说后来C找到一份好工作，嫁了一位好男人。
——我的眼眶里闪现几处泪光……
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一曲《牵手》
——一首让笔者非常感动的歌曲
有一天，坐在公交车上，车上的电台广播有一位主持播起苏芮的《牵手》，主持人说，里面的歌词很好，“没有风雨躲的过，没有坎坷不必走，所以安心的牵你的手……”。
顿时百感交集，是感动？是沧桑？是真挚？——
“因为爱着你的爱/
因为梦着你的梦/
所以悲伤着你的悲伤/
幸福着你的幸福/
因为路过你的路/
因为苦过你的苦/
所以快乐着你的快乐/
追逐着你的追逐/
因为誓言不敢听/
因为承诺不敢信/
所以放心着你的沉默/
去说服明天的命运/
没有风雨躲得过/
没有坎坷不必走/
所以安心的牵你的手/
不去想该不该回头/
也许牵了手的手/
前生不一定好走/
也许有了伴的路/
今生还要更忙碌/
所以牵了手的手/
来生还要一起走/
所以有了伴的路/
没有岁月可回头/”
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○强者下的鄙视——为什么不站在我的角度去体谅一下我
高二时候，我们是需要选科目就读的，所以需要经历一次理科和文科选择的思考期。我决然选择了理科，并不是我理科比较强，反而我觉得自己文科潜力较好，两者相衡之下，很难比较。选择理科出于为了以后能更好找工作的目的，这是一种安稳生活的工具——爸妈给了我这样的想法。
后来我被编入了重点班，这意味着与一群牛人竞争赛跑。那时候我真正发现自己很迟钝，我尝试换了很多方法，还是没有太大进步的效果。
那时候在我们的心中除了分数，还是分数！
刚做完两个小时的试卷，沉甸甸的头还没缓过来，接下来再考试，晚上卷子发下来了，惨不忍睹的成绩。有人苦面，有人叫嚣。叫嚣的人毫不夸张地炫耀，打压他人。
当时我和很多牛人住在一间宿舍，有晚，谈论起我来，说我很多很多的不应该，说我笨……
——他们永远也无法体会到那一刻当我完全被否认的时候，偷偷在被窝里哭泣的感受。
有一个当时很要好的同学，跟我说，
“你呀，老是这么勤奋有什么鬼用呢，你看看我或者别人哪有像你这么努力，还不是成绩比你好！你还是换换方法吧！”
其实我在心里很想跟他说，
“你知不知道，我很想很想，但是我不知道怎么做。你不知道在我早上站在门口等开门的时候，我时时刻刻在想，我还有其他方法吗？我有捷径吗？我现在能贸然改变吗，假如反效果怎么办？你不知道我心里是多么地挣扎！
其实我很想你能站在我的角度去感受我的痛苦，安慰我，但是，你却责骂我！”
（2010年）今天，回顾我的历史，我敢对他们说：你们的快乐，你们的成就感是建立在别人的痛苦之上！
后来，即便我在大学时候叱咤风云，在面对向我求助的人，我都尝试给他们一种鼓励。我一直保持低调，尽量留给别人发挥的空间。我想，高中时期的伤痛也算是对初中时期的一种报应，绝不踏后尘。
“其实我绝少看重一个人的学历，虽然或多或少在整体能力上有区别，因为在我经历里面，站在高处的人，其实是很难相处的，因为绝大多数情况里面，他们依仗他们的学识去欺凌他人，他们的快乐建立在别人的痛苦之上。富人也是如此……”
“很感谢你，我总觉得你能站在别人的立场去看问题，在让我发现我存在不足的同时，你同时也鼓励了我，真的感谢你！”
——“其实，我早年时候曾经鄙视很多人和事，当时我很有力量，能驾驭当前命运的方面，但是后来轮回了，我成为被鄙视的对象，心里很难受。
那时我就想，当初被我鄙视的人，我深信他们一定很难受的，他们需要别人的关怀和鼓励。因此，我完全能感受到什么是无力感，面对生活的无奈，因此后来我沿着这样的方式去做人做事。也算是一种赎罪吧！
同时，我也知道，要真正规劝别人，你必须要给到对方一个可行的方向，我不喜欢说一些空幻不切实际的观点。相比之下，俗的话题，我更愿意接触！”
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关于朋友的中伤
时至今日，我依然对人怀有很直率的信任，X问我：假如你给人一次次中伤怎么办，我说所以我不断总结观人的技巧，这是第一切入点；第二对于未来不定的变化，我会发一张底牌，比如我会问：假如有那么一天，你我对敌的时候，你会怎么办？
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○谨向两位老师鞠了一躬——从重点班转向普通班
在漫长寒假里面，我做了一个决定。
……
级主任跟我说“要是你走了，你考不上国家重点大学，后果你自己负责。”
我说，“我考虑清楚了，我考虑了两个月了。”
“考虑这么长有什么用呢？错误的选择，考虑再长也没用！”
我跟很多同学说，“我可能要转班了，你有什么看法？”
“最好不要转，重点班集全了最好的老师……”朋辈的想法如出一辙。
但是我心里对自己说，我必须离开，我实在忍不住这里的压力，我实在不愿面对在我很失落的时候有人叫嚣的场景，我很希望我有时间慢慢去思考自己做错的题……
我电话告诉我妈我的决定，我说我想离开。我一直很感谢我妈妈，无论我做什么抉择，都会一如既往的支持我。
临别时，
“希望是你的解脱。”说这话时，班主任一边握着我的手肘。走的时候，我向他鞠了一躬，他姓吴。
一位是数学老师，教奥数的，很牛，所以人称“阿神”，来到他的身旁向他辞别的时候，他跟我说，这里有多一本历年的考题集，拿去做吧。虽然语气冷淡，但是眼神里面有很多不解以及惋惜。我接过，鞠了一躬！
……
在转向普通班的第一个学期，我从全级排名的前百名边缘，跻身在前十。
——我为自己的决定负责！
○取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君
压抑，苦闷，无奈……这些情绪让我喘不过气来，我时常会站在走廊，手插两个裤袋，望着远方，前面是流淌的东江，映着重重山，足以让我感受到一种回归宁静的力量……
两年了……上上落落的人都可以看到我驻足的背影。
情感，家庭，学业这三者我都把握不到。我慢慢地学会了深呼吸，慢慢学会闭着眼呼吸，幻想自己是一个盲人，闭着眼睛走路……这种意念，让我学会了以意引气，我自感身心比较畅顺。年纪小的时候，身体很弱，经常吃药，现在慢慢脱离了对药物的依赖。
有时候我会跑到教学楼后面有一座假山，依稀记得题名为书山有路勤为径，还有墨池，我就经常在墨池边闭上眼，听水滴的声音，久而久之会发觉水滴那一刻全身心有一种灵动的感觉……
随着冥想的深入，我越来越清楚X的形象，感谢这位智者一直在关键的时刻里面引导着我。
○手术下的眼泪——请坚强，请接受
04年春，我得了包皮炎。起初我并不知道，晚上我发现有异常，很恐惧，那晚是我真正意义上的失眠。第二天我走了半个小时的路，到了新华书店，慌张地翻书……
我终于知道这个症状，后来凭我记忆，我来到一家中药店里面。
“拿一张纸和笔给我！”
老板拿了过来，但是面带诧异。
“黄莲：××钱；……”
老板佩服，竖起了食指。
后来我泡水喝了一天，但是没有效果，最后我还是去了一家门诊，给医生一看，“哦，需要动手术。”
我一听，吓坏了，从来没有想过手术居然会发生在我身上，此刻的我很害怕，顷刻间我想到自己不久就不会在人世了，心顿时很乱。我赶忙答应了。
医生打量一下问我，“你家人呢？”
“很远，赶不及过来？”
“你有多少钱在身？”
“我有两百。”
医生叹了一口气，再打量一下我“你是博中的吧？”
“是的。”
“博中的人素质比较好，你做完之后，再拿钱过来。”
我答应了。
手术中，我想起A，想起了家人，想起外婆，想起凄苦的情景，想起我不在这个世上他们的难过……
躺在床上输液，眼角了充满眼泪……
一拐一拐走回学校，吃饭的时候，没有任何情绪，没有任何想法，脑袋一片空白，但是眼泪就是一直哗啦哗啦流下，我一直沉沉低着头，生怕被人发现。
我向一位要好的同学借了几百块钱，当时对于高中时代学生来说是一笔不少的数目。
……一个星期了，一直一拐一拐来回于学校与医院之间……
我不敢告诉我家人，我怕他们担心，我怕……直至康复得差不多才告诉了他们。
那年，我十七岁。
○不曾逝去的外婆——人，最终有一个期限，我不希望身边人走着同一条路！
外婆去世之后，几个女儿筹钱交给儿子处理后事，儿子嫌少，拒绝了！后来几个女儿再增加了费用，安顿后事之后，他反而赚了一笔。
这个就是人——一个寡妇生了他，养了他整整几十年！！！
住着快要倒塌的几十年黄泥屋，“这个就是人”。
“婆，等我赚到钱我会买栋楼给你。”一次我帮她泡脚的时候说。可是想不到最终天人各别，永远也兑现不了。
在外婆去世前那段时间，一天晚上，我做了一个梦，梦见我在找什么，我走呀走呀，来到一个地方，里面坐着一个人，背对着我，我走过去看，原来是外婆，但是外婆瞎了看不见我，我觉得很奇怪……
也就是我高考前夕，怕影响我，我没有知道这件事，终究没能最后一面。回到家里，听到噩耗，我蹲在墙边抽泣起来。
我记得小时候妈妈病倒时候抱着妈妈哭，妈妈叫我男人不要流泪。但是我做不到，止不住。
我妈告诉我，外婆在临走前，迷糊间总是念着我，重复问人我有无考上大学。我妈告诉她，考上了，她最后包了一封利是留给我……
我时常会记起，外婆抱着我入睡的情景，
“你要出人头地，你妈妈很辛苦赚钱把你养大”——我一定会的！
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驮着背的婆婆
早读的时候，我会经常见到一位驮着背的婆婆，扶着楼梯一步步下来，拖着一袋捡来的要卖的矿泉水瓶子，到了最后一个梯级，上气不接下气地坐了下来，然后从怀里的口袋了拿出一团布包着的东西，一层层的拨开，最里面是一个鸡蛋，然后敲破，慢慢拨开……
看着她的专注的神情，我的眼睛慢慢湿了，我想起了外婆和这辈子所受的一切委屈……
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○高考失利——有一种结果，需要接受
填报志愿时候到了，地域上选择广东，不考虑出省。第一批在中大和华工之间考虑，为了有九成把握，退一步，选择了华工，这两家学校，在广东乃至全国来说也算有不少名气；对第二批没太大在意，选择了广工。
高考完了，除了第一科语文有点紧张外，其余的感觉和平常差不多。在一段轻松的等待时间里面，最后按了查询电话。
一个分数一个分数念下来，就像一根一根针在心里刺下。
我强忍着，装着镇静跟爸妈说：“考上第二批本科没问题。”
他们很高兴，因为爸妈不知道第一批和第二批区别，反正考上大学了。
那晚我失落地流下几颗眼泪。
坐着凳子上，望着窗外的天空，细想这多年来的努力学习——我接受了这个结果。
第二天恢复了平静，准备入学的相关事宜。
●2005——2009：曾益其所不能，情义，责任
○一个不频繁回家的人
——在家里，有很多压抑的事，难受的事。哪一天，我还没有能力扭转这个局势时候，叫我如何放下？！
自初中开始我就开始住宿读书了，越来越少回家。我知道两个老人在家一定很寂寞的，很想儿子回家。可是在家里，有很多压抑，难受，无奈的事。哪一天，我没有能力扭转这个局势时候，叫我如何放下！
很多人习惯性地问一个问题：“你多久回家一次呀？”
“不常，太远了，坐车比较麻烦。”
其实他们不知道，原因不仅仅在此。
○缘灭——导火线之在有男友前提下，与有妇之夫发生关系
我以为或许是缘续，我还没心死，虽然A已经有了男友了，可是我依然没有放弃，她告诉我，她与他没有结果的。
（后来我一直想，明明知道没有结果，为什么你还要给别人承诺！！！）
那年，她与一位有妇之夫发生关系，并且是在有男友前提下。
……
我难以去接受一个我倾慕的对象怀有这种品行。
于是我去除了一切与她有关的……
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2012年末，当我再次拾取这段回忆的时候，有一种淡淡的感觉，像品着一杯甘茶，外面淅淅沥沥的春雨……
“情不知所起，一往而情深。怎奈何？如花美眷，终不敌，似水流年，却道人生如初见，人依旧，事已非……”
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○撼动精神，我的世界是否需要改变？
那时，我彻底颓废了，像泄了气的皮球，像池塘边的枯树。
一瓶酒，很苦，很苦……
“人活着到底是为了什么？”
“我一直以为不放弃就会有结果，为什么会这样？”
“为什么我不能控制自己？”
“我读了这么多年书，我能够做什么呢？”
“再读书，我会不会越来越呆的！”
“我好像一直被人利用着。”
“还要坚持那种被崇拜的感觉吗？为什么不去寻找真正需要的东西？难道我是自欺欺人吗，这样下去究竟何时是尽头？”
“上辈子这么努力，辛苦有什么用呢？出来做的还不是和普通人一个样？”
“对人这么好，但是人家怎么样对你？”
“所坚持的仁义礼智信究竟是什么？”
“这个世界是你所想象的那么完美吗？”
“什么是亲情，什么是感情？”
……
“害怕，害怕人的变化，害怕用心之后，拥有之后背离的结果，很揪心，很揪心。。。。”
“我不会再轻易掉一滴眼泪。”
“如果一下之间让我舍去这种执着的信念，我会变成如何的人呢？”
“应该接触一些反面，负面的东西，即便在他人看来持否定态度的。”
“认真是不是需要考虑方向问题呢？”
“冷静不是只是指一种情绪，而且是一种思路！所以尽管初高中时候表面很沉稳，但是你有时候想法是很激进的，这就是不冷静！”
“一位男生去努力在大家心目中塑造某一种形象的时候，有谁会明白这位男生会失去很多值得珍惜的东西，而又有谁体会当失去而追悔不及的自责与悲痛？”
……
时常留着很长的胡子，唏嘘如云，在这数年的郁闷颓废中，度过了下来。
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莫问苍天，仁者无敌
人在虎狼群中舞；
天在山峰缺处明。
浮生恰是冰底水，
日夜东流人不知。
…………，回首
曾，无奈，压抑，悲痛，失落，伤心，彷徨……！
…………，昨日
韬光养晦，卧薪尝胆，谦逊笃行，厚积薄发……
…………，今天
人事迁变，逝者如斯；满是苍然之感。
……………………
若叹，为何？？
————莫问苍天，仁者无敌！————
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○四年的走路
恨！恨！恨！ 烦！烦！烦！失落！失落！失落！在四年走路中，困倦，让我磨去了很多想法的动力。（当我回首在手术后不自觉流泪那一刻，我觉得也许和“鸟之将死，其鸣也哀；人之将死，其言也善”这种频死时候的状态差不多。）
那时候宿舍和教学楼有一段距离。同一条往返的路，一天六次，每次二十分钟，我足足走了四年。在往返的路上，风雨不改……
我尝试幻想自己已经看不见东西，闭着双眼向前走，我感受到，失明之后，我是恐惧的，我要关注自己，回归自己，要学会再与自己交流，学会多方面感受这个空间，这个世界……
“你不能重踏你的历史！”
“放下你的自尊，宽容别人。”
“现在，你应该去争取一份可以让你倾注的感情！”
“你对一个人的猜测