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于是我开始了疯狂的报复，我要让她身边最亲近的人一个一个都得到苍天的惩罚，让她的良心承受惨烈的煎熬。买通太医是一件很容易的事，轻而易举的，我就得悉了乌林颜假怀孕的消息。她在府里地位低下，一直以来都以装傻充愣来博得小君的怜惜和相助。小君太单纯了，只看的到表面，却不了解其实这种人才是最具野心和心计的。我摸透了乌林颜的企图，于是我跟她交易，只要她按我说的做，我就决不告发。不出所料，尽管她充满着警戒和怀疑，可在那种形势下，她不答应也得答应。小君那晚临盆，正是实施计划的好机会。我出府把早就串通好的接生婆带进来为她接生，我本来想让她们母子都不保的，可当看见小君满头满脸的汗水和泪水，那声声痛苦揪心的呻吟时，我又改变了主意。我不能就让她死的那么干脆，我要让她的精神一点一点的崩溃，一块一块的被凄惨所腐蚀，就像当初她加诸在我身上的一般。于是我支走了别人，趁着她昏迷伙同之秋将她的弘历给掉了包。
孩子的死对她的打击很大，我以为这一切都神不知鬼不觉，可我太低估了她的智慧。弘历脖子上的胎记引起了她对我的高度警觉。当我发现她攻克了之秋脆弱的心理防线并开始着手调查我时，我开始慌了，我不能让她查到我。于是我找到了之秋，我好说歹说，可之秋却被她的温言软语攻击的内疚羞愧，固执的偏要自首。我恼怒了，我骂她，可我不敢大声，我就摇她，我就这么轻轻的一推，那么高的楼梯……我不是有意的，我不想杀人，真的……那一刻我好怕，突然一声尖叫从角落里传来，我吓的赶紧跑过去，雨儿趴在门背后正张着惊恐的眼睛望着我，一个劲的哭。我不想让人发现，我手足无措的拿手捂住她的嘴，我叫她别哭，可她依旧哭个不停，我怕被人听见，我就拿手使劲的捂、用力的摁，鲜血从我的虎口间流下来我也不管，渐渐渐渐她不哭了，我放开她，怀里抱着的却是一个永远也不会再发出任何声响的惨白小脸。“雨儿！”我的眼泪唰的一下冲了下来，我不是故意的，我……我……可我瞬间就冷静了下来，是小君夺走了原本属于我的那么多，那我为何还要为她保留丝毫怜悯？我做的没错！
于是我一不做二不休，趁着夜，把雨儿抱回房间，把她放在小床上，看上去就好象在熟睡着一样，那么安详。然后我回到柴房，把之秋装扮成我的样子，一切都布置完后，我就燃起了一把火。再趁着府里起火一派混乱的局面，回到雨儿房间，把她扔进了井里，毁尸灭迹。为了转移目标，我又用以前曾听小君讲过具有荧光效果的磷粉在懿园的墙上画了好多鬼脸，我要让乌林颜以为之秋之死和鬼符作怪是上天因为弘历掉包对她的报应，让王爷和小君去怀疑她，而我，就解脱了。
后来才惊觉，其实王爷早就发现了我，可他却没有揭穿。我心里清楚，一来他是怕小君知道真相后承受不了，二来他也想从我身上揪出幕后主使者。于是，我便将计就计……完美的计划还没有完，最大的报复才刚刚开始。我清楚要引出小君，最好的办法就是弘历。于是我绑走了弘历，很简单的就把她给引入了陷阱。我要雪耻，我要给她最后一击，最致命的一击。那天风很大，我把山脚下等待的宝妹用迷香迷晕后就躲在远处，听着从那丛草堆里传来的阵阵凄凉，一颗心像是被锋利的锯齿来来回回的拉扯，不知道是为她在祈祷，或是为自己感到悲哀。我咬着嘴唇，无声的流着泪，突然又想到了那晚我为十三爷所做的牺牲，就在皇太子的寝宫，晃的很厉害的烛火，四处乱窜的晓风，还有摇曳不止的纱帘，它们都在提醒着我那不可磨灭的耻辱，于是我有些动摇的心又顷刻间变的坚如磐石起来。她活该，那是她欠我的。
我们终于面对面了，一切的真相终将大白于天下。当我出现在她面前时，她诧异、不信、痛心、恼怒、狂躁……我能想象的出当她明白所有的真相时内心决绝的感受，而我何尝不是同她一样？我把我所有的所为统统告诉了她，就好象终于卸下了千斤的重担，瞬间轻松了下来。原来忘记仇恨是这么舒服的一件事，可我明白的太迟了。她质问我指使我的人是谁？我哑然！的确，我知道太多的内幕，我的言行举止全是出自打小的调教，那都是因为我背后的另一个人。他对我家有救命之恩，在这个世间，除了十三爷，惟有他能让我无至的崇敬。可我不能说，于是我顺着小君的意思告诉了她是福晋，其实四福晋同样是个不可小觑的人物。小君是个太简单的人，她根本就不了解在她前方横着多少未知的险恶与陷阱，她太真了，可就是因为她的真，当断不断不断却断，摧毁了多少回本该圆满的大好结局。
其实我们两个都毁了，毁在两个字上——感情！爱一个人是很卑微很卑微的，如果对方不爱你的话。十三爷便是我这一生永远也迈不过的坎。为了他一个，我告别了多少简单青涩？扼杀了多少善良无辜？可最终的结果，却还是……我的人生根本就是个错误，开头错，过程错，连结局也是。难道这就是爱的代价吗？
认识小君并和她结为姐妹是我这辈子最快乐的事，可同样也是最后悔的事。是她让我品尝到了嫉妒的苦果，可同样也是她让我孤独的心还能领略到生命的真谛。然而自古恩义两难，情劫难过，我已然走到了绝境，再无退路可行。在她的身上折射出了我所有罪孽的影子，我不能宽恕我自己，当一切都如我所愿时，我才发现其实我早就失去了我原本最珍贵的东西。友情、人性、良知……我还拿什么脸去面对我的十三爷？其实从我认识他们两个开始就已注定了一生的悲凉，我爱的执着，爱的绝望，却也是一种无药可救的疯狂。而这一切却是无悔，无悔无望地爱着那个男子是我这一生最大的使命，纵然明知不会有一丝一毫的回报。最后，我的世界终于崩溃了，那临死前的凄惨笑声散尽了所有的悲与痛，生命对于我来说，早已不值得留恋。
我这一辈子的人生只充斥着两个字：爱、恨！从极至的爱到极至的恨，从嫉妒到疯狂，一分一分雕刻出了我的足迹。然而可悲的是，它通向的不是一个光明的方向，而是引导着我一步步走向毁灭。在熊熊烈焰的炙烤中，完成爱与恨的涅磐。可笑的是，在生命的最后时刻，我才惊觉这一切，是我的傻造就了我的无知、她的苦痛，我愿用我的生命永生永世来为我赎罪，可我在她身上犯的错还能来得及弥补吗？
小君，对不起，请你一定要幸福！
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请注意这里的“梳子”，那关系到十三之所以短命的原因哦！
四四番外之一·最是无情帝王家
我，爱新觉罗·胤禛。圣祖康熙皇帝的儿子，大清王朝的皇四子。
也许是一出生，就注定了我不一般的人生。在外人看来，拥有那种与身俱来的尊荣是一种无与伦比的福分与幸运。自我记事起，我就被皇阿玛的孝懿仁皇后所抚养，被迫离开我的额娘。的确，小小年纪的我因为养母的尊贵身份而地位显赫，可是我却一点都不喜欢那种仙及鸡犬的奉承。总觉得那不是属于我的，我想念我的额娘，想见她，想和其他的孩子一样的享受真正属于我的母爱。可当我第一次见到额娘时，那满心的期待却一下子从云端跌入谷地，一点都没有了我所欣喜的向往。额娘淡然的看着我，没有激动，没有兴奋，和我心中所想象的温馨画面实在是大相径庭。我固执的以为那也许是初次见面的陌生感在作祟，可是第二次，第三次……我这才发现，原来她并不爱我。为什么呢？她为什么不爱我？我弄不懂。或许是因为我的渺小，我的不出采。于是我发奋，我一定要成为宫里最好的阿哥，让我的额娘对我刮目相看。
于是我努力的学习，论文论武在诸阿哥当中我都称的上佼佼者，可越是如此，我就越是强烈的感受到宫中气氛的不和谐，甚至是肮脏。于是，在那些日子的跌爬滚打里，我耳濡目染，摸清了宫中的阴暗与险恶，也学到了更多的攻防之术。我知道，在宫中能否安身立命，首先就是不能让别人看透自己。他们会察言观色，投其所好，在不知不觉当中就能让人出卖了自己。对于一个随时都可能失去一切的人来说，能让自己不受伤害的唯一办法就是不要去爱。于是，我变的比以前更冷酷，变的比以前更无情，因为我明白，任何一次的善良都会要了自己的一切，甚至是生命。
我长大了，再见额娘，她仍然是像从前一样的淡然。我以为她个性如此，可当我见到她在十四弟面前时，却能散发出一种我从未见过的关爱。于是，我再一次明白了，她不爱我。只有胤祥，我的十三弟，却可以为我死气沉沉的每一天带来雨露一般的滋润。他生母早逝，无依无靠，却能活的那样自在，我为他不平，也为自己苦涩。
身在皇家的确是我的幸运，可同样也是无可奈何的不幸。从一开始，我应该就知道的。所以我发誓，我一定要证明自己。让看轻我的人后悔，让额娘重新注意到我。
我戴上伪装，就这样表面上波澜不惊的过着我的生活，可我暗地里叫劲，和每一个人叫劲。我以为这样的日子就那么一直过下去了，可是遇见她，爱上她，却是我生命中的一次意外。
有时候我会怀疑，世界上是否真的有那么一种笑容能够具有摄人心魄的力量？而她的笑就有这种感召力，像是阴霾中的一道阳光，让人如沐春风。
懿君！
第一次见到她，她在毫不卑微的看我，那种眼神里却透露着许多怜惜。我不解，她为什么会有这种发现？我怕被看穿，于是我给了她一个极具警告的眼神。意料中的，她马上收回了目光，可与此同时我发现，我又后悔了。点蜡烛时，她心不在焉的烧着了自己的头发。我来不及多想，一杯水就这样完全的浇了上去。看着她一头湿发的狼狈样，和刚才无所顾忌对我的打量，我就在想，这么迷糊的小丫头，是哪个不长眼的挑进宫来的？连什么时候丢了小命都不知道。
第二次见到她，是在去巡河的路上。很奇怪她怎么会来？看起来十三弟早就和她认识了吧！在驿站里的那个夜晚，是我头一回见着她那么温柔的样子，看着她为我洗脚时的怜惜表情我突然觉得有一种很熟悉的感觉，从来没有一个人会为我产生那样的表情，而她，一个只见过一面的小丫头却会如此。我讶异，却也宽慰。不过，我还是时刻警觉着，她在帮我擦脸的时候有没有拿错帕子。
第三次，是在我的府邸。很奇怪，为什么在我每一次控制不住自己的情绪时都会遇见她？她柔和的陪我站在月亮底下，清秀的面容在月光的映衬下显得更加动人，那是我第一次那么仔细的去观察一个人。她站在我的身边很久，我突然就有了一种想法，我希望她不要走，能够再陪我一会儿。哪怕什么都不说，只要这样静静的陪我一会儿就好。连我自己也不知道这种想法到底意味着什么，可她却告诉我，我是因为心苦。她的话很直白，却真实。她能看穿我，一个小小的丫头居然能够看穿我？我哗然！我借着酒意让她扶我回房，在她摸到我冰冷的双手时，一阵的担忧。在宫里这么久我早已磨练出了一副硬如磐石的防线。她担忧？关她什么事呢？她望着我，又是那种怜惜，我的心不自禁的突然一紧。我看着她跑出去，又回来，在我的房间里摆满了蜡烛，到处都闪耀着夺目的烛光。她说：“爷，不冷了。”我的心再一次动容了，那点点烛光仿佛是点燃了我的心火似的。我不冷了，真的，一点都不冷了。那一刻，我突然意识过来，原来那种怜惜就是一直藏在我内心深处，从小就所希冀、渴望的关爱啊！
有一种说法叫作一见钟情，而我和她之间的故事不知道算不算是三见钟情？
我发现，我对她好象开始隐隐有了些许不一样的感觉。可是我知道，我不能。于是，我送她东珠，送她秋千，帮她打点好一切，为的只是让她能好过一点，开心一点，而好让自己觉得不欠她什么。可是，每当看到她在十三弟面前那灿烂的笑脸时，我的心却又会不可抑制的颤动。她的笑脸，仿佛是有一种魔力，让人看了能忘却一切心机，只想和她一起安静的笑。陶醉的闭上眼，扬起嘴角，一切城府都能顷刻消失。我后悔了，后悔不该送她那么多，以至于把自己也深陷其中。我告诉自己，过多的沉迷会扰了心志，我还有许多的责任，不能这样。
直到皇阿玛派我去江南，在江南的那段日子里，在我处理完政事之后我会不由自主的首先想起她，她的面容，她的笑颜。我想，或许她已经完全沉浸到了我的心里去了吧！回宫后，看见她却比从前瘦了一圈，我突然发现我心疼了，那是一种从未对任何人有过的感觉。我这才意识到，原来，她早已在不知不觉中占据了我的领域。
可是当我终于恍然大悟，想要让她宽恕我无知的退缩时，一切却已然悄悄变化了。
四四番外之二·爱君犹醉君如梦
当我终于恍然大悟，想要让她宽恕我无知的退缩时，一切却已然悄悄变化了。
那一夜，是我从江南回宫的第一夜。当我怀着满溢的期待跨入那扇门时，却意外的看见了我的十三弟，胤祥。我清清楚楚的听见他于她的真情告白。那些掷地有声的许诺是我所难以全身心忘情付出的。阳光般灿烂、温暖的内心剖析是我所难以无忌跨越的心路。于是我明白了，单纯的喜爱原本就应该出自于两个同样单纯的人。而我，明知道自己太复杂，太多责，还为什么想要去奢望那份注定不属于我的不现实的爱？
或许，那样一个纯净无暇的女子，需要的只是一个像她一样如流水般清冽的爱人。而胤祥，却可以无私的给予她，如此简单的爱。
于是，我毫不犹豫的拒绝了她。为了她，为了爱她的胤祥，也为了爱她、爱胤祥的自己。
每次看见他们在一起时快乐的笑，喜悦的眼神，我总会凭空一下子感应不到身体上所泛出的滋味，如同置身事外一般的陌生，好陌生。可一转身，又瞥到她独自一人流离在树影下那形影单只、含幽凭吊的身影。我才发现，她原本的快乐根本就是伪装下的拙劣表演。我难过，我自责，我不想破坏她的简单、天真，却又不得不亲手为她戴上虚伪的面具。
那天，在院里遇见她。看着她不似从前那般神采奕奕的面容，却又强颜欢笑的告诉我胤祥对她很好时，我禁不住又心疼了。心疼她的不善说谎，在不知不觉中流露出的酸涩本色。心疼她的性格洒脱，即便有着万般的委屈也决不让我看到一滴眼泪的飘流。那一刻，我突然发现自己后悔了。
可当我一闭上眼，一望见胤祥那双饱含了太多希望的眼睛时，我又却步了。
我有家庭，虽然华而不实；我有额娘，虽然聊胜于无；我有爵位，虽然不过一具虚壳而而。可是胤祥，我有的他都没有。无母无靠，有的仅是徒有其表的身份，和一颗对她矢志不移的心。面对这样一个身无分毫的弟弟，我还有权利去剥夺他唯一的最爱吗？我做不到！
于是，在那个下着雨的日子，我就这样站在飘摇的风雨中，远远的目视着他们相拥而泣的画面。是欣慰？感动？什么都不是，有的只是回府后那坛坛浓郁的烈酒陪我度过的整个长夜。
黑夜终将过去，明天会怎样谁也不知道。本以为，至此以后，我们会心照不宣的恪尽着彼此的轨迹，永不交集。可造化弄人，她失踪了。整整三天杳无音讯。那三天，犹如三年般的漫长，度日如年，是我体会的最深的一个词。我忘了自己是怎样心乱如麻、心焦燥虑的挨过来的，只记得在接到她所处地方的消息后，明知道是个圈套，却还是毅然决然的冲了进去。
炽热的吻，如电闪雷鸣般轰烈的蔓延在彼此的唇间、心际，聚集的激情，瞬间火花四溅毫无保留的迸发而出。那一刻，灵魂与灵魂的交融，心与心的碰撞，终于砸醒了自欺欺人的我。
我不能失去她，不能容许她哪怕遭受一点点的伤害。她是我的，我的，我的