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酥猓鹞匏ā！ �
我和孩子一起成长妈妈，你这么说人家会不高兴的
妈妈，你这么说人家会不高兴的
有一位印第安哲人说过这样一句发人深省的话：任何的话都要心存善意。而我对此的感悟还得感谢我的儿子。
记得有一次，一位朋友带着她的女儿丫丫来我家玩，还不到一个小时，这个比我儿子大3岁的女孩就耍了好几次脾气，把鞋子也甩得老远，儿子帮她捡了回来，让她穿上，她还不依不饶的。这孩子被她母亲宠坏了。
等他们走了，我忍不住对儿子说：
“丫丫一点也不可爱，又任性又爱发脾气，我一点也不喜欢她。”
我满以为儿子会附和我的，不料儿子却一本正经地说：
“妈妈，你这么说人家会不高兴的。”
我的心悚然一颤，顿时感到脸红心热。儿子的话让我感到愧疚，我平时不是自诩信奉“己所不欲勿施于人”吗？事实上却未必能时时遵从。
“楠楠，妈妈今天还要向你学习呢。以后尽量不说让别人不高兴的话了。”我终于说。
儿子跑过来抱住我：
“妈妈，我喜欢你这样有错就改。我们老师说了，有错就改的孩子是一个好孩子，我想，有错就改的妈妈也是一个好妈妈！”
不满5岁的儿子，居然能发现母亲的不是。儿子的提醒让我多了些约束，随时随地都尽量做到口下留情，因为指责像家鸽，它会飞回来的。
的确，孩子也是一本书，父母既是这本书的责任编辑，也是这本书的忠实读者。父母自身的革命迫在眉睫，父母持续成长，子女就会成长得好。
父母作为生命的个体，和孩子一样，也有一个自身不断发展、完善的过程。谁也不是圣人，谁都会犯错，在平等、民主的气氛中，父母向孩子学习、向孩子道歉是很自然的事情。我发现这样做，做父母的不但不会失去威信，反而与孩子更贴近了，更能得到孩子的尊重、理解和支持，这样父母就可以与孩子共同进步，一起成长。
我和孩子一起成长从不同的孩子身上学优点
从不同的孩子身上学优点
我刚开始看家庭教育之类的书籍时，有时会找不到方向，因为不同书上的观点常常是相左的，可乍一看，又都挺有道理，很难分清谁对谁错。比如说人际交往方面：有的作者主张孩子要学会和不同的人打交道；而有的作者则认为为了孩子不沾染上“坏孩子”的恶习，主张孩子只和那些他们认为优秀的孩子交往；有的干脆主张别和同龄人来往，只和那些上了年纪的且有成就的人来往，这样的话孩子就不会有什么坏习惯了……
真是公说公有理，婆说婆有理，我一时被弄糊涂了，不知道究竟该给孩子什么样的引导。
我仔细琢磨，人们都说孩子是父母的作品，我们到底要培养怎样的孩子呢？如果只让孩子和那些现在看起来优秀的人来往，那么孩子的圈子不是很窄吗？不是在孩子幼小的心灵里灌输了一种等级观念吗？
在天真无邪的孩子眼里，人们之间的相处应该是不分肤色、种族、等级的。因为每一个生命来到这个世界上，都是独一无二的。生命本身是没有优劣之分的，优劣是后人对生命的涂鸦。
但是我也在提醒自己：和那些恶习较多的孩子在一起的确会受不好的影响，毕竟近墨者黑呀。
该怎么办才能解决这个让我头疼的问题呢？
直到有一天看到中谷彰宏的一篇文章《学校里老师不教的几件事》，我才找到了方向。文中提到：
怎样能过自己想要的生活呢？只要能遇到好老师。所谓遇到好老师，其实就是要以周围所有的人为师，应该每天都能在遇到的人中觉得有一位，“跟着他能学到这些”或是“跟着他能学到不少东西”。因为每个人的身上都有优点，也都有缺点，而我们过去则习惯看别人的缺点，所以人际交往才会衍生出那么多的矛盾。
对啊，我们能够赏识大自然中的一草一木，为什么就不能以这种胸怀来赏识我们周围被称作万物之灵的人呢？有人说，一个日本人是条虫，三个日本人是一条龙；相反，一个中国人是条龙，三个中国人就变成一条虫了。为什么呢？不就是相互间缺乏赏识吗？
有了这个认识，我对孩子的引导就变得轻松多了，我不再限制他和哪个小朋友交往，但有一条必须做到：要有分辨力，从这些小朋友身上找优点，然后努力去学。
这一招还真有效，儿子很快从玩伴中找到了他们的优点，如全勇涛不随便吃人家的东西，陈昌捷喜欢学习新东西，阿强有很强的自我保护意识，赖业鹏能做到按时睡觉等等。儿子在找他们优点的过程中不知不觉就改了自己不少缺点，如比以往睡得早啦，学会保护自己啦，等等。我发现他在交往能力提高的同时，观察及思考能力也有了很大的进步。
我很庆幸自己找到了比较满意的教育孩子与人交往的方法，这也成为我后来的为人处世之道。
我和孩子一起成长人就图个愿意
人就图个愿意
由赏识孩子我又发现赏识单位同事同样重要。我知道了，我原来一直感到工作吃力，不就是因为我以前没有处理好人际关系吗？而没有处理好人际关系的原因就在于我以前老喜欢关注她们的缺点，以致我和同事之间互相排斥、互相抱怨，在有些领导安排不明的工作上互相推诿，从而使我们的关系越来越不和谐。
我不能一直寄望于其他人对我的接纳，不能事事都等到自己或别人做得完美才行动啊。
我想，既然要求儿子学会和小朋友友好相处，我自己就也应该做到和大人友好相处。
想通了，我把以前惹我恼火的同事一一在脑海中像放电影似地过了一遍。我尽量找她们的优点：常会计虽爱唠叨，但她办事认真，脑子好使；许出纳精明能干，很识时务，人缘甚好；魏质检很懂人情世故，深得领导器重……
如果我对她们的优点加以肯定，并且尽可能地融合到自己身上，那么，这样不但改善了人际关系，自己也进步了，工作起来不就得心应手了吗？
想到这，我竟有些兴奋起来，对，明天我就按这种方式去和同事们相处。
也真奇怪，换个思路，以前心里恼火的同事一个个可爱起来。
也真巧了，第二天科室安排我外出，没能按时领职工的工资，因为我当时负责预结算统计兼任部门出纳。
回来听科室的人说，常会计当时是很不情愿地去领工资回来发给职工的，还说真是倒霉，摊上我这么一个事多的人。
此时的我已能理解她对我的那份不满。因为她有她的工作，会计平时是不需要代领工资的，除非领每月奖金或年终奖等大额款项时，才须她亲自出马。
我回单位以后，不像过去那样和她生闷气了，主动找她谈心，并十分感谢她帮我做的工作。她一惊，说道：“我发现你好像变了一个人。”
以后她加班赶报表时，我也主动提出帮她的忙。
再后来，遇到我再有什么急事不能按时办的，她都没有怨言地主动伸出援助之手了。
原来一直让领导很头疼不好划分的工作，现在我们都能自己协调了。
人们奇怪之余，问她怎么回事？
她的嘴角漾起了甜甜的笑意，说：
“人就图个愿意！”
这句话，我想我要记一辈子。我的人际关系有所改善也是从这句话开始的。
我和孩子一起成长塞翁失马，焉知非福
塞翁失马，焉知非福
几天来我一直为没能评上中级职称而苦恼。这已经是第二次没评上职称了，第一次我还觉得情有可原，因为很多人都没有那么顺利，可第二次怎么还……听说就我一个人没过，我工作够努力了，领导平时也认为我专业可以啊，怎么关键时刻领导就不帮我说说话？难道我没有什么工作业绩、论文写得不理想？越想越头痛，越想越对自己没信心，越想越恼火那些评职称的人……
“妈妈，给我讲‘塞翁失马，焉知非福’这个成语故事。”儿子抱着一本《成语故事》过来，打断了我的思路。
看到儿子童稚的脸盘，我的心情一下子平静了许多。
我跟他绘声绘色地描述：
“从前有一个住在边疆的老爷爷，有一天，他的一匹老马丢了，他的邻居们都同情他：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，这也许是一件好事呢！过了不久，老爷爷的马回来了，还带回了一匹小马。这个时候邻居们又羡慕他：哎呀，你真有福气！可老爷爷说，这不一定是好事呢！”我顿了顿，儿子左手托着腮帮全神贯注地听着。
我问了一下儿子，你猜后来怎么样？儿子想了想说，是不是又变成坏事啦？“对了！”我接着说，“老爷爷的儿子骑马摔伤了腿，这个时候，他的邻居们又都同情地说：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，也许是一件好事呢！再后来，还真如老爷爷说的，坏事变好事。当时边疆要打仗，要征兵，很多士兵都死在了战场上，老爷爷的儿子因为腿伤就没有被叫去打仗，他活了下来。”
故事讲完了，儿子还在回味着。
我问儿子，这个故事听完了，有什么想法。儿子说：不要人家说什么就信什么，人家说的也不一定对，有些事情人家说是坏事，并不一定是坏事。
对呀，很多事是可以转变的，要辩证地看问题，不要盲目乐观也不要一味地悲观。
我想起评职称的事，“塞翁失马，焉知非福”这个成语提醒了我，表面上的坏事会不会是一件好事呢？
有什么好处呢？没评上职称，说明能力不行，该享受的待遇没法享受……还说是好事，这不是自欺欺人吗？这不是阿Q的精神胜利法吗？
不，不，是要辩证地看，我不停地提醒自己，换一个角度看，总能挖出点什么好处来吧。
真像丈夫说的因为我不会来事？不会处理人际关系，你做得再好，领导不认可，那也是白搭。
这么说这次没评上，能让我意识到人际关系方面的欠缺，也可以算是一种收获吧。还有什么好处？对了，还可以锻炼自己的心理承受能力，因为只要一个人精神不垮，就会越挫越勇的。
正因为两次评职称失利，使我开始挖掘人际关系的真正内涵，学会了在工作中赏识领导赏识同事，并渐渐形成了一种习惯。
后来，等我第三次评上职称时，我已深谙为人处世之道了。
也正因我评职称比别人艰难，才使我渐渐练就了一种从逆境中寻找光明的思维方式，磨炼了我的韧劲。
其实生活中，真正的烦恼又有多少呢？如果能在每次失去中看到得到的，人生便是升华而不是坠落，这是善待生命的一个原则。
记得萧伯纳说过：智慧不与经验的多寡成比例，而与对经验的领悟程度成比例。
真是塞翁失马，焉知非福！
我和孩子一起成长别怕，你自己能买票
别怕，你自己能买票
一天，我读到这么一个故事：一位渔夫打鱼技术很高超，他为了让儿子学到他的高超本领，便手把手地教儿子，包括可能遇到的种种不利情形，都一五一十事无巨细地给予指导。渔夫心想这回该放心了，可是，他儿子打鱼的本领竟不如那些比自己逊色得多的渔夫们的孩子。这位渔夫百思不得其解，最后一位老者告诉他：正因为你什么都教给了孩子，使得他少了错误的体验，他不能从错误中发现、感悟和学习新知识，而只能是机械地模仿，怎么会有长足的进步呢？
这个故事启发了我：成长需要体验，成长需要过程。其实，有些事本身并不难，而是做这件事的人，把它想得很难。只要突破第一步，那么事情就变得简单了。
儿子两岁多了，挺内向的，有人提醒我是因为他和老人呆的时间长，且和外界接触得少，我认为挺有道理的，所以尽量抽空带他出去玩。
一次和丈夫带他去柳侯公园，他提出要坐“猴子抬轿子”，我想练练他的胆量，就试着让他买票：“别怕，你自己能买票。”
他摇了摇头，一副很委屈的模样。
“别怕，你把钱交给阿姨，阿姨就给你票了！”我继续鼓励。可儿子还是犹豫不决。
“如果你不自己买的话，今天你就别玩了，你自己决定吧。”我想“逼”他，以我自己的经历，人有时候是要“逼”的。
丈夫看到儿子为难的样子，实在于心不忍：“咳，他还那么小！”说完，径直去买了票回来。
我真后悔事先没有和丈夫商量，不然就不会出现今天这样意见不统一的情况了。
儿子玩回来又提出要开赛车，还没等我开口，儿子竟提出想自己去买票试试。我心中窃喜，丈夫则吃了一惊。
儿子接过我递给他的钱，鼓足勇气，走到售票处，怯生生地说：“阿姨，我要一张开赛车的票。”
那声音小得只有我这个做母亲的才能听到，幸亏那窗口只有赛车一个活动内容，售票阿姨接过钱，麻利地撕了张票递给儿子。儿子接过票，兴奋得像过节，他得意地向我们扬了扬手中的票，飞快地向赛车场跑去，我和丈夫会心一笑。
以后，第二次、第三次、第四次他都主动去买票。随着买票次数的增加，他的音量也越来越大，人也越来越自信，后来发展到见了认识的阿姨叔叔都主动打招呼，还到小朋友家做客或是邀请小朋友来家里玩了。
我和孩子一起成长好像人家没有个性一样
好像人家没有个性一样
让孩子成为什么样的人，这是每一位父母所面临的首要问题，也是关系到家庭教育能否成功的根本。几乎每一位父母头脑中都有一个把自己的孩子培养成什么样的人的蓝图和计划：有的想成为科学家，有的想成为文学家，有的想成为外交家，还有的想成为画家、音乐家、企业家等等。
我记得在孩子两岁半刚进幼儿园时，听说画画可以培养孩子的观察能力，正巧幼儿园新开办一个美术班，我就送他去画画。老师夸他不像其他孩子在课堂上跑来跑去，坐得住，且学得挺认真的，我听了心里乐滋滋的。
没料到，还没上几节课，儿子就不肯上幼儿园了。细细一问，才知道原来儿子对画画课已经产生了一种恐惧感，上幼儿园可以，但怎么也不肯再去上那个美术班。
晚上吃饭的时候，丈夫夹起一块猪蹄放到儿子碗里，关切地说：
“楠楠，快吃，这个很好吃的，又有营养。”
儿子不但不领情，还反驳丈夫：
“哦，你喜欢吃，我就一定要吃啊？我喜欢吃，我自己不会夹？好像人家没有个性一样，什么都要听你的。”
丈夫乐了：“嗨，楠楠，你也知道什么叫个性啊？”
儿子回击：“就你懂！”
丈夫和儿子的对话提醒了我。
是啊，在孩子的眼里，世界本来就五颜六色、多姿多彩，孩子对未来的选择从小就是五彩缤纷的，可我们总以为孩子永远是孩子，总以为他们什么也不懂，其实在很多时候，他们是不得不看着我们做傻事罢了。
我不得不静下心来细细分析儿子的特点。的确，儿子遗传了我和丈夫各方面的禀赋，如丈夫的音乐、运动天赋及空间想像力，我的语言天赋和对自己及他人的认知能力。可我们两人都不喜欢画画，我怎么能让孩子去学他根本没有兴趣或许也没有天赋的技能呢？
我想起自己文理分科时，因为在那个年代学理科是聪明的体现，我为了这份虚荣选了理科，天晓得我学起来有多吃力，精神都快崩溃了，可就是放不下面子去学文科。而后考了一所很不满意的学校，学了一个不喜欢的道桥专业，在人们的羡慕中分配了工作，拼死拼活考了一个全国造价工程师。可我至今还是一个看图盲，看一张施工立体图，每投一次标，甚至完成一次小小的工程结算工作，都要发动大批人马来帮忙，直把我折腾得够呛。
可我要是揣摩人的心理或是评判某人的性格、品质之类就不同了，有些根本不用学，一眼看过去我心里就有数了，十多年后都不会走眼。
走了十多年的弯路，现在才知道自己最想干的，我怎么能让儿子重蹈覆辙呢？
斯蒂文森说得好：成为你自己和成为你所能发展的自己，乃是生命的惟一目标。
对于人生道路的选择，画家蔡志忠有一个形象比喻，他说：为什么不让孩子随着自己性情成长呢？如果孩子适合做一个�