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我想谁都没错，只是没人能做到对外界不闻不问。
新年开学以后，我住回了学校，只在每个周末来何婉清家里住。我的不在，何婉清渐渐显得不适应。她希望我每天都能过去。因此，有时不是周末，我也过去，早上在赶回学校，有时干脆不来上课。
室友了解我的情况后，每次都疯狂的嘲笑我。他们嘲笑我的话，简直难以入耳。我尽量挑出几句我认为已经是最文雅最隐晦的句子。
我准备出门，他们对我说：“你又要出去过夜啊，小心精尽人完。”
又说：“你小子夜不归宿，小心搞得没命回来。”
我无法反驳他们的话，因为他们总是人多欺负人少。
何婉清的生活，除了上班下班，照顾花蕾外，几乎不做其它事情。一年三百六十五多天，大概有三百天是始终如一。在我之前的三年里，有朋友帮她介绍过男人，但是她一个都没有接受过。
后来逼她结婚的那个男人，只比我认识何婉清早了几个月，他在很大程度上是强行侵入何婉清的生活。李准曾非常认真的问过我一件事，他说：“你真的要跟这个至少已经和两个男人上过床的女人过一辈子？”（李准总说是我跟了何婉清，而且用词极为不雅。）
我严肃的说：“不管她以前有过多少个男人，我都要做她最后一个男人。”
李准说：“你不介意她跟其他男人上过床？说不定在你之前她跟很多男人上过床？”
我一脸正经地说：“你不要侮辱她，不然我跟你翻脸。”
李准对我如此护着何婉清感到不可思议。他坚决认为，我跟何婉清谈谈恋爱可以，但是谈婚论嫁不行。
实际上，对于李准的这个问题，我不是没有想过，而是一想我心里就难过。不如不去想。我明确知道的是，对这个单身女人，我真的用了心，犹如进了一条长长的时光隧道，回不了头。
某个周末的晚上，我与何婉清躺在床上，她的头靠在我手臂上。她的头发刚刚吹过，还有一些湿度。我闻着她的头发，洗发水的味道清香而浓烈。我们讲了许多话，不知不觉，何婉清闭上了眼睛。我轻声唤她，她已经睡着，没有反应。我依稀记得我们说过的一些话。
“你能等我到毕业么？”我问。
“我不知道，以后我也不确定。”何婉清回答。
“毕业以后，我在这里找工作，然后娶你。”我说。
“毕业后，你不打算回去？”她问。
“不回去，我要留在这里和你一起。”我回答。
“我也希望这样，可是你爸爸妈妈不会答应的，他们不可能会接受我。”她说。
“我会说服他们。”我说。
“不可能，我们不会有将来。”何婉清忧伤的说。
“只要坚持，就有可能。我不要你放弃，只要你等我，毕业后我一定娶你。我可以现在就对天发誓。”我坚决地说。
“别太天真了，我不奢望太多，现在有你就够了，以后你不娶我，我不会怪你，现在我已经很满足。”她说。
“我不会离开你，我说过我会照顾你一辈子。”我说。
“我们差距太大了，我真的会害了你。”她说。
“不管差距有多大，我都会要你。”我说。
何婉清对我的话深信不疑。而我感到，她依旧认为是她欠了我。只有离开我，她才能偿还我。
当何婉清沉沉睡去，我忽然感到内心一阵茫然。对于毕业以后，对于未来，我都不能给出明确的答复。我口口声声说要躺在身边的这个女人，可是我不知道能不能要得到，凭什么去要。毕业以后能否在这里找到工作我也没有把握。对父母能否答应我娶何婉清更是没有底。
所有这些，都是未知数。我不禁自觉羞愧，把话说得太早、太过完美。
室内，光线昏暗。我关闭了所有灯，窗外，不知从哪里射过来的灯光透过紫色的窗帘隐隐射进来。室内依旧昏暗。我看着屋内所有或明或暗的东西，所有东西在我脑里都出现了一个非常真实的轮廓。我对它们已经十分熟悉，闭着眼睛都能想象出来。
我想象着整套房子里的任何一件东西，所有东西仍然在我脑里出现了一个真实的轮廓。包括花蕾那张可爱的脸。我曾不止一次的吻过她的脸，近来，我吻她时总是充满父爱。
何婉清的呼吸在我耳旁有条不紊的进行着，她的头部依旧靠在我手臂上。入睡后的她显得美丽安稳。她真的很美丽，也从来没有这样安稳过。
我感到手臂隐隐有一些发麻，想从她的脖子下抽出来。可是，不知过了多长时间，我也没有把手臂抽出来。
睡意袭来，我渐渐睡去。仿佛进入了一场梦。
两年后，我在本市一家出版社找到了工作。天幼也从小学三年级升到了五年级。她的成绩一直保持在班级前三名，数学成绩也已经得到了很大进步。何婉清也不再像两年前聘我做家教时那样担忧她的前途。
随着年龄的增大，天幼的身体渐渐瘦下来，已不再像以前那么胖。她的身体比原来高了许多，显得比原来更漂亮。我和她出门，她要求我背她的次数越来越少，直至前不久，她不再要求我背她。
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《爱上单身妈妈》 第34节
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《爱上单身妈妈》 第34节
作者： 詹炯明
虽然她仍不习惯喊我爸爸，但是她对我显然已经等同于爸爸。没有我的日子，她已不能自主。两年来，她的家长会有一半的次数都是我去。而且她也乐意由我去。因为不管她成绩和表现如何，我从不批评她。
何婉清与我不同，如果天幼不听话或者看电视不吃饭不做作业，何婉清会批评她。直至她做到让她满意为止。
对于这点，我总是站在天幼这一边。我知道肚子饿了，天幼自己会去吃饭，作业她也会按时完成，偶尔拖延一下也没关系。何婉清责备我太宠天幼，我说：“我只有一个女儿，当然要宠了。”
我这样说过后，何婉清便无话可说。我知道，我如此宠爱天幼，其实何婉清心里很高兴。
两年来，我一直在学校与何婉清家里来回穿梭。这条路我走了不下百遍，很多时候我都感到自己已经很累。如此来回穿梭，不仅疲惫了身体，有时连精神也疲惫。
放弃何婉清的想法不是没有过。每当身心俱惫的时候，我都特别想放弃。不是不爱一个人，而是不知道这样爱下去有何意义。说到意义，我难免心生感慨。我记得，两年来，我对何婉清说了无数次的“我要你”三个字。却几乎没有说过“我爱你”三个字。
我想我为什么要何婉清，无非是因为爱。然而，我想不通自己为什么总不对她说“我爱你”三个字，而以“我要你”三个字代替。我知道这六个字，对我与何婉清的感情来说，没有区别。可是对于我自己，似乎意义不一样。
爱一个人有何意义我无法回答。我直接想到的结果是爱一个人，所以跟她在一起，并义无返顾。这显然不合理。然而对何婉清，我难免这样想。因为我是爱她的，所以我不能离开她。
我想，这还不是事情的本质。事情的本质依然是未来。两年前，我们担心的未来是现在。而现在，我们担心的依然是以后。未来似乎永远都存在。
其实我们始终担心的是年龄。当我到而立之年，何婉清已经过了不惑。如果这还不要紧，那么再过十年？再过十年问题肯定要严重得多。要是再十年呢？这些担心并非源自我，更多的源自何婉清。
我无可否认现在依然爱何婉清，十年后，也许再过二十年后我都爱她（其实我爱她一辈子）。可是，爱能维持什么？我突然发现自己不是对自己没有信心，而是对未来没有信心。
所有这些，何婉清比我看得更清楚。但是她从一开始认为耽误我的前途，渐渐转变为害怕失去我，直至最近担心我会离开她。这个转变，对我其实是一种鼓励。至少，我不再害怕失去她。
可是，我呢？
放弃何婉清的想法，不止一次的有过。我想，那仅仅是想法么？
我无法确定没有她的生活会怎么样，更不能确定没有我的生活她会如何。我唯一确定的是我不能伤害她，我说过要照顾她一辈子。
若真的离开她，我将痛不欲生。
爱，或者责任，一样都没有少。
父亲对我不回去找工作没有大的异议，他用近乎沉默的方式默认了我的选择。母亲依旧像我上学时那样，对我千叮万嘱。他们从始至终都不知道我在外面做了什么，和谁在一起。关于何婉清，两年来我对他们只字未提。
两年里，我回了四次家。每次都是一个人回去。我曾要求何婉清跟我一起回去，但是都被她婉言谢绝。除了没有时间外，她更害怕面对我父母。
直到前不久的一天，母亲打电话问我是否要帮我介绍姑娘。我才向她提起了何婉清，可是我没说她的年龄，更没说她有女儿。
那一刻，我忽然发现，要母亲接受这样一个事实很难。
父亲也许说得通，他比母亲少一些执拗。但是也难说。他不太爱说话，也不太会说话，每天说的话很少。我回家时，他也没跟我说过多少话。他总是用沉默或者吸烟来对待许多事情，把事情放在心里。
我想，也许我可以找个合适的机会先跟父亲谈谈。
李准和李媛在半年前分了手。出现这样的结局并非出人意料。我后来知道当时是李媛提出分手的。李准为此痛苦难过了很长一段时间。不过李准比我看得开，他没有跑去黄山跳悬崖。
他们为什么分手我也说不清，只是毕业后，李准就不再去学校。而我和他们两个依旧保持着联系。我还约李媛及她的同学来家里吃过饭。
车祸那天的情形在我脑海里永远都忘不掉。我经常想起李媛的父亲在车厢里跟我说的那些话，以及他临死前对我的嘱托。我想李媛的父亲并不是要我照顾李媛一辈子，他只希望我在学校里能照顾李媛。
但是现在我已经离开学校半年多，李媛也已经升到了大三。大学里的生活，她应该非常清楚明白，应该能够应付自如。
李准毕业后到了他叔叔的厂里工作，他爸爸也有这个厂的股份。因此，李准的工作比其他人来得顺利许多。他的这个不费吹灰之力得来的工作，把同班许多辛勤读书、费力考各种证书、挣扎着找工作的人击得崩溃。家庭背景和人际关系轻而易举替代了许多人四年的勤奋苦读。
想到这里，我不禁为大学感到悲哀，更为那么多拼命苦读四年、有的甚至更长时间还找不到工作的人悲哀。
而李准，根本不知道什么叫拼命，大学四年里他所有的事情只有喝酒、游戏和女人。毕业后，我们仍旧像在大学里一样，每过一段时间，就聚在一起喝酒。照样像当年那样，喝得头晕目眩。只不过分手时，我们得各走各的。不像以前，我们可以相互扶持着、胡言乱语晃荡到寝室。
在这个城市里，有李准这位好朋友，我时时感到满足。
其他同学毕业后，大部分都回到了老家。有留在本市的因为彼此关系不太好，我们都很少联系。
我在出版社的工作是校对。社里每天都能收到许多稿件，有电子稿的，也有直接把一包厚厚的书稿邮寄过来的。每份稿件都能看出作者的用心良苦和满腹期望。只是很多时候，这些用心良苦和满腹期望都要落空。社里更多的是直接采用那些有名望作者的约稿。
当然，在我将近半年的接触里，所有的出版者都是商人。以利益为重。
由我校对的稿件一般都是比较简单的，学术性也不强，校对后也只是一稿或者二稿，最终定稿并不由我来完成。这工作并不难，只是每天###个小时面对电脑，常常使我头晕眼花。
下班后，我不得不走一段路，睁大眼睛看路上的风景，以解决工作中狭小视线带来的视觉疲劳。走路时，我经常感到身体失去控制，东倒西歪。于是我尽力控制身体的幅度，摆正走路姿势。
熟知，我感到身体失去控制、东倒西歪是假象，真象是我越控制身体的幅度，身体东倒西歪的越厉害。结果，常常撞到人。
过去两年，家里所有的开支几乎都由何婉清负责。而我每月只有家里供给的生活费。除了偶尔到校外兼职，我没有收入。因此，过去我总是拒绝接受何婉清给我买东西。
为了早日改变这种局面，我一毕业就找到了出版社校对的工作。我记得当时来应聘这份工作的人有几十个人，最后只录用了包括我在内的两个人。一位主考我的老师告诉我，聘用我是因为我用的修改符号都很标准。
我突然想起，我用的这些修改符号标准均来自大二时上过的“编辑与出版学”这门课老师给我们发的一本由几张白纸装订起来的本子上。去考试时，我找出来随便看了一遍，结果刚好用到。
这件小事成全了我，我突然觉得大学里学的东西也不是一无用处。
不过这些都不是让我吃惊的地方。吃惊的是，毕业之前，我对社会上流传的一些大学生幼稚无知的说法嗤之以鼻。我认为那都是社会上的人编造出来欺负我们学生的。但是在工作几个月之后，我的想法渐渐有了改变。我觉得大学生在有些方面确实是无知的。
比如说赚钱。我想起，当初我们在寝室里夜聊时，谈人生谈抱负，个个都胸怀抱负，激情四溢，个个对未来都充满理想。甚至在大学里，我们就想创出一翻事业，毕业后个个都已经成为老板。
有这种想法不是不好，而且根据我的经验，在寝室里聊这种话题很能增进同学之间的感情。不过毕业后，我就不这么想。如果面跟同事谈这种不切实际的理想，我肯定要被嘲笑的疯掉。
再比如说交际。对于这方面，我一直都自我感觉良好。尤其是与李准在一起时，我们几乎把学校周围所有的饭店和小店都混得如同自家一样。连水果店里的小妹都跟我们亲昵的像一家人，还时不时地把卖不出的水果免费送给我们吃。
李准还与镇上几家网吧的老板混到称兄道弟，见面还装腔作势的相互递香烟。
最绝的是，一次李准帮室友打火车站里的订票热线，听见对方姑娘的声音很动人。于是，他快速订好票，然后迅速问：“姑娘，你叫什么名字？手机号码多少？”
姑娘问：“你说什么？”
李准又重复了一遍刚才问过的问题。
姑娘似乎对这突如其来的问题不讨厌，还真跟李准聊了起来。最后竟然发展到了见面。这令众人惊讶不已。不过没多久，他们就见光死。
事情暴露后，李准时时郑重其事地告戒我们：千万不要被动人的声音迷惑，迷人的嗓音下藏着可怕的魔鬼。
这个比喻，我怎么都没想通，问过李准多次，他都不愿意回答。最后，一个见过那姑娘的室友告诉我：阿拉伯神灯里出现的魔鬼就是那个女人。我想了想，觉得这两者还是没什么相似，不能用来比喻。
我正想再问李准，他突然对我大吼：“靠，我语文学得没你好，你罗嗦个屁！”
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《爱上单身妈妈》 第35节
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《爱上单身妈妈》 第35节
作者： 詹炯明
不以身份地位金钱权势看人，不以貌取人，以品质交友，曾成为我大学时代交友的标准。不过过完四年大学后我才发现，这些标准竟然没有一条用上。尤其在不以貌取人这点上——长得抱歉的女生统统被枪毙掉。
我感到，以后不能再把自己标榜的太好，免得做不到，遭人耻笑。
上班后，我把曾经单纯完美激进的想法全部抛掉，做了一个安分守己的人。做好本职工作，与同事搞好关系，虚心听上级的话，是我的座右铭。半年后，我惊讶的发现，我已经不是原来的我了。
从另一个角度说，我更像个有家室的男人了。
我与何婉清很少有同一天休息的时间，难得有一天一起休息，又碰上是周末。我们便带天幼出去玩。这座城市，几乎所有免费旅游的地方，我们都带天幼去玩过。另外，两年来，只要碰上我和天幼两个人在家，我也会带她出去玩。
有时并不纯粹为了玩，只是为了能出去走走。我相信人在某种情况下，是需要更大一个范围的，不为了什么，纯粹需要。
天幼跟着我，也渐渐乐于此。我们渐渐变得越来越有默契，或者是越来越像父女。我对此相当高兴。
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