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一次地尝试过失败，也不止一次地面对他人质询的目光。可是我知道我没疯，我正常得就像是卷子上的红色对号那样，不大不小，不多不少。
某天看到电影《想飞的钢琴少年》时才恍然大悟，有的人天生就具有这种另类边缘的特质。用平凡的身躯，探寻世间的秘密，这种使命就像是安装在大脑和心灵上的马达，只要生命伊始就会开始运转。正如片中那个12岁少年偷偷驾驶飞机那样，我一直通过各种方式释放自己想要活出生命光彩的能量。但前提是，我每前进一步，都必须要遭受非议和无助的彷徨。
有时候，我们人类本身所具有的神奇力量会超越人类本身，甚至超越我们的想象，并且让我们自己都大吃一惊。所以，那个遭受他人妒忌和驱逐的神通少年最终选择了装傻，躲过世人的非议，最终还原神奇的本能，用自己寻找的答案战胜了来自内心的迷茫和虚弱。
我想起自己曾经向一个人很用心地表白，并且惴惴不安等待结果，但对方依然毫无音讯。我的心在患得患失中不停地陷落，陷落。但是我总是不后悔那一次次撕开自己的真情告白。如果我不敞开自己，怎么能让对方看到我的真实？我宁可让自己赤裸着心灵，也不会伪装一副圣洁的面目，以获取一份不属于我的爱情。
我想起自己曾经被迫放弃了钟爱的工作，一次次像填坑的沙袋那样，被别人从这里搬到那里，从这个专业转到那个专业。然后我学会了经历深刻的内心蜕变。在我被搬动的那一刻，我像是转动的陀螺，在没有找到平衡之前，会不停地跌落，再跌落，然后被他人的皮鞭狠狠地抽动。终于在某一个时刻，我站稳脚跟，像是跟内心的歌唱合拍，逐渐达到令人眼花缭乱的炫舞。
然后某天我想起了一句歌词：若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。这个在歌曲里经常被反复吟唱的句子，时隔多年后才成为护佑我行走苦痛的神符。我能够看着自己放下恐惧，放下焦虑，放下愤愤不平的抱怨，选择真真实实地和自己的生活在一起。这本身就是一种尝试，而正是这种尝试使得我成为真的自己。我再也不会人云亦云，漂浮不定。
我们的苦痛大多数时候，是被一种巨大的想象阻隔。我们总是想象苦痛会让自己万劫不复，也总会想象自己深陷苦痛的旋涡不能自拔。但事实上，如果我们不置身于痛苦之中，将会永远不能拥有置之死地而后生的能力。
为了逃避苦痛，我们学会反复地思考，反复地丈量出发地和目的地之间的利弊得失，就这样，能量被耗散在这些冗长的环节里，最终失去了出发到达彼岸的勇气和热情，白发淹没了当初的誓言。
做一个淡定的女子，经受得住来自外界的纷扰和干涉，停止利益得失的反复纠缠，毅然和自己的苦痛真实相遇。当针头刺痛手指，只需要接纳那一刻的感受就可以超脱瞬间的苦痛。汇聚那些属于自己的感悟，才会形成这个世间流动最深的河流。而你我，也只有深入自己的河流才能找到奔腾的自由。
直面挑战，点燃梦想
梦想被点燃的时候，就会像蜡烛一样，终究被燃尽，但我们却会在梦想中看到想要的光明世界。
我总以为自己将来会是个很了不起的音乐家，小时候经常轻轻哼唱内心的旋律，并且随时随地让心里的话儿流淌出来，可是我从来没有机会跟任何人学习音乐。对一个乡下的孩子来说，我的父母根本无力负担我学习音乐的费用，也不会花费金钱让我学那些没有用处的东西。
我在田野里聆听鸟鸣，还有草丛中蟋蟀的叫声，耳边有着空灵的风声，掠过我的发梢轻轻环绕，传递着整个季节的清新和明丽。我第一次听见了一种声音，嘹亮，闪着金光一般，萦绕在我的心上。
那是笛音。就在空旷的野外。一个被人们叫做疯子的人，衣衫破旧，手里拿着一支竹笛，眼神注视着面前的麦浪，而清脆的乐声就从他穿梭的手指里泄露出来。我总以为那是他唤醒了无数精灵，让它们从竹笛的七个空洞里跑出来，四散播撒在阳光灿烂的空气中，齐声欢唱。那个瞬间，我像是被打开的音乐盒，随着那旋律轻轻舞蹈，诗意翩然。
我有生以来体验到音乐的美丽，也就是在那一刻。和着微风中的笛声，我轻轻吟唱自己内心的感觉，写下属于我的文字。而现在看来，那是我的第一首诗歌，也是我想要唤醒自己梦想的第一次尝试。
那个夏天，我相信，我应该也可以是一个吹笛人。所以，我攒了好久的零花钱才买到一支最便宜的竹笛。那声音喑哑、撕裂，一点也不灵动。但我只将这一切问题归咎于我自己。我以为只要我气息均匀，呵护好它，就一定可以唤醒音乐的精灵。
我手执那竹笛，就站在野外，一点点地吹响它。一次又一次，过了好久，一年都过去了，我的笛依然断断续续，一句完整的话语都说不出来。然后有一天，我的父母不小心，竟然直接拿来当劈柴烧掉了。我看着我想要让它放声高歌的一支竹笛葬身火海之中，心头竟然哽咽着什么也说不出。我深深地怨怪自己，怎么会那么笨，竟然对一支小小的竹笛都无能为力。
那之后我几乎放弃了对悠扬笛声的梦想。12岁的有一天，高年级的哥哥从书包里摸出来一支竹笛，就放在我的眼前。他说那是个没用的东西，要么扔掉，要么就送给我。我突然有了一种冲动。就算我无能为力，但是我不放弃。我会一直试着去唤醒它，就像抱着一只最喜欢的小狗那样，即使只是抱抱，也是一种梦想的慰藉。
如果有人还记得校园旁边的小河畔，曾经响过一阵阵嘶哑的笛音，一定也会记得我这个沉默的中学生。我看着夕阳一点点沉落，然后看着返青的麦苗从眼前淡去，月亮就挂在树梢，我像是抱着宠物狗那样，抱着竹笛。不管能吹响多少乐音，我都不会再痛苦。因为我只是想要和一个好朋友待在一起。那只笛子就是我的朋友，它只要知道我的梦想就够了。除了笛子，还有月亮，还有星星知道，我曾经有过的想望。
多年后有人听到我灵动的笛声会惊讶不已，而我会淡然一笑。毕竟，这笛声不是我从哪里学来的，而是我像宠爱自己一样，宠爱这种内心的声音，不离不弃，然后任由时光流转，这些深爱就这样沉淀下来，变成了闪闪发亮的梦想。
我想起我那写在深夜里的文字，也曾经被父母斥责为不务正业。我乡下的老师只会给我的作文打上满分，却没有想过要让我的文字见诸报端。我第一次写下的作文竟然被老师怀疑为抄袭让我懊恼不已。
那时候我从来不想让我的文字飞扬。我只是让它做我的朋友。我写下的每一个字都是我想要呼吸的空气，每一句话都是我想要歌唱的旋律。我害怕别人看不懂，更怕别人用我的文字妄加猜测，对我捕风捉影。可惜从小写过的东西，总是难逃被同学们指点议论。我曾经为此不知所措，痛苦不已。
然而我发现，不管怎么样，我的文字是我的就是我的，写出来就已经被赋予了生命，带着我的梦想，还有我对文字的疼爱。所以，我打开自己畏惧的心灵，敞开心扉尽情抒写，像是吹响我的竹笛那样，让月亮和星星见证我的一片真诚。
我将写下的文字送给深爱的人，想要用我内心的呼吸换一点空间，起码那是属于我们的，是彼此都能够感受的纯净世界。我愿意让我爱的人和我一起，在文字的海洋里像两条自由的鱼儿，尽情地游弋。
我将写下的文字送给这个世界，想要用我的体温，用我对文字的抚摸，温暖冬风凛冽的都市荒凉。我相信每一个有文字的地方，一定会有一群充满温情的人们。当所有的温情都汇聚在一起，那就是文字释放的巨大热能，最终会迎来花红柳绿的春天。
音乐和文字一直以来都是我的梦想所在。但我从来都没有想要将这个梦想坚持到何时。就像笛声那样，少年时代只是小小的嘶鸣，到了成年后才会变成嘹亮的悠扬。我只需点燃梦想，让它照亮我，就可以将梦想照亮的世界看得清清楚楚，然后从容前行。
梦想被点燃的时候，就会像蜡烛那样，终究被燃尽，而我却会因为光明，看见自己想要的世界。有时候，我们必须从困顿的现实里挑战自己，找到属于自己的蜡烛，并且点燃它。
接受现实，心无杂念
我们必须要承认，
生命最终什么都不剩下。
它只是我们借来的一段光阴。
还记得那个阴霾浓重的冬天，我守着寒冷的长夜绝望到无可自拔，犹如风中的枯叶，萧瑟落下。
投资失利，一转眼间，自己竟然成了债务人，生活变得无比渺茫。身边人不但无能为力，而且雪上加霜。没有人能来救我，大家都爱莫能助。我看着世界，就像是张开嘴巴大口呼吸的溺水之人，可是岸上只有我自己。
我明显能够感到身体的颤抖，还有不可名状的恐慌。连着几天失眠，吃不下一口饭，几乎迈不动步子。世界恍若冰窖，将我这条鱼儿彻底窒息在封闭的死穴里，任我如何挣扎都无济于事。
坐在黑暗中，当我流完了能流的眼泪，突然听到耳边有一个声音：你真的完了吗？
那声音很轻，但是我听得清晰无比。可惜我不知道如何回答自己。我找不到答案。
然后我站起来，背起行囊在街上穿梭。一直不停地走，走。疾驰的车辆呼啸而过，看得分明，车窗里有无数张焦虑而茫然的脸。在那些眼神中，充满着对未来的憧憬和希望，或许这才是前进的汽油，会让无数人开足马力，疾驰在湍急的人流中。可是我已经没有了汽油，还能跑动起来吗？
我想起深海里的鱼儿翕动着嘴唇，四处游弋的情景。才忽然想明白，那不是它们想要自由，而是想要通过身体的游动，呼吸到自己的存在。我穿行在水族馆缤纷的鱼群里，隔着玻璃看着它们，看它们张开嘴巴，吞下一口水，再吞下一口水。可是它们吞了水会怎么样？会继续平静地呼吸，平静地游动。
我静静地看着这些自然的生灵。虽然我手里再也没有从前的财富，可是我还是可以像个哲人那样，静静地看着它们。因为我起码还有人的大脑和心胸。我注视着它们的腮。那是一个多么奇妙的所在，它会将吞下的水转换成流动的空气，让自己的身体在水和空气之间自由地游动，平静地生存。而这何尝不是一种智慧？
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第17章 做一个淡定的女子（2）
我像是突然被什么击中了心脏，一下子明白，原来在这场所谓的劫难里，丢掉的那些东西都不重要，重要的是，我的腮不见了。鱼儿总在不停地游来游去，是为了将吞进去的水，转换成自己需要的空气，即使到了岸上，也能够继续坚持下去。而我，则可以将所经历的一切，包括苦痛，包括失去，都变成海洋里的水一口吞下去，然后转换成我能够自由呼吸，赖以游动的空气。
可是我的腮到哪里去了？难道它再也不复存在？
在浮尘飞扬的街头，我看着那些手里拿着扫帚一路打扫落叶的人们。在他们看似卑微的身体里，谁敢说没有一颗高贵而自由的灵魂？最起码他们淡然地享受着自己举手劳作的那一刻幸福，心平气和，安然无恙。
记得有位智者仁波切曾经说过：“一边生着孩子，一边脑子里还在想着这个孩子，这只会带来疯狂。”那么我呢？我到底在做什么？我看着落叶，却想着我一无所有；我听着风声，却视而不见，只想着自己幻灭的现实。我的精神和身体根本就是南辕北辙，这不是分裂又是什么？头脑让我沉浸在过去的回忆里，撕裂了我对未来的希望。那么我的痛苦又在哪里？就在心里。我的心在痛，纠缠在分裂的模式中，不得所终。
就算我继续沉沦在幻灭里又能怎么样？我除了让自己崩溃，再也不会有任何出路。那么，为何不用心感受脚下土地的松软，为什么不用心体会一下他人脸上的欢笑？就算万劫不复，那又能怎么样？
等我想好了这一切，觉得自己突然沉静下来，像是一粒尘埃落定在土地里。我知道，不管发生什么，我都会走完这一生该走的路。吃饭、睡觉、呼吸、说话，这是我必须要做的，也是我作为一个人所具有的能力和幸福所在。我一定可以把属于我的人生路平静地走完。
时隔三年之后，我再次回想起从前那个黑暗的夜晚，仿佛有一个神奇的声音告诉我：张开双手，接受现实，呼吸属于自己的空气，心无旁骛。于是，我大口地呼吸，用一双惊喜的眼睛看着美丽的花树，奔跑的兔子，树丛中那隐藏在黑暗里刚刚绽放的小花蕾。我可以不用剥皮，就能闻到橘子的芬芳，亲吻到它鲜嫩的汁液。
我找到了那个三年前苦苦寻觅的答案。我压根就没有完。我的生命还将要继续，并且是一场盛大的智慧欢宴。
虽然，我们必须要承认，生命终究什么都不剩下，它只是我们借来的一段光阴，但是我不会就这样白白浪费掉。它就在那里一直等着我，等着我用鱼儿的腮，将经历的一切吞下去，变成能够呼吸的空气。我的光阴虽然是借来的，却可以成为我游动的海洋。我在海洋里尽情享受属于我的苦难，咀嚼那属于我的经历，我哪里也不逃，只是接受，然后慢慢吞进去，渗透在我的灵魂深处。
我相信，某一天一定会有一个崭新的自己，从海洋里像条鱼儿那样，探出头来。
顺势而为，全神贯注
解决苦痛最好的办法，就是打开自己的绳索，深入底层，凝注心神，让心灵成为大海里游动的鱼。
有一天深夜，我正在写一部作品，思如泉涌，不可自已。电话却突然响了，有人求助，想谈谈自己痛苦的感情经历。我的第一个反应就是愤怒。我有理由告诉对方，说我很忙，根本无法也不能中断自己的写作思路。但是我还是犹豫了一下，然后告诉对方：你讲吧，我愿意陪着你。
那个深夜，我中断了自己的文字，却收获了与人心灵相通的默契和温暖，我的心从愤怒中走出来，缓缓打开，逐渐变成一个空空的房间，让对方的苦痛从我这里悄然流过。
如果我不愿意放下手中的笔，就会错过这次柔软的心灵交流。而如果我愤怒地告诉对方我不想被打扰，那么我收获的也将是彼此的冷漠。
早在小学的时候我就知道，面对老师超海量的作业，最好的办法就是，不停地分解，再分解，从每天十页分解到每小时一页，再到每一分钟多少个字。获得并使用这个办法之前，我做过很多尝试，比如愤怒地拍桌子；比如撕掉作业本，用脚狠狠地踹自己的桌子腿，发出巨大的响声；比如在心里一千次一万次地辱骂作业的始作俑者。但是我发现，当我精疲力竭一个字还没有开始写的时候，几乎所有的同学都已经冷静地完成，并且上交给老师获得奖励。
我终于相信，原来自己并不比别人聪明。我执著于挣扎，并且甘愿让烦恼的绳索缠绕我，我越是挣扎，却越是被捆绑得厉害。到头来，被作弄的人是我，作弄自己的人也是我。
那以后我看电视剧《西游记》，看到猴子遇到的妖怪，手里有个很了不起的法宝叫做黄金绳。我忽然明白：那个绳子，根本就是人类致命的弱点，那像是一个关于苦痛的魔咒，从一开始就附着在心灵深处：一旦告白，就会恐惧的被拒绝；一旦投资，就会深陷失败的旋涡；一旦付出，就会恐惧是否能够得到……正是因为这道魔咒，幻化成一个巨型的绳索，将我们的心紧紧捆缚。你越想要挣扎，它会使你越捆越紧，不得其法。而孙猴子最好的办法就是让自己被绑缚，才能深入妖魔的洞窟，彻底和妖魔鬼怪真实地面对。
猴子之所以敢深入洞穴，是因为它对自己有绝对的自信，那些小毛贼根本无法撼动它半分毫毛，它不过是深入进去，陪着妖怪们游戏一场，倾情演出一场而已，甚至这些妖怪仅仅只是客串，充其量连个配角都谈不上。
从那以后我明白了，孙猴子一直都是主角，那些魑魅魍魉都是道具，都是情节所致必须要有的戏份。而我所经历的人生，何尝不是如此？既然确定了要做人生的主角，那些该有的情节、高潮、戏份，都是主角不能避免的要素。
参加工作十几年来，我曾经无数次被迫改变岗位，今天到这里，明天到那里。我凭借自己的资历，凭借自己的能力，学会像孙猴子那样，一次次深入到被迫去做的那个岗位里，全神贯注，投入心力重新成就可以跨行业的自己。我不需要抱怨，挣扎，因为越是挣扎，越是耗尽自己的能量，越是无法走出苦痛。
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