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做一个温暖的女子，学着一点点释放那曾经被强拆肢解的心灵空间，善待自己，用宽恕和原谅告别狭窄逼仄的自己，放弃仇恨，就是拯救自己。没有必要让自己绝望到无路可走，更没有必要让一颗心被伤口淹没。若你正视那些伤口，你会发现，有时候它就是一个烙在成长路上的勇敢通行证，而有时候，则更像是苦痛里长出来的坚强翅膀。
容纳自己，完美与否
只有接纳和承受，才能让种子落在地面，孕育成长的希望。
那应该是在我八岁的某个晚上。
就在乡下的院子里，父亲坐在星光下摇着大蒲扇，对母亲说，“三妹体质太弱，智力比起哥哥姐姐来可不行。”母亲也点头说是。我刚从外面跑进来，无意中听到这样的评价，心内的感觉简直无以言表。
我从小就讨厌数学，成绩也不太好，因为有哥哥姐姐做标杆，我就成了最差的那一个。父母经常会在背后议论，反反复复对我下这样的智商结论。多少个夜里，我陷入漆黑的旋涡中。莫可名状的恐惧攫住了我的心，我不知道该逃到哪里去。
数学的成绩比不过哥哥姐姐那是硬伤，但在作文和文艺方面，我几乎是无师自通。这一点父母和老师都惊为天才。仔细想来，他们所谓的天才，正代表着我的本来使命。我必须要透过文艺来透视和理解这个世界，才能找到属于自己的快乐所在。
可惜那个时候，我的本质到底是什么，不要说大人们不了解，就是我自己，都未必能够看懂看透。所以，那时的我，并不知道自己就是一个用人文和柔软的心灵感知世界，感知现实的人。
在大人们罗织了一大堆和哥哥姐姐的条件比对里，我成了挑剔后的落败者，此后便像是陷入魔咒的怪圈——敏感、脆弱、自卑、自责、无力、叛逆、虚弱，犹如风中的芦苇，夏天随时会爆碎的温度计。
还记得好多次逃课之后，我就呆坐在星光下，心内有时候会升腾起一股难以名状的怒火。我会常常和家人闹别扭，中学的时候还会起冲突、吵架、离家出走。我只是不想承认自己在父亲眼中的“三等水平”。家里三个孩子我是最小的，但我多么希望，大人们不要用那种眼光来看我，在他们的眼中，我好像真的一事无成，永远长不大。
一直以来，我都在和父亲进行一场无声的战争。我做的任何努力，不过是为了想要证明，我并不是他当初看到的那个虚弱无力的孩子。直到有一天，从一个朋友那里听到父亲骄傲的评价，“我这个三妹真的很不容易。她坚韧、善良，懂得体谅每个人，而且有才华。”
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第12章 做一个温暖的女子（2）
我的眼泪当时就轰然而下，我泣不成声。
多少年来，父亲从来没有正面评价过我，更没有露出欣赏的微笑给我。他每次看着我，就是一脸的焦虑。我从小体弱多病，喜欢读书、表演，能写能说故事，还喜欢唱歌，喜欢玩乐器，但每一项在父亲眼中，都是野狐禅。我偷偷写下的文字，有时候很像是喑哑的呐喊，深埋在心灵的暗夜中。
而父亲不知道，曾经他和母亲的评价，直接切断了我对自己智商的盲从，激发起另一种热情和能量。我课堂上昏昏欲睡，为的是在深夜里苏醒。只有深夜才属于我。寂静的夜空中，我可以偷偷呼吸我想读的文字气息，让那些思想的滋养，一点一滴输送给我力量。
自信，就像是一颗小小的草籽，从我被大人忽略的那一刻起，就已经深埋下来，并在屡次的打击和偷偷地读书中悄然萌芽。于是，多年后我的文字才会带着自身的热量和温度，叩开坚硬的土地，一个一个钻出来。
在我们成长的历程中，每个人内心深处都埋藏着一片不被看好的处女地。或许那是你的容貌，或许那是你的口才，或许那是你的人际交往能力，或许那是你被大人们恶毒预言灌输出来的卑微。外在的人们，或多或少会用自己的眼光，挑剔你，借此剥夺你翻耕自己处女地的能力。
当我遭遇被人挑剔和指责，第一个反应就是微笑。我知道不能放弃自己，但我必须要淡然接纳不完美的事实。承认和接纳，比逃避和叛逆更能让一颗种子发芽。但前提是，当被人指责和挑剔的那一刻，苦痛的种子就已经深埋在成长的土壤中。只有接纳和承受，才能让种子落在地面，孕育成长的希望。我常常会想，若是当年一直选择背叛，逃离，那么我这一生，真的就会在彷徨和怨怒中暗淡无光。但我之所以奋起，是因为我选择用卑微作为土壤，浇灌勇气和对自我的信任。
我想说，每个人都是一颗发光的钻石。它带着不同的面向，彰显着不同的特质。当你被别人忽视这一面，那就打磨属于你的另一面，直到让它闪闪发亮，使之能让自己熠熠生辉，成为能铭刻上自己名字的钻石。
别人看到的那一面，或许真的不是你的强项。但是有什么关系呢？就算你只有一个面向，但一颗心是恒久不变的，那么总有机会看到整颗钻石的闪亮。
曾经看过一则新闻，说有一个收藏爱好者抱着自己的宝物请鉴宝家鉴定，结果鉴定后估价800万，收藏者满心欢喜以此价卖给了鉴宝家。但一年后收藏者却将鉴宝家告上了法庭，因为鉴宝家转手将此宝物卖了6000万。
我们自己何尝不是那个宝物？我们却常常用别人的眼光来挑剔，忽略掉自己那独一无二的名贵。因为过分迷信他人的评价，所以会轻易用别人的眼睛背叛自己。我们为何要将自己一颗心的能量，随手交由他人来掌管？
做一个温暖的女子，面对他人的指责，学会深呼吸。一呼一吸之间，体会生而为人的力量。呼气是为了接纳不完美，吸气是为了感受生命的美好。我们正是因为不完美，所以才会淡定从容，就像是泥土的粗糙那样，可以容纳万物百川。全力接纳不完美的自己，就是用深重的爱和自己的心白首不相离。
请相信，你是个价值几何的宝物，只有你才能创造，没有人会比你更能懂得鉴赏。接纳不是逃避，而是好好的养护，坚定地创造属于自己的梦想人生。
定时静坐，澄澈心窗
透过清澈的窗户，你会看到自己被什么东西所牵引，被什么东西所牵绊，而那扇窗户，就是你的心。这个世界无论多么纷纷扰扰，我们的心却永远不能飘摇。那是我们的根，也是我们生而为人的福祉。
学会静坐，也是这两年才有的习惯。但仔细算起来，安静地和自己待在一起，这本身也是我多年来不知不觉就有的定规，像是生物钟那样，到了一定的时间，就会形成条件反射，倒逼着我开始静坐。
第一次发现静坐有功效是去年。每次读书之后，心有所思，但精进很慢，于是心内油然生出一种想要尽快有结果的欲望来。可惜正是因为这个想要迅速成长的欲望，制造了障碍，让我焦虑万分。
于是，我不得不停止读书，停止思考，什么也不做，只是静静听着音乐，让脑袋里什么也没有，清空心灵中所有的纷扰。那一刻，眼前、心内，一切都是空的。只有音乐穿空而过，各种情绪流淌而去，犹如溪水一般。
那一刻我终于明白一种境界，叫做忘我。当我被遗忘的时候，一个真正的自己就诞生了。那个自己再没有计较，没有欲望，没有执著，只有水一般流淌的柔软和宁静。那水流经我的身体，心灵，流过哪里，哪里就会闪着光泽，开出一朵轻盈的花。
等我走到纷扰的生活中，继续过凡常的柴米油盐，就觉得淡定自然得多。一开始我很纳闷为何会出现这样的状况。当我将窗户擦拭干净，会发现原来换了一种清澈的视野，看到的东西会分外清澈美丽。而静坐，就是我在清洗自己的内心窗户。
接受一些抑郁症者咨询的时候，会发现他们看到的世界是灰色的。为什么会这样？因为他们的心里，积满了灰尘。那扇窗户早就污渍斑斑，看不清自己，更看不清外边的世界。这让我常常会琢磨：看待一个人，或者是一件事物之时，我到底是在透过什么来看的。而这个过程，就是清空自己的过程。
我们总是匆匆忙忙往前走，一路的心灵浮尘弥漫在无人看顾的角落，自己却不知不觉深受其害。怨气冲天的人，看到的是一个对不起自己的世界；苦毒生根的人，看到的是一个没有真爱没有快乐的世界；心存善良的人，看到的却是一个温柔多情的世界；怀抱真诚的人，看到的却是一个透明阳光的世界。
我们看到了什么，或者我们遇到了什么，即便是苦痛，即便是不幸，那也是在验证我们带了一双怎样的眼睛来看待世界。一个用真爱相守的作家，会因为看到并且相信了纯真和炽热的爱恋，所以才会倾力讴歌；一个充满喜悦和赞美的画家，会因为内心的热爱，看到世界的勃勃生机，所以才会创作出盎然的画作。而一个辛勤劳作的农民，会因为看到并相信下个季节的丰收，才会静心侍弄那片土地。
或许，我们的眼前可能一时半刻看不到美好，但我们的心灵世界里，却永远不能失去清澈透明的窗户。那是我们赖以前进的法宝，更是我们携手自己珍爱生命的理由。我们一路前行，从一无所有两手空空开始，透过这心灵的窗户，看见未来的美好，并且用一颗心来与之呼应，一直坚持不懈，深信不疑并乐此不疲。
有一天女儿愁眉苦脸问我：“为什么作业那么多？”我发现她不是写不完，而是在用一双“我写不完”的眼睛来看待自己的作业。
有一天失恋的朋友问我：“为什么男人都那么不靠谱？”我发现不是男人靠不住，而是她在用“不靠谱”的眼睛看待男人。
有一天孤独的朋友问我：“为什么人心都那么自私？”我发现自私是人之天性，而朋友不能接纳别人，是因为她在用“我自私”的眼睛看待他人。
这些浮在心灵中的灰尘，决定了我们的眼界，而眼界则决定了我们的能力大小。开阔视野，第一步就是擦拭，清洗内心的窗户。如果你能够仔细欣赏一幅画，就会找到每一幅画中的留白。那就是一种人生境界。
静坐的时间久了，我常常会在冒出念头之后开始问自己：我在透过什么看经历的那些人事物？有时候我是坐在咖啡厅里，有时候是在拥挤的车上，有时候也会是在排队等候的购物广场，静心，简单得几乎和呼吸一样。我只是让自己还原本来的清澈，透过清澈看到自己的欲望、自己的反差、自己的计较。然后我会明白，我为什么喜悦，为什么痛苦，为什么纠结，为什么难过。
透过清澈的窗户，你会看到自己被什么东西所牵引，被什么东西所牵绊，而那扇窗户，就是你的心。这个世界无论多么纷纷扰扰，我们的心却永远不能飘摇。那是我们的根，也是我们生而为人的福祉。
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第13章 做一个温暖的女子（3）
做一个温暖的女子，让自己的心静下来，睁开观察自己的眼睛，追问自己的情绪所为何来，追问自己的心为何飘摇。你是自己的主宰，静坐是可以随身携带的法宝，只要一路坚持，就可以还原本来的清澈和宁静，遇见绽放的花朵，听见一路的水声。
心已成空，自由成风
很多时候，干扰我们得到自由的，不是外在的环境，更不是他人，而是我们那纷乱的心绪。
还记得中学时代那一个逃课的下午。
是个缤纷的春末，空气中弥漫着初夏的味道。我撒了谎请假到野外和一个所谓的坏学生摸螃蟹。五月浅浅的河水里，依稀看得见螃蟹藏身在一摊烂泥下面。第一次伸出手来摸螃蟹，实在是件很可怕的事情，连脚落在地面的时候都有些恐惧，生怕被蟹爪擒住。
幸亏和我一起去的伙伴是全校有名的破落户，天不怕地不怕。她抓螃蟹的动作很娴熟，伸开五指信手拈来，那样子就像是一个在地里收割的老农。我傻傻地站在水里，不敢退回去，也不敢往前走，似乎脚下随时会有螃蟹过来袭击。伙伴哈哈笑了，“反正你也回不去了。已经脱了鞋，螃蟹随时会来的哦。你不抓它，它也在那里让你害怕。”
我一咬牙，一闭眼，果敢地伸出手来，结果还真抓到一只大螃蟹。那是我平生第一次抓到的螃蟹，也是唯一一次亲自下水抓螃蟹。但是就在那个下午，当我在夕阳挂上树梢之前，赶到学校的时候，面对的却是一脸怒火将我围追堵截在校门口的老师和父母。
被一阵“狂轰滥炸”之后，我低头认罪，被罚站在校园的走廊上抄写任务，书包里还藏着一兜蠢蠢欲动的螃蟹。我原本打算拿回家让妈妈蒸出来吃，但又害怕自投罗网。结果那些螃蟹都被捂死在书包里，直到被偷偷扔掉。
那个晚上星光暗淡，我被勒令不许和那个伙伴继续交往，因为她会带坏所有学生。其实我是个不好不坏的孩子，但我之所以被那个伙伴吸引逃课，是因为她说过，“你没有体会过自由，就别说我没有自由。”她这句话是在反驳那些老师心目中的红人们，也是宣告自己的一种幸福主张。
可是那个下午，我一直没能弄明白自己到底有没有体会到她说的那种自由。因为捉螃蟹之前我在担心回去会被大人们骂，下了水之后又在担心会被螃蟹的爪子擒住，回去的路上又在遗憾根本吃不到螃蟹，甚至到了晚上，依然还在痛惜自己被罚写了n多的作业，而捉来的螃蟹全部都被捂死，扔到校园后的污水沟里杳无踪影。
多年后想起来，才恍然明白，我们的人生，何尝不是像一次逃课那样错综复杂，心绪纷乱。我们以为老老实实待在校园的高墙之内就可以收获自由，但一颗心却总是难以安分守己，总是要不停地向外张望。可是自由到底是什么？是一次逃离？还是一个不切实际的想望？
直到今天我才理解那个伙伴的人生态度：自由就是张开束缚自己的双手。捉螃蟹的时候就只是捉螃蟹，至于会不会被老师痛骂，那已经不是捉螃蟹时候需要担心的事情；而被老师痛骂的时候，已然享受过了捉螃蟹的自由，何来后悔可言？
此时和彼时，我们总要做出选择：让自己停留在哪一个时刻？如果你必须要在此时学习，内心却停留在彼时的游戏，那么还有什么自由可言呢？如果你想要享受彼时的快乐，回忆却要停留在此时，自由就成了自己跟自己撒下的一个谎言。
自由如风，会扬起梦想，让我们感受到生命的激扬。可是怎么才能感受到风？只有两种办法，要么站得更高，要么快速地奔跑。
当我们站得高，就会看见自己深处的困境，看见自己的犹疑不定。那时候，就能够张开双臂，将紧握着的绳索扔掉，想哭的时候就哭，想呼喊的时候就呼喊，自由就成了穿越手臂的风；当我们快速奔跑，放开一切思绪的干扰，只是向前、向前，张开的双手就会在摩擦中形成冲力，风会在你的扇动中扑面而来。
很多时候，干扰我们得到自由的，不是外在的环境，更不是他人，而是我们那纷乱的心绪。做一个温暖的女子，学会张开双臂，将不属于当下一刻的人事物扔掉，让心融化在此时此地此刻，哭也罢，笑也罢，都是一种担当和无悔。当你聚精会神地贯注自己在苦乐的体验之中，早晚有一天会感悟到，心已成空，自由如风。
完美蜕变，化茧成蝶
人生就是一部书，情节可以转换，但绝不能随便搁浅。每一个情节和句点，都是为了更好地推进人生向前发展，或者曲径通幽，或者柳暗花明。
我经常会读的小说一直是那部《爱丽丝梦游仙境》。最早让我感受蜕变这个词的意境，就是来自文中毛毛虫说的话。
十八岁的爱丽丝从掉入兔子洞开始，就被很多人追问：“你是谁？”然后，她不知不觉中又被缩小，长大，再缩小，而后为了逃避红皇后的追剿，被疯帽匠塞进茶壶，再然后又被血猎犬带到一个莫名的地方。
所以毛毛虫第一次见到爱丽丝的时候，就直接问她：“我想知道你是谁？”
爱丽丝回答：“爱丽丝！”
毛毛虫叹气：“我看未必。”
事实上，不管爱丽丝遭遇到什么，或者扮演了什么角色，正如她觉醒后对血猎犬说的那样：“从掉进兔子洞的那刻起，都是你们告诉我我该做什么，我该是谁；我缩小，长大，被划伤，还被塞进茶壶里；我是爱丽丝你们指责我，我不是爱丽丝你们也指责我，但这是我的梦，从现在起一切由我说了算！”
也就是在那一刻，那个敢于冒险，追求正义的疯帽匠说：“是的，这看起