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曜柿细也慰肌Ｕ庀罟こ袒宋艺礁鱿挛绲氖奔洌灾档茫蛭业慕挪皇�37号，而且恰好还有一个朋友住在柏林。 对了，我的死党苏菲亚宣称，巴登也是一个一定要有认识人的地方，一定要在那里“设置”采买点，因为那儿有一家非常棒的鞋店。可惜我还没有认识的人住在那个城市。 喂，如果我的读者当中有人住在巴登，麻烦你和我联络一下好吗？我将不胜感激！
第四章十八公分是骗人的，但有谁穿过更高的？（1）
克莉丝汀娜 高跟鞋容易引起“邪念”，一看就会和“不正经”联想在一起。就好像巴夫洛夫著名的“制约反应诱因”一样。穿上鞋跟超过十公分的鞋子，铁定会被所有旁观的男人议论纷纷。有位设计师曾经这么说过：“前胸颠颠，后臀颤颤，左晃右晃，摇曳生姿。”女人穿上高跟鞋，还真是如此。当然他的用词不一定真如我所写的，但意思绝对一样。穿上高跟鞋会让浑身的肉都“颤巍巍”的！我很庆幸自己只有一百六十四公分高，即使穿上二十公分高的鞋子，也比大部分的男人要矮。但苏菲亚就比较惨了，她的身材非常高大，所以几乎只能穿平底鞋。她自己都说：“宁可看着对方蓝色的眼睛，也不要老盯着对方擦满发蜡的脑袋壳！”不然她对男性仅存的一点尊敬恐怕也要荡然无存了。 前不久，我差点就让住在楼下斜对门的纽瑟先生滚下楼去，只因那天我穿了一双比平常高“一点”的鞋子，大概十二公分左右吧，从楼上一摇一摆地冲着他走下去。（就像纽瑟先生没事儿在阳台上装个小耳朵一样，任谁都猜得出是为了看什么节目，谁叫纽瑟太太这事还一直都没着落咧。） 从高处往下走，那种“肉颤颤”的感觉会更加凸显。可怜的纽瑟先生，真是不能怪他。连老婆都还没娶，迎面遇上我那副架式，那可真是进退两难了。面对有困难的人如果不能施以援手，那至少可以给予充分的体谅吧？所以当纽瑟先生目不转睛，死盯着我看的时候，我反而有一种像在“行善”的感觉。 唉，可怜的家伙！现在回想起来，还真得感谢他老兄当时反应够快，伸手一把抓紧了栏杆，没真的一头栽下楼去。不然就凭我当时踩着四寸高跷，可怎么救他？要我先脱掉脚上的鞋子去救人，想都不要想。我当时穿的可是一双绑了非常鞋带的长统靴，而且出租车还等在门口呢！反正我只是从高处对他友善且仁慈地一笑，再没多看他一眼，就一扭一扭地继续走下楼去。 人的心情往往会随着周遭环境的不同而改变。那天我才一出大门，整个情况就变了。都是因为那个等在门口的计程车司机！那个大块头，我相信至少有一百公斤，他正兴趣盎然地看着我，看着我向他一摇一摆地晃过去，一副等着看笑话的样子。 在这里我要先声明一点：我是属于那种可以穿着高跟鞋“跑”甚至“冲”的人。这里指的可是真正的地跑，就好比赶在商店打烊前抢进店里一样。我个人觉得穿着高跟鞋跑还挺好看的。像我在跑的时候，臀部的摆动大概都保持在向左七公分、向右也七公分的幅度，就跟玛丽莲·梦露一样（不简单吧！）。但据说她小姐两只脚需要穿上高度不同的高跟鞋，才能跑得那么“摇曳生姿”。我可不需要。当中的窍门是我老妈传授的：穿高跟鞋走路就跟穿平底鞋走路一样，要脚跟先着地，即使走不太出来，心里也要想着这么走。反正重点就是：千万不能像踩高跷一样，整只脚板同时着地。按照这种走法，通常鞋跟一直穿到十五公分高都不成问题，但惟独在我家门口例外。 我住在一条非常舒适而且绝对整齐干净的巷子里，但是从巷子里走上大街之前，必须先穿过一段由一块块大圆石头铺成的路面。那段路不仅坑坑洼洼，还布满狗屎，车子也是到处乱停，可说是充满路障。所以就连我这样的“高跷好手”走在上面，都不免东躲西闪，左摇右晃。 就在我一边努力保持平衡，一边向计程车扭过去时，我发现那个大块头脸上正带着一抹讪笑，面露嘲讽地上下打量着我。突然之间，我的心情掉入谷底。我觉得自己就像脚底下的烂泥一样（幸好不是鞋子上的！如果我的鞋子上沾上什么污点，那不如一枪打死我算了！），简直像一个穿着高跟鞋的低贱女人，任人笑话。而这都只是因为一个可恶、无聊、无礼的出租车司机！不行，我绝不允许这种事情发生。抬头挺胸缩小腹，尽量伸直双膝，仪态万方地走到车旁，跳上车，一声令下：“马克思…布劳尔大道。快一点，我赶时间！” 在车上（因为觉得屈辱而未发一语）脑袋里禁不住一阵胡思乱想，最后就只剩一个大大的问号出现在眼前：“我为什么要这样折腾自己？” 想来想去，始终不得其解。为什么一定要穿高跟鞋呢？于是我决定列出一张表来，将所有我想得到的优点和缺点都列在单子上。心理学家向来推荐这种作法，不是吗？再说，不论结果如何，反正也不会对我的玉足造成什么伤害。以下就是在我脑袋里列出的单子： 优点： 一、个子看起来比原来高挑，看人可以看得更清楚。 二、看起来显得更苗条，腿显得更长。 三、男人觉得你性感。（高兴这么被觉得！） 缺点： 一、不方便走路。 二、每到晚上脚就会又酸又痛，长久下来脚趾头还会变形。（我每天至少做五次伸展脚趾的运动，以防脚趾内弓、脚关节凸起的发生。） 三、男人觉得你性感。（讨厌这么被觉得！） 结果三比三平手。结论是：要解决心理方面的问题，这种“心理分析评估表”或许有用，但要解决穿着的问题，算了吧。
第四章十八公分是骗人的，但有谁穿过更高的？（2）
我老妈近来一直反对我穿高跟鞋（真是奇怪了，她自己穿了一辈子高跟鞋，现在年纪大了，怎么突然变聪明了？），她觉得这个问题很容易解决：“你试试看一天穿高跟鞋、一天穿平底鞋，试它几天就知道啦。” 我决定照她的建议试试看，以便挽救我日益被啃蚀的自信。（我是不是疯了？）因为天天穿高跟鞋，早已深知个中滋味，所以“高跟鞋日”自然可以跳过去了。 于是我直接展开了“平底鞋日”。要选出一双适合的平底鞋来穿并不困难，因为我的平底鞋几乎和高跟鞋一样多，我只是平日不穿罢了。除非遇到星期天出去散步，或是坐船出海游玩，才偶尔拿出来穿一下。 那天我挑了一双黑色小羊皮的平底凉鞋，底是防水的橡胶底，看起来有点儿像潜水时穿的蛙鞋一样（当红款式！）。我轻手轻脚地从楼上“溜”下来，并不是蓄意想隐藏今天个子较矮的事实，而是穿上平底鞋，走路想出声都难。这个事实让我第一次意识到穿平底鞋的“双面效应”：当你走进一家小酒馆，想引起别人注意时，简直起不了一点作用；但在店里想顺手牵羊时，那就再理想不过了。 我一脚踏进办公室，迎面碰到同事布丽姬特。 “哟——平底鞋！嗯，你今天看起来很不一样喔，怎么好像胖了很多……。呃——我是说，你整个人的比例怎么好像完全不一样了！”高跟鞋加一分，布丽姬特，你给我记住！那女人结结巴巴自顾自地还在一旁试图圆场。“或许是因为裤子的关系吧？”掰就掰吧，我没办法就这么原谅她，人可是都有自尊心的。不一会儿我听到老板在问：“有谁看到放大镜在哪里？”我跳起身，轻巧无比地就将它拿了来。就在这个当下，我觉得自己简直既愚蠢又无聊。为什么该是我去拿放大镜？他不能自己去拿吗？就因为我今天穿了平底鞋跑得快？这种事干嘛要我来做？ 中午休息的时候我出去买东西，发现平底鞋果然适合跑路，尤其手中提着很重的袋子时，更感觉到它的舒适和方便。但也有缺点，水果摊的老板不再优先帮我服务，不过在我前面的那位太太，穿着一双看了就让人恶心的白色漆皮高跟鞋，我眼睁睁地看着她在我面前绊了一跤，心里觉得爽极了！ 当我的好同事叫我：“嘿，小不点儿！”我还可以接受；但如果我们办公室里那个身高180公分的实习小女生这么叫我的话，可就有点儿不自在了。年轻一代怎么个个都长得这么高？当我和老板面对面谈话时，我尽量保持两人之间的距离在15公分左右，而不是30公分。我真地很惊讶地发现，办公室里所有的同仁（“天啊，你怎么这么矮啊？”）四年来竟然如此理所当然地把我的鞋跟高度视为我身高的一部分，或者说，他们至少把高跟鞋当做我的固定和基本配备。 在回家的路上，虽然没有像往常一样有那么多男人对我投以注目的眼光，但我觉得还好，没那么严重。更重要的是，我的脚一点也不觉得酸痛，看样子每个月花十四块半泡“秀乐医生疗脚浴”的钱可以全省了。积少成多，算起来也是一笔不小的数目呢。为了对“平底鞋日”那天做一个回顾与反思，当晚我没有走进浴室，而是进入了我的“鞋室”。在我的“储鞋室”中我得出了如下结论： 穿上高跟鞋会让人变得比较“高品位”，你不必自己去倒咖啡，自有人会端来给你。你高高在上，可以纵览一切。至于引人注目嘛，那当然更是不在话下。所谓“妇女平权”，到此真正达成。 而穿上平底鞋则是另一番风貌：你会变得不起眼，不引人注目，即使穿上全世界最短的迷你裙，还是会被当成男孩。说得哲学一点：穿上平底鞋会让你不在乎自己的性别，而这是一件相当让人愉快的事。 当晚我和好友妮古拉通电话，想请教一下她的意见。妮古拉非常睿智地对我说：“我不知道你在搞什么东西，但你可以照我的方式依样画葫芦。我向来随身带着一双‘后备鞋’，以备不时之需。不论中午需要跑市场买东西，还是晚上突然有应酬要参加，都不会因为穿不对鞋而伤脑筋。”我觉得这个办法相当不错，所以一直到今天都依照这种“双轨制”行事。但有时候会有那么几天，凡事都不对劲（经前症候群？），我就每20分钟换一双鞋子，高跟的、矮跟的、黑色的、白色的。但不管穿哪一双，心情都好不起来。这时候只有一个方法可行，那就是再去买一双新的，管它是高跟还是低跟，都好！
第四章“天哪，她脚上穿的是什么东西啊？”（1）
——苏菲亚 她：“新鞋？” 我：“才不是呢，早——就有了。” 她：“新鞋？” 我：“嗯，是啊，你觉得怎么样？” 这两种回答有很明显的区别。第一个“她”不怎么喜欢我，第二个“她”是我的好朋友。 我：“新鞋？” 她：“是啊，很棒吧？” 我：“新鞋？” 她：“才不是呢，早就有了。” 第一个“她”我不喜欢，第二个“她”是克莉丝汀娜。
我们来个纯粹的假设：你有一个好朋友，就像我和克莉丝汀娜一样。你们非常要好，无话不谈，你们彼此关心，互相照顾，不管有什么事情都可以找她。你们的电话费同样高得吓人，你们可以在一起笑闹整个晚上。你们一块出门旅行，读同样的书，她甚至和你一起分享对鞋子的热情。但她的脚是37号，而你是39号，和我一样。她的个子娇小，只比一公尺高一些些，你却有180公分的身量，像只大猩猩似的，和我一样。她和意大利的鞋业大亨交情匪浅，你却谁也不认识，和我一样。她一天到晚有新鞋子穿，你却没有。好嘛，就算她的鞋子之中有一些奇丑无比，甚至根本不堪入目，只能算是一堆“皮革梦魇”。但那些怪物穿在她的脚上，却又偏偏如此好看，瞧着她一扭一摆的招摇过市，你的感觉真是糟糕透了，就像我的感觉一样。所有人的眼睛都盯着她看，因为她的好多鞋子都是又妖娆又性感！好，就算你的朋友愿意将她的鞋子借给你穿（事实上她不会的。因为鞋子可不比衣服或其他配件，可以说借穿就借穿。如果是她真爱的鞋子，她是不会借给你的。）你的一双大脚还像两艘船一样粗大笨拙，就算用盐将它们腌上一个礼拜，你还是不可能穿进那些娇小细致、只有灰姑娘才穿得下的玻璃鞋。所以还提什么西班牙的菲力普王子？省了吧！怎么办？难道就不和她做朋友了？开什么玩笑！不然装聋作哑、避开鞋这个话题不谈？你想知道我是怎么做的吗？
第四章“天哪，她脚上穿的是什么东西啊？”（2）
我早已习惯用微笑来面对这件事情。我会想方设法让自己静下心来，平和理性地看着自己银行帐户上的余额，然后将满腹的嫉妒与不甘，化为单纯的羡慕与高兴，做到真正的“爱人鞋如己鞋”，发挥真正的博爱精神，保持成熟的态度。我会试着尽量不去想它，也不去谈论这个话题。如果可能的话，我会尽量忽视这个事实，淡化自己的情绪。但若还是遇上了过不去的时候，我就自己出去喝它一杯，保持真正朋友应有的风度。 其实如果不是因为那个“她”是克莉丝汀娜，如果不是因为克莉丝汀娜是我最好的朋友，我大可不必忍受这一切。因为如果你喜欢的鞋子，是穿在随便一个无所谓的女人脚上，那一切就简单多了。因为不是朋友就是敌人，要对付敌人，我能告诉你的办法可就多了！ 指令一：锯掉邬琪的细高跟！ 嫉妒其实是一种健康的情绪。当然从道德的眼光来看，嫉妒不值得鼓励，也压根儿没有什么例子能被称赞。但如果有人写出像“情绪小哲学：羡慕与嫉妒”这样主题的书，我就很有兴趣看，而且是出于纯学术的立场！嫉妒本身其实并不是什么大问题，人生而具有这种情绪，无可厚非。问题比较大的是，心生妒意之后该“怎么办”？当然要讲理论很容易：不要受它影响，不要被其控制，让它如清风拂面般而逝，把它当做小事一桩，过去就算了，千万不要让醋意真正横生枝节！克莉丝汀娜就说过，反正装聋作哑、自欺欺人就对了。
但若真想把敌人脚上的鞋子给“终结”掉，应该如何下手呢？ 最高的一招、也是最优雅的一招就是：自己也添置一双一模一样的，而且穿起来硬是比敌人更好看。 “疲劳轰炸式赞美”是简单而又方便的一招： “哎呀，你的鞋子真漂亮，好看极了！真是适合你的型，真是漂亮！太棒了，好看，好看，就是好看！”一天至少称赞三回，一直称赞到鞋主宁可放弃不再穿那双鞋出现，也不要再忍受你永无止境的疲劳轰炸。这一招的秘诀很简单，就是不断增加赞美次数、不断提高赞美频率。 如果情况比较困难，不那么好摆平，“反讽式赞美”则可以在必要的时候提供协助： “哎呀，你的鞋真是太棒、太理想了！我以前一直都觉得，一个人的体型如果已经太胖，就不应该再穿这种跟的鞋子到处乱跑了。但你穿起来却一点都不嫌难看。怎么，你是不是已经把那23公斤的脂肪都减掉了？唉，你穿这双鞋看起来真的跟你妈愈来愈像了，而我是最欣赏你妈的人，你知道的。这双鞋你到底在哪儿买的？真是太棒了！咦，你脚后跟上长了什么东西？是不是长赘骨（腱鞘囊种）了？没错，我告诉你吧，事情都是这样开始的，要小心会变得很不舒服喔。而且这双鞋子这么露，所有的人一看就看到了，你会不会觉得不太好？对了，那个凯恩太太还有莫琳小姐（这里请举出你们共同认识的人里头最没眼光、最没品味的人为例），她们最近也都买了跟你这双一模一样的鞋子呢！不过她们的脚跟还没有出现这样的问题……”诸如此类的话，继续往下数落。 用这一招的时候有个先决条件，你必须很清楚对方的弱点，也就是说，你要能一出招就击中对方的要害，击中那双让人醋意横生的鞋主的要害。“瞄准，发射！”就是这么简单。如此一来，当事人就不得不因为体重和她老妈的缘故，而必须忍痛放弃她的鞋子了！不过用称赞的方式迫使对方放弃，通常脑袋要相当灵光才办得到。这一招如果成功，不仅能让鞋子从此销声匿迹，通常连鞋主大概也一并解决了；不仅解决了当下的问题，恐怕永远也毋需再为此事烦恼了。而且要记住，过招时既没有恶形恶状，也没有粗言秽语，赢得硬是风光漂亮！酷吧？
第四章“天哪，她脚上穿的是什么东西啊？”（3）
“当面批评、直接诋毁”是最诚实的态度，“直言不讳”向来是获得解脱的最快的方式。“这双鞋真是难看死了！”经常不怀好意地这么说，而且不看时机，不论场合，确实是件很爽的事，但只怕没有什么大用。当然凡事都有例外，但根据我个人的经验，这种逞一时口舌之快的批评方式，通常效果都不大。 “背后说坏话”是属于“火上浇油”型的补强招数。不论针对任何事情，记得它只能做辅助之