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第一部分：面对面的关怀D海子以及那些男人的死（3）
再后来逐渐看了《雪国》，《古都》等作品，觉得文字安净而不热闹，叙述方式也是清秀舒服的。川端信仰佛教，喜欢书法，可内心中却仍是孤独脆弱，矛盾自闭的。这也许和他悲伤的幼年有关系。川端年幼双亲皆丧，跟着古板的爷爷奶奶生活，我想我永远无法体会年幼的川端在接到姐姐的死讯后，把信读给盲了的爷爷听，由于写信人的字迹潦草，十一岁的孩子认不全，只能在爷爷的手掌上把字描画出来，这甚是凄惨的感觉。后来唯一的身边亲人，川端的爷爷也在他十六岁的时节去世了。这种悲凉的孤儿之痛，始终在其笔下隐隐显现。
最后他也自杀了。他说自杀而无遗书是最好不过了。无言的死，就是无限的活。
这些有着杰出文字的男人，这些自己走向了死亡的男人。
而我，只不过是平凡烟火里的一个小女子，不敢也不需要乞求上苍让我无限的活，遇到激烈的时刻，有时也会偷懒的想，啊，可不可以不要坚强勇敢呢。中国是有古语的，人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。世代的中国人都仰慕和追求泰山般的死亡。可我，却想要如鸿毛般轻盈美丽的死去。如果可以选择的话。
那么不仿在某一个阳光温柔的午后，老的豆腐也嚼不动的我躺在摇椅上晃荡。虽然是老，但可也要是美丽的。不过到了一个年龄，对美丽的要求也不相同，这时候的美丽的我也许不过只是头发面容不乱，着装干净整齐的吧。脚边匍匐着我的爱猫，唱片里悠悠的放点什么，随便什么，只要是软的，轻的，然后摇椅晃着，晃着，就在某一秒钟不再晃了。
宛若鸿毛一般被风吹远，不要惊动了那些忙碌着的我爱的和爱我的人们，就这么吹远了，吹远了，直到远出所有人的记忆，世上再不提及我。便是最好。
我愿我死，如鸿毛般美丽。
第一部分：面对面的关怀E五天里的交换日记（1）
我喜欢发“E”这个音。当我每次念它的时候可以感觉到自己的肺内的气息均匀绵长的轻轻从口中吐出，一直伸到遥远的地方。
是到了写“E”的时候了吗？我再次轻轻的从口中发出这个悠长的音……
我忽然就想到了异乡这个词。想到了那个在异乡和我有五天缘份的小孩。还有那本只写了五天的交换日记。
时间：去年暑假。
地点：HK。
人物：我。小孩。
在中学时代里，每个假期我都喜欢分一部分时间给旅游，出去看的多一点觉得心也填的满了一些。每一块异乡的土地都以不同的温度熨烫我的脚掌。
他只是同一个旅行团里的小孩。去遥远的繁华之地，基本上都是携家带口的，可是只有这个小孩是孤单的。看上去也很平常的男孩子，和气乖巧，会懂事的叫阿姨、姐姐，会排队，会照顾团里的老人。于是大家都很乐于帮助和接纳这个孤单的小男孩。所以在行车过程中当我靠在车窗旁边无聊的在笔记本上涂涂画画时，车窗玻璃上反射出他好看的笑容和洁白的牙齿，趴在我的椅子背上的小孩说：“姐姐我们来做旅行交换日记好不好？”我就点点头答应了他。
我们用一个普通的笔记本，分别用蓝笔和红笔做上HIS和HER的记号，然后就开始啦。可是在开始的时候我并没有意料到会是这样。
第一天。
HER：我翻看手里的《城市画报》，这实在是本太小资的杂志，正好这期是关于香港所有声色犬马的介绍，有了它倒也方面了许多。杂志上艳丽妩媚的城市在我抬眼间真实的显现。活色生香，余音绕梁。
我们落宿在维多利亚湾旁边的一家旅馆，房间四周整面都是玻璃墙，一拉开窗帘便能看到来往的货船洒满水面，汽笛昂扬。
来香港自然是要SHOPPING、SHOPPING、SHOPPING！大队伍第一站就到了一家珠宝店。虽然只一层，不过面积很大，满屋的金银财宝晃的我眼有些疼，不过不得不承认它们确实很能刺激起女人购买的欲望。我蹲在一面柜台前盯着一只珍珠戒指看。一直都很喜欢珍珠这种温润不张扬的首饰，却默不作声的显出身份和气质来。不过，真的很贵。
回头看到那个小孩正在结帐，买了不少说是回去送同学。天，这是哪里的阔少爷。单是从外表可真是看不出来，虽然认得他那一身都是考究的品牌，但一点都没有散发富贵之气，倒是令我小小惊诧。
HIS：终于到香港了吗？妈妈又一次放了我鸽子，我又一次一个人旅行了。不过还好，认识了一个长头发的小姐姐。妈妈你们放心，导游把我们安排在离维多利亚湾最近的酒店里。我站在房间里就能看到湾里来来往往的大船，它们变的好小，就和我们家池塘里洒的玩具一样的。
果然每次旅游都是首先要买东西。我对珠宝这些东西不敢兴趣，它们多少钱对我来说没有任何意义。但是，还是带一些好了，带回去给那些同学。我发现我每次带礼物给他们的时候他们都会对我笑的好看一点露出的牙齿多一点。那个时候我就觉得自己不是特别的孤单了。我看到那个小姐姐蹲着看一只戒指看了很久，我好想把它买下来给她，但是却突然害怕了起来，我想，大概她和那些同学不一样。
第二天。
HER：今天天气很好。
我的老天，听团里的婆婆妈妈们议论，原来小孩是全国百强家族企业的独子。他大概是我长这么大遇到的最富有的一个小孩吧。不过富有归富有，我翻开来他要我帮忙保管的护照，上面的小男孩只是带着普通的微笑，略显寂寥。
HIS：哦，果然我说出我是哪一家的孩子就立刻得到了特别的照顾。导游阿姨的笑就让我很熟悉，那种冰冷的熟悉。可是那个小姐姐，虽然她也楞了一下，但是随后她笑着摸摸我的头的样子让我觉得温暖，是那种，那种温暖的陌生。我忽然很想把护照交给她替我保管。虽然我从很小很小的时候就开始自己保管重要的东西。妈妈总是说，“宝宝，保管好银行卡哦，记住保险箱的密码哦。千万要自己保管，不可以相信任何人，他们只是想要钱。”
但是当小姐姐没有犹豫的接过我的护照和她的一起放进包包最里面的口袋里的时候，我突然有种如释重负的感觉。有人可以倚赖，有人可以守卫着我重要的东西，这样的感觉好像今天照在我身上的阳光。我觉得自己也是个普通的小孩子了。
第三天。
第一部分：面对面的关怀E五天里的交换日记（2）
HER：今天的安排是去海洋公园玩。有失望的感觉。盛名之前却显出老迈的状态。旋转木马上脱落的彩漆像香港班驳的眼泪。不过小孩还是很幸福的样子，他抓着我的衣角抬起亮亮的眼睛说：“姐姐，进海洋公园以后我能跟着你一起玩么？”我笑，可以啊可以啊当然可以。这样干净可爱的一个小孩好象是圣诞节包裹在丝带和彩纸里的大大的圣诞礼物，看惯了乖钻叛逆的野小子们，我想我们谁也不会拒绝这样一个乖小孩。
看我同意了，小孩拉着高兴的挤进排队买票的队伍里站队。我看有推车过来卖各种口味的可丽饼的，就本能的拍拍小孩毛茸茸的脑袋说：“乖，喜欢什么口味的，我请你吃。”话出口以后自己就先觉得荒唐起来，人家是阔气少爷，稀罕这个？没想到他却很认真的挑了一个香蕉加巧克力味的。看他捧着热腾腾的可丽饼吃的满嘴都是奶油的样子，我突然忘掉了他口袋里的金卡，觉得只是个普通小孩的模样。小孩子毕竟只是小孩子吧。突然觉得很想疼爱他，目光一时间无限温柔。结果倒是在由真人装扮的恐怖洞穴里，我是一路尖叫还死攥着人家不放，最后还是小孩把我拖出去的。
这个，丢脸，就不往下写了。
HIS：今天好开心！去了电视上看到过很多次的海洋公园！有大大的维尼熊，海豹顶球表演，疯狂过山车，还有动感电影。我和小姐姐玩了好多好多项目呢。不过，知道我最开心的是什么吗？姐姐请我吃可丽饼！回忆起来好象从来没有朋友请过我客呢！这是第一次！而且我不知道是挑香蕉味好还是巧克力好，结果你猜呢？姐姐把两种口味的都买给我了，哈哈！我觉得那是我吃过的可丽饼当中最好吃的一个，我已经很小口、很小口的吃，但还是为什么还是把它吃完了呢，真的好可惜。但是我想我会一直记住那个味道的。
玩恐怖洞穴的时候姐姐吓坏了，一直使劲抓着我的手不放呢。女孩子就是女孩子。我是男孩子，我才不害怕呢，我已经足够大，可以保护姐姐了。就像童话故事里白衣骑士打败火龙，最后救出了美丽的公主一样。我也想要那样强大。
第四天。
HER：到香港必然要去的一个地方叫浅水湾。在我眼里其实是很简陋的地方，但是藏龙卧虎。以至于导游报出一个住在这里的人名，大家就尖叫一声。迎面看到的一栋楼很奇怪，中间整个空了一个方块，小鸟能从中间飞过。据说是按风水建的，表示有钱眼可钻。我拍拍身边不说话的小孩的脑袋逗他，嘿，以后你家也搬到这里来钻钻钱眼吧。他摇摇头，声音很小的回答，爸爸妈妈总是不在家，他们就把我送到老师家里去住。我，其实也不是太清楚我的家。我只知道在很多地方有爸爸妈妈买的房子，但是，我不知道那里到底是不是家。
我看到他的头垂的很低很低，就拉着他在沙滩上走，一直到导游叫我们上车。我觉得我无法用语言或者表情来安慰这个孩子，所以只能一直走。其实本来也就是这样，不管怎样我们都还是要一直走一直走的。风吹起我的白裙子和他小小的衬衫。
HIS：我不知道干嘛要去看有钱人的房子。又不是很漂亮的建筑。而且看了也不会变的很有钱。再说，有钱真的有那么大的意义吗？如果要是我，我肯定不会把家建在那里。可是，可是当小姐姐问我的时候，我连我的家在哪里都没办法告诉她。我记得我有很多房子，很多。但是，到底哪一个才是家呢？
就突然难过起来了。今天的日记不想写了，早一点睡吧，但愿我能梦到哪一个房子才是真正的家。但愿。
第五天。
HER：今天是旅行的最后一天。可能因为是回家的期限到了，所以大家都去把握最后的机会去电子广场买水货了，而我因为可能是昨天在沙滩上吹风感冒了所以只能独自留在酒店里。
去看看小孩吧。昨天风那么大，也许他也着凉了。我看到他的门虚掩着，于是走了进去。虽然房间里没有开灯但是就着满香港繁华的灯光我看到，我看到薄薄的床单下裹着的小孩，好像一头负伤的小兽般轻轻的啜泣着。我静静的，就走了过去坐在床边。轻轻的抚摩着小孩的背。
“告诉姐姐，怎么了。”
在很久的哽咽后，我听到了这样的声音：我想妈妈。“姐姐，你知道么，我从上小学开始就一直寄住在我的老师家。我长这么大都没有和妈妈住在一起过，而爸爸是什么样子的我早就忘了。我不喜欢钱，不喜欢黄金大餐，我爱我的妈妈，如果她不是女强人的话我更爱她，可是，我都不知道她需不需要我爱她……姐姐，跟你在一起的这几天，我感觉好开心。明天，明天又只有我一个人了……”最后他终于呜咽着扑进了我怀里，然后抽泣着，抽泣着，安静的睡在了我的腿上。
现在，我静静的翻看着这几天的交换日记，看小孩歪歪斜斜的笔迹和嫩蛋黄一样的情绪。静静的写上今天的内容。那么快，就要说再见了。望着小孩熟睡的样子，我感觉到自己作为巨蟹座女子身体里与身俱来的母性在膨胀，他今天的日记注定是空白的了。我不知道我要写怎样告别的话。但我希望这个小孩能过的快乐，我素来是信奉庄周的，因为生命只有一次，它的最大意义便是快乐，其他的东西，是重是轻其实一百年以后就不重要了。这个我不知道应该用富有还是贫瘠来形容他的小男孩。祝愿，一生平安喜乐。
HIS：空白。
后来，呵呵，其实没有后来。旅行结束，一切也没有了。但是直到现在，我一闭上眼睛仍能想起落地的玻璃窗外面美丽的维多利亚港和异乡满城的繁华，而我的面前却只有一个受伤的小孩。
第一部分：面对面的关怀F与父书（1）
父亲：
你好。
刚挂下电话我就开始提笔写这封信。抱歉我骗你说我马上就要睡觉了。你问我书中有没有写到你，呵呵当然有。你是我的血液的源头，我的父亲，我对男性所有好感的来源。我的嘴唇轻轻动两次，就可以吐出的音节。父、亲。
我没有在D（DAD）中写你，而是选择在F（FATHER）中写，因为我想我们对彼此的感情不止于平凡的父女之间。
我要说，我生命中所有的神奇是在这个F。我的所有情感所有勇气所有善良所有付出所有脆弱所有坚强所有的所有，是给这个男人。
这个我静下心来默想三分钟就能泪流满面的男人。
我前世的情人。
我的父亲。
你还记得吗？我初三的时候我们一起在电视台做一个关于父亲节的节目，主持人问我，你觉得你从你爸爸那里获得的最有益的是什么？我说是我的血脉。我说我身体里流淌着是他的血，这才是我最大的幸福。现在我依然可以平静笃定的说这句话。我记得你当时用力的握了握我的手。
我每一年能见到你的日子不过两三个月。总是聚少离多。你在我两岁的那年终于厌倦了在机关省委里写报告的生活，索性停了薪去了南边那个遥远的海岛。所以在我的童年，父亲永远都是一根通向远方的电话线，我会每天拿起电话用稚嫩的声音询问：爸爸，你什么时候回来呀？你什么时候回来呀？答案总就是快了快了。然后某一天一觉醒来发现我的枕头旁边堆着一个大大的洋娃娃或者一套漂亮的格子洋装时，我就知道爸爸你是真的回来了。然后急忙跳下床去奔向你，有的时候你穿着大体恤衫留落腮胡子，有的时候是西装革履的样子。太年幼的我，不太记得你的模样。你在家的时候极少，以至于当你外出回来后抱着我到院子里散步时，周围的邻居会以为我家来了陌生的客人。我小声的解释说不是的不是的这是我的爸爸，然后难过的低下头，不知怎么的就自己觉得有很羞愧的感觉。你没有目睹我一点点的从一个小丫头长成现在的模样，不知道你是否会和我一样对此表示遗憾。
父亲，我很小的时候就知道了我的父亲是和别人不一样的。你不是每天早上八点就拎着公文包上班，却每晚都在桌子前写字写的很晚，你说如果这辈子什么也没有留下，也要留给我一个这样的背影。你从不凶巴巴的要求我背诵唐诗三百首，却经常笑着看着不满四岁的我提着颜料桶在家里的墙壁上乱画，然后带我去公园画旋转木马。你说“神童”二字，不是“童”亵渎了“神”，而是“神”亵渎了“童”。一直到现在我都很感激这些话。
但是我也是很向往那些平凡中见内力的父爱。比如一家人早晨一起起床围在桌子前吃早餐议论电视里的新闻再各自上学上班，比如放学时下雨了可以看到家长站在学校门口举着伞接我回家，比如那些最稀疏平常的温馨。但也许我注定就是要以更加沉重的方式来获得我的父爱。是这样吗？
在我的成长过程中，你做过很多很多的事情，你有的时候是潘导，有的时候是潘老师，有的时候是潘总，我估计你自己都不记得所有了，但是你要记得唯一不变的称呼是潘萌小朋友的父亲哦。虽然，你没参加过几次我的家长会，但是不管我是小学还是中学，我的老师都知道你。都会在课下摸着我的头询问我有关你的情况，那个时候我感到很骄傲。虽然，你从来不知道我的课文上到了哪里，虽然，你从来不知道我又换了新的小熊辫绳。
你是一个如此喜欢和命运争的人，所以会经过很多很多痛苦。有很多故事你都是等我慢慢长大了以后才一点一点告诉我的。你说做人，做一个男人，最重要的就是三个字：经得起。而我越是长大，就发现自己对你的感情由许多的崇敬变化为了许多的怜悯，我会心疼你、可怜你。望着你的脸，我往往感到不忍。很多时候我甚至希望你庸俗平凡，但是平安，健康，快乐。我希望你过安逸的生活。可是你就是这样的人呢，就如同你吃菜讲究的是色香味而不是营养搭配一样，我想你大概到了八十岁，还是会面对不满意的生活立马转身就走吧？我拿你，真是没有办法。
父亲，你说你唯一不能放弃的就是�