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张同志盯着手机，刚才那声‘你有完没完！’震得脑袋嗡嗡地响，张同志开始考虑换一个声音小点的牌子。
8：15
张同志出了洗手间。
小胡已经把茶沏好了，很香，是特级西湖龙井。热气熏在眼睛上，有点痒。
所长？你怎么了？眼睛……
没事没事！太热了点，小胡你把冷气开强一点。
所长，现在是12月……
那就算了，小胡你去把报纸拿来吧。
8：20
张同志在看报纸……哦，确切地说，张同志在领会党中央16大精神，张同志深受鼓舞。
9：00
张同志在分析国际政治形势，最近美国和伊拉克的关系发展让张同志深感不安。
9：45
张同志开始关怀百姓生活，惊讶地发现城东的菜价明显过低，张同志心如刀绞，城东的菜贩子们，你们怎么活哦？！
10：05
张同志开着警车直奔城东，开始亲自审查。
11：00
张同志已经考察了茄子、辣椒、西红柿、羊肉、鸡蛋、萝卜、青菜、排骨、牛肉、猪肝、芹菜、菠菜、土豆和香蕉苹果大鸭梨的销售情况，收获不小啊，如果不是警车容量有限，张同志还打算继续考察下去。
家里好象还有香菜和香葱，要不要再看看淡水鱼的供应情况呢？恩……那个人在干什么？！
11：10
张同志英勇地制服了一名小偷，并且光荣负伤，胳膊上划破了0。5厘米长的一道伤口。
11：30
张同志把小偷交给了城东派出所，派出所所长深感疑惑，我记得你不负责我们这一片啊？
特殊任务，特殊任务。
哦，秘密任务是吧？那我就不问了。
对，对，保密，保密。
12：00
张同志开始考察单位食堂的卫生情况，和食堂大师傅热烈交流了关于红烧排骨的烹制心得。
12：45
张同志继续浏览报纸。
13：00
张同志进了洗手间。
喂？是我。晚上去看电影吧？报纸上说今天开始演《英雄》，很有名气的……没空啊？那改天吧，晚上回来吃饭吗？想吃点什么？红烧排骨怎么样？不想吃啊，那……糖醋排骨啊，不好吧？报纸上说糖吃多了不好，要不然，排骨萝卜汤怎么样？再来个粉蒸牛肉，西红柿炒鸡蛋，葱爆羊肉，青椒土豆丝，好，就这么定了！
张同志一捶定音，取得了阶段性的胜利。
13：30
张同志开始休息。
14：30
张同志在休息。
15：30
张同志在休息。
16：00
张同志走出办公室，笑容可掬地跟在座的每一位同志亲切交流。
小刘！报告写完了？我看看……恩，不错，有进步，不要自满哦，继续努力！
小孟！跟分局联系得怎么样了？什么？报告没批准？怎么搞的！是谁签的？王科长？我就知道！这小子年轻那会就跟我不对付！好！这件事你不用管了，回头我亲自去找他！
小胡，你有什么事情？什么？**报有人打电话过来？我的我的是找我的！喂李……怎么是个女的？你是谁？你找谁？记者？记者我见得多了！采访？有什么好采访的？抓小偷？那是我们应该做的！那什么小胡，你来对付她！注意措辞，能推就推掉，实在不能推你就去见个面，我听说那家报社的女记者都长得不错，你顺便看看能不能解决一下个人问题。
16：30
张同志又开始播电话。
王志文！你什么意思？为什么毙我们的报告！少来这套！分局有多厚的底子能瞒得倒我？！你小子至于这么小气吗？都多少年的事情了，你喜欢他他喜欢我我有什么办法？！再说了，你孩子都上初中了你还有什么不满意的？你以为得不到的一定就是最好的？他脾气有多大你知道吗？我容易吗我！我告诉你，那份报告你批也得批不批也得批，不然我直接找局长！
16：50
小胡，你明天到分局去拿一下报告，跟王科长说声谢谢，就说我改天请他吃饭！大家收拾收拾下班了。
17：30
张同志进了屋，开始做饭。
18：30
李同志进了屋，开饭。
19：00
李同志吃饭的速度明显减慢，终于注意到张同志胳膊上的伤口。
胳膊怎么回事？
切菜不小心……
切菜？切到胳膊上？
啊……
笨！李同志丢过来一个白眼。
以后小心点，不许再到城东去了，小心人家报复！
啊？你知道？
19：30
张同志开始收拾房间，李同志去散步。
20：00
李同志开始洗澡，张同志给他准备换洗内衣。
21：00
张同志开始洗澡，李同志打开电脑玩游戏。
21：30
张同志开始洗衣服，李同志玩游戏。
22：10
张同志晾衣服，李同志玩游戏。
22：30
张同志铺床，李同志玩游戏。
22：40
张同志游说李同志睡觉，李同志玩游戏。
22：50
张同志第二次游说李同志睡觉，李同志玩游戏。
23：00
张同志第三次游说李同志睡觉，李同志玩游戏。
23：05
张同志强行关机，抗着李同志上床。
23：10
儿童不宜。
24：10
儿童不宜。
1：10
儿童不宜。
2：10
儿童不宜。
3：10
儿童不宜。
4：10
儿童不宜。
5：10
儿童不宜。
6：10
你想吃点什么？
滚！！！！！！！！
这就是警察张同志的一天。顺便说一句，纯属胡编。
表羡慕李同志，还有啊，对于李同志的坏脾气，各位真的应该给予最真诚的同情和理解，是吧？要知道他可没那么好命可以在中午休息……
看过的要留下脚印踩一踩啊~~~~~~~
№0 ☆☆☆豆子于2004…10…25 15：16：14留言☆☆☆
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警察张同志的夏天
今年也不知道怎么那么邪行，打从进了五月，这太阳就没有一天不是火辣辣红彤彤，直照得猫睡觉狗发瘟马路牙子都出油，一个字，热！
热得人恨不得一天洗上24回澡，热得人恨不得往小河沟里跳，热得警察张同志瞅见灶台就发晕，真是的，人为什么要吃饭呢？
当然了警察张同志当然知道吃饭是为了活着活着不是为了吃饭，问题是反正只是为了活着那还不就有的吃就行了你讲究那么多干吗？米饭没滋味面条没嚼头青菜有农药水果有激素……这不吃那不吃你让我这饭怎么做！
小编李同志其实也不是故意的，实在是没胃口，这天气热得犯了邪，搞得人食欲不振昏昏欲睡，吃什么都打不起精神来……这不，刚一个多月，整整瘦下去10多斤。
您琢磨琢磨张同志能不心疼吗？10多斤啊，这可不是菜市场买肉，随便那么一划拉就是一刀，这是实打实从小编李同志身上掉下来的啊（汗，怎么听着像生孩子？）。整整用了一个冬天才把李同志的脸养成了圆形，这下可倒好，‘圆形’变回‘原形’不说，下巴壳还更尖了一号，这么下去可真是要命！
要命要命真的要命，最要命的事情还不是这个。李同志热得干什么都没兴趣，张同志刚往前一凑……躲一边去热死了！到了晚上更要命，李同志直接就把张同志赶去了隔壁的行军床，没别的原因，还是热。
人一热就容易冲动，张同志辗转反侧越热越冲动，实在憋不住了就往隔壁溜，刚溜到门口就被李同志发现了，一个字，滚！
第二次的情况要好一点，多了俩字，滚回去！
最后一次李同志的话更绝，你敢多走一步我就告你强暴！！！
一句话砸得张同志晕头转向，连自己解决问题的欲望都没有了，哭丧着脸坐在行军床上，抬头看见窗外月朗星稀，明天肯定又是艳阳天。
这日子……没法过了！
一大早张同志揣上存折就去了银行，在门口站了大半天的岗，搞得路人纷纷议论，这家银行出什么事了？
门一开张同志就冲进去了，保安吓得差点就喊‘打劫！’，结果张同志冲到柜台上大喊——取钱！！！
连行长都被惊动了，赶出来问，哪个大款取钱？
张同志说，我，存折上的钱全取出来，加上利息扣掉税，一共是三千八百二十三元零八分！
从银行出来张同志直奔商场，百货大楼家电部，一进去就吓了一跳，我的天，人山人海！
张同志使出吃奶的力气往里挤，好不容易挤到柜台前，小姐，我买空调。
小姐连头都不抬，硬邦邦仨字，排队去！
垂头丧气退出来，走到保安跟前问，在哪排队？
保安冲着人群喊，别挤拉，警察同志来了！
结果张同志就成了义务管理员，莫名其妙地开始维持秩序，指挥大家排队叫号……一直到手机响起，李同志在那边怒气冲冲地说你死到哪里去了有本事你别回来！一看表，晚上8点半！
服务小姐说警察同志辛苦了，还剩下最后一台，给你个最优价，三千八百二！
还剩下三元零八分，正好够坐公共汽车回家。
到家已经10点半了，李同志当然不可能给他好脸，张同志叹着气进了屋，一看，自己的东西全扔在行军床上，连当初写给李同志的情书都不例外……情书？
当初向他求婚的时候写的东西，与其说是情书，不如说是保证书——工资全交家务全包，拉勾上吊一百年不要……张同志吹着口哨进了浴室，李笑不是说早不知道把那东西扔哪了吗？怎么还跟新的一样？呵呵。
第二天张同志又请了一天假，等着商场送货。整整一天哪也没敢去，就怕人家来了找不着人。等啊等啊等到太阳快落山，人家终于把货送来了，先生对不起现在是销售旺季人手特别紧我们已经一个多月没休息了所以送得迟了……张同志说行了行了我理解送来了就好你们赶紧安装吧！
结果人家说，先生对不起我们只负责送货安装是另一批人负责现在是销售旺季人手特别紧我们已经一个多月没休息了所以您还要等一等。
接着等吧，唉……
等到天完全黑了，也没把安装的等来。李同志大概还在生气，都快10点了才回来，进门第一眼就看见了地上的几个大箱子，登时脸就白了，你要干什么？
泥人也有三分土性，张同志没好气地回答，不是不过了么？我收拾东西，咱们散伙！
李同志一哆嗦，指着纸箱问，你都收拾好了？
张同志低着头，肩膀一耸一耸，笑得肠子都快翻了个。
李同志僵住了，咬着牙说，好！散伙就散伙！冲到厨房操起菜刀就冲张同志招呼过来了，我让你散伙！我今天不剁了你我跟你姓！
喂！喂！你敢袭警！！！张同志吓得满屋子乱窜，李同志举着菜刀在后面追。
追着追着李同志就没力气了，随手把菜刀扔到了地上，坐在沙发上发呆。
张同志小心翼翼凑过去，李同志把脸扭到了一边，张同志伸出手一摸，满手的泪。
李笑，对不起，我跟你开玩笑呢，我怎么会舍得下你啊？别哭了，那是我今天刚买的空调。
空调？
是啊，你看看，那不是写着呢，海盗牌的（汗，有这个牌子吗？），我刚买的，三千八。你看你这几天热的，人都瘦成什么样了，我心疼啊。
别嫌肉麻，张同志是有目的的。
李同志低下了头。
张同志左手轻轻揽过李同志，吻着爱人的发旋，右手轻轻地摸索着李同志的纽扣——别怀疑，这就是张同志的目的。
李同志靠在张同志的怀里，小小地抗拒，躲一边去热死了，声音软得像棉花，身子软得更像棉花。
张同志当然要趁隙而入，手越来越不老实，嘴也没闲着，该干的不该干的一样不落全干了，李同志闭着眼睛喘息，双手悄悄地楼住了爱人的肩膀……快，快点！
两个人在沙发上疯狂，衣服扔得一地都是，热情的拥抱和亲吻，张同志兴奋极了，举起李同志的双腿准备最后冲刺！
忽然大门一阵狂响，一个声音在外面喊，有人在吗我们来安空调！
俩人吓得直接掉在了地上，手忙脚乱地穿衣服，张同志把李同志往小屋推，算了你别穿了我去招呼他们你睡你的觉！
李同志上了行军床一把拉开被子盖了个严严实实。
张同志镇定下来，确定衣服都穿好了，开了门，不好意思久等了。
没关系是我们打搅了这么晚才来实在是忙不过来现在是销售旺季人手特别紧我们已经一个多月没休息了所以……别说了别说了你们这套话我都快背了！
先生，空调安哪间屋啊？
大屋。
好，两个工人开始拆箱。
张同志擦擦汗，长出了一口气，好险。
先生，对不起……
怎么了？
地上怎么有条内裤啊？我不小心踩了一脚。
那个……
警察张同志的夏天，永远难忘的夏天……
警察张同志求婚记
每个人一生中都会遇到几件浪漫的事情……
这里所说的‘浪漫’因人而异，对一万个人就有一万个解释，或者叫艳遇，或者叫性骚扰。
对大多数的人来讲，遭遇求婚，绝对是件让人兴奋和激动的、所谓‘浪漫’的事——除非求婚的人太过自不量力。
不过，向人求婚，就是一个很困难、很吃力、很不讨好、需要十二万分的决心和勇气——还不一定能成功的问题了。
……
该死的什么乱七八糟的！
警察张同志忿忿地丢下手中的书，走到窗户跟前看风景，阳光很温暖，路边有几个老头在下棋。
那本所谓乱七八糟的书无辜地躺在张同志身后的地板上，封面上几个花里胡哨的大字：《男士求婚技巧大全》。
没错，张同志正打算解决他一生中最困难、最吃力、最需要决心和勇气的问题——求婚。而不幸被张同志看成解决该问题最佳盟友的，就是那个倒了血霉的小编李同志。
这会儿李同志正坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里喝着咖啡，对面是一个温柔婉约、我见犹怜的娉婷女子，旁边是一个梳着油亮大分头的中年知识分子。
没错，这三个人正在进行一项古老的、具有相当悠久历史的、渗透了中国五千年文化的仪式——相亲。
落地式的大窗户外边是来来往往的人潮，几乎每一位路过的人都会好奇地向里面张望几眼，李同志感觉自己就像免费展出的某种动物。
坐在对面的娉婷女子红着脸抛过来一个火辣辣的媚眼，李同志尴尬地清了清嗓子，把头扭向旁边：“主编，喝咖啡。”
好。分头主编一仰脖喝干了面前的咖啡，喊一声，服务员，再来一杯！
娉婷女子轻轻掩嘴，一个很淑女的微笑。
阳光透过落地窗，温暖和曛地照耀着三个人，娉婷女子的媚眼又上升了几个温度，李同志开始流汗了。
分头主编喝下了又一杯咖啡，拿起纸巾擦擦嘴角：我失陪一下，你们聊。
警察张同志又捡起了那本书。
……
一刻钟后，张同志出了门，打算实践书上所记载的第一种技巧。
二十分钟以后，张同志已经站在了市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里的值班经理面前：“我要在今晚上八点包一个单间，请给我准备９９根蜡烛，９９朵玫瑰，还要请一个拉小提琴的……”张同志的眼睛直了。
没错，很巧，的确很巧，那边的落地窗前，坐着一个和李同志一模一样的家伙，正和一娉婷女子相谈甚欢。
值班经理很热情地服务：“先生打算求婚？真是很欢迎啊，我们这里天天都有人搞这一套，很有效果哦……”
张同志咬牙切齿打断了经理的演说：“不！我要抢婚！”
……
两分钟以后，张同志已经隐蔽在凤尾竹的后面，两眼赤红地监视着落地窗前的一对狗男……呃，孤男寡女。
值班经理小声叮嘱服务生：“倒霉！又是一个捉奸的。你赶快想办法去通知那边那两位，叫他们赶快走。”
张同志一把揪住了经理的脖子：“我是警察！正在执行任务，那俩人是重大嫌疑人，谁敢通风报信，我敲了他脑袋！”
经理脸红脖子粗地喘气：“是！是！我们一定配合！”
那一边，小编李同志打了个寒战。
通常一男一女单独相处的时候，气氛就会变得很微妙。这种氛围的微妙程度是和环境分不开的，在某些环境下我们称之为浪漫，比方说伸手不见五指的电影院，五星级饭店的蜜月套房，或者……泰坦尼克号上那根差点被踩断了的桅杆。
而在另外一些环境下，我们称之为浪费，比方说……俩俊男美女衣冠楚楚地坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里，喝着１２０元一杯的高级咖啡，欣赏着斯特劳斯的圆舞曲，郎有情妹有意——偏偏面前有一大扇擦得透亮的落地窗，让人想干点什么都下不了手。
所以李同志很沮丧。
当然了，我们有必要声明的是，李同志沮丧的原因和环境的关系不大，他这会正在计算亲爱的分头主编到底喝了多少杯咖啡——要知道李同志的钱包里算上硬币一共也不超过５张四人头。
更让李同志沮丧的是，自己的信用卡早在社会主义初级阶段就被某个天杀的警察收缴�