按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一群盲目的蠢蛋。
心里淤积了很多很多愤怒。它们像没有旋律的音符，一刻不停地在喇叭里播放。而连接的电线太长，我怎样也找不到插座所在的地方。
后来回想起，肯定有过不止一次在书桌前咬着笔尖流泪，对父母提高嗓门，电风扇吹来嗡嗡作响的暖风，没有降温的作用反而让我烦躁异常。
所以。A。
后来知道他就住在离我不远的地方。窗户和窗户呈直线垂直排列。换句话说，他在九楼，我在三楼。面朝同一个方向。
但他的窗户高一些，所以能够看见我所看不见的，更远的边界吧。
而我们终于认识起来。准确地说，我终于和他认识起来。回家路上偶尔碰见。进出楼梯时偶尔能碰见。在附近的店里偶尔能碰见。偶尔和偶尔和偶尔相加，变得稍微多一点。对话渐渐累积到几百。而我在前十句里似乎就摆出“别拿我当小孩看”的态度。
穿着回家后换上的T恤和短裤，裤子不到膝盖，露着干瘦干瘦的两条腿。而那时手臂，肩膀，包括胸在内，干瘪得好像从来没有荷尔蒙的存在。
A脸上漾起俯视般温和的微笑：“哦，那该怎么看？”
理应摆出不甘愤怒的脸，我这时应该扭开头拒绝他的视线。
但二十三岁，此刻依然领先我六岁的A，我甚至不能用“男生”去称呼，但说“男人”又开不了口。当他和我目光对视——
好像某处伸出的手，干脆地拔掉了电源。
中考失利让我落魄到现在的鬼学校里。只有煎熬两字能够形容的时光。而父母花了也许比我更长的时间来原谅。而即便我现在每天坐在书桌前“挽回损失”，中考也随时会变成一个借口，在没有听话地吃饭，没有温和地回应，在类似的各种大小问题上成为他们死抓不放打击我的借口。
“你有这工夫，当初怎么不用在考试上？！”“你想想当初给我们带来的伤害！”“我和你爸爸是怎么过来的！”……终于听不下去时我把饭碗砸到地上，一块碎片飞到母亲的脚边，于是她大叫起来。我赶在她扬手之前走到屋外碰上门。
周末的傍晚，蚊子带着宛如甜蜜的叫声在耳边催眠。我蹲在楼下的花坛边。看见A的或许是同学也可能是同事的人们，和他一起从外面走进来。两三个男的，一两个女的。A走在最旁边。他的朋友们，男的和A穿着类似，而女的衣装就丰富很多，仿佛对照那些时装杂志里“七日变身法则”的搭配搬到身上。外套有可爱的圆弧下摆。袖口稍微膨开。
暮色下我看见A侧过脸去和他的朋友们说话。
表情。语气。脖子以下的衣装颜色。围绕着他们的气氛。那些微妙的，感觉成熟的迷人的东西。
而当他发现我，“哦”地笑了一声，问“在干吗”。
但这个不是出于想要知道而问的话吧，只是简单的招呼吧。连口吻，A对我说话的口吻也和对他的朋友不同。他眼里小六岁的，穿着短裤蹲在角落的我，或许他也很早就知道这是脾气不好而在一所破烂高中的小女生。他用关切的却也只是一点关切的口吻。
我在楼下仰脸望去。
三楼那间我的屋子，没有灯。十七岁的我的屋子。
九楼，二十三岁的A的屋子。他和他的朋友们应该已经到了客厅，因为透出来是遥远的隐隐的光亮。他们之间会聊些什么。
我记得在自己念小学三年级时，早上出操看见六年级的队伍站在一旁。
不知究竟是什么原因，让三年级时的我觉得六年级的他们看来如此成熟老练，气度不凡。而这是现在回想起来就要嗤笑出声的事啊。但那时无知的我依然被唬得一愣一愣，把三年级小学生的心里灌满了羡慕和向往。
三年纪时向往六年级。
六年级时向往初一。
初一开始，向往高一。
但是考试失利，让我坐在穿着故意割得破破烂烂的牛仔裤的男生旁边，上身却维持校
服，只是纽扣在胸口下敞开，露出里面脏脏的领带，仿佛所谓的“潇洒随意”。男生们蹲
在教室后面抽烟，烟灰掉下来，再被各双鞋子踩一踩，地板上搓开。他们用鞋后跟来打火
或者吐烟圈引来女生的倾慕——而这是怎样无聊愚蠢的事啊。这么喜欢的话，马戏团有更
精彩的演出啊。狗熊还能骑车。
烦躁的，郁闷的，愤怒的，无论如何，我要离开这里。
让我站到A的身旁。
好像那些动画片中的狂人，有无形的毛巾扎在脑袋上，回家就埋在书本里，《一课一练》和《试题精选》做掉厚厚一叠，草稿纸能装几个麻袋，父母也被感动，晚上的牛奶早上的鱼肝油，有一天我回到家里听见乒乒乓乓，走进去看见桌子的上方新装了一台空调，工人踩在凳子上说“行了”。
被空调吹出密密一片细小疙瘩的胳膊。
我捧着拆装后大大的空纸箱到楼下时遇见A，他以为那是重的东西，顺手帮忙搭住一角，发现真相后笑起来：“不早说。”
“……哼。”
而对话总是这样短。
甚至当我们难得出现在同一个地点，离到家还有五百多米距离的路口。我看见A，直起原本软塌塌的背，他似乎刚从车站出来，室外有些冷，于是将在地铁里脱下的外套重新穿上。
黑色的，走近后看清压着隐纹的西装，风格却是年轻化，肩上有装饰的扣搭。里面依旧是浅色衬衫。
和那些十六七岁的男生不同。不仅是衣着。
A和他们不同。
我跟在他旁边走，想要找话题的意愿压抑不住，从有些兴奋的语气中暴露出来。可我不能拿学校里的故事作为话题，告诉他“有女生自杀了”，“有男生因为斗殴已经第三次进了少管所”。而假设我问A最近关注什么，然后我告诉他我在关注什么，结果也只可能是，A关注的内容，我半点接不上话，只能拖长音说“嗯……呵……”。而他关注的东西，A甚至不会告诉我，仅仅笑一点说“你没有兴趣的”。
这时他口袋里的手机响起铃声。A接过电话。
变成了我一个人的沉默的路途。
A和他的朋友打电话。他的声音从之前对我说话时低稳的度数略略提高了一些。
笑的声音增加了。
他说“真是的”。语气轻快，牵动脸廓线条。
他说“嗯，我已经把之前的东西递送出去了，赶在晚上七点前就来得及”。不知道那指的什么。
他说“嗯。好的。”点一点头。
二十三岁的A。
非常，非常，许多个非常重复的。
非常喜欢。
想要挽住他的手臂。因为两人的高度差，把他的肘弯又朝下压一点。
晚上我推开作业本，安安静静拿出一瓶已经放了很久的指甲油。
班上那些女生最常用的化妆品之一。银色亮片。玫瑰红的。或是绿色的。糖果绿。也有人专门去做指甲，十根手指成了凶器，长到光靠它们就能切开西瓜。
我有些笨拙地涂指甲油。是一瓶不知什么时候买的粉白色。掌握不好量，总是会在指甲边缘溢出来。
到结束的时候，用指甲油的小刷子在手背，写了A的名字。
就写在手背上。
比画不多，所以能够清楚辨认。
而指甲油干涸在皮肤上，原来是这样的感觉，一点点紧绷着，好像什么爬过后留下的痕迹，它朝着光的方向爬去，追踪着光前行或转折。最后在我手上留下A的名字。
离十八岁越来越近。越来越沸腾的高温。
课间休息时有寻衅滋事的事再次发生，我坐在靠窗的位置，被无辜殃及一脚，立刻拿起手里的水杯泼回去。
然而比泼水回击更加狗屎的后续，是在放学前被那名我泼了水的男生堵在楼梯角落听他说“我喜欢”。他说话时歪过嘴笑出牙齿的样子，和用脚后跟站着前后摇晃起来的动作，让我当即想骂人。说着“别挡路”一边要走。而对方则干脆伸出手撑住墙，以为自己是电视剧男主角那样挡在我的脸旁。
偏偏要模仿一些狗屁不通的事。
十六七岁做着那些自以为潇洒的事，黑帮片看得太多，智商也跟着下降。那些成年人才知道的可笑的举止。却自以为很成熟。
A一定知道，那根本不是成熟。
而A也一定不知道，他的成熟。
他对早上在楼下摆摊卖鸡蛋煎饭的阿姨都很礼貌很亲切。而那阿姨不止一次对我呵斥过“以后你再拿自己家的鸡蛋过来，你的生意我不会做的”。我打从心里不喜欢她。但A却一直对她很和气，说话时脸上笑盈盈。
我看见A对她的态度，心里先是委屈。但随后又是一点点，心里又增加了一点的关于A的东西。
他有礼懂事，明白社会和人际，聪明而温和，好看的眼睛。
非常喜欢。
我还想找到比非常更深的词语。
如果关于放学后的时间全都慢进，而上学则用快进。那么我的人生一定会变得很快乐。没有那么轻易的烦躁，不满和抵触感。可让我们烦躁不满的，总是把时间扯慢，而让我们感觉快乐的，则往往流逝很快。
当我第三次被毫无新意地堵在走廊尽头时，我透过那个男生带有雀斑的鼻子，看见远处女生们尖酸的眼神。对方这时已经把手钩住我的脖子，说晚上他过生日要带我一起去玩玩。虽然我相信把这话在全校女生中间对质一番，能发现他在一年三百六十五天里有六十五个生日。
留在手背上的指甲油的痕迹，直到这时还没洗干净。
我大力地清嗓子，吐口痰说：“呸。”
早上天空下着雨。
而事实上雨从三天前就开始了。连绵的水。天像是被融化了的固体，也许不用多少时间就会完全流尽。整个世界裸露在宇宙面前。
在这天上学前，我走到一个路口时发觉自己站在A以前就读的高中门外。
在他和我同年的时候。那里的他。
很多葱郁的树，堆出远近深浅的影子。花被雨水冲成粉末，让人从空气的味道中把它们分辨出来。露出在中间的应该是教学大楼。走廊。教室的窗户。
和我十六岁的A。
我看见他。A提着书包跑进来。果然穿着学校制服时就成了标准的少年的样子。跟两三同伴在一起时，也会撂过手臂去拍最外处的人的头。远足时换了大的运动袋，斜挎在身后，勒出还在发育中的少年的身体。成绩也很出色。对人无意的圆滑。老师喜爱，同学们也选他做班委。体育课接力跑，他做第四棒。但比起跑步，更出色的成绩是跳高和跳远。
被很多女生偷偷地爱慕着的A。
有个古老的俗套的心理测试问题，“如果流落到海中的孤岛，你会带什么”。
我一直以为这是滑稽而绝对愚蠢的问题。换种“你最不可缺少的东西”才是更正常的说法不是么。
我最不可缺少的……
把所有寂寞，空洞，不安，忧郁填满，把所有烦躁抚平的，完美的爱。
就像我看见A时，产生这样的念头。
想被这六年差距所拥抱的恋爱。
也许我的唾沫星子有一部分遵循物理轨迹飞溅到了那个男生脸上，他原先的表情固定了一秒，迅速换装。随后比我预料更快地，有什么东西带着力量甩上来，在我左脸上咬下麻木，扩散成阵痛。
即便是架着手臂挡在面前，又被反复拉扯开的时候，我依然忍不住在内心嗤笑地想，“模仿电视剧啊？还是某出电影？”
按照电视剧或电影的走向，没准我会被带到废弃的教室里被怎样的欺凌。但在几个女生的加入协力下，我被带到学校一角。仿佛是某个工程开工前，或者移植了某棵大树后，一个井坑。井下是水。
轮番上场的声音里混杂各种要求。包括“认罪”。“求饶”。也有很矛盾的“死吧”，“别骚了”。这两点来自女生的要求。
“不答应就推你下去”。
我曾经有一次梦见过A。
梦里他变成十七岁的少年。聪明美好。有一些智慧分散到狡黠和圆滑上。他在发了大水的暑假，不慌不忙从书包里拿出作业本扔到水里。于是老师接受了他合情合理的说法，免去他上交暑假作业。
这个早晨，当我站在A的学校门外。
离开前我抬起胳膊，咬住自己的右手臂内侧。能咬到的最靠上侧的地方。而准确地说，是含咬住，也有吮吸。用牙齿和舌头，某种力量的促使下，我吮咬住那里。也许一分多钟后放开，随即在胳膊内侧出现的一块红色淤血。不规则形状。没有什么痛感。并且注视它许久，颜色也没有消退的迹象。
原来这就是这样。
的确和以前在同班女生炫耀性的脖子或耳下看见的一样的东西。
只是，它留在我的上臂内侧。自己为自己印记的地方。
在早晨的薄光下，红色的淤积起的，我想对A说的话。
我抓住离自己最近的一个男生，乘没有人反应过来前，拽着他一起跳下去。如果有更多时间的话，我希望还能再拉个人一起。
井下是触不到底。极深的水。
以黑暗的颜色涌入。将一切填满，把所有抚平。犹如拥抱的姿态。
距离A的六年时光。
记忆以内，虚妄以外
玻璃洋葱
青春祭
原来不笑的腾，表情是沉静得有点结冰的样子。
以往每次的重遇后，首先和我打招呼的总是你。
可是，为什么，这一次你没有看见我呢？
蔷薇求救讯号
■文/卢丽莉
在那之后很长的一段时间里，我一直沉溺在无边的梦魇中。当每一个漫长的白昼过去，又有一个更漫长的黑夜来临。像蜿蜒的水藻伸向暗无天日的海底，像是绝望的呼唤，在黑夜的天空中，往返不息。
救救我。
救救我吧。
在黑夜冰冷的海洋深处，不断地，不断地。
我知道，那是真培的呼唤。
×壹×
发帖人：suicide456 5月24日23：
【主题】我爱你
……
即使这在你眼中是肮脏的、卑劣的、恶心的情感，哪怕被你如何轻视如何厌恶，甚至为世所不容。即使是这样，我也要对你说，要对你说，从来没有改变过的，一直以来都想对你说的话……
我愿意为你做任何事，只要你看得到我的爱情。
哪怕死。
简莹依然记得第一次与冯玉珊见面时的情景，天空上是连绵的火烧云，街灯在柏油路上投下黯淡的影子。冯玉珊扎着两条公主辫，在没有人的公园里用粉笔在地上画了一条格子路。她看见冯玉珊张开双臂在格子路上跳起了一个人的舞蹈。她看见她不断地舞动着四肢，然后突然像一只残跛的鸟雀一样扑倒在地上。她看见从远处跑来两个人影，迅速地抱起冯玉珊年幼的身体然后朝路的另一边跑去。她看见远处闪着模糊的红光，与落日的颜色一致，救护车刺耳的笛声高高低低地响起。她看见冯玉珊紧闭着的双眼突然裂开一条缝隙，望向了她所在的方向。
那个时候，简莹手上拿着一个装饭盒的布袋，沉重的双肩包勒得她肩膀酸疼，她在原地站了很久，直到夜色逐渐覆盖了路面，街灯一个一个地，渐次泛开了暖黄色的光。简莹闻到了各家各户传来炒菜的香味，她捂了捂饿得生疼的肚子，然后扭过头，跑向了回家的方向。
一个多月后，老师把新来的转校生带到了讲台上。那个转校生，扎着两条漂亮的公主辫，站在讲台上说大家好我叫冯玉珊。我很喜欢跳舞但是我有心脏病所以我不能跳舞，我很喜欢跑步可是我有心脏病所以我也不能跑步。于是我只好来上学因为妈妈说在学校里只要年复一年地坐着什么都不用做。
老师把冯玉珊安排到简莹旁边的座位上，简莹一开始很害怕她这位新同桌，因为她很虚弱仿佛碰一碰就会坏掉，她怕不小心把冯玉珊弄坏了那她的爸爸妈妈就会找自己算账，到时候自己的妈妈就会用一条很粗很粗的绳子把她绑起来然后吊在横梁上一顿毒打。
于是简莹用一把尺子在桌子上分了一条三八线，冯玉珊坐下来的时候没有看到那把尺子，她用手碰了碰简莹的大腿
“喂，你叫什么名字？”
简莹没有做声。尺子歪了一点，她就伸手过去摆直了。
“诶，你叫什么名字？”
冯玉珊又问了她好几次，简莹看见尺子在她的动作中歪了一点又一点，于是她瞪了她一眼，再次伸过手去摆直它。冯玉珊注意到简莹的动作，她突然从桌子上拿过了尺子。
“是你送给我的见面礼吗？谢谢你！”冯玉珊高兴地说，然后拉过了简莹的手。“我叫冯玉珊，玉器的玉，珊瑚的珊。”简莹微缩着手掌，掌心里是细痒的触感。“冯玉珊。”
冯玉珊。
冯玉珊一直以为，那是她们的第一次相遇，在九岁的夏天。但她不知道，其实在更早以前，她们就已经见过面了。那个时候，简莹站在灰黑色的柏油路上，呆呆地望着她逐渐离去的路途。那条道路，在简莹后来不�