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为此，我永远非常自责……
我竟然利用妹妹对我的信赖，对她做出这种事……
我不知道自己为什么最后会这样？竟然完全控制不住自己？而只是一心想将
我的阴茎插进她的阴道内，感受做爱的滋味……
直到我将她的阴部擦干净，雯雯依然还是在哭。
「……雯雯……」
她没有回应我的呼唤，就像害怕又孤独的小孩，受到伤害与折磨只能一个人
哭泣，没有人能帮助她。
我是个倔强的人，当时变坏的自己在学校更是从不曾认为自己会错，有错也
永远都是别人的错，对方有疑问就更是暴力解决。
但面对如此害怕的雯雯，我真的后悔到极点，永远都无法原谅自己……
我站起来，也不顾自己下半身还是赤裸的，就将她抱在怀里，尽我所能的安
慰她。而雯雯可能是因为她正哭得不能自己，也如同她再度愿意相信我，而愿意
让我紧紧抱着。
兄妹之间，真的心灵相连。在这个时刻，我更能感受她所有伤害，她所有害
怕，与我所有的罪恶与过错……
如果可以，我愿意代她承受这一切，我愿意让时间倒转，我愿意下地狱永不
被饶恕，只求这一切不曾发生过，我妹妹雯雯不需要因为我对她做的这一切而如
此害怕……
但我知道，这一切的无法改变，就如同我们在人生路上必须互相依靠，必须
彼此扶持。
然后，那一天……再没有什么好说……
我没有再侵犯她，我也没有再伤害她
我所拥有，只是对这一天所有回忆，她害怕的眼泪，与我永远的后悔……
（１８）
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本篇专献给 病猫 古利斯 冥云流烽 和尚洗头只用飞柔
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雯雯……
雯雯……
我的妹妹……
我还记得幼稚园的她，是那么天真、文静，整天粘着我一直唤我哥哥。
而我却因为自己对性的好奇心，在浴室与房间而对她做出那样的事……
我的妹妹雯雯……
我还记得国小的她，是那么纯洁、可爱，温柔又乖巧。
而我却为了自己的欲望，在房间对她做出无法原谅的事……
从小，她就非常可爱。美丽的凤眼，如外国人适度有型的鼻梁，樱桃小嘴瓜
子脸，每个亲戚朋友来家里见到她，便忍不住夸赞几句她的可爱。
我知道，自己长的没有雯雯好看，从没有亲戚赞美过我，但我不会在意。
毕竟，身为哥哥的我，只要妹妹能这么美丽，我就会为此觉得很高兴，非常
为她高兴……
但自那天之后，雯雯都会刻意避着我，恐惧的看着我，如同靠近我，就又会
受到伤害，我又会如野兽般侵犯她。或许她没有永远回避我，却以不像以往那么
亲密。
我知道，这是我自己造成的，无法弥补与原谅的错误……
她记得小时后我骗她玩的游戏，也必永远记得刚刚我对她做的事。
她即将开始发育，她即将成熟，她即将长大，她会有自己的人生，她会有自
己的爱情，她将有自己的爱情，与爱她的男人……
或许，她也将因此而永远无法原谅我……
我必将如同她生命中一个永远擦不掉的汙点般存在，成为她的恶梦。
当时我一直这样相信，一直如此自责自己，一直希望她能原谅我。
但我也知道，我是个野兽，任由欲火如同地狱烈火般燃烧，没有寻求原谅的
资格。
因此我不敢渴求，能再站到天堂光辉下。我只乞愿，地狱的烈火代替她心中
的恶梦来燃烧我……
不，如果世上真有地狱，相信早在小时玩着禁忌游戏时，我就已进到里面尽
情燃烧，此刻仅剩最后还懂得寻求忏悔的灵魂存在……
就是那一天，我得到原谅的那一天，不知道为什么，那一个晚上，她突然告
诉我，她想去闹市买东西，明天学校上课要用，要我陪她去。
那一晚，在拥挤公车内，我用双手帮她围出一个小空间，保护她。
我陪她到闹市，在情侣遍布的人群中，我们都没有说话，我也不敢碰她，只
能默默走在她身旁。
然后，她忽然伸出手，如同以往我们一同逛街时，为了怕彼此走失，她勾住
我的手臂……
我不否认，刚开始我很讶异，毕竟我以为她都不会再碰我。
看着她，她也望着我。当时在她的脸上，依然看的到恐惧。但我却能看见更
多，愿意再度信赖我的微笑。
她没有说什么，我也没有说什么。
其实，兄妹也是可以，很温暖的……
我知道，所有的错误，再也不需要道歉。正因为我们是兄妹，再没有人可以
如此信赖，再没有人可以将我从这样的罪恶中拯救出来。
那一刻，我才真正得到她的原谅，如同见到天堂的光芒……
那几年，我也不曾再侵犯过她，伤害过她。
岁月的流梭，也就这样在无声中过去。
雯雯越来越高，专属女性的性征也越来越明显。她的双腿越来越细长，也越
来越漂亮。但我总是努力让自己不去多想……
说来好笑，真的是因为我学会自慰的方法，那几年每当我又性欲高涨时，都
是自己用双手解决掉。
而我相信，自慰的经验是每个男孩都会有的。这是青春的回忆，人生无法抹
灭的永远。
有人说过对男人来说，是先有性才有爱；对女人来说，是先有爱才有性。
不论这句话对不对，我对妹妹的情感，越来越热烈。
刚开始，我内心还只有微小的疑惑，看着自己的妹妹，内心浮起了异样的感
受，却不清楚这是什么。
接着，看着她逐渐的美丽，她散发的魅力，我已经无法分清亲情与爱情的差
异。
最后，我迷惑了，灵魂彻底迷失在情感漩涡中……
或许就是这个时候，我高中职将毕业，雯雯国中将毕业，我发现，我爱着妹
妹……
当我接触金田一这部曾红遍一时的推理漫画，看到悲恋湖这篇故事时，我忽
然感到一阵痛苦感。
是啊，这不就是我吗？
如果雯雯遭到如此的折难，我也必会化为野兽，以罪人之血祭奠她。
看到安达冲的美雪美雪，更是让我感到一阵无言寂寞。
主角的兄妹最后终于成为夫妻，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。就是现
在，他们俩这样的态度，还是让我向往不已……
我爱着自己的妹妹，却只能静静看着她，这样的人生，是痛苦难言的……
就如同暗恋一个人，却无法跟她表白，只能默默忍受这样的痛苦煎熬。
这时的雯雯，学校也有许多想追她的男生，路上也会有男生偶然去搭讪，她
也都亲密笑着跟我谈这许多事。我努力在表面上装做不在乎这些事，心底的念头
却只是越来越强烈。
「雯雯是我的，她也永远只能是我的，其它的男人都只会伤害她，贪图她的
美色，不像我永远陪伴保护在她身边……」
我不清楚，我为什么会对她有如此偏颇的爱？对她有如此错误的爱？
或许，是长年以来家里只有我跟妹妹相依为命。或许，是我跟她有过这么多
次的肌肤之亲。或许，这一切没有为什么，爱一个人不需要为什么，爱也不需要
为什么，哪怕这是错误的。
我有许多的不知道，但我当时就知道一件事，我一定会因此而下地狱，我永
远深信……
终于，我发现，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是爱上不该爱的人，不是
对亲人有所欲念，不是发现自己内心如此异于常人……
而是当发现自己心中拥有不应该存有的欲念知道这是错误的不能继续不能实
现自己却又阻止不了而只能任其控制自己成为野兽这也才是世上最恐怖的事我也
因此再度坠入烈火燃烧不尽的地狱……
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抱歉我知道今天这一篇很短
真的是因为最近几天我一直遇到让我很心烦的一堆私事
所以造成今天写出来的东西也难免受到影响
打字速度更是大打折扣
请各位原谅
我会这几天尽快将这些私事摆平
再全力推出更多好东西出来
抱歉
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（１９）
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本篇专献给 ｕｎｆｏｒｇｉｖｅｎ２１ ｐｅｎｐｅｎ Ｗａｒｒｉｎ
ａｔｓｋｙｓｋｕｌｄ ｏｔａｋｕ ａｈｕａ
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接着的事，该从何说起？
这几天，我一直在想这问题，再加上我这几天有许多私事让我很心烦，所以
更是让我难以冷静思考。
或许，该从这里说起……
但又会很快认为，或许该从这里说起才对……
更或许，根本就没有地方可以让我确切说起……
也因此，我决定还是不要想太多，直接写出来。也因此，恐怕这段开头会显
的有点杂乱。毕竟，写作者的所有心思，永远会最忠实的呈现的文字上……
随着年岁增长，雯雯越来越文静，跟我一样不喜欢看电视。也因为随着年岁
增长，越来越有男女之别的观念，因此我和雯雯相聚谈心，多半都是在客厅里，
避免踏入彼此房间。
我永远记得，那一天在房间里，我的龟头感受到雯雯阴道的感觉，软软的，
又有向体内延伸的弹性……
拥有这样的回忆，真的是非常痛苦的一件事。那样的感觉，真的会让人不自
禁的想再尝试一遍，哪怕对方是自己亲妹妹……而我所能做的，也只有学会控制
自己心中的欲望，并将它发泄掉。
我还记得，我们总是在周末日的夜晚，一起坐在客厅沙发上，听着音响传出
的悦耳音乐，并愉快聊着。
因为她晚上在家里都穿的很简单，只有一件薄薄的，下摆长到大腿中段的深
色Ｔ－Ｓｈｉｒｔ，里面再没有穿睡裤，所以在她没注意时，我总是视线望着雯
雯的小腿，并且顺着她的曲线向上游移，来到她大腿Ｔ－Ｓｈｉｒｔ根部的地方
望着。就如同穿着迷你裙，内部若隐若现，真的勾起我无限想像。
随着成长，她的胸前越来越丰满，臀部越来越浑圆。有时我不经意望着，总
是不时勾引起我的欲望。不知道女孩子的乳房摸起来是什么样的感觉？是真的如
传说中软软的吗？总之，这问题是我当时最大的疑惑，并且一直很渴望能有个答
案。但我也总是没有答案。
因为我就读夜校，所以生活也跟一般人完全颠倒过来。夜深人静时，我总是
听着音乐，赶着学校的作业，享受深夜宁静带来的一切完美。
那本来也会是个沉静的夜晚，一如以往无数夜晚，圣洁而美丽，但却成为再
度点燃地狱之火的一晚……
因为我用的笔总是用到墨水都用完，才会再买新的。正巧那一晚半夜约三点
时我的红笔忽然没水，而我又不能没有红笔，就马上想到跟妹妹她借。
刚开始，我没有想太多，没有什么不洁的思想，真的是因为作业的需要，就
来到她房门前，将房门打开。
没想到透过小夜灯，我望见不该看见的景象，再度点燃地狱的烈火，我心中
潜藏已久的欲火……
雯雯熟睡躺平在床上，棉被踢到床旁，整个身体都露出来。原本应该遮住到
大腿的超长Ｔ－Ｓｈｉｒｔ，此刻却已退至小腹上。因此我能清楚看见，她的白
色棉质内裤紧紧贴在下体上……
当时我还真的是僵在她的房门口，不知自己该怎么办。
我知道，我应该关上门就这样离开。一如以往许多年，我必须再度控制自己
的欲望，不能再让自己犯错，伤害到妹妹。
最后，我还是关上她房门，也不敢跟她要红笔而踏进她房间。如同这样就也
能将自己心中不该有的欲望给消除掉。
但我当时不知道的是，虽然那一晚我暂时关上房门，却已再度彻底勾引起我
心底所有欲望，不再是我所能控制的浓厚欲望……
（２０）
那几天，我心里满满所想，都是雯雯的洁白内裤与被盖住的下体。
这真的非常难熬，反而让我觉得越是想压抑，心中的欲望就会越猛烈。而我
所能做的，就是每天脑海中幻想着雯雯的脸，她的笑容，她的身体，她每一个曲
线，然后以自己的双手发泄心中浓厚欲望……
或许欲望得以暂时获得宣泄，但其实我自己更加明白，这样的情况才是恐怖
的。
这就像吸食毒品一样，刚开始或许你只要小份量就会满足，但很快的就会想
要更多，还要更多，直到自己的身体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的禁忌
界线。
人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有发觉的时侯，就已开始……
为什么？要让我懂得爱是什么？
为什么？要让我知道怎么去爱一个人？
爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂
寞无助时……
从小到大，都是妹妹雯雯陪着我，贴近我的心，聆听我的声音。
也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人……
为什么？她是我的妹妹？
为什么？我是她哥哥？
爱情一直不容许有血缘的兄妹发生，存在彼此的心灵。爱情是一种禁忌，一
种无言，当你们有血缘关系时……
从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望着它，最后终于了
解它。
就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠……
为什么？我所爱的不是我应该爱的？
为什么？我必须忍受这样的痛苦折磨？
爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选
择接受时……
从我发觉自己爱上雯雯，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更
多痛苦。
却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去……
但还有多少痛苦，是我必须承受的？是生命每个脉动这么多吗？或是有如蓝
天深澈无法说尽？
或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟着熄灭吗？我不知道，我希望
它会。但我知道它不会，就在这许多错误发生之后，地狱早已是我唯一的归处，
我的灵魂也只能往那里去。
最后，当我发现自己灵魂的沉沦，已经太迟。我已无法自拔，我的心再忍受
不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，
我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切折磨结束的
那一天来临……
终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到雯雯房间前，小力又缓慢
的转开门把，努力让房门不发出丝毫声音的开启。
毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚发生的所有细节，与所有感
受。
一开始，我只开一个小缝，先从中用单眼窥视她的房间。
房间内只有床头桌上的一盏小夜灯开着，熟睡的雯雯侧躺在床上没有动，也
绝对不知道它的房门已经被我打开。
雯雯并不像前几天那样，平躺着微张双腿并且衣服退到小腹上，此刻她的衣
尾遮到大腿上，并且身体向内侧躺。
当时我看到她睡的姿势，知道这样的姿势我很难看到我所想看的，但当时我
还是告诉自己，或许等等我近看时换个姿势就可以看的到，毕竟她的衣摆也不是
很长……
接着我站再门口再等一会，等确定雯雯真的已经睡熟，我就慢慢的再将房门
拉的更开，预备轻手轻脚踏进去……
我开始感觉到口干舌燥，心跳很激烈，因为我知道自己正在做一件很危险的
事……毕竟我已不是小孩子，更清楚如果对雯雯做这种事，被她发现的严重性会
有多大……但我就是无法住手。
当我悄悄踏进她房内，感觉真的非常刺激，跟小时候偷偷跑到她床上偷袭她
完全是不同层次的事情。毕竟当时还小，没有那么多是非观念，除了怕父母知道
被他们打之外，就不会怕些有的没的。
我几乎是屏住呼吸慢慢走到她床边，真的很害怕如果我呼吸声�