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“……”
“……”
“那您舅舅……”
“哦，他是台湾的总司令！”
“？”
“！”
就这样，疯狂的对话继续着……
大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
“我倒是有一个办法，”保安主管说，“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”
“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾总司令？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”
这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……
后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。
多事的我又给派出所打了个电话，一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪儿呀！！！？”（估计哥们是被气坏了）
“您好我是×××酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”
“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！！！！！！”
那警察几乎是哭着说。
续：
（1）一天凌晨3点，前台的MM把大堂吵醒，说前台有客人投诉要找大堂。（通常下中班，第二天上早班都会住在员工宿舍）那位大堂睡眼朦胧的到前台后，只见一40不惑的男人拍着台子叫着：“一袖（宿）要俺几百块，连开水都不给俺打。俺找你们经理！”凌晨3点举着暖壶到前台打开水？？？……
（2）一天下午大堂刚接班，就见有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丢了！”大堂一听马上就跑过去了，真是孩子丢了还了得！到前台后，那男人说：“握昨天晚上谁叫欠（睡觉前）把孩子和条仓库（长裤）放在门口的袋子里，早上就没了！”原来他们那儿把鞋叫孩子，他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……
（3）那天大堂在前台帮忙，一40多岁的女人到前台说：“你们服务员收了俺钱，没给俺钥匙，叫俺咋进屋。还有啥也没给俺，明儿的早点叫俺咋吃？”“给您房卡了吗？”“就给了俺这个。”（她把房卡给大堂看）“这就是钥匙，把这面插进去，灯变绿了就行了，这个卡上盖了章，拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭，一个塑料片就能开屋门，北京就是北京……”
俺妈说了！
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人。
眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都不是好东西。
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。
农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人。
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。别到处看，说你哪！！
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
“课堂回嘴”大全
1。高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2。一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4。高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5。初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6。一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8。高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮儿么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9。上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10。高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
爆笑留言条
给国语不标准的总经理：要叫我提早退休，就实说嘛！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。——一个确定是我娘生的老芋留。
给恶心的弟弟：问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”——小鼻孔姐姐留。
给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！——惠岛有限公司的员工留。
给大眼：请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”好吗？——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留。
给反应很快的阿嬷：那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”——觉得你乱可爱一把的学生留。
给变态的数学老师：你说“伟哥”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？——觉得你在唬烂的同学留。
给八岁的女儿：请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫作“装保险单的大套子”，OK？——当场很想消失的妈妈留。
给室友Ken：当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：“我倒觉得像肛门里的大便！”——想搬出寝室的Hyde留。
给天才儿子：虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。——怀疑你考语文总是100分的妈留。
北京人求婚（1）
“喂，谁啊？”
“我。”
“干嘛？”
“没事儿。”
“没事儿给我打电话干嘛呀？”
“没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？”
“今儿？什么日子？不知道。”
“真不知道？”
“不知道。”
“今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？”
“胡扯你，谁认识你十六年啊？”
“你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校……”
“不知道，谁记得你啊……你在哪儿呢现在？”
“在家。”
“你们家怎么这么乱啊？”
“来人了，你出来吗？我想你了。”
“不出去，太晚了，想请我吃饭干嘛不早说？”
“我不是怕您忙嘛。”
“哼，你还想得起来我？”
“对了，告诉你一事儿。”
“等我换个台，行了说吧。”
“你得有心理准备啊。”
“说吧。”
“我真说啦？”
“爱说不说。”
“我要结婚了。”
“你说什么？”
“我要结婚了。”
“……”
“喂。”
“哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？”
“怎么跟我结婚是倒霉啊？”
“嘿，到底是谁啊？说来听听。”
“嘿，你猜猜。”
“不猜，爱说不说。”
“嘿，是你。”
“什么？”
“你呗，我要跟你结婚了。”
“……”
“喂，你干嘛呢？喂！”
“谁跟你结婚啊？想什么哪你？”
“跟我结婚吧，我想娶你。”
“该干嘛干嘛去你，少拿我找乐儿。”
“我说同志，你觉得我像是在开玩笑吗？”
“你开玩笑开了多少年啦？”
“你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？”
“就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。”
“……”
“喂！”
“……”
“我撂啦！”
“嫁给我吧。”
“……”
“我想娶你。”
“我干嘛要嫁给你啊？嫁你有什么好？”
“咱们这么多年了，你还不了解我？难道你还看不出来我的好？”
“嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。”
“真伤人心啊你。”
“嘿……”
“你说，这么多年我求过你事情吗？”
“多了去了……”
“帮我考试作弊可不算啊！我就今天求你这一回，嫁给我吧。”
“可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强？”
“问题是谁能像我这样对你好啊？你说，我打小儿什么事儿没为你做过？”
“也多了去了……”
“小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都没怕他，这都是为了你啊！”
“我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说……你也就那会儿敢动人家，自打上了中学你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。”
“我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，可见我对你一往情深这么多年啊，十几年啦我说，多感天多动地啊！”
“得了吧你，打那会儿就没安好心……想娶我？往后排个儿去吧你，在你前头的多了去了。”
“要排也得让他们排去啊，我跟你多少年啦？”
“哼……”
“宝儿。”
“干嘛？”
“宝儿。”
“干嘛呀到底？”
“嫁给我吧。”
“不嫁。”
“嫁给我吧，就嫁一次，成吧？”
“你还想让我嫁几次啊？”
“哈，你答应啦？好好好，不嫁那么多次，就这一次。”
“你……你……气死我了，谁答应你啦？”
北京人求婚（2）
“嘿，你总得听你爸你妈的话吧？他们都喜欢我，其实你爸早就把我当女婿了对吧？”
“少胡说！我爸其实特腻味你！老说你不是老实孩子。”
“不是吧，每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐得跟桃儿似的，怎么会腻味我哪？”
“去！我爸有礼貌，那是微笑……当谁都是你啊？看谁都跟看猴儿似的，贫气！”
“行行，我贫，可你妈妈特喜欢我这贫劲儿，早就希望咱们俩好了，她偷着跟我说过。”
“我妈更年期，你听她的啊？我都不听，你还听？嘁……”
“你妈都六十了快，还更年期？”
“那怎么啦？也不想想我妈是谁？”
“不提你妈了，那什么，我妈可特喜欢你，打小儿。”
“你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿，还好意思说？”
“哎哎哎，咱可不兴造谣啊？我什么时候带过女孩回家啊，除了你？”
“还说哪？当初光在你们系里你总共就有多少蜜？啊？大蜜二蜜三蜜四蜜……”
“我说你这儿都打哪儿听来的啊？纯粹是弥天大谎，简直是对我的侮辱！”
“我听老BING说的。”
“谁？”
“老BING。”
“老BING？我说大姐你听他的啊？他是人吗你听他的？那孙子打小儿就没学过怎么说实话，满嘴跑火车，瞎话张嘴就来，都不带琢磨的，你听他的？嘿，你怎么赵薇似的啊？
“我撂啦！”
“哎，别撂别撂，我错了；别撂。”
“老BING比你强。”
“他除了肚子比我粗一圈儿，哪儿比我好吧你就说。”
“他对他女朋友好。”
“错了吧？丫一贯喜欢玩弄女性，这你不知道？再说了，他跟她对象那纯粹是为了生理需要才走到一起，哪儿有咱们这么崇高啊？哎不对，我说，难道我对你就不好吗？”
“谁是你女朋友啊？少臭美……”
“是是是，不是我女朋友，马上就是我太太了，呵呵……”
“我凭什么跟你结婚啊？你有什么好啊？”
“我天天给你做饭，天天陪你玩儿。”
“你做饭？给谁吃啊？你做的饭那叫饭嘛？连我们家贝贝都不吃！”
“咳，给狗吃那么好干嘛？我这几天正背菜谱儿呢。”
“对了，我还没找你哪，上次贝贝吃了你做的丸子，都吐了！光打针就花了一百多！”
“嘿，回头我给它找个对象成吧？找一跟我这么帅的。”
“去你的，干脆你跟贝贝好得了，我替你做媒，挺合适的你们。”
“找乐儿哈你？咱说正经事儿哪！”
“嘿嘿……”
“臭丫头！”
“骂我？”
“不是不是，不是骂你，骂我妹哪，她抢我烟不让我抽。”
“对了，就你那张嘴，天天跟火葬场大烟囱似的，熏死人，就这还嫁你？”
“好好，咱们结婚以后我保证戒烟，不不不，从现在开始，我从现在开始戒烟，真的。”
“你爱戒不戒，跟我没关系。”
“我说宝儿啊，咱都不小了，啊，对吧？你看我穷困潦倒，你也孤苦伶仃，咱多合适啊，天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了，别人都玩儿去！”
〃……〃
“嫁给我吧宝儿。”
“不嫁！终身大事怎么能这么草率？你当这是买菜啊？”
“我对你好。”
〃……〃
“……我知道你也想嫁给我对吧？”
“去吧的你，嫁你？一个月挣的还不如我多哪！甭管什么时候你