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《笑傲江湖》：反映了中国古代同性恋者的悲惨遭遇。第一个同性恋者为了保护她的同性恋对象而被杀死。另外两个更加可怜，因为还没有找到同性恋的对象，但作者强烈暗示，他们最终将发展成为与第一位同性恋者一样的人，也就是说，他们最终将成为同性恋这是毫无疑问的。这三个人有一个共同特征，即都是自愿通过外科手术放弃男性特征的，但是其中的东方在完成之后几乎放弃了他的事业，而岳和林则认为这才是他们事业的开端。他们在这部小说中并不是惟一进行了这种外科手术的人，还有一个刀手田，后来改名为不可，但他的情况有所不同，他的手术是被人强迫完成的，因此得到了大家的宽容，没遭到另外那三个人的厄运，但他日后是否会成为同性恋者则不得而知。另外值得注意的是，书中强烈主张内力的岳，后来成了伪君子的代名词。但在书中，他除了暗杀了两位女性佛教僧侣领袖之外，对别人的危害并不严重；而且这次暗杀并不符合他的目标，因为在后来五派合并的时候，如果一定要选出一位领袖，这两位女性一定会选择他而不是另外一个人。
《碧血剑》：书中的主人公是内力没落之前的最后代表人物。内力的没落首先表现为精神上的没落，袁本来是一个英雄的儿子，但这一点在他身上看不到一点痕迹，他从小在一个与世隔绝的环境中长大，对现实一无所知。在离开了他学习的山区之后，显得有些无所适从。一个明显的证据是，他娶了下山之后认识的第一个女子为妻。一开始，他像一个孩子一样模仿周围的人，比如将自己打扮成一个青年学生，虽然他从未正式上过学。他的行为受到从小接受的道德教育的约束，但内心中却被一个已经过世的狂放男子的事迹所吸引，后来知道这个人刚好是他的岳父，这或许平衡了他由于仓猝订婚所产生的失落心情。然而这种情绪的摇摆使他一事无成，最终流亡海外，直至清代，他的同学归心树被杀死的时候也没有一点消息。
老酷妙语（1）
1
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说：“八成它们结婚了。”
2
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”
3
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
4
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：“你要是有他那么高该多好。”
老酷：“物价比他还高。”
5
老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆：“什么变化？”
老酷：“战败国变了。”
6
老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”
老酷说：“不会。”
“万一我们分手了，谁更受伤？”
“脸面。”
7
老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
老酷：“因为男人爱眼花。”
8
老婆：“完美的爱情像甜点。”
老酷：“更完美的爱情像‘十三点’。”
9
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还看不出来，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
10
一个朋友让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
11
老酷：“爱情让人窒息。”
老婆：“没有爱情也让人窒息。”
老酷：“所以有没有爱情，人都要结婚。”
老婆：“为什么？”
老酷：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
12
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”13
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
14
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
15
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
老酷妙语（2）
16
一个孩子问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
17
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
18
老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老酷分辩：“艺术不要对号入座。”
老婆反驳：“可你……这也算艺术吗？”
19
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
20
有人问老酷：“你什么时候调侃一下男人？”
“要是下辈子转成女人一定调侃。”
21
老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢？”
老酷说：“节省的。”
22
有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“是吗？你问问我的钱包就知道了。”
23
有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
“受罪。”
“可我看你们挺幸福的。”
“别人看着受罪呀。”
24
一个女孩骂老酷：“你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”
老酷答道：“不，男人脑子出了毛病才结婚的。”
25
有位朋友让老酷请客。老婆问：“凭什么要请他？”
老酷说：“我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”
老婆说：“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”
26
老婆：“如果不戴手套，男人和女人谁更禁冻？”
老酷：“女人。”
老婆：“为什么？”
老酷：“因为女人把男人的钱包当手套。”
27
老酷：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆：“具体说说。”
老酷：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老酷：“最怕男人没钱。”
28
有个女孩向老酷诉苦：“我很烦。”
“烦什么？”
“有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？”
“先淘汰既没钱又没青春的那个。”
29
老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”
老婆不理他。
老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
《没事偷着乐》第三部分
六一儿童节之童言无忌
（1）男生？女生？
开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生”？
“我是妈妈生”。
（2）都擦擦
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
（3）演变
小明：“你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”
大呆：“乱说。我才不信。”
小明：“是真的。我爸从来不会骗我的！！！”
大呆：“哦？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”
小明：“……”
（4）毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅问：“妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”
小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
（5）学习母鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”
小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
面条与包子之战（1）
Part１
某天，面条与肉包因为小事而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打得落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你。”
肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，在路上遇到了方便面，肉包等人于是围住了方便面一阵毒打，方便面被不分青红皂白地打了一顿后，问肉包为何打他？
肉包回答：“面条，别以为烫了头发，我就不认得你！”
Part２
话说方便面被海扁完以后觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面要去找肉包算账。不料在路上遇到了小笼包，方便面仔细看了一会儿说道：“兄弟们，上！”方便面扁得更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。后来其他人问方便面说：“你刚刚扁得好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。”方便面说：“本来想稍微Ｋ一下就好，没想到他还装可爱还穿童装……越想就越气。”
Part３
话说方便面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊，再次伙同众面们去找小笼包，没想到在路上遇到了割包，哗！方便面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得残忍了，众面把方便面拉开来，问他说：“你怎么这么生气呀？”
方便面说：“太过分了，装可爱就够了，还给我头发中分。”
Part４
小笼包知道自己为何被扁之后……
觉得很受委屈……
于是把情形告诉菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包……
“你待在这边，我们去找那个烫头发的。”
他们很生气地去找方便面算账。
途中遇到了米粉。
于是狠狠地把米粉修理了一顿……
离去的时候说：“老兄，自己头发烫坏了，就该乖乖待在家里……不要看人家可爱就心理不平衡。变态！！”
Part５
话说，小笼包心里越想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打方便面，结果在路上看到科学面……
于是就害怕地赶快躲起来……
因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹……
于是在逃跑的途中遇到了银丝卷……
说把这个躲在被窝睡觉的面条拖回去当人质，于是就带回包族，准备把银丝卷架上火炉严刑逼供。结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”
Part６
小笼包在被打完之后，就觉得越想越气。于是就跑去通知弟兄们，众包子们为小笼包抱不平。
每人手拿家伙要去给他们好看。
但是——不料路上又遇到炸酱面。
小笼包冲去准备开拳！
却被众人们阻止地说放过他吧！
小笼包很气地跟大伙们离去。走到一半小笼包很肚烂地问：“为何要放过他？”大家异口同声地说：“还没打他他就已经拉了一裤子大便打下去他不就挂了！”
Part７
话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁闷，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”
Part８
话说面条一族和包子一族，两族人积怨已深。
两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
仇人相见分外眼红，想起之前方便面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠地痛打一顿，面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！！”
话说自从叉烧包被扁后相当不满意，一直找机会报复，有一天……他竟然和意大利面成为患难之交。
因为……他终于找到一个……被打得很彻底也会流血的面族同胞……
Part９
有一天晚上，肉包因为烦闷不已而出去走走。当他逛到圆环夜市时，看到面条慌慌张张地跑进夜市。于是肉包就回去找馒头、大烧包和豆沙包决定要为小笼包报仇。众包跑进夜市时却到处找不到面条，此时肉包的脾气已经发作了好一阵子……
馒头跑过来说：“我找到面条了他躲在一缸水里。”于是大伙就冲了过去不让他有说话的机会，又是一阵拳打脚踢。扁完以后就迅速离开了（回去后肉包拿出两串肉，说道：“这次不但扁得高兴还有肉吃，哈哈……”）
（约五分钟后）面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场说道：“唉！怪了，这年头连卖个肉羹面都会被砸场子……”
面条与包子之战（2）
Part１０
可怜的叉烧包头破血流地带着满身伤去找肉包求救。肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火并。战斗一触即发，路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲地在轧马路。一票人二话不说，噼哩啪啦拳打脚踢地将薯条狠狠揍了一顿。肉包怒气未熄，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿得金光闪闪的逛街！”
“欠扁！给我继续打。”
Part１１
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友，大补贴诉苦。大补贴一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了满汉大餐要去找包子族算账，没想到在路上就遇到了肉丸（肉圆），这些面族不分青红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来，最后还来了一记大嘴巴，走的时候大补贴撂下一句话：“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！”
Part１２
话说肉丸被面族海扁后，越想越不爽，找了贡丸、鱼丸、花枝丸等，去向面族理论，在路上遇到刀削面，不分青红皂白就把他打得半死，并且把他丢在面族的大本营前面。第二天，拉面打开门一看，看到刀削面奄奄一息地倒在门口，急忙将他救起来，说：“到底谁干的？”
刀削面操着山东腔说：“他奶奶的，丸族的太过分啦，老子跟他们无冤无仇，竟然把俺打成这样。”
拉面听了，很感慨地说：“完了，长老担心的事终于发生了。”
刀削面好奇地说：“啥事啊？”
拉面紧张地说：“三国鼎立的时代终于来临了。”
Part１３
话说，包子族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说就开扁的境地。一天，面条、方便面、牛肉面和盐水伊面一群人到淡水去游玩，远远地就瞧见了炸豆腐在淡水河边，悠闲地看风景，一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打得炸豆腐头破血流，一边毒打还一边说：“穿这么难看的牛皮纸袋还敢来风景区现！打啊！给偶用力地打！拿出吃奶的力量给偶用力地打啊！”
包子族闻讯，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的炸豆腐，包子族一见又是一阵毒打，边抓着炸豆腐的头发边大叫：“你这该死的骗子，给偶抓到证据了哦！”
Part１４
由于包族和面族的失和在红豆饼和绿豆糕的加入下使得战况更为激烈。另一方面原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误K而决定支持面族。
薯条的加入连带（着）炸鸡和汉堡也荷枪上阵。随着薯条联盟的加入，包族发讯通知澳门的盟军。
强而有力的蛋塔的加入并不是无条件的，条件为开放４０００家蛋塔店。经过一番�