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“那就让我做个见证好了！如果果真如此，即使你离了婚，即使你天涯海角跟他去了，我也没话可说。”紫烟说。
终于，我打了！
他在问“是谁”的时候声音洪亮，因为嘈杂的歌厅的音乐更洪亮。
我说，“我是莫非，你在哪里？”
他犹豫了一下说，“我在乌鲁木齐。我已经复员了，办了一家电脑公司，现在陪客户在外面，不方便，改天再聊吧。”
我说，“等等，我只想问你一句话，你还爱我吗？”紫烟静静地看着我。
电话那头，只是沉默。
我说，“没关系，你说实话吧！”
后来，那头安静下来。想必他已走出了歌厅包房，隐隐约约还有一个女生在唱《酒醉的探戈》。
“非非，都过去了，还提它干吗？”
我笑了。
我说，“那你告诉我，你在写那封信的时候是不是还爱我呢？”
“爱不爱还有什么可重要的吗？都过去了，不说这个了，好吗？”
他“啪”地挂了电话，我泪如雨下。
我以为他还会打过来的，可是没有！始终没有！
这就是爱情吗？我怎么一点点都看不到爱情的痕迹呢？难道真的是一场梦，梦过之后，永不再现了？这就是我准备一生一世守望的爱情吗？我怎么找不到我要坚守的阵地了呢？难道这只是我自欺欺人编造的一个故事？原本就是虚构的，没有一点儿真实的成分吗？
紫烟拍着我的肩，幽幽地说，“珍惜现有的吧！”
珍惜现有的？我有吗？我从来没有真正拥有过，又如何能珍惜呢？
在这个没有月亮、没有星星的夜晚，我看到城墙倒塌了，这个古老的城池在瞬间消失了。别问我为什么！
突然觉得紫烟好残忍、好可怕，就像乌云中那个巨大的鬼魅，向我倾轧而下。我勉强向她笑着说，我先回家了，然后就去了酒吧。
我不想再清醒了，这世界上的人太可怕了！一个个都带着伪善的面具，却怎么都遮不住狰狞的獠牙！没有一个人是可以相信的！每个人都是陷阱！每个人都张着嘴等待猎物！连这陌生的酒吧也是一只张着大嘴的怪兽！这里面的男人不怀好意向我搭讪，好像我就是那个待捕的猎物！太可怕了！
第三部分：自由的堕落终了未了
１９９７年６月２６日 晴 终了未了
办离婚比办结婚麻烦很多，本着“宁拆一座庙，不破一桩婚”的原则，能拖则拖，能合则合，办事人员也算费尽了心机，阻挠，撮合。说实话，我觉得在这里工作的人挺让人敬佩的，这需要多大的毅力、耐力、智力和体力啊！看穿了婚姻之后他们又将怎样面对自己的未来呢？
我跟王昊今天已是第三次来这里了，但还没完，还得继续来。这样的办事效率已经算是高的了，我们家旁边那座五层小楼拆了半年还没拆完呢！要快也可以，上法院去呀！只有那些爱得痛彻肺腑的人才有可能去那里吧！至于我们，有的是时间跟他们耗，我们不争朝夕，虽然我们也想尽快走出这尴尬之地。
自从王昊打电话说同意离婚，我们就开始办理，已经快一个月了，仍旧像电脑屏幕上出现的那行字体“正在处理中……”，一直保持这种状态，好像已经过了一个世纪。在这一个世纪里，我们好像什么都没有做，只是等待，一直等待。在等待中时间被拉伸至无穷，思绪被拉扯得像一团丝，找不到状态。生命却毫不耽搁地在消耗，就像割断了静脉，血正一滴一滴滴落进那个水盆，声音清脆悦耳。
以前是我小看了爱情，虽然我认为爱情是人类真正的血液，当爱情不再，生着的人和死人没有什么区别。但，我还是小看了爱情。爱情是一个人的命脉，或有周转，或有岔流，却不可中断，稍有中断，什么事儿都是有可能会发生的。重则丧命，轻则废人。就像武侠小说里说的，身体七经八脉被震断之后的那种情况，或者就像在练一种武功，走火入魔之后的情形，血流逆转也是常有的事儿。紫烟轻而易举粉碎了王昊自欺欺人的梦幻现实，也轻而易举粉碎了我不能自拔的爱情。从一定程度上来讲，同学们说得对，紫烟是一个魔女，她总是轻而易举就颠倒了别人的乾坤。或许这并不是她的错，或许她的确是一番好意的。原本我和她一样认为爱情是来自于自己内心、与他人无关的，然而并不是这样。一阵风吹过，爱情就有可能会变了质，就像大卫·科波菲尔的魔术。爱情的天平倾斜了，也就是说生命找不到平衡点了，所谓的人生观也就与以前截然不同了，甚至是完全相悖的。我就是这样。突然间顿悟了，再也不相信爱情、不相信婚姻、不相信任何人了，甚至我怀疑过去是否发生过，而未来是不是会发生呢？就是这样，一切都改变了，不留任何余地地改变了。
自从那晚紫烟逼我打了那个电话，我就再也没有见过她了。我想王昊一定见过，从他梦幻一般的脸上我能感觉到他的魂不守舍。或许他也没再见过她了，否则他不会魂不守舍，充其量应该是痛苦。我想我比王昊了解紫烟更多一点，紫烟最出名的格言是“万事不求人”，但还有一句，常常被人忽略了，却是她性格的写照，那就是“好马不吃回头草”。从她嘴里你永远别想听到“我后悔”这个词，用她的话来说，就是，“错都错了，后悔有什么用呢？况且，当初既然选择了错，那错就是应该的，必然的，如果是我成长所需要的，那就是必须的。”就像娇艳的玫瑰，即使生长在温室里，她也生满了刺。我像什么花呢？如果女人如花的话，我该隶属于什么品种呢？我想我应该是山杜鹃，生在山崖上那种，花开一季而已，还开得很孤寂，或许永远没有人看到我的绚丽。
关于财产分配问题，王昊执意把车还给我，我说，我根本开不了车，既然送了，哪儿有收回的道理？至于房子，我说，我已经买了一套，这里原本就是他的，我也没道理住。反正，以前的都过去了，家里也没有什么值钱的东西可分来分去的，一日夫妻还百日恩呢，何必非要扯破脸皮呢？到此为止吧，别再推来让去的了。
刘冬在那一晚就明白了我们的事儿，老是问、老是问的，我却始终没说什么，只是让公司预支了我两个月工资。我买了一套小音响、一架望远镜和一套功夫茶具、一套咖啡用具。就这样，我还是睡在地板上，不过有了一床被褥。每天晚上，我穿着一条白纱裙，光着脚从这个房间走到那个房间，月光是我惟一的情侣。我喜欢趴在窗台上写字，可以看见城墙里万家灯火和商铺的霓虹灯闪烁，这时候我总是会摁灭手边的小台灯，静静地看着，看着，只是看着。那人情冷暖或世态炎凉好像都是与我无干的，另一个世界的，我只是一个找不到回天空的路的天使，不得已哀伤地停顿在半空不知所措罢了。
不知道为什么，我还是希望能够从王昊脸上看出一点留恋，抑或悲凄。似乎这样才能证明点儿什么。证明什么呢？证明这婚姻曾经像蛇一样爬过我们的皮肤，吸干了我们的汁液，然后它走了，而我们干枯了？
冥冥之中，究竟是谁在主宰着一切？不要跟我说是我自己，那是绝对不可能的！难道我能主宰我的爱情吗？难道它不是说来就来，说走就走，根本不在乎我的想法吗？我能主宰什么？我还能主宰什么？
爱情究竟是什么？我怎么越来越糊涂了呢？这世界真的还有爱情吗？可能会有吗？我怎么看不到呢？
第三部分：自由的堕落周而复始的生活
１９９７年７月１日 晴 周而复始的生活
刘冬问我跟紫烟怎么了，是不是闹别扭了，怎么上个月没有账单呢？我说，“没什么，大家都挺忙的，紫烟一天忙得只睡五六个小时，再让她陪着喝酒也太说不过去了，所以就没再去烦她了。”刘冬狐疑地看着我，好像我是一个怪物。
“那你在哪儿喝酒呢，最近？”他问。
“我干吗非要喝酒呢？奇怪了！”我说。
“那可真是稀奇了！”他笑着说。
也是！不喝酒干什么？那么多无用的时间我又该如何打发呢？我当然喝！只不过是一个人在家喝，“花在杯中，月在杯中”，“对影成三人”地喝。我想我爱上了孤独，我喜欢对着“咕嘟咕嘟”冒着泡儿的咖啡壶说话，当然并不出声，我比它沉默。有时候，第二天上班去了，嗓子却发不出声音，我忘了怎么样才能够让声带振动起来。就是这样，忽然有了语言障碍似的，我忘记了我是怎样长大的了，我忘了，全都忘了。
我好像是在河底沉潜着，水流卷着泥沙从我身上漫过，还有水草。不知道为什么，会从我的脑壳里长出水草来，越长越大，根须伸到了我的脚趾，于是，它也就越发粗壮了。来来往往的鱼儿五颜六色，太阳在水面铺陈着，像个巨大的荷叶，闪着金光，生机盎然的。可这一切与我何干呢？我又不是屈原，我又不能对岸上的人说，“如果五谷丰登了，你们就包几个糯米饭团投入水中，我就知道你们丰衣足食了。”岸上的人又与我何干呢？他们凭什么要让我知道呢？我是谁呢？我是谁重要吗？
日子如此单调冗长地周而复始，没完没了地周而复始，没轻没重地周而复始，毫无意义地周而复始，我却无能为力。
明天上午约了王昊再去一次街道办事处，应该是最后一次了吧？我都不明白自己是怎么想的了，我甚至希望他干脆后悔算了，怎么过都是一生，两个人在一起至少不至于这么孤单。
庸庸碌碌也好，轰轰烈烈也罢，死后不过一抔黄土，何必呢？让一个死人躺着或者站着，有什么不同吗？我又开始和自己争斗，我总是和自己争斗，从来没有停止过！真烦啊！
一个眷恋家的感觉的女人，或者一个看电视会哭的女人，是不应该选择离婚的。我就是这样一个女人，然而，我却选择了离婚。我总觉得我不应该被自己不争气的天性主宰着，而仅仅成为自己不良本性的殉葬品，我总觉得我有着自己也不能够搞明白的使命，我不能够放纵自己成为棺材里的尸体，存在着等于不存在。可是我的使命在哪里呢？它究竟是什么？
四年了，广告公司以正常的生长速度生长着，像梨树一样吧，一年育苗，两年成树，三年开花，四年结果。春天里梨花开得热热闹闹，秋天里也就硕果累累的了。今年应该是一个丰收年，有什么可操心的呢？突然间觉得自己的工作很无聊，说白了就是玩弄字眼让人记住它，曲折迂回，只有一个目的：骗大家心甘情愿掏钱买它。不过，这就是文字工作者最大的妙用了！曹雪芹写书写了一辈子，稿费是多少啊？这寥寥几个字，就成千上万啊！能比吗？这就是进步！经济社会以经济为目的，文化早就标了签出售了。你说，这将来，如果我要写书的话，是不是很蠢？或许一本书也赚不来我几行广告词那么多的人民币！或者我会写很多很多的书，可以摆满一整张桌子，但肯定不是写给成人们看的，一定是“成人不宜”！成人是骗不了的，留给我骗的也只有小孩子了，只要一代不比一代更聪明，只要他们还相信奇迹，那么，我的阴谋就可以实现。如果现实中没有灰姑娘，没有水晶鞋，我可以编造，但总得有人信。我会给相信它的人建立一个水晶王国，那里有人类既已丢失的一切——爱情、理想、幸福、未来，以及智慧。问题在于，我得先找着读者。写书的人太多了，看书的却没有几个，文字工作者的悲哀啊！
很爱听自己光脚丫子踩地板的声音，只有在夜深人静时才能听到，就像耳鸣吧，也只有自己才能听到。日子就是这样吧，没有什么，真的没有什么。
第三部分：自由的堕落最近的爱人最远的爱
１９９７年７月２０日 雨 最近的爱人最远的爱
昏天黑地的，大雨倾盆。从望远镜里，我可以看到他。闪电一个接着一个，雷声轰轰隆隆，他傻兮兮地在大雨中站着。
他用手抹了一把脸，甩了一下头发，抬头望我。他是不可能看到我的，因为我站得太高了，但我能看得见他。他的手机打爆了，我也没有接，因为我的两只手都占用着。左手一支烟，右手一个漂亮的高脚杯，杯里殷红的酒汁就像是从我的静脉血管里流出来的。
这世界，人们都疯了！谁都搞不清楚自己想要什么，谁都搞不清楚自己想干什么！既然如此，又与我何干呢？我怎么知道我要怎么样呢？我只不过是跟他吃饭时多喝了一点儿酒，酒喝多了，自然也就哭了。就是这样，我喝多了，就该让我立刻睡觉，否则我肯定会哭的，这一哭也肯定止不住，八百年前的陈芝麻烂谷子也会让我伤心，这伤心根本是不需要来由的，就像生命一样。我一生下来就会哭，这是天经地义的。然后他就抱着我，我就让他抱了。可是他跟着哭什么呢？就像我是那些无聊的电视剧里的人物，而他就是那个无聊的看客，大家哭得稀里哗啦的，像窗外的大雨一样。我还没说什么呢，他倒说了一箩筐，反倒把我惊呆了，吓傻了！
他说，“非非啊，你是傻子还是白痴啊？我爱你爱了十年了，你怎么就没感觉呢？我一直就在你身边，看着你哭，看着你笑，看着你失恋，看着你结婚，看着你生孩子，又看着你离婚，我真的很心疼啊！你今天这样，明天那样，连个见缝插针的机会都不给我！”
我看着泣不成声的刘冬直发傻，这是哪门子跟哪门子啊？他爱我？我怎么从来不知道呢？或许我是知道的，有时候他的眼神是那么木讷、神情是那么古怪，言谈之间的关注、宽容是显而易见的，我们朝夕相处了四年，彼此之间亲密得就像亲兄妹，或者情人，如果情人有这么一种的话。然而，有些东西只可意会，绝不可言传的，一旦说出口，就什么都没有了，就像相机里的胶片，一拉开就全部曝光了，什么都看不见了。如果你要突然感觉到身边有一双眼睛窥视着你，就像狼窥视着羊，羊会不恐惧吗？是的，我突然间感觉毛骨悚然，虽然我知道这是不应该的。于是，我跑了。
等他开车追上来的时候，我已经进了楼里。再然后，我就看见他站在雨里了。
我说，“回家吧！有什么事儿明天再说！我脑袋有点晕，我要睡觉了。”
他说，“非非，我爱你，你就给我一次机会让我说清楚吧！我怕这一次不说，又要等十年了，你真的忍心让我这么一直等下去吗？”
我说，“我从来没让你等！我不想这样！以后我们还怎么合作啊！你的条件那么好，那么多女人喜欢你，你没事儿招惹我干吗啊？”
……
我看见他打了一个喷嚏，我想他是感冒了。这么大的雨，这个傻子，居然站了两个小时还没倒下！唉！还是下去一趟吧！
“你终于肯见我了？我以为今天肯定要死在你家楼下了。”他笑着说。
“算了，上去吧！”我说着转身就走。
电梯里，两人无话，我偏过头不去看他。即使不看他，我也能感觉到他正看着我，但我不知道那眼睛里是忧郁还是痛苦，是海水还是火焰。
他冲了澡，穿着我的大Ｔ恤和大裤衩子跑出来，头发湿湿的，还冲着我笑。多亏我平时喜欢穿宽大的男装，还真有那么几件这样的衣服，这时候派上用场了。
我把我的浴衣递给他，说，“喝杯咖啡暖暖身子吧。”然后，我们就坐在地板上听雨。
面对面坐着，他靠在东墙，我靠在西墙。
我说，“今天什么都不说好吗？”他说，“好！”
我们就听雨。雨“啪啪”地打在窗子上，很清脆。
突然想起刚才开的窗子还没关上，跑到隔壁房去关窗，却发现早已水漫金山了！我们开始扫水、抹地。然后，我们就笑了。
“你有望远镜！你可以看到我在楼下，你却狠心让我站了两个小时！”他说。
“活该！”我说。
他一把抱住了我，紧紧地。我推开他，说，“咖啡壶干了。”
咖啡壶真的烧干了，快要爆炸了。还好，没爆炸。
我说，“你还是回去吧，我这里没地方住。”
他说，“挺好！我还没打过地铺呢！”
我说，“不行！我只有一床被褥！”
他说，“没关系，我看着你睡好了！”
我们只好坐着说话。
我说，“明天你还能按时上班吗？”
他说，“可以，不过你就别去了。”
我说，“想去也去不了了，光剩睡觉了！”
天亮的时候，雨停了，我�