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第三部分：自由的堕落回归的青鸟
１９９８年４月１８日 晴 回归的青鸟
永远不要对我说“求你”，你应该说“恨你”！我不得不憎恶早已得了软骨症的人类！你可以制服我，但不可以驯化我！懂吗？如果你不能制服我，那还是让我做一匹野马吧！这世界还没有被驯化的动物已经不多了！你听说过狮子想和猪配种吗？这就是动物园里发生的事儿。
虽然说，生命就是这样一个过程，从终点走回起点。或许你给我时间，我还会走回你的身边，让一切重来。但我总不该在原点站着，只是站着。
我说过我讨厌男人哭，因为我害怕男人哭！先有着“男儿有泪不轻弹”的训诫，后有着“只是未到伤心时”的提醒，女人如果不感动是不是就不是人了呢？可是，女人的眼泪流了一车，负心的汉子又何曾感动过一回呢？这样的要求是不是太过分了？这就是你们所说的公平吗？
是不是我答应不再离开你，永远陪伴你，甚至结婚生孩子，只要我把一生的时间和精力都给了你，就算是爱你了呢？难道就不会是因为不得已的责任吗？或者仅仅是因为你爱我，而我不能够爱你，才给你一生一世的补偿呢？你们男人不就是这样吗？为什么女人就不可能是这样子呢？这样的爱你接受吗？那你和女人又有什么两样呢？
我们之间，并不仅仅是信不信任的问题，而是忍不忍得下去的问题。我能否忍耐想飞的愿望，而你，能否忍耐我有一双翅膀？
的确，你的回归不再让夜太过漫长，可是明天究竟会怎样呢？这样的不确定，或者说，毫无希望，由不得人不神伤。
月光斜洒入窗，我毫无倦意地看着你的脸庞。
第三部分：自由的堕落记住真能不忘吗
１９９８年４月３０日 晴 记住真能不忘吗？
刘冬冲了澡从卫生间出来，刚扯下浴巾，我说，我想看看你，说着就拧亮了台灯。
慌忙中他扯了浴巾遮挡，于是，我看见一团白和冒着热气的肉红。
然后，我拧灭了灯。
我说，我想看看你。他问，为什么？
我说，我只是想看看莫非的男人究竟是什么样子，看过，也就记住了，没什么。
他问，不再忘了吗？
我说，不再忘了。
他说，那好，我也想记住你，我也要看你。
于是，我拉开了窗帘，让月光进来，没再开灯。月亮明晃晃的，照在白色的衣柜上，反射出惨白的亮光，接着，又反射到我们脸上、身上、床上，它们互相反射着，到处都是交叉的光线，以至于满屋子都是明晃晃的了。
月光抹平了岁月沧桑，我看到他如玉雕一样光滑、洁白、润泽的脸庞，那些粗大的毛囊以及毛囊里的肮脏统统都不见了，看起来是那么完美，完美得无懈可击，而他的身体也和玉雕一样紧绷绷的，有点儿硬冷、有点儿冰凉。
我试图寻找一种和他的身体交流的方式，我的手指慢慢地、轻轻地滑过他的脸庞、颈子、背、腰……就像摸索着一本精装的盲文书，不能太轻，也不能太重……然而，我发现自己根本不懂盲文！就像烛泪滴在了冰凉的石板上，瞬间凝固了，和那石板一起坠入了无休无止的冰凉。就是这样。
我不喜欢那双凝望我的眼睛，尤其像现在这样，我们赤裸相对，和那些家具、那些被褥一起煞白着表情、空洞地凌乱、肃穆而又荒唐地堆砌在一起，杂乱无章。即使是窗外黑夜如幕，也处处透着喧嚣，那些或明或暗的灯火和那轮麻木的月亮一起悬挂在窗。那些惊天地泣鬼神的爱情故事好像从来都不是这样子的！即使是那些短命的爱情，在屏幕上也是极尽华美的，有着美轮美奂的背景，有着荡气回肠的缠绵，有着波澜壮阔的空旷……而我们，除了杂乱无章，还是杂乱无章。
温柔显得过于勉强，只有狂风骤雨才是最适合我们的，顷刻间大树东摇西晃，砸断了谁家屋梁。我想，这是由于我们都没有受到过良好的性启蒙所致，这和爱情无关，但，我们谁也没有提起过这件事，好像本来就应该是这样，况且，它并不妨碍我们颠鸾倒凤。也可能是快节奏的生活已然深入我们内心，深入生活的方方面面，即使爱情也像极了速食面，做爱当然也不例外。
但是，今天，我想，或许一切都可以从长计议，让街上行人的脚步慢下来，就像电影里的慢镜头吧，那样更具美感。或者就像让我看清楚了昙花是怎么一瓣一瓣炸裂的吧，看过之后，再不能忘。
然后，我用丝巾蒙住了他的眼睛。我说，我们听雨吧！
他说，今天晴天，没有雨。
我说，有雨，你仔细听。
他说，你真会开玩笑。
我说，我没有开玩笑，雨就在云层背后，你只有用心听才能听到。
然后，我们并肩坐在窗前地板上，一个白色柔软的浴巾上面听雨。
再一次借着月光，我审视他的身体，居然发现自己对此是如此陌生！在一瞬间我很怀疑自己是否会在不久的将来还能记得这具躯体，因为我实在看不出他和王昊有什么不同。或许男人都是一样的吧，就像女人也都是差不多的一样。那就让我记住这个杂乱无章的夜吧，还有月亮背后的雨。
第三部分：自由的堕落寻找紫烟
１９９８年５月６日 晴 寻找紫烟
手机停机，饭店转让，站在潇湘馆前，我傻了眼。
今天是紫烟生日，我抱着一束马蹄莲去看她。她最喜欢马蹄莲，洁白如玉，芳馨宜人，多少年来我一直想买一束给她，直到今天才实现了这个愿望。然而，黄鹤已去，独留空楼。
“来为春梦不多时，去似朝云无觅处”。看着天边那一抹残阳，我不得不发晕。这么多年似乎总是这样，她或者我，像一团雾，来时来，去时去，全无规律可循。可能这就是所谓“君子之交淡如水”吧，彼此之间没有任何形式约束，大家都来去自由，且思想、言行各不相同，又能相互兼容。无论分开多久，总是一见面就忘记了曾经分离过。只需互视一眼，即可明了这些年大家经历过什么，什么都无需说，长进是各不相同的，但却是殊途同归的。彼此之间没有隔阂，时间或是空间，似乎也是根本不存在的，就像两条无线电波，在某时某刻一定会相交，然后又各自分离，按自己的轨道行进着，在另外一个时刻，它们会再度相交。
然而，今天，我却感觉到了一种落寞。
我总觉得她会一直在这里等着我，就像我会在那里等着她一样，我们在不同的空间里相互依偎着，从来都没有分离过。
隐隐感觉，一定有什么事情发生了，而且是不同寻常的，我内心的不安告诉了我，这一切真的发生了。
急匆匆赶到她父母家。还好，这些年他们没搬过家。我见到了伯父伯母。他们说，紫烟走了，去了香港，受聘于一家服装公司做设计师。原本是一家法国公司聘她的，她说语言不通，没去，结果去了香港。就是这样，春节后没多久，父母刚知道她离婚的时候，她突然决定离开了。“可惜当初她学了建筑。”伯父就是这么说的，好像她没能继承父亲的衣钵是她今生最大的遗憾。
走了，就这样走了，走得如此匆忙，以至于她父母还没有反应过来，以至于没跟我打招呼。
“对了，她走的时候留下一封信给你！”伯母把信从抽屉里找出来递给我。
还好！不管怎么说，走的时候，她真的还记挂着我。
回到家，我迫不及待打开了信。
非非：
你好！我知道你会来找我的。但，当你看到这封信的时候，我已经远在南国了。那里有着和我们这里完全不一样的天和地，那里的空气是湿润的，阳光是不分四季的，土地不再是枯黄的，一切的一切都迥异于我们的黄土高原，包括他们那里的“鸟语”花香。或许，是黄土地的风沙造就了我们粗糙的性格，也造就了我们太过硬朗的脾气，我们忘了自己是水做的了。此一去，山高路远，杳杳不知归期，很遗憾，不能再跟你“煮酒论英雄”，再跟你“一醉到天明”了，但我会在远方祝福你的。
这几天总是想你，无论多么忙碌。
今天，我这么做也是不得已的，将来有机会我一定会解释给你听。但现在，我要走了。换个工作，换个环境，换种心情，或许有一天在某个地方，我能找到我想要的。我知道，你也在寻找你想要的。我相信，我们都会找到的，“皇天不负苦心人”，老祖宗的话应该不会错的。我们需要的只是等待。
今天经过灞河边的时候，我情不自禁下了车。坐在河滩上，天气格外的好，太阳暖暖地照着沙洲，蔚蓝的天空有几缕白云。我想起十年前那个冬天——我们越过干枯的河岸，就在那片沙洲上，你脱下了你的羽绒衣，铺在沙上，我们躺在上面晒太阳。你扬着粉红色的纱巾盖在我们的脸上，阳光闪着金波，我们的笑声传得很远。我只觉得在那一瞬，青春是被刻意终止了的，我以为那就是我们的一生了。后来，我们用沙子把我们的身体掩埋起来。那时候我们想体味什么呢？大自然所赋予我们的一切，生命、意义、幸福、过去和未来，都是那么珍贵，而我们却不能真的理解，所以我们总是在艰难跋涉。究其根本，只是因为我们是毫无目的的，或许，我们寻找的只是目的本身。
记得我们刚认识的时候，我曾担心会得不到你真诚的心。后来，彼此熟悉，也曾担心你会忽然离去，独自去闯你的世界。现在，我仍然担心，知道吗？我担心我们之间会发生误解，因为那些和我们本不相干的人和事，担心你走一日便与昨日不同，这就意味着，我们曾经的憧憬和希望都将流于那些世俗的争端，并将随之破灭。我想，这是你和我都不愿意看到的。
我觉得，现在，我是多么地需要你啊。哪怕仅仅是一句问候，也会给我带来莫大的安慰和勇气，让我能够平静地面对我所畏惧的一切。就像去年，我心里盼着和你可以不期而遇，果然，你就出现在了潇湘馆里，使我相信，注定我们会相伴一生一世的。我想象着未来就是这样子的，你和我，会创造出一个新的世界！后来，不知道发生了什么，你又从我的眼前消失了。我能感觉到这一次和以往不同，你是刻意要消失的。以前，我们分开的时候也不会说什么，也不需要任何约定，但我们总会在该重逢的时候必然重逢，而这一次，我却没了信心。我知道，你经历了你不愿经历的，看到了你不愿看到的，确认了你永远不想确认的，你的心淌着血，然而，这正是我们成长所必需的。
非非，我想让你知道，你在我的心里是多么重要！你不仅仅是属于某个人的，他或者是你，你是我们大家的天使！是天使就不应该折断翅膀！如果你还伤痛，就分给我一些，我真希望你能像以前一样飞奔回来抱着我哭泣，那时候，我们就是彼此分担的了！我们可以一起努力，一起祈祷，相互搀扶着走过困苦。
对必然的事情轻快地接受吧，就像杨柳弱枝也需要经历风雨，水要接受容器一样，我们也要承认一切事实，以此来适应无可避免的事情发生。
……
这践踏了我们青春的地方，曾经有我们难以释怀的向往。如今，都随风去了，连同我们那一笔就带过了的青春岁月。
期待的时间总是很长，相聚的时间总是很短，我们什么时候能够不这样呢？或许只有到我们老了那一天吧，也或者，在我们再度重逢的时候。让我们期待吧。
感恩的心，感谢有你！把握这一生，保重自己。
紫烟 搁笔
１９９８年４月１０日
第三部分：自由的堕落写给紫烟
１９９８年５月８日 晴 写给紫烟
随风飘满了你的影子，思念总是在分手后开始，总想将你的笑容缠绵入诗，却由不得人鉴赏即止。——总觉得这句话不像是自己说的，好像在哪里见过，就像是情人之间说的话吧，却不似情人那种浅薄。
真的远航吧！可以不再听取必要的、不必要的责难。被钢筋混凝土禁锢的自由，被生活被动地湮没了的生命，被爱情淡化了的情愫，如少年时的风，擦肩而过，如旧时的梦，遍寻不着。借沉重的风，升起你的帆，无论天涯多么遥远，无论梦想多么茫然……
信不信轮回？好像是信的，好像从未来过，记得只有开始。
信不信永恒？好像是信的，正如相信，失去等于解脱，解脱等于自由，而自由是不存在的。
世俗的声音依然响起。来吧，朋友！这纷繁凌乱的世界永会有你，永会有你的少年、青年、中年、老年，永会有轻柔、急促、残忍、平和、迟缓的风从无穷吹至无穷……
“这践踏了我们青春的地方”，为你这句话感动了很久，体会出你是怎样一种心情。是的，这践踏了我们青春的地方！时钟不必逆转，那曾经发生过的一幕一幕都会毫无节俭地出现在眼前。每一道阳光都是在奋斗了很久之后，才投射到这里。每一份欢乐都是泪流成河冲击岩石溅起的浪花。每一个渴望都是濒死之季的冒险体验。在豁然开朗的今天，无端想起那句诗，“梦里不知身是客，一晌贪欢。”
似水流年，奔涌向前，聚散匆匆不偶然。命运早就是安排好的，而伤感却是我们自己的。
记得你说我是云，天上的流云。我说你是岛，是云在海里的投影，是云的心情。你愿是云，我却愿是岛。你喜欢飞翔，而我更喜欢孤独和被遗忘。然而，时间证明了我们的无能，证明了我们根本就是常人。你不是岛，我不是云，失败注定属于我们。但，我仍然佩服你追寻的勇气，而我，却遗失了。
曾听人说，上帝如果给人以优美的外表，就一定要从她心中索去一些更光彩的东西。我不得不怀疑这句话的出处。你永远比我想象的坚强，即使如花，也是那高山上的雪莲。而我，却永远比你想象的软弱，即使如水，也是那一洼水泊，又怎能奔流到海呢？
是不是我们过于敏感，所以，才会有比平常人更多的包袱？所以，我们的背从来没有挺直过，头也从来没能抬起来过，而我们也没能真的飞起来过。是不是我们的欲望太多，所以，才会有比平常人更多的束缚？所以，我们散漫而不计后果，伤感总是比欢笑多，而枷锁总是套在心里的？我们有着常人意想不到的才智，那些被喻为草芥的东西，我们妄想的理想之国，不是功名利禄能够带给我们的。我们需要临风飘举，可是我们却像被蒙了双眼的驴子，绕着石磨拼命跑着，只是跑着。脚步声却把自己吓着了！
有时候我甚至觉得，我们原本就是同一个人。天晓得，为什么把我们分割成了两个？我们相互排斥，又相互兼容，相互喜爱着对方，又相互憎恶着，就像你爱那美丽高洁的云朵，而我却总是居心叵测去观望污浊。就像手心和手背。就像你是花、我是果。开花的不一定结果，结果的不一定开花，但有花、有果才是树啊！木本总比草本高大、坚强许多吧？就是这样，你仍然是你，而我仍然是我，孤独而且脆弱，什么时候才能够合二为一呢？
我不能为你送行，我也不能够与你同行，而我的目光会追随你如火如荼的身影，穿越时空。我知道我在用你的脚走路，我在用你的心感悟，而你带着我的影子上路了。
突然想起一句话，“无立足境，方是干净”，或许，我们的命运就是在旅途，我们永远不能终止的只是自己的脚步。
第三部分：自由的堕落走吧，走吧
１９９８年７月１５日 晴 走吧，走吧
我想我该走了，这里没有我想要的，虽然我不知道自己究竟想要什么。
每个人都有自己的梦想，我的梦想却越来越远，以至于再也看不到了，但，梦还在！我的梦是黛青色的，景致总是在背后以一种突如其来的方式令我回头，让我飞奔向前，丢掉所有安逸的未来，真心地想发现那流火究竟想延伸到地的哪边，它却忽隐忽现。于是，我眼前总是流萤如烟，消逝在空荡荡的地平线，背后总是深深的景观，气象万千。我追逐着我想得到的，我却失去了整个世界。
觉得自己很孤单，虽然日日繁荣，刘冬又夜夜相伴。
好像是我自己吐丝把自己包裹起来了，层层叠叠包裹起来了，不留一点空隙。