按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
菟担詈蟊涣礁鼍齑摺Ｕ馐焙颍铱吹揭桓鲎诔瞪系娜艘埠臀乙谎劭醋沤直叩哪浅∧志纾蔽颐茄凵裣嘤觯肟宋业氖酉摺！ �
我离开了人群。无知于生活，我感到恐惧，我被生活控制住了。我再次走到那栋大厦的楼前，疯狂地往里跑，后面保安在大声地叫喊和追赶。贫困的生活带给我莫大的勇气，那是我惟一的出路。撞倒了很多人，我在一片咒骂声中艰难地跑，终于看见编辑部的牌子在我的前方，我径直地走了进去。一个中年男人被我吓了一跳。我说，能看看我写的稿子吗？保安也追上了，那个男人让他出去。
我慢慢地平静下来，但内心里，因为刚才看到一个男人的癫狂，让我怀疑起了我即将要开始的生活。生活是尖锐无比的刀，被刺伤的人只有选择疯或死，但绝无感谢生活的状态。那个男人说着太多的感谢，惟独没有感谢自己，而那些所谓的感谢只有悲哀。我陷入沉思。那个中年男人把我唤醒，他翻看着我那打满褶皱的稿子，说，你的文字一副倔强的样子，太多的黑色，无法满足读者的胃口，出版社无法接受。我很平静，站在他的面前，把稿子拿走，我说，一味地迎合将导致内心的不真诚。即便饿死，也总比修改自己的灵魂来得彻底。
我承认，当时我很倔强，可当我遇到生活方方面面的时候，还是不能妥协。不妥协就意味着我真的有可能被物质折磨得生死未卜。
天又开始下雨，柯本在发抖，但它只是轻声地呜咽，仿佛不敢惊动我一样。我坐在潮湿的地上，吻着它的额头说，对不起，柯本。我无法真正开始我的生活。原来，走进生活，真的要放弃很多。很多孩子一样的期许都不能实现，但我始终不能放弃，因为那是我自己。
第三部： 到尽头了么？EO，我决定留下来（1）
很多天的时间，我一直感觉有人在远处看着我，无论在哪里，总有一双眼睛，在远处盯着我。我浑身发抖，四处张望。在离我不远的地方，有一个男人坐在我曾经看到的车上，后来他把车窗摇上，准备离开。我冲到他的面前，叫住了他。
我：你在跟踪我？
他：是的。
我：为什么？
他：上车说。
我没有丝毫的犹豫。看来生活对我来说，还是未知。我潜移默化地相信，没人可以把我怎么样，人和人之间有时候是可以是简单相信的关系。那辆车开往城市的某个方向，顺着街道两旁的喧闹，我把手放在玻璃窗上，仿佛一一触摸了过路人的脸庞，上面是欢乐，是生活的琐碎，是平和之中那点可怜的中庸。坐在舒适的车上，我忘记了自己惨遭的寒冷，开始打量旁边的男人。他大概和我父亲的年龄相仿，有着那个年龄被洗练过的沉着，眼眉之间有一条很深的沟壑，仿佛积攒了一生的悲苦，但那让他看起来，显得丰富而充满故事。我喜欢有故事的人，我想这个男人会告诉我，关于他的一切。
车停在一家印度风格的咖啡馆前。墙壁上挂着花哨的布，传来一阵阵的檀香味道，浓烈的小资味道又一次泛滥。我容忍不了那里的华丽，以及被称为古色古香的异国风情，那里让我想到，我在火车桥洞下，遭受的几个寒冷的夜，我衣食不保的那种尴尬。男人问我要吃什么，我要了很多东西。我大口地咀嚼着一个陌生男人给我的食物，那些食物酸辣味道浓烈。柯本也大口地喝着牛奶。我把食物混杂在一起，塞进嘴里，体会不到任何的味道。几个服务生正斜眼看着我笑。我的胃被塞得水泄不通，我终于停止。
我说：我吃饱了。我们走吧，我不喜欢这里。
男人带我离开了那里，柯本在我的怀里睡着。
我们仿佛熟识很长的时间，没有任何的拘束。我想起童年时候，父亲带我去吃饭，我总是兴高采烈，而他总是默不作声地看着我吃。但在隐约中，我明白过来，他不是我的父亲，他是一个陌生的男人，并且没有告诉我任何的理由，眼神里透露了他的寂寞。吃完之后，我准备离开。但我深知，世上没有免费的晚餐，我需要为我这顿饭有所支付。他先开口，你可以离开，或者留下，你不欠我什么。
我说：留下又怎样？我们毕竟终归会是陌生。
他：城市轻浮，我烦透了被称为交易的东西。你留下并不意味着我对你要有索取。我只想找一个人，告诉他，除物质的交换之外，还能有精神的交付。
我：精神的交付？你不认为这些都是你的痴心妄想？你精神上有一个空虚的洞，要别人为你填补。你不认为这是一种自私。你的寂寞，只是因为你对物质的不满。孤独，已经不是一件稀有的东西。人人自危，已经是这个城市，甚至整个世界的通病。
他：我并不乞求我能真正意义上解决，我也没有依赖某人。你可以嘲笑我的愚蠢，嘲笑我在另找逃避，实际上，我有能力控制很多的事情，只是不能控制我的心。
我：你像一个人。
他：谁？
我：EO。
他：他是谁？
我：一个虚假的人物，我没有想过会有原型。其实，我正和你相反，我没有能力控制很多的事情，也包括我的心，我甚至难以活下去。因为我不妥协。
他：我活了下来，而且活得很好。因为我妥协了。
ON曾经对我说过，嘱咐我不要用小说感去生活，而我违背了那一点，因为我正在经历我的小说片段，虽然这个男人不是一个逃犯，但他的内心和EO一样，是充满犯罪感的。我决定让自己留下，因为我没有能力可活，而在一个有能力活下来的人身边，我有一种被庇护的感觉。因为那种相似，所以我决定叫他EO。
我：EO，我决定留下来，即使我们陌生，即使我们不确定那是不是真实。我收回刚才所有的强硬，因为我是那样的虚弱。
他：我不是EO。
我：你是，符号而已的问题，你又何必在乎。
我们去了酒吧。时下的酒吧都是彰显孤独的地方，得以宣泄。虽然并不是中国原始的文化，但对于外来的酒吧文化，中国人还是没能摆脱，并日渐繁荣。全球一体化，把集体的孤独感也算进去了，不得不说也算是一种进步。孤独感存在于人群之中，但它却包含着落差。它的程度不一样，但有一点相同，就是成为了后现代集聚的标志，是无所事事的人，用金钱买下的格调。人们可以在酒吧里佯装疯狂或者忧伤。妓女在昏暗的灯光下，显得那样的落落大方。嫖客在喧闹中，也显得那样的正义凛然。酒吧之地，总能颠倒黑白。一些外国人，在酒吧里显示他们的异国腔调和留学于发展中国家的优越感，左右打量着酒吧里寂寞的白领。双方的寂寞，在一夜之间就可以处理得如同交易。寂寞，被太多人引用，然而寂寞的本质却被扭曲，被篡改。其实，寂寞什么也不是，只是人们夸大其词，为自己的放纵找一个高尚的借口。寂寞只是人一生中如同吃饭，睡觉一样不可避免的事情。惟一不同的是，寂寞存在于精神，被一种城市的焦躁驱使。但总有一件事情奇怪，在某种程度上，我喜欢否定这样生长着人类毒瘤的地方，但总在不经意之间，会想念这样的地方。它会带给我一种舒适的安全感，可以为我带来某种忘却。
我们要了两瓶酒。我已经有很长时间没有喝酒，只在我的小说中喝过，但我感受不到那种整个胃翻腾的感觉。所以，小说毕竟只是小说，只是提供意淫的场所。而我对酒，却有深切的感情。酒精可以导致局部麻醉，让人产生无限幻觉，通过自身的内省达到忘却。所以我理解死在酒精里的人，他们的懦弱被酒精遮蔽，其中，有我喜欢的葡萄牙作家费尔南多•；佩所阿。他终于死于自己对酒精的眷恋，死于生理的不可承受，死于内心强烈的幻觉。
喝下了不少的酒后，我开始审视对面的男人。依然还是在眉宇之间，有很深的沟壑，积攒了太多的悲苦。他把一只手覆盖在杯子上，有人说，那样的男人会遮挡自己，沉浮太深是他们最大的缺点。我却不那样认为，这个男人从开始就向我坦白了不少，他已经是这个社会里，不可多得坦率的人。
我：你和EO一样，会选中自己的目标，然后告诉她一切。你也许明知道，坦白在这个社会里会是一种多余，除非你是一个囚犯。
第三部： 到尽头了么？EO，我决定留下来（2）
EO：我不想利用坦白来缓冲我内心的苦闷，我只是找不到一个人，可以告诉他一切。这个社会有一些致命的弱点，就是一种伪装过的关系，无法达到真诚的谅解。你应该明白一个道理，明白你最多的人，会有一天让你输到连自己都没有。
我：我不能保证我不是你所叙述的那种人。社会的弱点总赋予在了人性之上。
EO：你的人性不容许你违背自己。
我：理由？
EO：我在街道旁看到过你的孤独无援，看到过你的坚决，看到过你的失魂落魄。你的样子，让我想起小说里的人物，不带有任何的责任心。你所经历的生活应该比你看到的人更令你觉得陌生。
我不得不相信这个男人的洞察力。
我：那你究竟想在我的身上获得什么？同情？理解？还是生活的另一种方式？
EO：如果我说，我根本就没有打算获得什么。我仅仅觉察到了你的恐惧。
我：恐惧，有时候是与生俱来，只是一些人忘记了，诋毁了，隐藏了，而有的人则暴露了，而这样的人，在任何一个角落比比皆是。
EO：可以坦白自己的内心的人，已经不多。艺术家，我想会多一些。因为他们在自己的身上，看到过绝望，而对社会，会是一种漠视。不要再怀疑我们相识的方式，我承认，这近似于小说。不真实，不意味着不存在。
我把满满的一瓶酒灌了下去，胃在抽搐中绞痛起来。这个男人的出现，对我来说是始料未及的。我仿佛是脱光了衣服，暴露在一个男人的面前。我羞愧难当，好像我现在应该痛改前非。
EO：你的符号是什么？
我：结尾。
这时候，酒吧把刚才的抒情音乐换了一个调，放着Radiohead的《KNIVES OUT》。我还记得，在医院的时候，我常常在很深的夜里听，反复地听，属于一个病态者的诳语，在追赶和逃脱中隐藏了一个很深的陷阱。那时候，喜欢配着《KNIVES OUT》看王小波的小说，因为这两者有一种相似的紧凑，有一些相似的伤口在不经意之间，透露悲哀。王小波写过一个荒诞而赋有象征性的故事，他说，在地下室里，他和一个给他治疗阳痿的女人赤裸相对。那些潮湿的描写，有一种陈腐的味道，如同和着刀口上的疤痕，一起死去。我忍受不了这种离死很近的音乐，在低垂的声音之外，有疾风暴雨的疼，在意料之外，又存在于意料之中。我忍受不了那种慵懒的腔调，仿佛要把我的生命置之度外。所以，我总在深夜里，在月光下，感到音乐里的男人和王小波一起从窗户外面蹦到我的房间里，裸露他们的伤疤，逼迫着我就义，为着和我决裂了的生活。我在适当的时候，暴露了我的不满，打开窗户，要求他们滚出我的房间，当他们扭头要走，我又抱着他们的脚，让他们带走我，带走我身体里支离破碎的后现代情节。这时候，他们总是很快消失在我的面前，只留下我一个人，忍受一个夜晚的仓皇。
我把喝干了的空瓶子扔向CD机，顿时，我预料当中的混乱场面出现。一个女人跳出来，指着我的鼻尖骂我神经病。EO把钱放在了桌上，把我拉出了酒吧，身后依然响着谩骂声，一个尖利的声音回响不止。生活就是如此，在利益的冲突面前，人就变得丧失理智。佛经里言，怨憎怒源于人嗔之欲望。
在空荡的大街上，一如我们两人的内心，还在刚才短促的余波中没有回神。
我：知道吗？我在一年的时间里，只听了一首歌，那就是刚才的《KNIVES OUT》。因为里面有锐利的唱腔，把人撕毁之后，仅仅留给人绝望。
EO：你应该醒醒，生活并不如你所知那样单纯，你的暴烈如一段没有前奏的音乐，能把自己毁灭，又或者把自己置于不可挽回的局面。
我：和你的沉静相反，我的骨子里全部都是暴力。虽然我的忧伤在很大的程度上占据了很大一部分，可我的实质是癫狂的。我控制不了自己的愤怒，也不会采取任何的措施压制情绪。未来主义曾是我一度信奉的理论，而后发现自己的内心里被很大的空白侵蚀。
记得在医院时，我长时间地把自己封闭在未来主义的极端中。我反复朗诵里面的片段，随着机器时代的诞生，我们要抛弃历史，抛弃现在，跑向未来。未来并不是明朗，充满了苛求和背叛，但那是至关重要的方向，把我们的人性导向颠覆和改变。战争是世界上最有效的清洁工，它扫除人类不可逾越的障碍。毁灭意味着重建。我曾多次看到过我梦境里的演讲，脚踏着图书馆的博大精深，大声宣读未来主义的疯狂，伴随着上蹿的历史火苗和听众的愉悦。
EO陷入了沉默。对于他而言，站在他眼前的是一个比他更有反抗力量的人。他所有的挣扎顷刻崩塌不见，惟独只能通过自身的幻灭来成全我。而我的出现，却又是那样决然。我不清楚，我是不是应该消失于他的视线，才能保全他尚存的那一点现实眷顾。
EO：结尾，你跟我走，你是我精神的庇护者，我现在还存在那么一丝可怜的反抗，却是那样的微不足道。你能拨开物质的迷雾，还我所丢失的一段路。
我：我能和你走到哪里？你不过是被困的一员，你的物质到最后会成为你最大的满足。我只能让你在自己的抉择上设置更残酷的壁垒。你会变得犹豫，踌躇，左右为难。
EO：给我一个机会得以回归。物质，你明白，那是空虚。
我：空虚的虽然是物质，但没有物质，生活会成为虚空。
EO拿出包烟抽，把头低垂在胸口，烟雾覆盖了他的脸。
他说：那你走吧，我不过是在无理取闹。
我把柯本从车里抱出来，它睡得迷迷糊糊。动物在物质的丰腴之中，就可以感受到幸福，而人却感受到更多的虚无。仿佛是一种极度不平衡的发展，为了曾经所放弃的东西而争取。而人的争取态度是那样的捉襟见肘，狼狈不堪。我欲离开的时候，瞥见EO眉宇之间，那很深的沟壑，沟壑里被浑浊所填满，苍老了许多。我终于明白那句话，苍老可以在一瞬间。他毕竟是一个知者，明白了前行无谓。我刚才所有的讽刺其实不过是对自我的嘲讽，因为我的无能为力，我的无可奈何。而他并没有错，他只为在我的身上，争取更多的反抗。
我：EO，我决定留下来。
他微微地点了点头，把烟扔在地上，用脚把它熄灭。
第三部： 到尽头了么？EO，我决定留下来（3）
后来，我住到他给我安排的房子里。房间不大，我的生活开始走上了正常的轨道。柯本不再是一条被遗弃的流浪狗，它开始变得喜欢挑嘴，只吃新鲜的牛肉。我们都有了相应的变化。我可以躺在床上，看很多的影片，在适当的时候，去看一些小型的摇滚现场。EO三四天到我这里，然后告诉我一些故事。在无意之中，我成为了他孤独的慰藉品。
我长时间湮没在费尔南多•；佩所阿的世界里，我不知道这个与我跨度将近一个世纪的男人为什么要在不同的地点，不同的时间，感受相同的痛苦。他的文字是我惧怕的伤痛，是一段阴暗潮湿的幻觉。他说，随着一种生成于世界深处的坚定，是深夜楼下奔涌的激流，是静静房子里楼下的喧嚣。在我的脑子里，我感受到一片尖啸。我想停止什么，想破碎什么，想中断双重无形的折磨，但到了最后，我却重回自我。
他不是一个所谓的伟大的人，因为他的精神是那样的单薄，仿佛一阵风吹过，他脆弱的肌肤就会留下印记。他不过是更多喜欢在黑夜幻想，幻想自己内心里崩塌无数次的楼房原来是坚忍不拔。而我的内心，和他一样只注定漫步在虚无之上，被现实的每一个痛楚戳伤，然后反复告诫自己内心原本是一堵墙壁，有着非现实的色彩。我们本可以活得屈从生活，却在无知无觉中选定了方向，那个方向就是我们一同毁灭于内心的桀骜。
我在内心的旅途中，一直孤独，然后自己反复地设想，如果这样一个绝望的男人出现在我的面前，我是否能用他的绝望来慰藉我的孤独。而答案却是否定的。因为他说过一句话，我们之间的孤独，只是维系了活着的关系，而孤独本身却是个人的隐忍。我们的相遇只能