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如果不是你我不会确定朋友比情人更懂得倾听我离不开Darling更离不开你。如果不是因为你，我想我会失去很多快乐幸福的日子，因为这些日子都有一个我珍惜的你，那是无可取代的你，不可替代的感情。谢谢你，我的亲爱。
30。…世上没有足够的幸福
这两天一直都在生病连门都没出过，明天朋友喊唱歌可能也要推了。刚刚和老赖聊了很久，他说要是累了就停下了歇一歇。其实很多事常常都不如人意，但有一点我们的观念不同，我说能离开的便不算爱人，你说离开是因为太爱。最近几天失眠特别严重，无论如何翻来覆去也睡不着就算睡了也睡得不香。
这两天很浮躁，磨皮擦痒的也不知道自己的目标在哪。
转眼又是三月，那些曾经以为念念不忘的事情就在念念不忘的过程中里淡忘了。零八年那两年的记忆对我来说像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已被埋在时间刻度的前段，只有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。
今天突然有不少的感触，所有的事情都让我觉得这个世上没有足够的幸福，那你们又觉得现在看到的这个我幸福吗。最近常在想这些年在你们面前表现的这个我真的是我愿意的吗
在这里我是否该感谢这些年我那么爱过的人，我不否认我是一个爱钻牛角尖，固执，想法偏激的一个人，这两年的摇身一变我知道太多的人都不能理解，我也无能或许我就是宁愿当一个刺猬，从没人再保护我为我出头的那天开始我就很努力让自己变的强大，以至于从那时候到现在我再没在感情上被谁真正的伤害过。
新的一年我似乎变得矫情了许多，当我看（宫）最后一集的时候我感觉得到自己的泪水就像水龙头一样哗啦啦的往下流，从最初的小声到最后的放声大哭，该有十分钟左右吧，其实我明白除了电视剧里德感人画面以外我还想起了许多的事情，时间距离那一年越久，我越是已经忘了听过多少人说过心疼这个我，这样的我。
下午一起床就发现下颚长了一个包，还非红的，心头只不安逸本来感冒就还没好现在更是连门都不想出了。
昨晚挂了范舒豪的电话之后我心头又再一次燃起了那团火，那个人我只想说，我这辈子都恨你，讨厌你。
我终于明白其实长这么大骗我最多的人是你，我告诉自己，别忘了我对你的恨没有任何的因为只是从得知的那一些当中愈加的恨你。
今天心很乱，被弄哭了两次。似乎开始对感情又有了另一种见解。就算好喜欢好喜欢对方又如何，两个人之间总还是有一道墙，一道跨不去的坎。哪怕就像一个人给我说的真的好喜欢，喜欢的没办法放下。
如果手心手背都是你的肉，也是有分量的还是会割掉最轻的那一边吧。就算足够的喜欢又能怎样，用错了方式一样不被感受。
这几天感觉什么都不顺，感情冻结了，工作也没找。今天给大爱打电话听到他被那个大叔伤了心，而我的心也跟着痛了。
我好心疼她也心疼我自己，我知道现在我一句关心的话都可以让她痛苦流涕，乖，会好起来的。
今天凌晨收到了小雄同学的信息，问候我的感冒好些了吗？今早在回天回的路上回了他的信息，我故作冷淡控制自己的心，可是他总是会说好听的话来宽我的心让我放下冰冷的语气，不管这些甜言蜜语是不是真实的至少我感觉到了。
还是因为他的那一句，iwillputyouunderthebottomofmyheart；isweartogod
31。…没有结局的等待
太久没更新过日志，发生的点滴不知道该从何说起。计划真的赶不上变化，以为见不到的人还是见了，记得那天是十三号。
刚在庄园吃过饭接到他的电话喊我去街上喝茶，于是徘徊在去还是不去直接跟爸爸回成都，后来不知道是什么心思什么抱着什么心态我还是去了，第一句话能说的只有好久不见。
后来边喝茶大家也边聊了一会，跟到他们就在旁边打翻牌机，我也就在等姐姐，那一刻我多希望姐姐早点来，才发现再见面我多了许多的不自然与尴尬，甚至连行为都拘谨了不少，也许是才见到面后来还是自然了，只是变了些味，后来我们四个回了趟酒店就去小区里面唱歌了，大概有二年没听到他唱歌了，突然有点贪恋。
我明白，他下月就走了，我是在争取时间能多看一眼他便多看一眼，也许是害怕以后没什么机会再见了，想想这三年我们总是剪不断理还乱，总是以为不会再见结果还是在没有准备没有预兆的情况下见了。
那天，见到他，我是最开心的，那份笑容一年也不过一两次。也许这份感情实在过了太久，增添了好一些陌生，但是又好熟悉，他还是他，至少他的一举一动还是老样子。
那天我是哪里来的勇气，没有拒绝甚至主动亲近他，也许是真的怕他要走了，那意味的是他终于彻底的离开我，不再有任何纠缠与交集，他说，其实他没那么喜欢她，只因为她对他太好。
他说在他们分手那刻，他还是没有变过，那是一个心狠的他，任由她打电话也不接在他家门口占一个晚上也不开门，我问我与她在他心中的分量和感情，还有他的爱，也许是喝了点酒我也忘了他怎么带过这个问题，只记得他望着我笑了笑说了一句我该知足了。
我不知道这句话是真是假，我也不知道自己是不是真的相信了，即便是哄我的那一刻那一天我都是开心的，就让我自以为是的以为他还是没有放下我。
女人就是煽情，看到他还是不忘有想哭的冲动，一想到他要走了心理更不是滋味，我曾幻想，当他当兵回来的时候我会是一个什么样，他说要走好几年甚至十多年，那时我娃娃都打酱油了，那晚我脱口而出如果我愿意等他，他的回答跟我想的一样，等啥子等嘛。
我懂，不要等，不用等，不需要等，姐姐说他看出他对还是有感情的，对我还是好，那晚我们还是像耍朋友的在一起。
有些东西我就当它是答案，这样我会好过许多吧，在他走后的几年里，还能遇到比爱他的更爱吗。
这就是当初那个扣心弦的谜，我不过就是听了他的话虚拟了一个谜底，是真是假，这辈子我都不会再知道了。
这次他走了，所有的交集都不再有了，联系方式还重要吗，他还记得我的号码，以后各自有各自的生活，好好过，两年后我会知道我的心朝向了谁。
32。…适可而止的爱情
我用这一个月的时间总结了这两年半的自己我的感情直到现在任然还是一塌糊涂，我是不甘心还是怎样，日日夜夜的盼，日日夜夜的等，可是也无用在等。
我想了许久还是决定要重新整理自己的生活，我是太敏感还是觉得太好骗，这种谎言我一点也不屑。
爸爸今天来妤妤家接我一路上我们谈了好多过去的现在；这么久我拥有着数不清的心酸难过，不知道今天在爸爸面前我是为什么显得那么的脆弱和委屈难过。
过去的伤心和此刻的难受痛苦仿佛在这一瞬间全盘皆输，都能感觉到说我是心累了，我不知道还有谁能理解我一直不嫌弃的陪在我身边，还能拥有这样的他吗？我不知道我该怎么面对现在的一切，我该付出怎么的行动说出怎样的话才是最满意的。
我到底要怎样做才是最好的有谁能告诉我，两年了这两年我还拥有过去的什么，一直以来我难道做错了吗为什么这样苦苦的委屈自己也没有得到疼惜。
我以为的以为呢还有我的期待都跑到哪去了，还在吗。我总是感觉自己的心疼，我以为自己会变得理智许多可是我还是让自己哭的一塌糊涂。
倘若还是剪不断，理还乱、我一定会做到先说断，后不乱。
昨天晚上和班班他们去六色，还抱到班班哭的那么伤心我怎么就变成现在这个样子了。我讨厌这样的自己那么无助。
所有的言行举止都要那么的小心翼翼，怕失去可是我也好心疼这样的我，背叛，委屈折磨，无止境的争吵与不信任，该发生的都降临在我的头上了，每一次的相信到头来还是失望，一次次的相信一次次的失望，是我在逼自己到崩溃还是什么，真的我是何苦呢。
我真不知道我的坚强还能维持多久，每一次都是重重的打击，每一次心都会很疼，每一次都因为舍不得，我也不想这样，可是安全感，哪有。
昨天还是多快乐的，晚上四个人还去了欢乐谷的万圣节，脚杆都要走断了，很多事不提起，过往不究就好，这样就好。
今天心情低落甚至到崩溃，在公司当着那么多同事还大哭了一场，我多想当这几天的事没有发生过。
昨天公司聚餐，晚上在老地方见了个朋友喝了几杯就回家了，见到一个朋友说他长的像他的人，又是一个周末好好的休息下，还有两个星期就离开公司了，真的是心累了。
有多少个白昼曾笑着说有多快乐有多少个夜晚曾哭着拥抱回忆，某一天的某个深夜睡梦前梦境和脑袋里能够清楚地明白，谁没有伤过心，有爱有恨，爱着恨着。
总是奢望得到什么，永远都不懂什么叫适可而止，若是能等到没有想要的那一天也就会懂得放的了，
这样的生活只是想简单并有的快乐然而那个某一天的早晨醒来却发现都还是一片空白，真的有点感慨最近身边或多或少还是有些失恋的朋友，听的多了点，看得也不少，我对你的爱情对你等待对你信任也许真的相适可而停止下了。
33。…我的世界里再也没有你
09年8月6日因为小学同学聚会旅游，我们在一起了再次依偎在你身边我变的安静多了，因为我知道你还会再离开我。
09年8月9日凌晨在上里的烧烤店我们喝了好多好多的酒，记得我们承诺烧烤店的老板当我们结婚的时候一定会请他，
落汉儿说很多事我只需要记到你的决定都是为了我好，你永远都是为我好，那时候我相信你。
09年8月9日早上一觉醒来，我看着身边这个我爱的你，我抱着你，轻轻的问你，你爱我吗？你回答，爱。
旅行结束了，连着好几天我都去名师堂接你下课，然后我们一起吃饭，记得某一天，你承诺于我等彼此三年，
这三年我们就这样简单的在一起，也就是三年后的8月18，这就是我们的约定，三年的约定。
我把他当作你给我的唯一一个认真用心的承诺。09年8月18日，我们一起度过了我们的一周年。
09年8月21日，你整整陪在我身边24个小时，我真的珍惜。
09年8月23日，你去绵阳了、刚去的几天，你老是向我诉苦，好想我的，我心痛你，却更希望你好。
09年9月中旬你发信息告诉我，我就象当初的你一样，你感觉我会象当初你抛弃我一样的抛弃你。
你错了，两个月的时间我改变自己，我努力的学会象你一样的沉默，我真的好怕再那么痛，我错了吗？
我爱你，比任何人都不舍得伤害你，你懂吗？放国庆了，你开始忘了回来陪我。
09年11月你回来的那次，我发现一切都开始变质，象是之后的预兆一样那样真实，
2010年初我开始在庄园上班，似乎从那开始渐渐习惯没有你的存在。
2010年2月17日，我陪你过的第2个生日、我们依然能够牵手能够拥抱，我还能躺在你怀里听你说话，过后，
2010年4月听说你在那边有喜欢的人了，我没有任何表情的发信息告诉你，我们不再需要这个三年的约定了。
我以为的意气用事，其实是你对待这个约定抱着无所谓的态度而已。
2010年5月，因为意外你陪我过的第2个生日。我们第一次没有牵手没有拥抱，没有在一起。
2010年月7月的某天我告诉你，我很想你，你说两年了我该懂了，其实你同样也教了我很多，我谢谢你，
因为你我变得狠心，因为你我学会了保护自己不受到伤害，因为你我更爱惜更疼爱自己。
让我记得最清楚的一句话是亲眼看到你的短信你回答你有喜欢的人你们在一起了。
我说过，我不会祝福你的，永远都不会，即使我不爱你了，我依然不会祝福你，
我相信这辈子只会有一个人伤我最深，我不否定是你也不认同。你说现在这个优秀的我你放心。呵呵，好讽刺我。
回头看一看，我走过的这段辛酸路程，我付出的失去的放弃的，到头来还是我的无怨无悔。
终于两年了你还是放下我了。我发现我没有想象中的难受，亦或许我习惯了掩饰自己的情绪，我痛吗？我也不知道。
2010年7月中旬，你来家的那天我们还是在一起，我们说了好多从前爱说的话，做了好多从前让我们快乐的事，
我们一起看电视，一起吃饭，一起手牵手逛街，一起疯一起闹，一切都象再重演一样，
当我在□□抱着你的那一刻我多希望自己能大哭一场，那么久了，我真的很累。可是我哭不出来。
我知道在一起的这两年我让你太累，你承受了一个不该这个年龄承受的责任，做了你不该做的事，
在我们彼此的某些朋友看来，都会说是对方的不是，我只会回答说，磊对我的好只是你们没有看到。
那天睡在你身边抱着你给你说了好多的悄悄话，还记得吗？都是我们的最爱。
后来又说到了些什么，那句歌词你说是，我是你的，你是自由的。
两年，我们太了解彼此，所以因为太了解你会更心疼你。那天你留在我身边你能懂我的心情吗？
所有人都笑我傻，什么不去选择偏偏要去这样选择，我说，如果如果重来，我想我还是会选择你的？
我庆幸，这么长的日子里我也有我的喜欢，我也有我所追求的，但那个人不再是你，但他却是瓶子。
还记得我们都说过的一句话，人这辈子可以喜欢好多好多的人。也许当我爱上了你这只瓶子以后我注定会和瓶子有些什么纠缠吧。我爱了你二年，也给了你我的二年。
我该怎么去抉择，还是我已经失去了去爱的力量？我该怎么彻底从口中脱离你，不要再老是提起你，想起你，
你不也有你的她吗？你们也是那么甜蜜的，为什么我不能。就连我自己都讨厌这样的自己，介意这样的自己。
我好希望自己能鼓起勇气追求自己想要的，可是我的勇气还有吗？我不想失去但是我害怕去争取。
我想当初的我那么爱你，
不仅爱你的的霸道，爱你的任性，爱你的坏脾气，更爱你比孩子还幼稚的孩子气。
那天你留在我身边，而今的你依然还是会在她身边不是吗，两年，我能给的真的全都给了。
2010年8月14日，记住今天，记住你今天对我的每一句话，你狠心的让我删掉这篇日志？为什么？
就是因为她不知道怎么进我空间看到了，你们耍脱了是不是，你在怪我，你拿什么来质问我，责怪我。
这篇日志我熬了好几个晚上，每写一字一句脑海里全是那些点滴，那几个晚上我只敢哭的泣不成声。
你懂吗？我的用心只是为了纪念我们的两年，我写这些点滴写的那么清楚只是为了两个字，记得。
在一起二年你是最懂我最了解我的人，从你的一字一句中，我看到的你的责怪，怪我害你们分手了。
放心，你们会和好的。因为她我看青了你对我的态度，我不想去解释这个事情，我也不想再因为这个事而赶到委屈。
磊：我只是想告诉你，两年的感情到头来走到了这样的地步，我不后悔，我从QQ删了你，电话薄也从来不曾记过你的号码。
我终于下定决心这样做，我从来没有想过你会舍得伤害我，这次我没有哭，我已经学会什么叫坚强，面对这个让我失望的你，我更多的是埋没自己的情绪。
你能懂吗？你能懂我是用什么心情写完这篇日志，你能懂现在的我是怎么的失望吗？我难过你昨天的每字每句。
我相信总有一天，你能懂我为你付出的所有，同样你也能理解我离开你以后为什么奋力的改变自己。
这是最后一次再为你写的东西，以后我的日志和所有都不会再关于一个叫黄磊的人了。
34。…女人心胸开阔就是好
起初我一直以为我的女朋友是那种小家子气的，内心容不下一点点欺骗一点点的不在意她的女人，只到我的生活中发生了这样的一件事让我改变了对她的看法。
二天前我一个朋友阿虎请我出去喝酒，本来我是戒酒的，戒酒在我的世界里就是一年只喝几次酒就可以了，不要经常喝，并不是戒酒这辈子就不喝了，那样的人生多没劲。
我朋友将喝酒的地方选择到了酒吧�