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盯着我屏幕看，像个小孩似的看见认识的字就大声念，并且乐得手舞足蹈……orz
BF：我靠，为什么有好多英文我看不懂的？
我：哪有？
BF：SB是什么短语的缩写？
我：……这是中文……
BF：你开什么玩笑，我还不认识英文字母吗？？？！！！
我：………………
我耐心地给他解释了天朝的河蟹法则，BF决定跟我好好学习所有的网络英文缩写。
我：请跟我念：shǎ~~bī~~
BF：（极其认真地）shǎ~~bī~~
我：很好！再念一遍：dà~~shǎ~~bī~
BF：（表情已经不能再纯真无辜地）dà~~shǎ~~bī~
我：（坏笑）哈哈哈哈哈哈，你是大SB！
BF：（冲着我字正腔圆地）nǐ~~shì~~dà~~shǎ~~bī~！
我：………………………………
35、about打架
小的时候，楼主是一事儿精，那话怎么说来着——我不找事儿，事儿都找我。北方人哪个不是看着街头拍砖长大的，我小时候无知地觉得：会打架的男人真TM拉风啊！纯爷们儿，铁血真汉子……于是我周围总是此起彼伏地群殴、干仗，我就是站在旁边起哄架秧子的那个贱丫头。
长大了以后知道自己多么浅薄，居然用打架来衡量男人的纯度，真是个战争贩子……偏偏前男友也是个急脾气，有一次在学校附近的书店遇上个变态叔叔，我站在书架前看书，他就一直在我身边假装找书其实一直往我领子里瞄来瞄去，被我前男友一眼看见，二话不说直接揪着变态叔叔的衣服拎出门外，揍得叔叔那个惨哦~~~好不容易被周围人拉开，我已经看呆了。虽然叔叔很可恶，但是简单教训一下也就好了，前男友那是往死里打啊……可是我还是可耻地觉得他很man，捂脸！当时我还是年幼无知啊……
今年年初，BF和我共同的一帮朋友结伴去洗温泉，那天大家都很嗨皮，洗完温泉在停车场准备上车走人的时候还很兴奋地说笑，结果杯具了，车倒过了头蹭到旁边一辆车子，有点掉漆。大家的情绪顿时都低落了下来，几个老外有点不知所措地问我是不是该在这等车主回来。我说我去前台叫服务员广播一下车牌号好了，免得大家等太久。BF说那我陪你去。事实证明还不如我自己去好了……
广播了车牌号之后，车主很快来了，一个三十多岁男的，我简单说了下情况后他就瞪着BF，嘟囔了句：老外TMD会不会开车。我忍了忍没说什么，车不是BF开的，是一个中国朋友。然后那个男的在去往停车场的路上就一个劲儿地问我究竟给车撞成什么样，我解释根本就不是撞，只是刮蹭了一下。他又狠狠地瞪了BF一眼，然后他的举动华丽丽滴雷翻我了。这位仁兄掏出手机冲话筒说：哥儿几个都来停车场，老外TMD把老子车撞了（都说了不是撞！不是撞！），咱得给他点颜色瞧瞧！——话里话外大概就是这个意思吧，敢情您是拉哥们儿壮胆儿的？谁要跟你拼命了啊？
然后等他的哥们儿都到齐的时候，场面就比较搞笑了。一群五大三粗的老爷们儿看看老外，又看看我们这里的中国人，问我们：谁撞的啊？大使馆管不管这事儿啊？开车的MM弱弱地走过去说：对不起，是我不小心蹭的，您看咱们是叫保险公司来看看，还是咱们私了？
车主一瞪眼吼：去你M的！你们少拿我们中国姑娘当挡箭牌，肯定是这帮洋鬼子撞的，怕事儿是吧，什么男人！
我快晕倒了，您想象力怎么那么丰富啊。不给这弄成国际事务你就难受是吧。BF一直在低声问我：他们说什么？我就小声给他翻译一下，我俩的窃窃私语终于引起车主的注意。他冲BF一扬下巴：是这人撞的吧？我回头看了他一眼说，不是啊。车主说：不是？不是你领着他来找我干嘛啊？不是他在那跟你嘀咕什么啊？此刻我才觉得我错了……我不该让BF陪我去找车主，要是我是车主，我也会以为是BF撞的，不然他来干嘛！
BF指着自己的胸口用中文说：你说是我？车主瞥了他一眼：你终于认啦？BF有点茫然地说：不是我，不过是谁有什么关系？这不是问题的关键，我们要解决的是现在你们想得到什么样的赔偿。这话BF是用英文说的，车主又来看我：他说啥？我给车主翻译了一遍，车主回头看了看他那帮哥们儿，然后他们凑近了商量几句。几个老外都很茫然的样子，问中国人：他们要干嘛？为什么来这么多人，难道都是车主？保险公司什么时候到？
那个开车的MM说：保险公司可能不用来了，这种轻微剐蹭协商解决就可以。老外听了都一副释然的样子，觉得事情很简单了。本来老外对车子就没什么宝贝得不得了的传统，他们都觉得剐蹭无所谓，又不影响开。何况那车就是一普通的帕萨特。没想到，他们商量完了走过来说：八千。数字老外听得是毫无障碍的，在中国几年成天去超市也听顺溜了。所有老外都傻掉，还有个新西兰哥们儿很冷很搞笑地来了句：RMB？？？
BF的第一个反应是掏出手机，啪地给剐蹭部位照了张相。这个动作激怒了车主，他伸手推向BF吼：你TM干嘛？！我当时脑子嗡的一下：要打起来了！谁知BF灵敏地一侧肩膀，车主没有碰到他。BF把手机装起来，什么都没说。开车的MM连忙迎上去说：大哥，你看这样行吗，我跟你去修理厂，花多少钱你把票给我，我全掏。车主说老子差你这点钱啊？这时楼主不淡定了，事儿精基因又发作了，忍不住来了句：不差那点钱你TM张口要八千。
（继续待续）
事情过去很久了，我还能记得当时的气氛多么紧张。楼主又不是写小说的，也不希望这种事情发生。可是在当时是没人能控制事态发展。我话音刚落，车主的一个朋友就手一挥，范围波及我们所有人：撞了车还有理了！真TM吃里扒外，今儿谁都甭走，八千块一分不能少，不然老子去外交部告你们影响中国公共秩序！让你们都滚回自己家去！
在场的几个老外汉语听力都还可以，尤其“外交部”这三个字如雷贯耳，所有人都明白了他的意思。大家沉默了片刻，突然不知道是哪个老外爆发出一句字正腔圆的“C你妈！！！”
我差点拜倒！这谁啊这！还嫌不够乱哪？我还没回过神儿来，突然被人一把拽住手腕，拖起来就跑。我被动地边跑边定睛一看，还能是谁，BF扯着我头也不回地往外面狂奔，我当时就懵了，这叫什么事儿啊？我从小还没遇过这样临场撒腿就跑的主儿！跑出了停车场BF才停了下来，我靠在电梯口那喘着气指着他问：你跑得跟兔子似的，怂不怂啊？
BF：你没看见他们有多少人吗？打起来我顾不上你，你受伤了怎么办？
我：所以你就拉着我就跑，不管朋友们了？
BF：他们不会有事的，我现在就去看看，你待着别动。
我：喂……
BF又跟兔子似的不见了……
（还是待续）
所以，当时到底都发生了什么，我也没有亲眼看见，但是大家七嘴八舌地讲了个差不离，我现在想起来还无比鸡冻，我觉得BF这家伙关键时刻太给力了，平时怎么没看出来！我还差点冤枉他是胆小鬼……
据MM说，当时并没有形成群架规模，老外吼了一句“C你妈”之后，对方有人暴怒，但居然还有一个人绷不住偷偷乐了，大大影响了他们的气势。BF把我拽离现场又火速赶回的时候车主正癫狂地在一群老外里扒拉找他：那谁呢？那撞我车的老外呢？BF拍了拍他说：你要八千是吗？我给你八千。
车主顿时很得意。BF继续说了一段话，由开车的MM翻译给车主听。BF：你给我写个收条，写好这笔钱的出处、原因。然后我拿着收条和我刚才拍的照片去保险公估公司评估你的车辆受损级别，以及法律规定赔偿金额。如有不符，我保留起诉你敲诈罪的权利。在场的所有人，都是证人。
车主听完这段话还有点晕菜，居然问MM：什么保险公估公司？不就保险公司吗？——保险公估这个行业属于第三方，和保险公司是两回事，这家伙居然连这么整个行业都不知道，和保险业混为一谈。
车主还在愣神儿，BF继续说，如果你不喜欢这个方案。那就现在给保险公司打电话，他们来了，我把照片删掉。车主像受了莫大的侮辱一样：你TM拿照片要挟我？BF两手一摊：You don't like either of them？You still wanna fight？Fine；let's fight！（你一个方案也不喜欢？你还是想打架？好，那打吧！）BF指了指MM说：让女人都出去，我们来打吧。我也不知道这有什么用，但你喜欢，那来吧。打完架我们就不是朋友了，商谈就免了。（意思就是不会给钱了）
这帮人看了看BF这边，有一米九二百斤的加拿大人，有一身肌肉（参加过美国海军）的大叔，有BF这样身手灵敏得他够都够不着的家伙，发现打架确实是最不划算的一个选择。车主哆哆嗦嗦磨磨唧唧半天说：给我八千块，我给你写收条。
BF二话没说掏出银行卡来：我没带那么多现金，你跟我取款去，和我一起站在摄像头下面。
车主表情都扭曲了：别那么麻烦了，你有多少钱？
BF数数钱包里的钱说，我有一千八。车主立即表示一千八够了。
从八千，到一千八！您还说不差那点钱……车主写了收条，递给BF。BF仔细地收好，并互相交换了联系方式。我估计车主望着BF一行人远去的背影，一定觉得无比窝囊……
一个礼拜之后，BF就收到了一份快递，里面有修理厂的账单和保险公司支付票的复印件，以及他原封不动的，那一千八百块钱。
36、about泳池PK
来来来，掌声响起来，楼主要代表中国MM（虽然大家可能不想被我代表555555）和西洋妞去泳池PK了。我们就是爱玩，没事就有人张罗，这回去一个会所游泳。一听说去会所我就没兴趣，谁都知道会所那游泳池袖珍得跟澡堂子似的，还有那么一帮装13范穿着泳装坐在池子边拿IPAD上网——你是有多日理万机啊你！
BF在网上查这个会所，说还不错，而且看朋友们都很积极的样子，我也不好扫兴。听说有个中国小伙儿刚泡了个希腊美女，我蠢蠢欲动地想去围观。为了给中国姑娘长脸，我还新买了一套比基尼挖哈哈。顺便说一句，男筒子们，如果你想知道一个姑娘外在条件究竟怎么样，带她去游泳是最狠的了——真的美女，敢于赤裸裸地面对泳池，啊不对，敢于面对赤裸裸的泳池。什么粉底眼线睫毛膏，见水就没了，什么胸托水饺垫，放比基尼里非露出来不可，腰上大腿上的肉，也甭指望衣服遮掩了……
我早上吃完饭就去BF家找他，我坐在沙发上催他收拾东西，他却不怀好意地靠过来提提我的领子问：你穿上了吗？比基尼已经在身上了？我推他：没有没有，现在穿干嘛！你难道会现在穿着泳裤去吗？快收拾东西啦！这个家伙腾地站起来唰啦扒掉自己的裤子：你看，我就是穿着泳裤去啊！还收拾什么？
……我已经无法形容我的震惊了，没见过这么没脸没皮的人……我忍住发飙的冲动耐心地问：那你回来呢？总不能穿湿泳裤回来吧！BF开心地说：不会！回来就不穿好了！
人如果懒，是真的会懒成一个传奇的。一路上我都木着一张脸，这就是我不愿意和他住在一起的原因！这家伙实在太懒啦，虽然其实他打扫起卫生来又干净又快，那也是因为他痛恨打扫，所以才如同小旋风附体，想尽早做完了事。
会所的泳池真的蛮大的，很标准。希腊美女也不过如此嘛，切~~不就是眼窝深邃了一点点，鼻梁秀挺了一点点，皮肤白了一点点嘛。个子也没有多高，不过笑起来好漂亮哦，我俩进了更衣室，我刚把泳装拿出来，她已经果断地脱掉了裙子，原来老外女人真的会把比基尼直接穿在里面的哎~~她微笑着示意她先去冲凉了，我目送她的背影，真是~~啧啧啧啧……那哪里是泳装，分明就是几根绳……
我穿着新比基尼走出来的时候BF正在泳池边做热身，他迎上来眼睛亮亮地说：非常漂亮非常性感……嘻嘻，楼主虽然不能叫模特身材，至少腿和上身的比例华丽丽滴达到了1。5！希腊美女真的很猛，背影几根绳，正面就是巴掌大的几片布……我心想我们是来泳池又不是在海滩，您穿成这样也没处日光浴去啊……她娇俏地坐在她男朋友腿上，几乎包不住的上围就在我们眼前晃来晃去，天啊~~~这让楼主十分难以承受，我要是穿成那样，会觉得自己跟被拔光了毛的麻雀没什么区别。
我和BF都喜欢游泳，跳进去他转头问我：wanna race？（比赛不？）我喊：来吧！我话音刚落，他就不见了……555555我虽然在女生里算水性好的，但是BF的自由泳水平令我望尘莫及。我悠闲地在原地游弋了一会儿，BF火速游回，我轻蔑地看着他说：真慢~~我早回来了……
回家以后我终于有空间可以跟BF对希腊美女的比基尼大惊小怪，虽然以前也看过不少猛女穿成那样在海滩上闲晃，但毕竟不认识又离自己很远。这回近在眼前啊近在眼前，我比比划划地跟BF抓狂：They were there！They were……just there！！！（它们就在那晃！就在那啊！！！）BF笑笑说是啊我知道。我好奇地问，难道你看到这么喷血的画面不冲动吗？BF说，第一眼看上去心动一下，但不会冲动的，我又不是没有经验的小少年，之后光顾着游泳注意力就转移了。
我鄙夷地看着他：真的假的，我才不信咧~~~BF说，你老实会儿吧，你偷看那德国佬大腿上的纹身我还没说你呢，别以为我不知道！
38、about谁是K歌之王
其实，BF对KTV文化是很不理解的，其实的其实，西方人一般都没有K歌的爱好。在欧洲的KTV都是亚洲人开的，中国人，日本人，韩国人……BF比较喜欢户外运动，觉得KTV太闷太吵。许多去过国外的筒子都会发现，再冷的天老外也喜欢开着点窗，如果不接触外面空气，会觉得非常憋闷。所以封闭的KTV包厢让BF有点不舒服。8过呢~~~像楼主这样的妇女，是很喜欢呼朋唤友去K歌的，本科毕业时节曾有过连K一周通宵的经历。我一向衡量自己有没有OUT的标准就是KTV里的新歌榜我会不会唱……
我的哥们儿闺蜜都希望我能带这个洋鬼子来K，想听听正宗的英文歌。于是在保证他可以每小时出包厢放风一次的前提下，BF乐颠颠地跟我去开始了他人生第一K……在一开始的时候，BF都乖乖的，给边等歌边斗地主的朋友支支招，给放声高歌的MM倒绿茶，还认真地在震耳欲聋的音响声中倾听我哥们儿极烂的英语。我为了向他传播中华文化，点的歌都是神马《茉莉花》，神马《天仙配》……虽然这些歌都不幸被我哥们儿恶搞了（“树上的鸟儿成双对，make love everyday”……可怜BF当时一脸惊恐）。
后来不知道谁点了一首京剧，非让我唱不可——《苏三起解》，我拿着麦克风直哆嗦：您真看得起我啊~~~经典也不是用来这么糟蹋的……而且，还点了一个巨快的版本，第一段我还没反应过来就叽里咕噜过去了，在BF殷切目光的期盼下，我又重新唱了一遍：“苏三离了洪桐县，将身来在大街前，未曾开言我心内惨，过往的君子听我言：哪一位去往南京转，与我那三郎把信传，言说苏三把命断，来生变犬马我当报还！”刚唱完，就听见一声高喊：“好！再来一个！”全场笑翻了，BF还在鼓掌，我扭头看着BF，您什么时候还学会叫好儿了？他说，我在英国就听过京剧，切~
我朋友都吵吵着让他唱一首，还给他点西城男孩的歌，音乐一放出来BF就笑了：你们怎么给我点女孩子听的歌？BF表示，这种帅哥组合在国外比较受少女欢迎，他一般是不太听的。太商业化的音乐，他都不怎么喜欢。在大家的强烈要求下，他清唱了一首大学期间乐队原创的一首歌（大学里组过乐队的人还真不少），旋律蛮清新的，歌词……大家均表示没听懂。
再后来，某人点了一首歌有RAP部分，他唱得舌头打卷，BF拿起话筒华丽丽滴秀了两句，然后就放下话筒死活不肯再继续了，这种见好就收的行为值得表扬。接下来有人点了那首著名的《God is A Girl》，我们的基督徒童鞋表现得非常大方，陪着全场high~~最后，在我的威逼利诱下，他被迫和我一起表演了头一天刚跟我学的《织毛衣》，只见他前面的词都记忆不清含糊而过，只在最后一句异常坚定地唱道：哦哦哦哦