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此时，在陈清明的眼睛里，有我熟悉、理解和渴望着的一切。我几乎迷醉了，如果不是因为他接下来所说的话让我痛苦，我会像一个再天真不过的小女孩在最美妙的故事了睡着了。
“我的理智和情感在心里不停地纠缠。我是不是已经失去了理智？我希望能够抓住……抓住什么呢？我曾经以为那是最美好的一种情感——默默地爱着一个人，默默地看着她幸福。可是现在，我却把我爱的那个人拖到了一个什么样的境地？”
他放开了我的手，伏在了方向盘上。他太疲惫了。这意想不到的热情，是他作为一个成熟稳健的中年男子难以承受的。是不是他曾经也像我一样，为着在心里躲藏着的那带着一丝醉人的暧昧的感受而发现了不一样的世界？是不是，当醉人的气息变得痛苦的时候，却已经无法再挣脱出来？我能够对他说些什么呢？现在，他幡然悔悟了，可是太迟了。既然他偏要想到这些，那么，为什么偏偏要等候在我走过的路上？
“太晚了。爱情是最谨慎的发疯，要压抑它就应该从一开始压抑。可是一开始，我就爱着你。这种爱，从一开始就是个错误。只可惜，我经常去纠正别人的错误，却没有发现自己的错误。”
是的，他已经开始悔恨了。那么，为什么我还要呆在这里呢？我看了他一眼。“我们什么都没有做，”我的嗓音干涩，几乎要把声带撕裂了。“现在，我得走了。”我伸出颤抖的手去开车门。是的，我和他一样，就算是已经在最大的程度上背叛了过去的自己，我们依旧没有勇气去做随心所欲的事情。那么，还是让我走吧……
陈清明抓住了我。又一次，我倒在了他的怀里。他的身上永远都有福尔马林的味道。但是这一次，我离他如此之近，我呼吸的空气中全是他身上散发出来的异性的气息。
“不，你不能走，”他紧紧抱住我。他像是在喃喃自语，眼睛茫然地看着车窗之外。他手臂上爆发的力量，就要把我挤成碎末。然后，他渐渐变得温柔起来，他的颧骨上闪着一片奇异的红光，他再一次注视着我，而我又一次陶醉在他的声音、他的语调和他的注视之下。“那一次，我知道你站在门后。那一扇门，我差一点就要推开它。我的手已经伸过去碰在了门上。可是，我害怕了——除了害怕那摆脱不掉的负罪感，我还怕失望。在山上——那是我不敢奢望的机会——我把你拉进了怀里。我多想，多想趁着你那么真实地在我怀中的时候亲亲你——我朝思暮想的人儿啊；而你却躲开了我……我怕这门推不开。我还怕推开了，会看见你责备的眼睛。我更怕当我再次能够拥抱你的时候，你会说起自己的悔恨。你是善良的，你不会原谅自己——哪怕就只是一次的忘情。而我也会恨自己。因为我利用了你的善良和信任，干着那让人痛恨的勾当。到底，我想要什么？我只是想要一个依靠，一个可以让我寄放心事的依靠。可是……”他凝视着我，苦笑了一下。“我推不开那一扇门啊，就算是我知道你就在门后，我也没有勇气推开那扇门……可是，可是啊，我该怎么办？我越是要压抑自己，——有千万条的理由告诉我要理智，可是我还是做不到。我一心一意只想见到你，只想把你抱在怀中，只有这样，我身体里的那股欲望才能平息下去。我越来越觉得自己是可怕的，是无耻的。可是我一面无耻，一面想着你，仿佛只要想到你，我就有了力量把无耻变成崇高……你是爱我的，——我知道这一点，是的，我知道，我就是知道，虽然你什么也没有说。我知道你的心里是和我一样的。我们已经被最原始的欲望左右了，——你和我，我们的心在一起跳动，我们只有融合在一起，不分彼此，才能够安宁。当我被困在车里，看着泥土和石块一下一下地把车顶压得变形的时候，我想‘要是我还能够活着，我一定要去告诉她。’我活下来了。现在，我要推开那扇门，我要……我要不去想什么‘罪恶’、‘羞耻’、‘卑鄙’、‘下贱’；我也不去想今后会发生什么；我只会想到要见你，要告诉你，我一直想要告诉你的话‘我爱你！’——就让我做一个好人中间的坏人吧。哦，不！我竟然还在妄想当一个好人？那么就让我当一个彻头彻尾的坏人吧！因为我再也无法压抑心中的渴望——我要和你在一起。”
陈清明用滚烫的嘴唇挡住我的j□j，同时他也在畅饮我的泪水。那泪水，我说不清它的滋味——它早已被熊熊燃烧的热情烧烤的不可能再像过去力图维护的那么单纯了，可它的精髓还是单纯——单纯的动机。在陈清明的拥抱里，我体会到新的力量在壮大。它是能够改造这个世界的强大力量；也许，人类历史的真正作者就是它，——就是它让男人们跨越万水千山追名逐利，就像拿破仑满怀期望地翻越了阿尔卑斯山，那只不过是为了约瑟芬嘴角的一抹微笑。女人征服男人，男人征服世界。然后再由这个异彩纷呈的世界征服女人。……让我们更大胆些吧，——在野生动物身上流淌着的那种为繁衍后代而产生的占有欲望，是我们这些自诩为最高级的动物无论怎样进化也甩不掉的。我们的骨子里，流淌的就是它。它始终在你灵魂的最深处潜伏，它是浑身都热辣辣的、散发着浓重体臭的、逼人的原始野性。直到有一天，在疏忽的看守最脆弱的时候，它酝酿了力量从现代文明的层层包裹中破茧而出，于是在文明灯火的映照下，它变得分外狰狞可怕、尤其不知羞耻。可是，它绝不平凡。就像所有的“恶”都有着令人炫目的光彩一样，这个灵魂深处的猎手所带来的激情是一个惯于臣服于平凡的人所渴望的——突破禁忌和享受胆大妄为后的快乐。陈清明就用这样的激情吻着我，他的身体被这样的激情燃烧起来了；而我，又被它点燃了——薄薄的衬衣下，是那不断颤抖着的火烫的身体被燃烧得快要融化了。然后，忽然之间，这灼人的激情从鲁莽变得轻柔，好像一只猎豹在扑倒了猎物之后，就开始了镇定从容的享受。带着由它的鼻孔喷出来的血腥的热气和微微的恐惧张惶，它的牙齿带着神经质的抖动轻轻地、轻轻地撕咬着。然而，我并不是那可怜的、死于非命的猎物；我是一个自愿被呈献在祭坛之上的牺牲。是我自己选择了毁灭，并且用一双火热的眼睛期望着毁灭之后的重生。我的身体缩紧了……
这时一辆车灯全都打开的车从旁边打着尖锐的喇叭经过，就在一瞬间，在强烈的车灯像探照灯一样照亮我们的时候，我们同所有普通的做这种事情的人的反应一样——凌乱的衣衫、惊恐的眼睛、变了形的脸和如同为了躲避近在眼前那灼人的火焰时而向后猛地一缩——被这响亮的喇叭声召唤回来的羞耻感把我们送回到了现实的世界当中。
羞耻！然而，不仅仅是羞耻。我只感到心头一阵冰凉。
难道，这就是近一年以来我所追寻的？不，我想象过这样的激情，但我不曾想象过这样境地。我指望过一种绝对美好的、纯粹的精神寄托，却不料再向前一步，它也许会沉沦为混乱迷茫的——通奸。幸好，我一时之间还想不到这个词。我感觉到的最强烈的是害怕。
我似乎看见了沈忱……
啊，沈忱！我做了什么？！
作者有话要说：
☆、第七十七章
四周又陷入了黑暗和寂静。我推开了陈清明，下了车，站在山崖的边缘，用手捂着脸哭起来。山风吹着我凌乱的头发，有几缕头发混合着泪水粘在脸颊上，仿佛这些没有生命的毛发因为悔恨而重获生机，——它们想用学来的脉脉温情来抚慰我，而实际上却使我更加显现出一副被命运抛弃了的可怜摸样。
陈清明来到了我的身边。一开始他没有碰我，只是站在我身边长久地注视着我。终于他叹了口气，向我伸出了两只手。就在他的手轻轻地触到我的肩头的时候，我神经质地向后一缩。于是，我听见一声长长的叹息，他慢慢地替我系好刚才在狂乱中被解开的两颗衬衣纽扣，他甚至帮助我把衣服整了一整。然后，他让我把头靠在他的肩头。我们站在风中，静静地凝视着山下灿烂的灯火。
“这是我们生活的城市。”他说。
“这是我们的生活吗？”我喃喃地问他，像是在自言自语。
“看这里，”陈清明伸手指向山下，“那里有什么呢？有我的一切！我的工作、我的朋友、我的房子、我的家。我离不开它。可是有的时候，我却觉得有另一个自己站在这城市的上空，把它踩在了脚下……我和你一样总想摆脱生活套在身上的枷锁。我们有崇高的职业，却没有踏实的生活。我是一架有人情味的机器吗？工作是我全部的生活吗？我是为了生活而工作还是为了工作而生活？这一切，我曾经似乎很清楚，现在却开始变得迷茫了。我多么希望能够有一个宁静的时刻，让我能够和——和我爱的人——依偎在暖暖的夕阳里，满怀着温馨，眺望这座城市。我不需要灯红酒绿的生活，不稀罕功成名就、名利双收。我只要一个她。有了她，我就拥抱了整个世界。可是去那里找到这样的一个人呢？我曾经有过淑华，她让我在工作的时候不再那么沉重。她给了我一个温暖的家。可是我失去了。就是那么轻易就失去了。从此我感叹人生无常，我懂得了珍惜，我想要抓住身边的每一样，包括你——是的，包括你。当你在我的耳畔轻声诉说，仿佛是仙乐奏起；你是一幅美得不能再美的画。我的心里全是对你的渴望，而我却得把它深深地藏起来。因为我们不能为了自己的幸福去破坏别人的幸福——我惧怕道德，难道我们不应该惧怕道德吗？可是相比较而言，我更惧怕你会说‘不可能……’但我最终选择了做一个违背自己遵循了大半生的道德的人，——我成为了一个伪君子。从此，我不能再以正人君子的面目来面对世人。但是，正因为这一次我做了一个自私的人，我才能够体会到一种完全属于自己的幸福……这是多么的矛盾啊！我不是应该为了社会而去努力压制个人的欲望的吗？我不是应该把这样的激情挥洒在工作当中去、让工作成为我最伟大的坐标吗？——我没有这样做，却能够感觉到一种从未有过的幸福……”
幸福，我真的抓到你了吗？陈清明也真的抓到你了吗？那么沈忱和小雪呢？他们的幸福又在哪里？从我的心头流出的血液让我的身体一会儿冷一会儿热，我只有更紧地靠向陈清明，虽然我知道他不可能给我以任何的帮助——现在，他和我一起陷入到了没有回路的境地。可是，我是那么的爱他。是的，我从未如此爱过一个人，因为他给了我从未有过的梦想。陈清明侧过头来看着我，他抬起手摸摸我的脸。在山下明亮的城市的映射下，他脸上的柔情是无比诱人的，可是这种诱人是因为绝望。一个男人，在成为举世无双的英雄的时候是诱人的；可是当他的脸上带着坚毅的神情，可是那一双眼睛里却透露出深深的绝望的时候，谁又能够抗拒这种直刺心魄的力量？它几乎要使我甘愿丢掉所有的一切……可是，我做不到。我知道陈清明说出这些话是多么的不容易。男女之情，最为本质的就是男欢女爱。每个人的身体里都有被掩藏起来的最原始的欲望。它就像一只困兽，看上去温良驯服，却总想冲破牢笼。所以现代文明的人们得时时看住它，才能表现出现代文明的样子。然而一不小心，它还是会冲出来。于是到处都是它践踏过的痕迹——那就是最深的痛苦，也是无可挽回的痛苦。我无法带着这样的印记去面对沈忱，面对我所熟悉的一切……这个时候还能想到沈忱简直就是个奇迹。可我就是想起了他和小雪。于是我明白了，在我的心底，不但有一个陈清明，也还有小雪和沈忱。记住他们的存在和守护他们的幸福不单单是我的责任。他们在我的心底早已根深蒂固埋得太深，他们早已成为“我”的一部分反而容易被我忘记了。于是那个新面孔——陈清明，会因为我总是念念不忘而显得清晰无比，于是就成为我心头尖锐的痛楚，成为了我的渴望。现在我一下明白了，为什么一想到陈清明，我就会感觉到痛而不仅仅是羞愧。那是因为陈清明是我爱的人——沈忱和小雪却是我的亲人。
那么，我该怎么办呢？陈清明又能够做些什么？我茫然地看着山下的城市，不知道在今夜，我还将如何融入到它当中去。
我心中的勇气逐渐地褪去，渐渐地，惶惑抓住了我。“我……”我不该在他刚开始沉入到一个美妙深沉的梦境里去的时候才变得清醒起来。可是，我做不到可以假装没有清醒过来。
“我知道，你觉得我好，是因为……你觉得我在某些地方像小磊的妈妈。”
他抬起头来看了我一眼，什么都没有说。
“我并不觉得这是……是什么呢？也许有的人会不高兴。因为我们总是希望在别人的眼里有一个完整的自己。当然，也许有人不会这样想……唉，说这些干什么呢？其实，我很高兴你会这样想。这就是我想要说的。”我想要说的话不是这样混乱的。
他仰头看着夜空不说话。许久，他说：“但是，你和淑华是不一样的。”
“我知道。”我知道在很多方面我都和那个曾经是他最深的眷恋的那个女人不一样。包括我们对于同一个男人的感情。“所以，我不可能像她一样……我得走了。”
我离开了陈清明，沉默不语地向下山的道路走去。不，我不要去想象他的模样，我要忘掉他的那双眼睛。我这是在做什么？我得要强迫自己去反复地想——如果思想也可以犯罪，我岂不早已是罪行累累？在我的思念里，在那个别人看来会如同井水一样平静的地方，曾经泛起了波澜，而今已是波浪滔天。如果所有的一切尽皆美好，那么，好！天空永远蔚蓝、大地总也不缺少鲜花。那么，好！伊甸园也不过如此而已——永远是美好而温馨，温吞吞的。它会不会渐渐变成令人窒息的一锅热水？打破它！砸碎它！破坏它！人性本恶还是本善？善与恶在相互地诱惑。当天使堕落的时候，人们看到了悲剧。但人们是喜欢欣赏悲剧的。悲剧就像烈酒让人既害怕又渴望。和悲剧相比较，喜剧岂不是显得太平淡？
而我，现在就在喝下这杯酒。不论我有没有这样的酒量，我已经不顾一切地在一口一口地喝下它了。我的舌尖上尝得出它的美妙，但还有一丝苦涩的滋味留在了上面，久久不去。
我不知道等一会该如何迈进家门，如何应答沈忱关切的询问——我只要一张口，就要欺骗沈忱。
我不要欺骗任何人。可是，我已经在这样做了。
在这美丽的夜色里，四周有一阵静谧的美。我一边默默地流泪，一边加快了步伐向山下走去。有一阵，我奔跑了起来，我的心在狂跳，直到我觉得不能够呼吸的时候，才停了下来。停下来了，我就觉得浑身没有一丝的力气，我浑身发软，瘫坐在路上。
身后投来一束黄亮的灯光。一辆车停在了我的身边。陈清明站在了我的身旁。他握住了我的手，我的手在他的手心里微微的发抖。我知道，他了解我的处境。可是我不能够向他去寻求答案，甚至不可能向他寻求支持。
“百合，”陈清明轻声叫着我，在我身旁蹲下身来。我的心猛烈地缩了一下。他要我看着他，然后他缓缓地、像是在斟字酌句地说道：“我绝不逼迫你承诺什么，我知道你的丈夫”——他在这里稍稍停顿了一下——“他是一个很好的人……我曾了解过他的情况……哦，我看见你的目光中有责备。”他深吸了一口气。“是的，我做了一件坏事，也做了一件蠢事。可是你得原谅我，原谅我的身不由己——就在从岔口回来的那几天，我真觉得自己是走投无路了。只要我睁开眼睛，第一个想到的人就是你；等我闭上眼睛就要沉入到睡梦中去的时候，最后一个想到的人还是你；而那个在我昏昏睡去、出现在我的梦中的人，依旧是你。我几乎无法再工作，这让我觉得可怕……我常常呆呆地看着照片里的你……我不得不找个理由请假，因为我害怕在手术台上也会想起你。我需要安慰那苦苦折磨我的欲念，于是我做了一件蠢事：我去向人打听你的丈夫是个怎样的人……我想也许他庸俗，他配不上你……我向你承认，在做这件事的时候，我既卑鄙又愚蠢。为此，我已经�