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但是秦扬出现了。
那天晚上，韩加齐被小混混逼到墙角，我猛烈地颤动。他并不是个勇敢的人，也许这正是他家庭给他带来的影响。
然后，他看到了秦扬。
那一刻，我真的觉得非常的平静。放佛上一秒钟正在拼命跳动的并不是我的身体。我明白，他该是被眼前人那双带着忧伤神色的眼睛打动了，因为就连我在看到那样一双眼睛时，都被那深不见底，却又诱惑至极的目光牢牢的吸住。
他跟秦扬认识后，我明显的感到了他的不同。他变得细心，变得温柔，变得开朗。
以前我经常能够感觉到的压抑感再没有出现过，他像是把心思都放在了秦扬的身上。
在他冲上前去暴打骚扰秦扬的男人时，我已经发觉事情的不对。他对秦扬的感情，怎可能是普通的朋友之间所能达到的？
我有些担心他，却在听到他对钟凯说的话后决定放任。
他说：“其实我有钱有势也没有什么不好，起码可以让自己在意的人过的好一些。”
我想，如果他能这样认为，如果这能令他好过。我愿意支持他。
在北京的时候，我越来越明显的感受到他对秦扬的情感在一步步的加深。
秦扬一出事，我就受难。他的大脑一慌乱，我便猛烈的抖动。
而这样的时刻出现的场景，通通都有秦扬的存在。
他该是爱上秦扬了，爱上秦扬那双明媚又忧伤的眼睛，爱上秦扬飘忽不定的性情，他被秦扬的一切深深吸引。
在那一段时间，我似乎看出他的慌乱，看出他对秦扬的感情在大脑里渐渐明晰。
但是他却不敢承认。我又一次陷入经常性的抽搐当中，每次他面对秦扬时，我都觉得自己快被抛出他的身体。他在挣扎，他在害怕，他的性格不允许他承受爱上一个男人所带来的压力，我知道。
于是他试图寻求一个答案。
他跟陈静仪开始的时候，我真的想要阻止他。我知道他是想证明自己并不喜欢男人，他想证实自己是个正常人。但我也明白这不能为他带来任何的好处，只能让他更为纠结。
但是我只是他的心，我左右不了他的想法。
他一边跟陈静仪交往，一边又控制不住对秦扬的关爱。
他进退两难。
这对我同样也是折磨。
他在秦扬的生日那天花费了整日的功夫为他庆祝，如果我有能力，真的想提醒他，你看看你在做什么？如果这还不是爱，那又是什么？
他不断地想要逃避秦扬，却不受控制的一步步逼近。
明明是爱，却要躲。
我都觉得他太懦弱。
在秦扬把头靠在他的肩膀上时，身体的震动告诉我，他真的慌了。他明白了自己对秦扬的感情，他也似乎看出秦扬对他的爱。
在那个晚上，他没有闭眼。他望着天一直在沉思着什么。我有些希望他能够不再懦弱，正视这份感情。男人跟男人为什么就不能爱？我都明白，你还在犹豫什么？
在天明的时候，我真的感到很轻松。他想明白了，这真好。
但是天意却偏偏弄人。
秦扬看到了他跟陈静仪在一起，我看懂了秦扬眼中的愤怒。
他误会了韩加齐。他以为韩加齐一直以来都知道自己是爱着他的，却把他的这份爱当成了儿戏。他以为韩加齐一直都在欺骗着他，把他的爱当做笑话来满足自己的虚荣心。
我真想向他解释这一切，我想对他说韩加齐并不是这样想的，我想告诉他韩加齐在那么多的夜里独自伤神，为你跟他的这份禁忌之恋暗自悲痛。
他是爱你的，你明白么？他并不是存心欺骗，并不是对你给他的那些情愫视而不见。他只是在适应而已，他只是需要一段时间来接受而已。你明白么？
但是我终究无法将这一切说出来。
我希望韩加齐能够在秦扬冷静了以后向他慢慢道出这一切。
但是没有，他选择了跳过这一步，直接向秦扬诉说衷肠开始恋情。
还是他的懦弱毁了这一切，没有了解释，一切都向深渊靠近了。
我明显的感觉到了秦扬的恨意。
可是韩加齐没有，他将之前对秦扬的愧疚转化成了更加细致的体贴关爱，他想用行动来告诉秦扬他的爱。
但我明白这只会让秦扬更加恨他。
他们之间的误会在彼此的沉默中越来越大，这样的裂痕已经无法将两个原本相爱的人紧紧贴在一起。
只是缺了一次恳切的交谈，满盘的棋子就都崩裂了。
韩加齐的懦弱，秦扬的偏执，只会让他们越来越痛苦。人类总是愿意用自己的固执来声讨一切，这究竟是折磨了他人，还是在折磨自己？
这一切，我都看的太过清晰。
总会有事情发生的，在这样平静的表面之下却有无尽的暗涌。
韩加齐以为一切都会好，但却在看到秦扬的出轨之后如临绝境。
他透着愤怒，透着哀伤，我能感到他的恨意通过大脑传达到身体的每个部分，同样也包括我。
他无法理解秦扬所作的一切，但却在秦扬不惜以舍弃生命来求他救人的时候不得不答应。
他无暇估计秦扬跟那个人之间的关系，也不能去思考为什么秦扬会对他这样的绝情。
只因为他看到秦扬的手腕留下血迹以后，那无以言喻的痛苦跟哀伤。
我深深地感受到了这一点。
他爱他，无论怎样。
在一切的一切被秦扬的一席话完全扯裂的时候，该怎么形容我那时的感受？
我害怕韩加齐马上就会昏死过去，我努力的维持着自己的跳动。
这究竟是谁的错？
到现在我也无法评论了，我只知道，他们深深地爱着对方，却用自己的手一次次伤害对方。这未免太过凄惨。
但人类却总喜欢这样做。
韩加齐恨着秦扬，却在最后的时间仍旧保护秦扬不被公司起诉。
我都不知道该怎样解释他这种奇怪的做法。
他很混乱，他开始不断的吸烟，喝酒。出国以后也日复一日的过着这种浪荡的日子。
我想要解救他，却不知如何是好。
但时间终究会是最好的解药。他开始在国外的公司锻炼自己，他从最底层做起，拼命地工作，好像这样就能够忘掉以前的一切。
他没有接受来自家里的资助，完完全全靠着自己的能力在国外开创了自己的事业。
短短五年，但在我看来却那样的漫长。
他在成长，他用自己的能力打翻了以前对自己的错误评价。
我看到他能够言谈自如的跟商场的各种人群打交道，我真的开心。
但是在夜里，我却能体会到他的沮丧。
戒掉一个人，哪里会是那么简单的呢？
他回了国，开始接手家里的企业，他不再觉得自己是个只依靠家庭的大少爷，因为他在国外的声名已经足够让他拥有这一切。
现在的他还是那个俊朗的韩加齐。
但却有了本质的改变。
他开始变得果断，开始越来越有魄力，开始在别人算计他之前首先出击。
这都是过往的一切，以及时间的沉淀所带给他的改变。
是好？是坏？
我真的不明白。
人类的一切，我都看不明白。
（某小要说的话）
这个，首先，要说的是，这章说的完全是废话。
《戒》是我的第一部写出来的东西，（这就是说我以前脑子里有很多想法只是没有写）
众人：大家都知道好吧，不用你解释
小小：好吧 我又错了
说正题，这个文要发纯属偶然，我一不懂什么写作技巧，二也没有什么华丽的辞藻，三连发文要注意的问题都不知道，就只是把心里的故事写下来而已。
但是写出来东西就会希望有人去看，所以我觉得故事一定不能拖拉，在写的时候就犯了很多的错误，少了很多细节的描写。
现在我觉得 ，别人怎么看并不重要。只要在写的过程中享受就好
所以 我想要我的第一部文更加完善一些
SO 我进行了大规模的修文。
如果有大大第一次进到我的文里，读的就一定是重修以后的文了。
至于以前的大人们，某小对不起你们。但是可以不用担心，没有做大的改变，只是将人物的性格处理的更加鲜明，你们可以不用重新看前面的部分了。
但是如果非要看，我也是不拦的。吼吼
因为重修 时间比较紧 如果有错误还请大人们留言告诉我。
众人：你不会是因为想要留言故意写错别字吧？
某小：我真的没有 爬走……
好了 就说这么多，虽然我的文还是没什么人气 但是还是会继续写下去。
谢谢花玉雪大人 最初的几章点击还很可怜的时候（现在也挺可怜） 都是你陪着我走过来。
谢谢小6大人 虽然现在找不到你人了，可能是被我虐走了？呃 但还是感谢你给我的票票。
另外 花花大人 没有你的话 我也不会萌生出修文的想法 你激励了我 咳咳
两点 大人 希望你没有对我无奈 并且看我把这个故事继续虐下去。
好了 不废话了 无奈点进来被我吓到的大人们对不起了……
明天开始正常日更。
第十八章
北京，这真是一个给我带来太多太多的城市。钟凯让我离开，我认识他了这么长时间，头一回听从了他的话。
因为，我真的难以在这个残留着无数韩加齐影子的城市生活下去。每时每处，他都会突然跳出来扰乱我的心。
我回到了我出生的城市，周围的景色是那样的熟悉。我穿行在大街小巷，找寻从前的影子。那时的我，是怎样的？也像现在这样的破败么？
我需要给我的心灵放假，我需要体味一个正常人正常的心理。
用了一个月的时间，我将这个城市大大小小的旅游区，景点都转了个遍，而我发现骆阳说的很对，不管我是怎样的腐臭不堪，周围人面对景观时所展现的笑颜都还是那样的灿烂。太阳照样东升西落，花儿一样谢了又开，这个世界，就算没有我，也一样的按部就班。
我微笑的看着身边的孩子，老人，我不禁去想，如果那时的我，有一个家，哪怕是不怎么富裕的，不怎么美满的家，是不是，我也不会走到今天了？
但我未免太自怨自艾了，不管是以前，还是此时。能有谁真正亏欠过我什么，都是我自己对这种生活的怜悯罢了。
我甚至觉得自己有些像女人，无休止的埋怨着一切，争执着我的不满。
我嫉妒一切，怨恨一切，其实只是在跟自己不停的纠缠。
骆阳，沈楚言都对我那样说：人，最重要的是，不要跟自己过不去。
但真正处在刀锋浪尖上时，却往往没有这样的觉悟。
我是不是转变的太快？竟然像个哲学家一样为自己讲解着一切，连我都觉得不可思议。原来有些事，没有我想的那样的可怖，危险。
但还是痛，心还会阵阵的抽搐，那是韩加齐给我打下的烙印。
我总是想起他。
现在再去回想以前，去思考他对我到底有没有爱，去疑问他当时为什么要欺骗我，似乎已经没有必要。或许从以前开始，我这种没理由的疑问就不该产生。
但不会再继续了，跟他的一切，都结束了。
我终于在一个月以后站在了曾经过活的地方，张唯从门口走出来，看我的眼神充满了惊异。
“你回来了？”他好像还在确认在他面前的人究竟是不是我。
我笑着答应，他就拉着我走到他所谓的“办公室”里坐下，细细的打量我，然后说：“胖了。”
“嗯。”那是被韩加齐的无数补品跟关爱揣胖起来的。
“沉稳了？哈哈，看起来不一样了昂！”
我还是笑着，随后走到他的壁橱边，拿出那瓶他一直存着的酒，“喝点，行么？”
张唯眼皮跳了跳，“哎，受不了你，我存了多少年啦，哎，喝吧！”
我拿过两只酒杯，一杯给他，一杯给自己。他在一旁，不时的瞅瞅那瓶酒，满眼的舍不得。
我倚在沙发柔软的靠垫上，“张唯，愿意听我讲讲我的生活么？”他是个不讨厌的人，即使就算是他拉我走进了这个邪恶的圈子，但是在这样的日子，他愿意将存放多年的美酒送进我的胃里，我就觉得挺满足了。我想要有个人听我发发牢骚，想要有人试着去体谅我，让我好过一点。之后，再重新开始。
他笑着说，“什么时候成说书的了？成啊，说呗。”
我闭着眼，从生命开始的那一天，一切都在我的眼中游走。在街边讨生活的时候，出卖身体的时候，韩加齐出现的时候，一切终结的时候。我的双眼有些微涩，然后，韩加齐的脸，放佛近在眼前，撒娇的，耍赖的，关爱的，心疼的。为我一个人的表情，那么多。我说的有些松散了，抽象了，所以在张唯的面前呈现时，有些太不真实。即使那里面明明就有他的身影，他还是不愿意相信这一切。
最后，我说完了一切，张唯摇摇头，冲我笑笑。
“行，你这剧本挺好，能获奥斯卡！”
我勾起微笑将杯中剩下的红酒喝光，又听到他在我的身边轻轻的开口。
“这他妈不是个悲伤的剧，是个悲哀的剧。”
说的真好。
不是悲伤，是悲哀。悲哀在我一错再错，悲哀在我始终没能明白。
此时的悔恨，亦是悲哀。
但是张唯忽略了一点，这不是剧，真的，是我的生活。他也许忘记了，在那个夜晚，韩加齐正是从他的面前将我带去了北京。他像听故事一样听完这一切，从一个旁观者的角度，给出了最冷静的评语。
是那样的精辟，合理。
我想在讲出这一切之后，尝试着去戒，戒掉对韩加齐的依恋。
对他的……爱。
在那之后，我找到了一处房子。我有些积蓄，韩加齐在北京时给我办的存折里也还有不少的钱，足够我维持生活。
在张唯的帮助下，我也找到了一份工作，跟在忠佳实习的时候所做的差不多。每天打字，学习，在渐渐上道以后，我也开始有了自己的业务，联络客户，每天忙的不亦乐乎。
这真的让我开心，我像个普通人一样的生活。
我一直存留着北京的电话卡，每个月向里面存一点钱，让它不至于停机。我是想等骆阳的电话。
终于有一天，我又听到了那只小猫嬉笑的声音。
“嘿嘿，秦扬？有没有想我？”
“当然，我回到老家了，留着这号码，就是为了等你。”
“你不在北京了？跟他一起回去的？”
他理所应当的认为我跟韩加齐已经和好，毕竟，在他的眼里，韩加齐是那么的爱我。
我走到墙边，靠着墙站稳，然后说：“嗯 一起回来的，你呢，怎么样？”
“我很好，嗯，现在我在一家琴行教小朋友弹琴，怎么样，不错吧？”
“嗯，真的很好。呵呵。”
他不再说话，很久，听筒里只能听到我俩的呼吸打在话筒上时发出的嘈杂声。
过了很久以后，他的声音重新响起，“秦扬，等我忘掉以前，能够再次做你好朋友的时候，我会去找你的。”
我在电话的这边无声的点头。我会等。
你也等着我，好么？让我们试着去忘掉一切，试着重新生活。
第十九章
我到现在才真正体会到做一个普通人的感觉。每天上班下班，有时为电视剧上人物的命运而揪心，有时为身边人的唠叨而心烦，呆在家里一个人看书，周末的时候也偶尔上街。这才明白时间是多么的不等人，一丝一丝的从指缝中溜走，只在我的面颊上留下那么一点点的痕迹。
过去觉得分秒都是折磨的生活，而在现在的我看来，5年，也只在转瞬之间。
最近我都一直在为一个难缠的客户而伤神。我任职的公司是做干海产批发生意的，用自己的嘴皮子不停地说服客户订我们公司的海产就是我要做的工作。这搞的我有些时候觉得自己像个渔夫，扛着一篓子的鱼虾站在路边大声的叫卖：“刚打上来的，有人要不？”
其实对这样的工作我已经挺满意了。
只是在仓库里会偶尔看到那些包装精致的螃蟹礼盒。每当这时，那一年韩加齐笑着往我的嘴里塞蟹肉的景象还是会在我的脑中浮现。
说好戒掉的，却还是会想起。
这是人类的通病。
我决定再试一次跟那个客户交流，我可不想这个月的账本上颗粒无收。于是就打了电话跟他约在饭店见面，我真的使出了全身的力气，口干舌燥的给他讲解，可他还是犹犹豫豫。这让我不禁疑问他会不会只是个骗吃骗喝的混子。
去结了帐，我奉劝自己还是早点放弃他的好，这个月看来是没有生意进账了。提成是不要想了，基本工资能拿的到我也该庆幸了。
我走在街上，在等待绿灯的时候将颈上的领带松散开。夕阳西下，有红霞漂浮在远方的天空，烈焰般灼伤我的眼睛，刺眼，难受