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随着时间的流逝，当一家人从悲痛中慢慢解脱出来后，生活才渐渐恢复了正常。尽管全家仍过着温馨和谐的生活，但是谁也不敢再提起故去的姐姐了。失去了一个女儿的父母对我们姊妹三人更加疼爱，他们虽然很爱孩子，但爱的方式却截然不同：父亲引导我们走上人生正轨，母亲则从生活细节上处处关怀照顾。我不仅在严父慈母的爱抚中成长，更在姐妹情深之中充分感受到亲情的融洽与默契。两位姐姐对我的疼爱甚至超过了父母，她们处处体贴爱护、细致入微地照顾着我。我能有如今的慈悲观，它的最初源头就来自于骨肉亲情之间这种尽管范围小、但却同样令人刻骨铭心的爱。
在爱的怀抱里生长，又蒙受着爱的薰陶，这种温馨的情感一直陪伴我到入学以后。读书时，大多数时间我都是独自一人畅游在知识的海洋里。也许是与生俱来的习气吧，所有的东西中我最喜爱的就是书了，无论是假日还是佳节，我总爱捧着书看，因此，不爱表扬人的父亲也悄悄对母亲说，“这孩子将来肯定有出息。”书成了与我形影不离的好伙伴，而在这些好伙伴中，最受我宠爱的要算是有关品行方面的书籍了。那时我总爱将一些对自己有启迪性的好语句抄在笔记本上，诸如：己所不欲，勿施于人；顺境的美德是节制，逆境的美德是坚韧，这后一种是较为伟大的；没有单纯、善良、真实，就没有伟大；纯洁的灵魂是世界上最珍贵的东西；反省是一面镜子，它能使我们的错误清清楚楚地照出来……每当闲时打开本子去品味其中的含义时，便觉得这实在是一种最好不过的享受了，这些至理名言常常都会让我产生受益匪浅之感。我还经常和当教师的两位姐姐探讨人生观与世界观的问题。有一次，当我看见“要散布阳光到别人心里，先得自己心里有阳光。”这句话时，就跑去问姐姐这句话的含义。教日语的姐姐说：“比如，我要教别人日语，首先自己必须有一定的日语水平。如果我对日语一窍不通，那怎么可能向他人传授呢？”我似乎有些明白，便对姐姐说：“我也要将我的善良、仁爱之心传给人们，让每个人都能拥有爱心。”姐姐听后笑了起来，也许她当时是笑我的天真与单纯，因那时的我才不过十二岁。
后来，将家安在长春的二姐将我接过去，所以高中、大学的七年我都是在长春度过的。风流倜傥、才华横溢的二姐夫与知书达理、贤淑能干的姐姐十分般配，他们的婚后生活也算和美，他们还为我提供了舒适安静的学习环境。由于姑姑与我姐姐都是日语教师，再加上自己的语言天赋，我七、八岁时就开始学日语，初中时便可以与她们进行日语对话了，故而在报考大学时我自然地就选择了日语专业，并于八七年以优异的成绩考入了东北师范大学外语系的日语专业。谁知天有不测风云，在我读大学期间，姐姐的生活却发生了原先谁也无法预料的变化：她根本没有想到自己一心忠爱的丈夫会有外遇！最后的结局只能是以姐姐饮泣含泪离开八岁的女儿、前去韩国定居而告终。我一方面为姐姐的不幸而伤心落泪，然而另一方面最令我痛心的却是尚未成年的外甥女，她可算是这场婚姻悲剧中最无辜的受害者了。
那时我已渐明世理，我已能感受到其实人人都需要爱，可能真正无私奉献爱的人却实在太少太少了。男女之间的情爱无论如何都必将以痛苦而告终，就算两人情投意合、情真意切，一旦一方突然离世，那又将带给对方如何的痛苦呢？以我的大姐姐与大姐夫为例，倘若双方感情不和或一方不贞，那他们的婚姻之路走到半路就会分道扬镳。如果一对夫妻没有子女倒好，否则，离婚对孩子的终生都会造成严重的不良影响。父母对子女的爱可谓是无私而伟大的了，但仔细一分析，我们便会发现这种所谓的伟大之爱同样也摆脱不了痛苦的本性。这可算是学佛之前我对人生诸苦的初步认识吧。
大学毕业后，我一边在父亲麾下的中韩合资公司帮忙，一边准备赴日留学。那时我的志向还十分远大，想先去日本留学，再去韩国留学，之后在日本或韩国定居。我虽早就视名利淡如水，但却总想在事业上有一番作为，我梦想着能成为一名志士仁人，能将慈爱的思想传播得更广、更远，这是我始终不渝的一个愿望，对于它的最终实现，我也充满了自信。
然而，没想到的是，在这期间我却不经意间就走上了一条不同寻常之路。一天，我随手翻阅姐姐留下来的几本书，突然看见了一本佛教丛书，信手打开，“佛陀的慈悲”几个醒目的大字顿时映入眼帘。一气呵成读完全篇后，我居然被感动得泪流满面，这种震动让我不由得就开始潜心研究起佛学来。这不期然推开的佛学一扇窗口，却让我从此得以窥观那如明月遍照千江一般的佛理。它不仅照亮了行人的夜路，而且还散发无限的清凉，驱除掉人们内心无明的燥热。这其中特别吸引我的便是佛教中所提倡的毫无偏袒、毫无执著的慈悲心，这种悲心与我小时就一直向往的人生最高境界是多么的不谋而合！而多年来的人生经历已使我认识到依靠世间的一切情智都无法根本达成这一理想。现在看到了佛陀所指出的人生方向，这怎能不使我跃跃欲试地想在他老人家引领的菩提大道上畅游一番呢？于是我便有了出家学道的愿望。
我先是放弃了留学，这当然不可避免地遭到了父亲的严厉训斥。当我最终将出家的想法公之于众时，毫无疑问，这必然会引起整个家族的一场轩然大波。平日通情达理的父亲一怒之下竟然举手打了我一耳光，而母亲则不住地暗自流泪。我委屈地跑入房里大哭起来，但我心里却很明白，父母这样做是因为他们对我太执著了，我也不忍心让他们为我难过，于是我不得不暂时放下出家的念头。
一九九二年底，我去韩国看望姐姐，结果姐姐又向我展开了另一轮攻势，只是她的方式比较婉转一些。她带我到最高级的饭店进餐；到最文明的学校参观；到最繁华的超市购物；到最优雅的寺院朝拜……我知道姐姐所做的这一切无非是想让我留在韩国，最后能跟她一起住在风光旖旎、环境幽静的乡村别墅里。但已铁了心学佛的我还是要对姐姐说：“姐姐，您不要费心了，如果说对这一切我毫不动心，也许您不相信，可是我所追求的的确不是舒适的物质享受。当然，假如我现在没有学佛，也许我会留下来，因为韩国人的彬彬有礼、城市的一尘不染确实很让我喜欢。可如今不同了，因为我已经学佛了，我心里自有更好的精神追求。”姐姐深情地望着我说：“月玉，姐姐了解您，也尊重您的选择，但在这里也可以实现您的愿望啊。只要您肯留下来，您的一切要求我都答应，您可以上韩国最好的佛学院去读书。”“姐姐，韩国虽有佛法，却不是很兴盛。我想去西藏参学、求法。”姐姐一愣：“您怎么会有这种想法呢？西藏那么苦，您如何能受得了？”“我能。”“月玉，您说实话，是不是因为我所经历的遭遇才使您产生了出家的想法？”“姐姐，我不是那样消极的人。人们往往都认为女人容易一时冲动、感情用事，但您的妹妹是理智的。”我又笑着对她说：“姐姐，您知道佛教对我最有诱惑的地方是什么吗？那就是慈悲的魅力。”姐姐无奈地摇了摇头：“真拿您没办法。”
在韩国小住两个月后我又返回了家中。为了减轻母亲对我的依恋，我毅然搬到公司里去住。一次，母亲来送午饭，把饭盒放在窗口她就走了。走到窗前，看到母亲边走边用手擦眼睛的背影，我的泪水就忍不住地涌了出来。我在心里默念着：妈妈，但愿您能理解女儿的心吧。
一天，母亲又来看我，她慈祥地对我说：“孩子，你想去就去吧，只要你快乐就行。”听到这话，我一下子就扑到妈妈的怀里，痛哭了起来。
一九九四年，我拿着父亲让我出国的一笔钱，去了趟拉萨。在那里住了一年多，期间也开始了藏语的学习。姐姐知道后又专程从韩国赶到拉萨看我，那时我已决定要出家了。次年，在听到色达喇荣佛学院法王如意宝的功德后，我便毫不迟疑地来到了佛学院，开始了正规闻思修的出家生活。
虽然住的是简陋木房，吃的是糌粑酥油，但我的内心却很安乐、很宁静。我继续深入研究究竟的慈悲与爱心，并且在日常生活中也慈爱地对待周围之人。姐姐听说我来到色达喇荣佛学院后，便立即飞抵成都。当有一天我听到姐姐在院子里用朝语喊我的名字时，不禁大吃一惊。赶忙冲出去一看，果然是风尘仆仆的姐姐。她一见又黑又瘦的我，眼泪也夺眶而出，我们姐妹俩抱头痛哭起来。
姐姐无论如何也要将我带走，最后我好说歹说才算暂时说服了她。但哪里想到她回去后就开始为我办韩国国籍，把一切办妥之后就专门在北京等我。我想，作为一个资本主义国家的公民，象姐姐这样拿出五六万人民币为妹妹办国籍，这种情况恐怕在整个韩国都是首屈一指的了，如果再不去解释一下就太不近人情了。于是我便到北京去见姐姐，并千方百计地向她解释。最后姐姐只让我说一句到底是去还是不去，当我说出“我不能去”时，姐姐立刻昏了过去。醒过来后，姐姐脸上挂着泪珠说：“算了月玉，我不勉强你了……”
也许很多人都无法理解我的抉择，不过我却可以告诉您，这就是佛法的魅力、慈悲的魅力。我舍不得离开慈悲的上师，也不愿放弃听闻密法的机会。
今天，我的家人全部都已侨居韩国，他们都在那里日夜盼着我……
我早已下定了决心，此生无论我在哪里，我都会把得自于佛陀的悲心与智慧广为传播……
听完她这番富有感**彩的历程，我不禁也有些感动。我暗自思忖，她没有出国实在是明智的抉择，因为尽管国外的条件会十分优越，但对修行者来说，却有种种闻思上的不便。相比之下，我还是觉得藏地确确实实才是修行的最佳圣地。
我经常都在思考这样一个问题，如今的时代里，想游刃有余于世间八法的徒众可谓多之又多，而真正想入佛法之宝山去探奇览胜的行者可谓少之又少。长此以往，佛法那永不磨灭的慈悲魅力又有几人能领略到呢？
故而我才要真诚祝愿丹珍班玛，希望她无论走到哪里，都不要离开具德善知识教授的甘露雨。这样，她一生所向往的慈悲之花就会盛开得越来越鲜艳夺目，越来越芳香扑鼻……
斩断情缘
有一次在成都中央花园，正当我们一行人在花园的草坪上静静体味四周静谧、祥和的氛围时，两个年轻的姑娘绕过喷泉来到我们面前。一见面她俩就要皈依、出家、取法名。详细了解以后得知，两个姑娘一个来自山东，一个来自东北。来自山东的女孩当时穿着一身蓝套装，黑黑的长发披散在肩上，明亮的双眸让人一眼就能看出那里面蕴含着的朴实、诚恳。出家的事当然得另当别论，但皈依取法名的事我立刻就答应了。当时我手上正拿着一本书，一低头就瞅见了“观音”二字，于是两个法名自然就有了着落：一个叫圆观，一个叫圆音，那个来自山东的女孩就是圆观。
后来没过多久她们就来到了学院，几个月后圆观就出家了。两年多来圆观的闻思一直很精进，人也挺谦和。每日悄无声息地跟着大众一起听闻经论、修身修心，你根本看不出她是一个毕业于山东曲阜师范大学英语系的本科生。对她而言，舍俗出家并非易事，一般人中又有多少能斩断凡情羁绊呢？但就像我经常说的那样，佛法的伟大就在于，当它真的走入一个人的心地中后，一切在外人看来不可思议的事情，便都有可能在一个以佛法调伏了自心相续的人身上发生。
不信的话，就让我们一起来看看圆观的经历吧。
我自幼随姥姥生活，直到上小学后才离开。姥姥只是一个普通的劳动妇女，也不懂太多的佛法理论，但她纯朴善良、乐善好施，一生与人为善。在我们家乡，佛法并不兴盛，只能听闻佛名，难以见到法僧二宝，但姥姥的言行却自然而然地在我幼小的心灵中播下了学佛的种子。而且在姥姥年轻时，她就曾动过出家的念头，只因慈悲幼子而未能如愿。如今一生吃斋拜佛的她已年逾九十，但仍精神矍铄地每日念佛不已。
时光飞逝，转眼间我已到了十七岁。那年我被本省的曲阜师范大学英语系录取了，从此成为了一名儿时就梦寐以求的大学生。记得上大学时，外系的同学都非常羡慕我们。想想也是，数学、物理系的同学每天有做不完的习题；生物、化学系的同学每天有做不完的实验。而我们——英国语言文学系的同学，整天都可捧着一本外国小说看。刚开始时，我也曾半骄傲半鄙夷地对一脸羡慕之色的外系同学说：“知道吗？这就是我们的专业！你以为看小说不头疼啊？那得用全身心去体验，多累人啊！”然而时间久了，便开始有些觉得小说所写的怎么越看越没味、越看越无聊。因为我发现这纸上的情感终究难以力透纸背，它们全是千篇一律的情感造作，全是作家或天才或平庸的以假乱真。我倒是很佩服那些作家们，一生都在抱着一些大同小异的爱情故事翻来覆去地变幻给我们看。同时，我渐渐意识到，人的情感原本很苍白，越是引无数作家竞折腰地去描摹它，越是让无数才子佳人堕泪纷纷地感怀它，就越证明了它的苍白，所以人们才会添油加醋、涂脂抹粉一番，为的就是掩饰。
不再为小说的情节哭天抹泪后，我又把目光转向社会科学及宗教方面的书籍。泛泛地浏览了一个大概后，我突然有了一个感觉：大概姥姥整天挂在嘴边的什么“缘分”呀、“因果”呀，可能的确是不虚吧。因为所有的书中，我唯独对《六祖坛经》印象极深，而且没来由地就想：“会不会有一天我也会出家专门精研佛法呢？”
大学毕业后，我被分配到山东德州市的某家银行从事国际结算部门的工作。这时可能是福报现前吧，银行丰厚的工资、奖金、福利待遇使我成为别人眼中的“白领丽人”。说“丽人”可能有点过分吧，不过周围的同事倒是对我一片恭维，什么“仪态端庄”呀，“窈窕淑女，君子好逑”呀等等。这样，我的身边便很快聚集起一大群追求者。
但我想我一定会让他们失望的。因为自从看《六祖坛经》而萌生出尘之志后，尽管自己对佛法大意一窍不通，但冥冥之中似乎总有一种声音在提醒我，姥姥当初就是因为舍不下儿女才放弃出家念头的。我并不知道自己的未来会怎样，但至少暂时还是不要自我拖累吧。况且在我心中，婚姻并没有什么意义、乐趣。女人除了结婚生子、维护家庭外难道就没有别的什么立身之处了吗？所谓“天生我才必有用”，我倒也不图什么经天纬地之举，但我总感觉自己的一生，特别是自己生命的潜能，应该不会在生儿育女方面来个大爆发吧？
但是一个单身女人在中国一个小城市的独身生活，肯定是不会让好事者们善罢甘休的，正所谓“树欲静而风不止”。强大的世俗压力，家庭和社会都不允许我不结婚。看来要想不委曲求全就只能远走他乡了。于是我选择了考研，到另一个城市去备考以躲开这闲言之海。
来到一个陌生的地方，开始了边工作边学习的生活。每日在卖力工作、点灯苦读之后，夜对静空皓月，总是不期然想到家乡，想到姥姥。一想到姥姥，便想起她天天念诵的“阿弥陀佛”圣号，于是，一种久已淡忘但又始终隐藏心间的佛教情结便悄然浮出了……
再把佛经拿出来看，一种从未系统接触过的崭新人生态度、世界观、宇宙观，便以令人目不暇接之势向我涌来。有些措手不及，但苦空无常之理头一次算是深深地在我心中扎下了根。
九七年香港回归祖国之日，在我也像是自己回归佛陀教化下的大家庭之始。这该是怎样的一个不可思议的缘起啊！一位居士告诉我，一个从四川色达喇荣佛学院回来的出家人在她家，问我要不要去看看。我不但去看了，而且还正式皈依了三宝！个中因缘我也说不清楚，反正总的感觉是：一看到他那一身我从未见过的红色藏传佛教的僧袍，我就禁不住在心里感叹道：太熟悉、太亲切了……