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*第一部分
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我叫何七。据说，这是因为起名字那天，老妈正在隔壁打麻将而且N次自摸七桶和了牌。于是，老爸认定“七”是个好兆头，就凑合着赏了我这么一个人神共愤的名字。但尽管如此，一直以来我对老爸总是怀有一种感恩的心态。毕竟，他老人家没有让我叫何七桶。
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大话“小七”
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童年篇
1980年，大闹阴曹地府，棒打阎王。（抢来“投胎许可证”，一张。）
一岁，几经磨难，转世投胎。（赶上计划生育，差点被“流”掉。）
二岁，痛苦地学说话。（据说；“他妈的”这句学得最快。）
三岁，更痛苦地学走路。（直立行走，是爬行动物的烦恼。）
四岁，我爱“洗澡”，皮肤好好。（浴缸里水洗电视机！事后差点被老妈吊起来扁。）
五岁，食神横空出世！（经常上树掏鸟窝鼓捣点蛋蛋做成串烧打打牙祭。）
六岁，一不留神，被狗咬。（打了一个多月的狂犬疫苗，屁屁差点成了漏勺。）
少年A篇
七岁，背着书包上学堂。（第一天上课走失，半路跟着卖冰棒的阿姨走了N公里。）
八岁，荷尔蒙超产，导致早熟。（暗恋同桌的She。）
九岁，恋爱未遂。Shedislikesme！（She说，数学老师才是她想嫁的人。我叉！）
十岁，最爱上语文课。（语文老师特妩媚、倍儿温柔、贼漂亮。）
十一岁，突如其来的嫁衣。美丽的语文老师，被数学老师“拐”跑。（我叉叉！从此，痛恨数学。）
十二岁，第一次的亲密接触。（小学毕业那天，被班里一位身板儿壮硕的雌性恐龙诱骗到死胡同内，强行接受其表白并被迫拥抱一次。）
少年B篇
十三岁，翻身农奴把歌唱，很牛叉地当上语文课代表。七天后，班内刮起反腐雄风，因涉嫌利用权力之便诈骗女生零用钱，惨遭革职。（所得赃款总计人民币：4角，尚未来得及挥霍。）
十四岁，神啊，救救我吧！（连续被班内两位多情的恐龙看中，生不如死。）
十五岁，厌“理”症，病发。（文科成绩，全面告捷。理科成绩，集体自杀。）
十六岁，“病”情恶化。（文理偏科如珠穆朗玛与四川盆地，在嚎叫的应试教育模式下，我是不是该安静地走开。）
十七岁，轻轻地我走了，正如我轻轻地来。我挥一挥衣袖，只带走数学卷纸上的红叉。（因理科分数呈射线式下滑，被迫退学。）
青年篇
十八岁，误入不良少年团伙，参与械斗N次。（主要扮演放风、充排场以及逃跑的角色。）
十九岁，弃暗投明，团伙成员集体从良。（主要原因：老大挂了！）
二十岁，“春”意盎然。（短命的初恋之花，绽放在烈焰中。）
二十一岁，混。（为了活着而活着，终日浑浑噩噩，无所事事。我丢了自己的明天。）
二十二岁，猛醒！（总觉得应该干点什么。于是乎，开始写小说骗人。）
二十三岁，漂亮妈妈。（生下“长子”《别跑，我喜欢你》。）
二十四岁，超生游击队。（“次子”《换个活法》出世。）
二十五岁，一个都不能少。（《像陀螺一样旋转的女孩》待产中。）
二十五岁半，阿弥陀佛。（由于曾在阴间棒打阎王，属负案在逃。没准儿哪天他老人家便会Call我。）
中年、老年篇
未知，待续……
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《别跑，我喜欢你》第一章（1）
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0
这是今年夏天的第一场雨。
蒙蒙如雾，纤细如丝。它夹杂着忧郁，夹杂着愁绪，划过我无色的窗前，漫舞在这紫罗兰般的伶俜夜……
1
基本上，向别人做自我介绍的时候，我总是习惯于告诉对方我的姓，而尽可能的避免说出我的名。因为在我看来，我的姓名组合在一起，实在是一件让人痛苦的事情。
我叫何七。据说，这是因为起名字那天，老妈正在隔壁打麻将而且N次自摸七桶和了牌。于是，老爸认定“七”是个好兆头，就凑合着赏了我这么一个人神共愤的名字。但尽管如此，一直以来我对老爸总是怀有一种感恩的心态。毕竟，他老人家没有让我叫何七桶。
我现在是一名中文系大四的学生。快毕业了，因此整天无所事事。回首大学四年的生活，由于我生性懒惰又不思进取，所以至今也没能混进党组织，只能在党外徘徊。也就是说，论政治面貌，我一无所有。如果硬说有，我想那就是退役少先队员。
论本人面貌，我虽然算不上是一表人才，但也自命风流倜傥玉树临风。然而，关于我的五官组合效果，不知道为什么总是饱受非议。诋毁我的男生女生，多得一撮就是一簸箕，一装就是几麻袋。而且，他们炮火猛烈，决不允许我翻案。无奈之下，我只好在广大的人民群众面前低头认罪，承认自己是潜伏在“校花”、“校树”丛中的青蛙。
2
也就是从那个时候起，我的自信心遭受到了前所未有的毁灭性打击。这使得我每当看到漂亮的女生时，总是不敢抬起头勇敢地献上我这张59分的脸。可是我总认为，老妈对我还算是仁慈的。她虽然别出心裁地给了我一张不及格的脸，但却十分慷慨地给了我很高的IQ。我的学习成绩，在全系里总是能够挺进前十。然而遗憾的是，与学习成绩相比，我的恋爱成绩却糟糕得惨不忍睹。
具体说来，如果算上这次，这已经是我六天里的第九次失恋。这张衰败的恋爱成绩单若是被“情圣”们看到，我想，他们一定会围攻我。罪名么？自然是说我污辱了“男人”这个伟大的名词。
其实，我也知道六天以内就让人甩了九次，这的确是一个耻辱的战绩。但我搞不清楚究竟是为什么，那些让我看上一眼就直流口水的漂亮MM，一个个对我不是熟视无睹就是不屑一顾。甚至，就连我们班上一位公认的长得最“恐龙”的女生，现在见到我也总会习惯性地用一种仿佛我在暗恋她的眼神白我一眼。这让我痛心疾首，生不如死。我常想，或许，这要归咎于我第一次失恋后的口误。我曾经说过：“爱神丘比特，是用屁眼射箭的！”
3
痛定思痛。
在这样一个飘雨的夜，我静坐在窗前思考着恋爱死亡率飙升的原因。其实，就今天的失恋而言，我是不应该受到那样的待遇的。说到底，我只不过是没有经过那个女孩子的允许，擅自将我的嘴唇放在了她的嘴唇上面。仅此而已。没想到，她竟然说我是“流氓”，而且，还是个“臭流氓”。最委屈的是，那位女生临走时还赏了我一记内力实足的耳光。
不知从什么时候起，女人抽男人的嘴巴，竟然被潜移默化地纳入了流行趋势的行列。这对于我这种懦弱的“小男人”而言，是一种莫大的悲哀。
4
实际上，我也知道强吻一个陌生的女孩子被其立毙掌下那是无可厚非的。不过，归根结底地讲，我也是个受害者。因为，此举并非我的本意。罪魁祸首乃是我的蹩脚参谋———乔灿。
阿灿，是我的死党。新闻系。他和我还有一个叫白雪的女孩子，我们合租着一套三居室的公寓。我们仨，是在一条巷子里长大的玩伴。但和我不同，阿灿由于身材高大相貌堂堂，加之能言善辩嘴巴又甜，所以常引得无数女子魂不守舍，恨不能以身相许。
阿灿的相貌没有受到“自然灾害”的践踏，因此在女孩子眼中着实是一种畅销的硬通货。但也正是这一点，使得他养成了沾花惹草、玩世不恭的性格。不过，并不是所有的女孩子都对他顶礼膜拜。白雪，就是阿灿为数不多的死敌中的一个。
白雪，日语系。她是一个率真单纯的女孩子。平心而论，白雪的容貌含糖量非常高，特别是她那双清泉般透彻的大眼睛，一闪一闪，勾人魂魄。而且，令人窒息的是，白雪的身材也是一级棒，她有着能让所有的男生鼻血横飞的C罩杯胸围。这让校园里的无数“太平公主”自卑不已。
不过，白雪的性格和她妩媚的外表却不成正比。白雪性情豪放喜欢无拘无束。平时，她很少化妆，而且总是喜欢穿T恤衫和牛仔裤。从小到大，我几乎没有见她穿过裙子。不仅如此，白雪还喜欢喝小酒、设赌局，情绪激动的时候，还喜欢说脏话。另外，她练过空手道。总而言之，白雪这丫头，基本上不具备女性的阴柔之美。也正是因为如此，阿灿不止一次地在背地里说，白雪上辈子肯定是在水泊梁山混饭吃的。
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《别跑，我喜欢你》第一章（2）
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虽然阿灿和白雪有着各自的不足之处，但每天尾随到我们宿舍门前给他们两人送花送信的痴男怨女，却依然络绎不绝。那些多情的伪王子和伪公主们，使得我们的宿舍门前长年车水马龙，从早到晚热闹得像个菜市场。
5
事实上，这次约会我本来是不想再听阿灿的计谋的。我觉得他所谓的计谋，嫁接到我的身上总是让我有种水土不服的感觉。换言之，阿灿的那些馊主意，常常把我害得人不像人，鬼不像鬼。
但问题是，阿灿有着一张所向无敌的利嘴。他的那张嘴，上下张动便能轻而易举地说服N个得道高僧立马还俗，并使之终日“酒肉穿肠过，游戏花柳巷。”（这家伙，天生就是搞新闻的材料。）连跳出三界之外，不在五行之中的佛坛僧侣都能被他诓住，何况吾等凡胎乎？我自然被他不费吹灰之力拿下
了。
6
阿灿说，他最近深层次地总结了自己纵横情场多年的一些经验，并由此揣摩自创了一套泡妞独门绝学———《灭花宝典》。
据他胡掰，此《灭花宝典》之威力，足可以横扫“八千里路云和月”。阿灿说，他只要轻出一招，不管是国产的“北妹”，还是进口的“金毛妞”，统统都要春情勃发，争先恐后地投怀送抱。
看他吹得神乎其神且态度诚恳，我终究未能抵挡得住“美女如云”的诱惑，再次拜他为师。代价是人民币30元外加替阿灿刷马桶一周。那30块钱，是我从这个月的伙食费里挤出来的。我肯将这笔“血汗钱”拱手换情，足可以证明我是个痴情的少男。
7
然而不幸的是，痴情自古多磨难。阿灿的那个什么叉叉宝典，最终把我害得狼狈不堪重伤而归。实际上，从现代经济学的范畴来分析，我应该明白，货币流通中30块钱所能够等价交换来的物质，也只能是三流的馊主意。
综上所述，一番思索过后，我终于得出结论。从某种角度而言，我之所以在情场上屡战屡败，完全是因为自己悟性太差参不透爱情的走势，与他人无关。于是我只好安慰自己想开些，毕竟，生米已经煮成了稀饭，一切的抱怨都是多余的。要怪就怪愿者上钩。我在心中默默地告诉自己，今天所受的掌掴之苦，全当是那个女生的温柔爱抚吧。尽管，力度有些过猛。
至于我那可怜的30块钱么，叉叉的，就当是阿灿被装甲车撞了捐款。
8
我坐在窗前，捂着仍旧发烫的半张脸胡思乱想的时候，寝室的门忽然“吱”的一声开了，接着阿灿哼着小调走了进来。从他的表情上判断，我估摸着今天他十有八九又有所收获。
“嗨！小七，怎么样？我的《灭花宝典》威力如何？”阿灿一边倒着茶水，一边眉飞色舞地问。
“威力如何？哼，何你个大头鬼咧。还钱！”我怒发冲冠。
“啊？不会吧？七兄，难道说，你又挂了？”
“废话少说。还钱！”我说。
“还钱？！呵呵，要钱没有，要命不给。我只有这个了，给，拿去！”说完，阿灿头也不回地扔给我一样东西。我接过来一看，居然是一个安全套。
“谢了。不过，这东西还是留着你自己用吧。”我把安全套又丢给了阿灿。
“切，不要拉倒。”阿灿把安全套攥在手里，然后拿起杯子嘬了一口；“不过也好，免得我下次再买。”
说完，阿灿从兜里掏出一支烟，叼在嘴角边，然后闭着眼睛得意地倒在床上晃着脚丫。很快，呛人的烟雾掺杂着他的淫笑在屋子里荡漾开来。
9
过了一会儿，阿灿倒在床上斜着身子问我：“哎，小七。说说你今天因为什么又挂了啊？说出来，兄弟我也好拉着你一起共奔小康生活。”
“我怎么知道？”我双手一摊，一脸的无奈。
“是不是，你没有按我教你的方法去做？”
“做了。”
“做了？做了怎么会是这样？”阿灿瞪大眼睛感到不解。
“你不信？切，你不是说‘别管美女多高分，搂住脖子打个‘啵儿’就能万事OK么？”
“对啊，对啊。OK了没？”阿灿激动得一下子从床上蹿了起来。
“哼！‘O’个屁！”
“唉。”阿灿摇了摇头，大感败兴；“看来，肯定是你这个笨蛋，啵儿人家的技术不过关。要不，就是你kiss人家之前吃过大蒜。”
“蒜你个头咧，我从不吃蒜。”我一激动，差点张开血盆大嘴以示清白。
“唉。好了，别难过，别难过。天涯何处无芳草？咱们重新来过就是了。”
“重新来过？”我问。
“嗯。重新来过。其实呢，小七，爱情这东西是要慢工出细活的。慢慢来，慢慢来……”言毕，阿灿站起身走到我身旁，很臭屁地摸了摸我的头。
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《别跑，我喜欢你》第一章（3）
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“切，慢工出细活？那你怎么不慢工出细活啊？”我反问。
“唉。是啊，是啊。这一直是我的烦恼。可谁叫我长得这么人见人爱呢？没办法，实在是没办法……”阿灿摇摇头，一副痛苦的样子。
“切，我呸！”
虽然我一直不肯承认，但这是事实。乔灿这厮长得确实比较养眼。因此，他常常仗着自己有几分姿色，每天都扛着爱的大屠刀，扇着情的小翅膀儿，拼命地狂奔在“花丛”之中。
但值得庆幸的是，阿灿虽有“少女杀手”的威名，但这家伙至今还未练成“天天当新郎，夜夜娶新娘”的情场《九阴真经》。否则，这所大学的女孩子们便要惨遭毒手了。要知道，阿灿可是那种连扫厕所的阿婶都不肯轻易放过的“三光”主义者。
10
尽管阿灿《九阴真经》修练未果。但在他的“爱情难民营”里，却已关押着近一个加强连的“女俘虏”。这些“女俘虏”中，虽以“残花败柳”居多，但也不乏小家碧玉偶藏其中。
“小七，今天的那个小妞儿，是个‘苹果A’吧？”阿灿问我。
“嗯。算是吧。”我点点头。
阿灿所说的“苹果A”，是指美女的意思。他把女孩子分成了A、B、C、D四个等级。他称一级美女为“苹果A”，二级凡女为“萝卜B”，三级丑女为“茄子C”。至于那些又肥又丑的超级劣女么，乔灿将其称为“苦瓜D”！
“哟，还是个‘苹果A’呢？嘿嘿，那你有没有把人家怎么样哦？”阿灿色迷迷地眨了眨眼。
“什么怎么样？”我问。
“假装纯情是不是？你刚才还说你亲了人家呢。小七，做人要厚道。你要老老实实地向组织上交待。说吧，你除了kiss她之外，有没有……啊……那个……哈哈哈哈……”
“你搞什么搞嘛？整天神经兮兮的！我是有说过亲过她，不过我……”
“不过什么？她是不是很兴奋？或者，她是不是很小鸟依人地束手就擒了？”
“那倒没有。”
“没有？”阿灿觉得不可思议；“喔。那接着呢？”
“接着，她就抽了我一个大嘴巴。”我说。
“哎，你有没有搞错？怎么会这样？那然后呢？”
“然后？”
“是啊。快说快说，然后怎么样了？”阿灿急得抓耳挠腮。
“没有然后。”
“啊？你有没有搞错？怎么会没有然后呢？”
“没有就是没有。完了。”我悻悻地说。
“完了？就这么完了？”
“废话！难不成，你还巴望着她抽完我一个大嘴巴，接着再K我一脚？”
“呵呵，言情片变武打片，也蛮有意思的哦！”阿灿说完哈哈大笑。
11
我和阿灿聊了一会儿，阿灿说肚子有点饿了，让我下去给他买碗方便面。这种无理的要求自然被我一口回绝了。于是他就去翻冰箱，结果翻了半天，从冰箱里只翻到半截打了蔫儿的黄瓜。他咬了一口，然后问我：“哎，小七，你们两个见面后都聊了些什么？”
我无聊地白了他一眼；“聊什么聊？有什么可聊的？不过，我倒是有听你的话，盯着她看了她很久。”
“啊？什么都没聊，只是盯着人家看？”阿灿瞪大眼珠问；“喂，你白痴啊？见面一句话不聊，光是死勾勾地盯着人家看。接着，你就敢吻她？”
“是啊。”我说。
“是个屁！笨蛋！！”阿灿用手盖住我的�