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此。更大程度上的可疑来自肚子，那里曾经孕育了我的孩子，并且她出生了，呱呱落地，而现在那里依然高挺着，充满了有形的物体，好象我的宝宝依然如故，在我的体内存留，和我朝夕共处，一脉相连，情同手足。我也的确没感到有任何的轻松，关于体态方面的复原，我已经丧失了信心。我走起路来依旧象怀胎十月步履艰难，一摇一摆以保证肚子的平稳而起到前进的作用。看啊！从前的美女顿然化为乌有，成为可憎的丑女，一个活秃秃的，悲惨的，无可奈何的老女人形象。！
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美丽生活23（1）
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这是一件多么快慰的事啊！一个女妖，被视为引诱男人的祸水灭亡了！一个女人，花容月貌从此销声匿迹了！一个从前让所有女人看过之后有点不自信的脸一钱不值了！
可如今丑女的日子就大不一样了。谁也不在呼你是否存在，谁也不会对你有任何的帮助，甚至于谁也不会在乎你是需要生活的女人。这种情形下，我得了忧郁症，整天的时间就象活在棺材里，一闭上眼睛天地就开始旋转，不但有极其险恶的飞禽走兽对我张牙舞爪，还有变幻莫测的妖魔鬼怪偏偏起舞，我无力抵抗又不能随波逐流，恐惧黑暗又挥之不去，我曾经努力试图紧闭双眼将黑色的旋涡痛痛快快挤压出记忆，不但枉费心机而且越演越烈，象铅一样的黑色无限蔓延，有时还夹杂着白色刺眼的小金星，这样的状态我感到胸口发闷，四肢无力。日子长了，我就索性睁大眼睛盯着天花板。不敢闭眼。有一次，我突然感到一阵剧烈的心绞痛，，每一个毛孔里都冒着冷汗，不但脸色惨白，目光里还流露出凄凉和惊恐，我大口地喘息着，以补充氧气，我预感到下一秒钟就会停止心脏跳动，一切就会归于平静。我等待着命运的安排，每次阵痛之后都有截后余生的感觉。最为关键的那一刻，我右半边的支体麻木，针尖大的粒状物在身体里跳动着且游离着，全部都在分裂中，我简直不知道血液在哪里？血液是如此的重要，它会将所有的颗粒全部带走，使我从回自然的状态。血液在哪里？我曾经惧怕过血液，也曾经厌恶过经血，但是我却没有真正意义上认识到我是如此需要血液，在我的周身，在我的每一个角落我都甚至离不开它，需要它，依赖它。它既可以使我感到饱满也可以使我感到干涩，这就是生与死的意义。事实上人死也不是那么容易的，它需要我具备许多不健康的条件。终于我渐渐地逃离了困境，眼珠开始灵活地转动。我终于又活过来了！我是一个在死与活之间挣扎的女人！
我得了抑郁症。浑身不知道哪难受，可就是哪都难受。我动不动就落泪，时不时就发火，我想喝粥，拿来馒头，我一定泪如雨下；我想休息，有一点声音，我肯定要说三道四。好象世界上所有的泪都让我流尽了，所有的深仇大恨都让我经了。大夫说：你这是产后忧郁症。
我出院了，又回到家－－－－－－－曾经使我有过爱和恨的家，现在，我和丈夫之间有了孩子，那种快要窒息的空间显得开阔多了。宝宝哭的很厉害，不分昼夜。可我将她抱在怀里的时候，我那么仔细地注视着她，我就觉得我抱住了一块宝，抓住了一棵救命稻草！她无论贵贱，也无需好坏，我对她的感情与日俱增，无限扩大。事实上丈夫也在尽力为我做一些好吃的以便可以有更多的奶水给孩子享用，常常是做好一碗饭，我摇摇头，泪水满面，因为我不爱吃，所以我就觉得受了世界上最大的委屈。丈夫就再做一碗，直到我能吃上几口我的眼泪才算休息一会。自打有了宝宝以后，家里的事情越来越琐碎，越来越无聊，忧郁症一天比一天严重，我对泪流成河的体验深刻了。除了掉泪以外，脑子一刻也没有停止过转动，我除了眼睛看着孩子的时候心里舒服一些，只要稍有离开我的心就睹的厉害，有堆积如山的东西充斥于其中，我呼吸困难，应该说是很困难，有的时候简直说是上气不接下气。尤其是孩子睡觉的时候，我仰面朝天也想休息一会，我的心犹如刀绞，方位正好在心的顶端，一阵紧似一阵，这时候，我有饿死鬼的感觉，饿的心发荒，眼发直。我仿佛心脏坏了，。确切地说这又是忧郁症在做怪。
从此以后我一蹶不振，整天昏昏欲睡，面黄肌瘦，蓬头垢面，开始了做丑女的生涯。以前随心所欲的生活已不再重现，曾经对我的美貌垂咽三尺的贪色之徒纷纷离去，以至销声匿迹，更为恶劣的是，有些男人得知我的遭遇以后，竟恶语中伤说：以前的美女变成了丑女了，真是岁月不饶人啊！口气中带有煽动的涵义。不过，这话也对，吃不着葡萄还说葡萄酸呢，更何况我以前凭着一张脸走遍天下都不怕，得罪人的事数也数不清。再说，对美女的宽容是无条件的，不看白不看，看了也白看，山不转水转，说不上有一天会吃上豆腐，谁也说不定。但是对于丑女的要求就显然更严格，丑女无论怎样做都是丑恶的形象，所有的人都会对她严格要求，不会有宽容的时候，因为丧失了对男人的吸引力，也就丧失了宽容和同情。
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美丽生活23（2）
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经历过生产以后，我觉得任何在我身体里所发生的不适或是疼痛都可以战无不胜。
每天不间断的喂养使我糟糕的心情渐渐地明亮起来，因为我从未感到一种高尚的情绪在心灵深处无限蔓延并且越过一些阴暗的，忧郁的，烦躁的方向向上升华。但是，这一点也不说明我不需要关心，相反我渴望爱的心情更加重要。我发现，宝宝的降生并没有给丈夫带来不同寻常的改观，因为我们现在是一个三口之家，也是具有基本完整意义的家的概念。丈夫以含蓄的态度建议我：最好及时断奶，孩子喝奶粉也完全可以长大，这样一点也不会对宝宝有任何的影响。
我知道，我最后一点优势－－－－－－美丽的乳房，也会在哺乳中被宝宝的吸吮彻底破坏它的原有形状。而且在这其间我被医生告诫最好不要和丈夫同床。无论我是如何地清楚一点，女人的乳房就是用做哺乳的，至于它的另一方面的功效－－－－－－投其所好，制造娱悦的想象，那只不过是一种不合理的想象罢了。而一旦乳房被当作审美和直接于性的想象时，谁也不会告诫说：它仅仅是为哺乳而生的，它的意义远不如男人想象的那么丰富和有魅力。事实上它只不过是区别于男人而不同于男人的特征。不仅仅如此，他们还用来作为一种生意，出示它的魅力并且使它转变为商品。我们女人就是为了荒谬的目的而使乳房提供了一种不健康的，被利用的，充当玩具的载体。而哺乳的状态完全摧毁了对与乳房的迷恋而成为一个如同我们身上任何一个有用的器官，比如说：胃，肺，心脏，肾脏……这样一来一个具有美妙幻想的，柔软的，容易在手中被塑造的乳房就彻底被它的实用功效所颠覆，这是被所有男人所不能接受的事实，但它却不得不被接受，因为它一定要履行义务，理想的，高耸的，招惹是非的乳房一但成为了工具就成为了没有价值的，多余的，附属在女人身上的物品。
尽管我觉得哺乳的状态很优美，甚至非常神圣，但是我也感到了丈夫对此大失所望。但我还是觉得乳房越来越吸引我的审美趋向，这并不是它外在意义上的特质而是内在意义上的体现。它的膨胀是为了盛产乳汁，将来它还会干瘪，下垂，松弛，但是为了这些我们能不尽一个母亲的职责吗？
我觉得以往我一个人的日子又回来了，我可以舒舒服服地安排一下我和孩子的生活，简简单单地考虑日子，我再不用因为男女之间的事而费什么心了。但我决不孤独，我有了宝宝，我要把所有的心血都用来抚育她的成长，象母亲抚育我一样，但不同的是，我要让她知道美丽生活的滋味，做女人的尊严。
在我刚刚痊愈的时候，我感到高兴的是，我终于成熟多了，对于人世沧桑淡漠了，对挫折泰然处之，对爱情的脆弱看做过眼烟云。比如说，当我抱着孩子的时候，我的确不知道什么是仇恨，烦恼，郁闷，我那时只有一个单纯的想法，给我简单的空间让我尽情吧！孩子给我带来的幸福时光我享也享不够，有时我会感慨地对自己说：无论男人女人对我的敌意和介意到此为止了吧！或者孩子就是拯救灵魂的天使，但我也并非完全对一切没有抗争，只是说，一些惨淡的事情经过这场生与死的过滤至少显得不太尖锐和复杂化了。后来，我发现给我带来这一切的正是吃奶的宝宝，对于她的专著，我忽略了她以外的所有的事和人。并且在心里涌动着一股热切，只要宝宝需要吸吮乳汁，白色液体就会毫无吝惜地向外蜂拥而来。有时我的乳头也会被宝宝的吸吮搞得又红肿又皴裂，但这也一点也不会对喂养有一丝一毫的障碍，无论宝宝在下口的时候我的乳头有多疼，甚至是钻心的痛，但我是多么的欣慰于我是一个能给宝宝提供母乳的母亲。一次，我的奶水又在热切地盼望吸吮，宝宝也的确该吃奶了。当我有这样的意识后它就以喷射状，从几个不同的小空里强壮地涌出。我抱起宝宝将奶头放入她的口中，想象着她和以往一样的渴望神情，但是她上下各长出的四颗小牙齿用劲地对准乳头咬下，我的头嗡地被这突如其来的疼撞击地快要四分五裂，我的本能使我快速躲避才幸免于灾难。她搞错了，她并不感到饥饿，她以为是别的什么东西，她需要开始为今后摆脱乳汁自己走向生活的尝试一些本领。即便我感到钻心的疼痛，在接下来的喂养中我更加对她的所需想的过多而对疼痛想的甚少。因为，一旦宝宝吸吮了，我就感到了整个身体都完成了一项极其有意义的事情，并且有无限美妙的旋律在跳跃，满足的，舒适的，轻松的，温柔的体验。
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美丽生活23（3）
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一转眼宝宝已经一岁了，就是说我喂养了她整整一年。
断奶以后，我发现了新的问题一直存在我的身上－－－－－－－我从根本上是不愿断奶的。现在，纵然为时以晚，我继续辅乳的意识一直没有停止过，甚至我还特别迷恋那种姿势，仿佛一直在进行有意义的伟大的事业。起先，我恍惚了事实，以为我依然没有停止辅乳，后来我清楚了，我在失去这样的感觉中痛苦地涌动着继续辅乳给我带来的诱惑。我看着渐渐成长的孩子，我则贪婪的追忆那段美好的日子，象追忆被孩子吸谧乳汁的幸福之感。况且我这样的愿望一天胜似一天，我没有乳汁了，就象风筝断了线，我和孩子从一脉相承的统一体截然被分开成两个毫无任何联系的个体，这是我欲罢不能，欲止不能的。我的脑子开始混囤，我迷恋那种感觉又不能重返那种感觉，所以我显得非常忧郁，站起来无力，坐下来没精打采。我不能再喂奶，我不再盛产乳汁，我的浑身到处都在燃烧着欲火，我为再也不能喂奶而烦躁不安。有什么办法使我的奶水再旺盛起来呢？我想：那是恐怕做不到的事情。
孩子一旦改吃奶粉就彻底忘了母奶。这使我更加怀念从前，孩子饿了就哭，我常常因解衣服的动作慢一些而更使宝宝哭的厉害，我甚至想念宝宝在肚子里的时光，和我相依相伴。我留恋喂奶的状态，痴迷我和宝宝的关系。我曾尝试地让宝宝重回到原来的状态，我怀抱着她，目光凝视她，她幸福地吸取营养，目光也凝视于我，想象一下，这是多么温馨的时刻。我几乎无法相信，我和宝宝的关系就是在这样的神圣之中建立起来的。但另我悲伤的是，宝宝已经忘了要乳头，忘了那里曾经有她为之成长的奶水。她甚至想不起来，全部忘记。这样我就更加后悔莫及我当时的决定是多么的错误以及愚蠢。我想：我完全可以继续这项工作，我的奶水足可以满足宝宝的需求。可我却无情地使它断掉。断掉了母乳的芳香，甜美，丰富的营养成份。
我现在糟糕的心情是无法抵御的。更确切地说无法回到喂奶的状态我就无法解救自我。尽管我被一个医生劝告说：一年的母乳足够使宝宝聪明和得到足够的营养。我明显地感到我的牙齿不象从前一样坚实，甚至在咬一些硬质的东西时就摇摇欲坠；有时侯我的背在一点点塌陷，我无意之间看到了一个近似游虾状的身驱，那就是我。但这也不能说明我体内所有的钙质都在喂奶的时候提供给宝宝。我相信，我的身体坚实有力，化验结果也表明，我并没有因为喂奶而导致贫血。我的所有器官都在正常的运转。即使我不能欺骗自己的身体正在一天天地走下坡路，常常走路的时候会突然被腿的骨关节拐动，这显然是缺钙的表现，是身体发生了质变的反应。母亲的奉献精神就表现在此。即使奶粉可以有比母乳多的钙质提供给宝宝，但是宝宝更愿意尽量地吸收母乳中的钙质。使其更大程度，更有效地得到利用。
我下定决心忘掉从前，但我又下定决心回到从前，我离不开喂养的感觉就象我离不开性爱的感觉是同等意义之上的不同。不过我也清楚地明白，我是永远也不能回到从前的感觉中了。最后的一点希望也破灭成灰，它是来自于我的体重飞速地下降，这就意味着我不再具备喂养的外部基础以及内部条件。我将最终失去喂养的权利。不仅如此，我的乳房和我想象的一样，它发生了极大的变化，它既失去了从前的弹性又丢失了以往的体积。对此，我完全丧失了自信心。
宝宝很快适应了奶粉就象从前喝母乳一样迷恋。我还能奢望什么呢？这时候我异常需要关心。但是我不但得不到关心，反而我还要关心别人。父亲在这其间突然去世，母亲痛不欲生，我只好将母亲接到身边，只有我了，她还能指望谁呢？
当我还沉浸在断奶的忧伤时我又被无情地拉扯到极度的悲哀里。那天，我安顿好宝宝的饮食起居，就一步三回头地交代给阿姨，嘱咐一切又放心不下一切，我所旦心的是我走的工夫她会因种种原因而伤害到宝宝的安全，但我也决不能耽搁回到父母哪去，一刻也不能停顿，因为我已经好久没有见到他们，我感到内疚并且我感到对于父母我欠下了很多。我赶到肯得鸡买了父亲爱吃的汉宝包和土豆泥，然后一刻也不敢耽搁地赶到父母家。
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美丽生活23（4）
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然而并不象我想象的两位老人或在屋里来回走动或坐在电视前。父亲几乎就是穿着衣服睡在被子里，母亲虽然没有睡在被子里，但也是穿着衣服躺着，我看看表大概是上午十点钟的样子。当我走进他们并坐在离他们很近的地方时，我发现父亲的目光里出现了期待，这是我从来也不曾看到的，但今天我发现了。他一见到我就问：没有带孩子来？我一下子后悔起来，孩子很小，我既希望他们看到孩子而高兴，我又怕孩子影响他们的正常生活，所以每次我都要经过复杂的思想斗争才能平衡出是否带不带孩子。至于我和丈夫的事情他们还一点不知，我总是推说他很忙，忙的连一点时间都抽不出来看望他们，甚至对孩子也是一样，他们是知书答理之人，明白其中的微妙的道理，他们也从来没有问起关于我们之间的事情，这就更使我难受，但是无论我有多难受我也不会说那些使他们担忧的并丢人现眼的不光彩之事。我想：除非我和丈夫离婚那一天我才会说出真象否则就让它烂在肚子里，永不现身说法。
我觉得，父亲一定有什么不舒服，他甚至丧失了对于平时一见到汉宝包就胃口大增的兴趣，这使我很忧虑。但我还是及力劝说他起身吃一点东西，因为汉宝包需要趁热吃。我看出来父亲没有一点胃口，但还是及力坐起来，可刚欠起的身子又因为体力不支而往下滑去，我起身给父亲一臂之力，然后给他的头后垫了一个枕头，使他的身子高了许多，能够方便于吃东西。我问：你是否有不舒服？
”没有，只是不想动也不想吃东西。“
”我看还是去医院看看吧。“
”不用，休息一下就会好的。“父亲总是这样。但我还是对父亲的身体充满信心。他什么毛病也没有，甚至很健康，只是人上了年纪。我想：父亲一定是有点疲劳，只要躺一小会，他就会和从前一样结实。
看样子，父亲坚持才把土豆泥吃了几小口，而汗宝包动也没动一下。我并没有想到吃掉土豆泥也只是为了使我感到安慰。我感到一阵心酸，面对面，我看着两位老人，其实正如往常的许多的时候，他们也是这样留恋于床，实际上是难于离开床，这样的状态似乎更接近于我们从不愿想到的，又时常想起的一个不能接受的事实－－－－－死亡。
父亲比我刚来的时候显得精神好一些了，这使我有点安心。他说起从前的老同学，老战友，老同事都在最近几年开始不断地传来去世