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我傻吗？我那么纠结着过去，是傻吗？
我宁愿我傻了，傻瓜才不会计较过去，傻瓜才看不到伤疤，不知道疼痛。
没有人知道，我这几年来过着怎样的生活。因此，他们不配对我加以任何的评论，他们不配……
每天一闭眼，就看到妈妈躺在血泊中，一动也不动，浑身冰冷；只要一想到家，就是那些吵架、打斗的场景；只要一提到感情，就会让我憋得连气都喘不过来，难道天下所有的男人都像爸爸，身边永远有着无数个他喜欢却永远不爱的女人和他做着＇性徒＇的勾当，她们都长得同一个德行，男人嘴边的猎物，吃过就扔掉。男人没一个好东西，他们都是性丑闻下的奴隶，翻来覆去都一个样，丑恶！
COOL是一个比任何同龄人都要过早成熟的女生，在她的世界里似乎永远只充斥着邪恶与黑暗，她的眼神中不在有光，而是布满了斑斓的血丝，她有着超强的承受能力，又或许是她为了掩饰柔弱的唯一途径。她在别人眼里是受排斥的，可在我看来，她的一切都让我想哭。如果不是一步步看着她走来，你绝对不会相信，竟会有如此顽强的一个女孩。其实就算我作为她最铁的死党，也都不敢相信。
“你要做，就不要让我看到。要不然我会恨你一辈子。”
这是在国中时，她和爸爸的一次争吵中，我无意听到，也唯一记得的一句话，这对于那时的我来说，还不太能明白，可却也深刻的感受到了作为女儿，她背负着不寻常的伤痛，这是一个短时间内根本无法愈合的伤口，可就算是愈合了，也会留下很大一块伤疤，又或许它会往更糟糕的地步发展：红肿、灌脓到溃烂。伤没有烙在自己身上，永远不会知道它的痛。
已经不知道是多少次，在楼下听到他们家争吵，每到那时我则是养成习惯性的打开自家门，等候着她进来。可每次她的脸上都只有愤怒，而从不忧伤，就连意想中的泪迹都丝毫没有，这不禁是我最为悍然的地方。说她一点都不难过，那是假的，她只是把忧伤都集堆在了心里。我有见过她躲在角落里独自暗暗的哭泣。可自从她妈妈走后，她所有的眼泪都是无声的，如果不刻意，你根本发现不了她在哭。
我不知道那是一个怎样的家庭，可我多多少少感觉到了，那个家庭给她的身心及生活带来的阴影和巨大伤害，那是根本无法抹去的，也就是说，那些伤痕得存留在她心里一辈子。
我们都是旁观者，对于当事人我们只能给予莫大的关怀与呵护。这是我们唯一能做的，他们缺少的就是无限量的爱。我们只要献出一点点的爱，就可以挽留一个生命，谁说这不重要！
奶油面包爱上苦咖啡（1）
短短的一个小时从每天的24个小时里抽出来，原本是平淡到乏味。可自从有了她，我的生活里就连每一秒都变得是格外的精彩。
我不知道，这已是多少个早晨，我坐在篮球场这样痴痴的守侯，痴痴的等待。我不是童话里的王子，却在每天这样张望着我童话里的公主，也就是因为我成不了王子，因此我也只有这样远远的观望着我美丽的公主，有时候明明近在咫尺，可感觉却又是那么的远于天涯。这只因为从来没有奶油面包会配苦咖啡的Breadpanion。
可偏偏我这个奶油面包就是爱上了这个特浓苦咖啡。——苦苦涩涩的味道，喝进去会想马上吐出来，可只要咽下去了，你会发现那种滋味是无比美妙的。
甜跟苦其实才是最好的伴侣，如果可以的话我想用我来消散浓苦背后的腥涩。
10。25晴星期一
凌晨5：30分，一切都还在睡梦中。
天还没亮，风很凉。
床头的闹钟早在上几个礼拜就已经宣布光荣退休了。经过几天的磨练，我也已经能靠自己的生物钟，在这个时段准时醒来。
一阵忙碌的洗刷后，看看表，呀~~快6点了。我狂奔下楼，来到室外篮球场的看台边。
呜——调整了一下呼吸。
在看台上坐下了，从这一刻开始了我今天的工作。这个位子我已经定点驻守有一个月的时间了。原因在于，所有的观景点里只有这个点是能最清楚，也是最接近她打球的位置的。
她来了，刚刚好，六点整。
她每天都会在这个时间段准时出现在这个篮下。为了不错失她每一个精彩的进球，我命令自己每天必须得提前几分钟到达这里。
“耶~~进了……”她每次进球，我都有为她默默的加油。（虽然也想大声的叫出来，可又怕打扰到她）
今天是个不错的开始。（其实每天来看球都会让我这一天变得格外充实）
在今天她打球的一个多小时里，投球命中率都高到我完全没办法记录。
晨间在她帅气的投姿里美妙的度过。
今天中午的时候，意外看到她正朝我迎面走来，一向有男子气概的我，竟也会羞红了脸，紧张得，直到与她擦身而过后，才恍然大雾，我已错过了这么好的一个时机。
唉~~~
这一天从平淡中结束。对于我来说却是特别的，因为生活不在是只有自己的重心。
我的精灵——她。
晚安！
10。26阴（冷）星期二
现在差不多已是秋末。早晨、晚间都特别的冷。
每天这样一个多小时的打球她似乎从没间断过。
寒风飕飕，看着她单薄的身体，穿梭在冷空气中，让我不禁有想去为她送上一件温暖外套的冲动。可真的，只能是想而已——这颗大钉子我碰不起。
20个三分线外的远距离投射，42个三分线内各个不同角度的投球。今天她的状态看上去似乎有些不佳，命中率下降了足足五、六成，这或许是天气的原故吧。
默默为她祈祷“我的精灵，要爱惜身体啊！”
10。27阴星期三
今天早上特别冷，像是整个万物都提前进入了冬眠，不愿苏醒。
不知道是不是懒神经又发作，我今天特不想起来。慢慢吞吞地弄完后，六点过一刻，我才到篮球场。一路上还在懊恼“我怎么就这么不争气，好了吧，一定又错过了什么精彩镜头。”
“嘀嗒、嘀嗒、嘀嗒…十分钟，二十分钟，半个小时，一个小时……”看着秒种缓慢的转动着。无奈成了我今天的指定动作。
冷清的一个小时，左顾右盼我并没有发现我要等的目标，最后只有失落的离开了球场。
她今天没来。是生病了吗？忘了起来？看错时间？还是……
我拼命的寻找着她没来的原因，可始终没有答案。
今天一天我的心情都很郁闷。做事也是懒懒的，精神恍惚不定，脑子里空空的，一点也不塌实。
“是因为早晨吗？”我想是吧！
我的精灵，
你还好吗？
10。28晴星期四
连续的阴郁了几天，今天终于放晴了，心情也随着明朗了起来。
清晨，气温很低，可风却不大。在空气中呼出来的气体全变成了白雾瞬间消散。
在等待中度过每一秒，望着空空的篮下她还没有来。其实，是我今天太早了。（为了弥补昨天的过失）
“今天她会来吗？”在迷团中度过的时间可真快，眨眼的功夫已是六点过十分了，可她却仍没出现。“难不成她今天又‘爽约’？”
该不会真的生病了吧？最近天气突然之间转凉，而看到她每次都是那么单薄。
好吧，决定了，等一下中午去她们班打听打听。
要知道，做出这个决定我可是要做N多的挣扎才能确定下来的。身为学生会主席，我原本应该做出一个好榜样的，情感这类的事对于我们来说可称得上是头等忌讳，即便没把欲望变为现实，可如果被那些终日游手好闲，专爱制造些花边新闻的人抓到点苗头，再在校内大肆渲染一番，不但得提前‘下岗’，搞不好还会被从此打入‘冷宫’。
表上的分针已走过了三十，都六点半了，她还没来，这不禁让我有些灰心，毕竟同一情形昨天刚刚发生过。
我有些沮丧的起身，才刚迈出几步，不巧正刚好不好的与她正面撞上了。我不太敢抬眼望她，而只敢小心翼翼的把余光一点一点往她身上靠。想必她现在一定正阴沉着张脸，在酝酿着为下一步的爆发而做准备。
我正转身要走，却被从身后传来的声音给叫住了，“喂——”她上前来，顿时，我的心率像是安上了马达，一个劲的飞速跳动着。“这~~是你的东西吧？”我转过脸一看——哦，是刚撞上她的时候掉的。“谢谢啊！”我忙伸手去接。她却并没有直接给我，而是很随意的翻阅着，“这画…是你画的？”她仍旧一副冷冷的表情发着问。
我从小受爷爷的影响喜欢上了画画，过去还有专门去学过。至于这几张画是我特地对照她的几个漂亮的投球姿势而作的。时不时拿出来欣赏还觉得别有一番风味。
“是的。”我答道。我一直没敢抬眼望她。
“很专业嘛。”她认真的阅览着每一副画，眼中还透出了一道浅浅的光芒，“会打篮球吧？画得这么好，球技也应该不错才对。”她的眼睛一直盯着画，看得很是入神。除了一畏的欣赏，我似乎还看到了珍藏在深处的另一种特殊含义。这样看着她，觉得……卸下了球场惯有的霸气，不得不承认，她毕竟还是个女孩子，不难亲近。
她把画还给了我。见她如此的喜欢，我原本是想把这几张画送给她的，可却被她抢先了一步，没等我缓过神来，只见她正往球场走去。
“喂——”她突然停下了脚步，可却没转过身来，“撞了人难道，就连一句道歉的话都没有吗？”
我顿时愣住了，刚刚还…这下就…性情可变得真神速。
停顿了片刻后，她又继续提起步伐往篮架走去。
今天，第一次跟她接触，真的猜不透她到底是怎样一个人，似乎让人很琢磨不透。
我美丽的精灵，你到底是谁！怎样才能揭开你的面纱，看到真正的你。
10。29大雾星期五
今天清晨的雾气特别的大，能见度很低。
我早早的到了之后，找了一个离那篮架最近的位置坐下了。
她今天很准时，可因为雾实在是太浓而我又能再靠近点，（再靠近就要被识破了。）因此，今天等于是在凭着感觉看她打球。虽然很不方便，可还是很高兴，毕竟有她在的感觉就是好的。
小精灵，什么时候我能不只是凭感觉呢？
10。30多云星期六
天气闷闷的，正如今天的心情一样有些摇摆不定。
昨天，学生会里出了点事，我没处理好，虽然上面并没有直接骂下来，可我的心里始终都无法平复。我对自己的要求经常都高得超乎想象，一点点小小的瑕疵纠结半天。
她今天只打了半个小时。看得出状态不是很好，心情更是显得阴郁不堪。
下午，我见到了她，在网上。这是我从别人那里弄来的她的QQ号。
以前在上面跟她有聊过几次。令我最记住的是她打招呼的方式很特别。‘呵呵’的傻笑两声就算是见过了。她从不会像别的女生那样每次中规中举的说上一大串“你好呀！最近好吗？见到你很高兴……”之类的客套话。她的回话更是从不拐弯抹角，简单的几个字，即干脆，又直白，毫不做作。
她的心情也总是能很直接的让你知道。好的时候，她会邪邪地叫上你几声‘帅哥’，还会说一些无聊的笑话。糟糕的时候，她则是简单的应付一两句，就草草的结局。
今天她的心情应该是第二种。
“呵呵，聊聊吧！”我也传染上这样打招呼的方式了。
消息发出许久之后，她才发过来短短的三个字“烦着呢！”
“什么事让你心烦啦，可以说说吗？”这算是男生的本能反应吧。——当异性心情不好的时候，就会不自觉的想知道原由，希望能帮着解决。
“不行。”她好不客气的回过两个字，似乎是要人只难而退。
“喂，说说吧，搞不好我能帮到你呢！”不知什么时候起我也学会了，死缠不放这一招数。这算不算是犯贱啊？（呵呵，说说而已，只代表个人意见，与大众无关）
“不关你的事，离我远点。”
自这句回话之后，我发过去的所有消息，都像是石沉大海，没有音讯。
今天一天的心情糟糕透了，原因很多，最主要的还是避不开她。
晚上在阳台，没看到星星，月亮也很暗，裹着一件外套，冷风还是一个劲的往里钻。
感觉有些麻木，随着思绪的停顿。
我的精灵，安静的入睡吧，一切会随着明天升起的太阳而消失不见的。
小精灵，晚安！
顾全到种种的因素，我并没有把对她的这种爱慕升级到感情上面去，我承认在勇气上我并没有像其他人那样对她展开直面的追击攻势，也就只会娓娓弱弱的钻进她后援会找一个见不到光的角落里，暗暗为她呐喊，暗自窃喜，能偷偷望上她两眼的美差，如果碰上个好时机，搞不好还能够切入她那一向目中无人的视线，留下一个浅得不能再浅的影子。
奶油面包爱上苦咖啡（2）
其实人的欲望在感情上面是很容易得到满足的，像有时，我不能很肯定她刚刚是望到我的，可就是能因为那一个瞬间漂过来的目光，而使得我暗自欣喜上很久，原本空灵的心也像是顿时刮搜到了所有的财富，在那一刹那我不得不高喊——我好幸福啊！
实际上，幸福是什么？我懂吗？嗯~~空白一阵。
很多时候，不知道幸福的人，往往会因为一小个切合实际的所得而被幸福撞了个满怀。
＇在那个时候，又不得不承认我们是幸福的，同时又是最幸运的。
有时，我们会埋怨别人比自己幸福，而往往自己才是最幸福的，活活被埋在了幸福里面，却还在一畏的追求着别人身上的东西，那只是我们的贪婪和欲望这都并不可耻，可要是让欲望膨胀就会变得可悲了。＇
我不知道，自己也会像千千万万人一样的喜欢着一个女生（呵呵，她也算是个女生吗？）至少我从没幻想过爱情这东西会提早出现在我学生时期。要知道，被一切约束着的成长空间，是不会允许我有半点出轨的迹象，然而我始终都是那样的热爱着我的学业，我要求自己最棒，我要求一切完美，我做好着每一件事却惟独忽略掉了，我正处在这个情种萌发的年纪。
我时常指责那些为早恋而荒废了学业的人，我时常讽刺着那些写满稚气的脸上却还在一本正经故作成熟谈论着爱情的小屁孩。然而我却不知道，其实他们那些人也正在笑贬着我们这种愚昧、古板的书呆子。现在的人哪个在学校没有那么几段＇辉煌＇恋情史的。他们习惯性的拿这来做茶余饭后的＇甜点＇，也更是把那些用做是无聊时谈笑间的论题，在他们眼中风景就是那些个越穿越少的MM们，在他们口中数字也就是那三点式的轮廓，而在他们口袋里也永远是那般‘掏一掏衣袋，没剩下一点米米’他们爱上了时装，爱上了杂志，甚至也爱上了美容、护肤那些过去女孩们的唯一专利。
这些被我看上去无疑是如垃圾般的废墟，粘满了人头蹿动的苍蝇，肮脏、无聊外加低级。
不否认，做为八十年代后出生的人，我像是被这个时代远远抛弃到了身后。我被他们的FASHION，酷炫、另类、搞怪、叛逆所驱逐在了门外，他们看我时的目光，就像在观赏一个不明来历的怪物那般的排斥、不屑加＇怜惜＇。
现在FASHION的势头盛行正猛，这也让我不得不开始警惕起来，我是不是真的和时代了脱节，也是不是和同龄人脱离了呢？
噢~~~真是这样。我争得了荣誉，我成功了理想，却也在这个同时被排挤在了时代浪潮的门外。
天哪~~是眼泪，我的眼泪。它狠狠地砸在了我的手背上，难道连它也开始讥讽我了吗？
自我懂事以来，我只掉过两次眼泪，一次是我高考以两分之差无缘我做梦都向往的最高学府：清华。而另一次就是现在。
其实这眼泪和我有没有跟时代脱节并没有直接性的关系，而是被自己喜欢的人说成＇土老冒＇那无可奈何，又心碎不已的感觉实在是让我太委屈了，除了想哭还是想哭。我明白，男儿的眼泪是不该随意就拿出来外现的，可要知道，她是我除妈妈以外，我第一个喜欢的女生，而我又是个完美主义者，本想着处出处要给她留下好的印象，可这下似乎把一切都给砸碎了。而我只有在碎片中后悔、无助的痛哭不止。我承认这样的自己太懦弱了，可又能怎样。
在她心里就铁定我这么一个形象了吗？噢~~我太后悔自己怎么就不懂装扮一下。
事情是�