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她可以融化北方的冰雪，总让我不可抑制地想起我温暖的童年，童年的清风、童年的太阳，还有一些零零星星泛着甜味的碎片。从前的许多美好沉淀在我不经意的记忆中，我只能断断续续地清洗，我怕它们被我一点儿一点儿遗忘，害怕某年的某一天我再也不能回忆出其中的任何一个片段了。
蓝天可爱的脸庞真可以凝固我所有的回忆。
小元、蓝天和我常常在晚自习后到图书馆、到电脑房、到游泳馆、到画室，在那么一段长长的幽径上来来回回，然后偷偷溜出校园去逛街上网。大一的一次PARTY后，我们三个人便开始黏在一块儿。于是，我从一种游荡方式变成另一种游荡方式。我和小元都是写字的，然而我们的风格截然不同。蓝天说我的文字是用眼泪做的，小元的是用笑声堆的。于是我们就在各自编织的眼泪和笑声中看那些风花雪月的时光大把大把地向年轮之后哗哗逝去。
小元选择写字是因为他对文字的热爱，而我，仅仅是出于一种无奈，不得不写些什么好使自己觉得安然。我读的专业是广告策划，我一直认为这是个很变态的专业，而且正使我朝着一种非人非鬼的殊途渐进。我总觉得这样的策划应该并入人文系，或者是经管系，但它还是大模大样地在艺术学院招摇过市。小元是学装潢的，一米八的身高，英俊高大。微微一笑，白色的牙齿映出整个城市的光辉，明亮耀眼。蓝天常常为我们的文字提供各种各样好看的图案设计。我熟识的编辑说我是个特别的写手，因为不仅有文字，还有那些像是在幻觉中的漂亮图片。
我很习惯三个人在一起的感觉。天空盛开大片大片寂寞的云朵，三个人的笑声像暖气流一样盘旋而上，飞扬弥漫，快乐从细胞深处撕裂释放，迷雾一样。那些安静的喜悦的表情，那些娇柔的妩媚的眼神，那些飘扬的拂面的发丝，像是天使的温柔抚摩，一条条，一道道，在三个人张扬的笑声里璀璨盛开。第一次逃课的经历像一笔极其强烈的色彩，浓重地抹在记忆最深处。小元米白色的牛仔裤被防护栏勾住了，跳下来后，裤子变成了裙子。我和蓝天笑得喘不过气来。小元却仿佛若无其事，摆摆手，像个领导，示意我们继续行动。
我说；小元你知道你像什么吗？
小元说；像什么？
像掉到海里的纳粹兵。
什么意思？
哈哈，像落水狗啊，你还装领导哪你！
日子平静地流淌，像无声的小溪。我以为它会就这么一直顺畅地流下去，连一点儿声息都不发出，直到毕业，然后大家各奔东西。然而，我渐渐发现，我在蓝天面前不再能平静了，我澎湃的心像八月十八钱塘江的潮水，平静中注定蕴藏着致命的翻腾巨浪。小元的眼神也骤然失去了往日的安宁，掠过许多不安的慌乱，仿佛是受伤的野兔。我心底的恐惧沸腾盈天。我和小元同时爱上了蓝天。
之后，三个人走在一起总让我觉得很牵强。我常常会想起我们三人过去的那些快乐那些默契那些呢喃，真的就这样一去不复返了吗？大家共同的沉默代替了所有的语言。最终，小元首先打破了沉默。随后，蓝天接受了他。蓝天后来告诉过我，如果当时是我先说出口的话，她也会同样接受的，因为在我们两人之间，她不作选择。
和小元蓝天共同出去了最后一次，我便全身而退了。虽然他们总是执意要拉上我，说少了我一切都变得不协调了，我依然很干脆地拒绝了。我不仅自私，而且懦弱，我实在怕听他们的欢笑声，那些卿卿我我的笑声让我感到内心在遭受疯狂的杀戮，血溅成海。于是我又回到了过去一个人的状态，一个人流浪，一个人游街，一个人上网，一个人痛苦。
蓝天依然给我设计好看的图片，每次送来后我都会看上好大一会儿，熟悉的线条让我的回忆巨浪翻腾，然后我把它们锁进抽屉里。过去的永远过去了，现在的仅仅是现在，和过去不要有任何形式的牵连。一次编辑乐呵呵地给我打电话说，天明，最近的文章怎么没图片了？我说：没什么啊，只是不想用了。我试图笑着回答她，可我的笑听起来比哭还要让人难受。我把自己关在冷清的宿舍里，一个人暗无天日地写大量绝望的文字，想让自己在紧张的空气中蒸发掉。可那些绝望的情节又总让我不可抑制地更加痛苦。等待我的只有灭亡的沉默。
我成了一个见不得人的魑魅，躲避所有的人。那天我偶然远远地看到小元和蓝天的影子。小元还是那样的英俊，蓝天也依然是那样可爱。生活像河里的流水，两岸的风景不停地变换着，而水依然是水。既然已经无法改变了，就祈祷他俩一切都好吧！
一天，蓝天忽然打来电话，说她和小元要去殒崖。一周后回来，要我和他们一起去。我还是冰冷地拒绝，尽管连自己都觉得残忍，也很没道理。蓝天的叹息很重很重，仿佛雷峰塔的轰然倒地。为什么我们会变成这样啊？！蓝天绝望的声音让我忍不住浑身战栗，我感到整个城市的空气一下变得寒冷异常，我几乎听得见蓝天的眼泪从脸上滑落的声音，一滴一滴，使我痛彻心扉。
第二天早晨，小元发来短信说：我们上路了。
可一周后，蓝天和小元没有回来。我从报上看到了他们乘的那辆大巴。车头全部凹陷，车身由于挤压缩短了将近三米。
本报讯今天中午，一辆从殒崖返回的旅行客车行至郊区附近发生严重车祸，伤亡人数不详，目前全部在市立医院抢救，事故原因还在进一步调查之中。
我的思维顷刻间凝固了，然后便发疯般地跑到市立医院去。那惨不忍睹的境况使我眼中的泪汹涌而出。周围的空气冰凉刺骨。小元的父母抱着他痛哭不止。我看到了小元破碎的身体，看到了紫灰色的黏稠血液，看到小元一只断掉的孤零零的胳膊和身体躺在一块儿，看到蓝天身上裹满了纱布，看到了弥漫在空气中的痛苦。我慢慢蹲在地上，看自己的眼泪掉在地上，溅起明亮的死亡的碎片，零零星星，斑驳不堪。我不知道世间的事可以这样巧，迭次交织在没有任何防备时。璀璨如花的生命，像这个城市的雨，就这样陨落在不知名的某一个瞬间，消逝在不可测的某一个地点。
蓝天幸存了下来，但右脸轻度毁容。几个月后我在校园和她相见，她的右脸被长长的黑发遮住，发丝迎风飘扬在高大的红樟树间。从她发梢散溢出的伤感弥漫在我们的四周。她趴在我肩上，失声痛哭。
很长一段时间，我和蓝天都沉浸在失去小元的悲痛里，无法从悲伤笼罩的空气中迈出半步。周围仿佛始终弥漫着一种灰色的雾霭，充斥在我们曾经共同呼吸过的每一个空气分子中。我停止了写字。我始终记得，小元和我一样，也是写字的。
失去的，是永远的失去，不要企图弥补什么，补个遗憾不像补个补丁那样。许多东西，一走就是一生。我们再也不能拥有，再也不能看到。
我和蓝天每天都在一块儿，从吃饭到上网到去图书馆，想恢复到以前一样。可我们总是在彼此的对望中产生太多太多的伤感，我们常常是绝望地抱头哭泣。人坚强的外衣下掩藏的原来是不堪一击的脆弱。三个人，少了谁都是不协调。我这才明白为什么当初小元和蓝天会一而再地要我加入他们。其实他们没有了我也一直都不快乐。蓝天告诉我，她和小元每天都在一起讨论我，讨论怎样找回以前的我们。蓝天问我；你还记得那块攥在小元那只断臂手中的同心石吗？蓝天说；我们去殒崖，就是为了去找一块同心石，因为你说过，你最喜欢殒崖的同心石。蓝天说；我听医生说，几个医生都没能从那只断臂手中把那块同心石给掰出来。后来，只好让那块石头和小元一起去了，带着他未遂的心愿和年轻的生命。我紧紧握住蓝天的手，泪眼迷蒙。我想起小元写字时的样子，那样认真、潇洒、英俊。我觉得我像一个罪人一样，罪恶滔天。
后来有一天，蓝天告诉我说，她要去医院了。我说；好好的你去医院干吗？她说要去动手术。我问；你怎么了？她说只是有点儿不舒服。但我看到蓝天眼睛里满是忧伤。上手术台时，蓝天朝我笑着，手术车四周寂寞飞扬，然后她松开了紧握着我的手。我和她父母一起坐在手术室外的长椅上，我看到他们眼中闪烁着太多的慌乱，我的心头也掠过了一丝凌乱的不安。
手术室的门开了，一阵刺眼的白迎面袭来。我知道，一切都结束了。我先看到蓝天的母亲昏倒在地，然后我自己也感到天旋地转，头痛欲裂，然后，什么也不知道了。
蓝天的死亡报告上写着：因外伤，导致肾功能衰竭，医治无效死亡。
蓝天的父母给我送来了蓝天留给我的信。
天明，我知道，我的生命是没办法再延续太长时间了。我不是告诉你我爱头痛吗？我说那只是神经衰弱，其实不是。每个人在死前都有很多这样那样的预感，我觉得我随时都会离开这个世界，所以我要赶快做一些我还能做的事情。我不想在最后的时间里坐在医院里等死，也不想看到你一个人在学校里伤心，所以我不顾家人的反对，又回到学校里，就是为了要陪陪你。天明，我不得不走了，请答应我，你一个人一定要好好地活。我不许你再一个人难过，也不许你一个人偷偷地哭。我和小元会在天堂里一起祝福你的。记住，不许你说不，一定要答应我哦！
我握着信，看自己大颗大颗的眼泪落在纸上，啪啪地破碎了，我难以抑制地哽咽起来。
我总觉得自己是老了，因为我每天都会陷入一种昏天暗地的回忆中，只有老人才会一味回忆的。周围的环境时常让我感到满目疮痍，四面楚歌。我眼前常常会呈现出一片片刺眼的浓烈颜色，红的，白的，然后它们又升华为一种无声的寂寞。我被绝望逼得无路可逃。
小元和蓝天的墓地紧紧相邻。看着他们，我想，所谓的永恒，不过是世人编造的用以自欺欺人的一句空话。爱情，固然可以惊泣天地，然而，死亡足以掩埋掉所有的爱恨情愁，在我们伤心回忆的罅隙间，悄然使我们永失所有。墓前的黄白相间的花儿，早以凋零不堪，像他们——我亲爱的朋友们的生命，刚璀璨便已逝去。
我依次从他们的墓前抓一把阴郁的黄土，放在口袋里。我只能用这种原始的方式祭奠我年华早逝的朋友们。我想我是再不会出现在这个城市了，这里埋藏了我太多的忧伤和痛心，我不想再被它们触及痛处。这些晶莹的雨，这些高大的红樟，都将在我的记忆中慢慢消失。风撩起我的头发，肆虐在墓前，我泪流满面。别了，我最爱的朋友们！
那年（1）
赵婷
赵婷，女，上海人，南京农业大学园艺学院中药专业学生。＇＇＇＇慕鸿评语：赵婷的《那年》写出了一个城市小女人的爱情品位，文笔颇流畅。
读者留言栏：慕鸿
November 28；2005
《那年》写得挺绵绵切切的，一段情藕断而丝连地缠绕着。
那年
那年，我爱上了一个男人，或者说是男孩，比我小十个月的应该算是男孩了吧？而我却不认为自己是女孩，亦不肯承认是女人，算是个小女子。
当时我有男友，他也有女友。其实也没有什么出奇的地方，只不过是感情节外生枝罢了。至今我仍很难解释当初爱的缘由，只是心甘情愿地伏跖在他感情的边缘，看他善待着自己的女友，看自己伤害着自己的男友，我知道这种样子叫做“犯贱”，得不到的，舍不下的。
如今，当时的男友成了我的男人，我们有了一间小房。并不是买不起大一点儿的，只是我坚持喜欢紧凑、温暖的小空间，五脏俱全就可以了，十平方的卧室里东面是落地大窗，北面是挂壁的宽屏，南面一侧是一个月牙门的小阁楼。小阁楼是我要的，因为迷恋可以蜷在有阳光的安静角落里看书写字以及像一只小老鼠一样弓身睡着。成家之前之后我都极爱煲汤。在小小厨房里，心满满的，快乐像煲里的汤冒出的泡泡，整个房间都能闻到幸福的感觉。
他是做中药材贸易的，常往家里带些别人送的上品药材：虫草，天麻，藏红花，野参什么的，倒也让我有了多一些的发挥余地，常打趣他：“你做了什么耗劲费力的事，要那么多的东西来补？”其实他是个节制而有原则的人，感情上有洁癖，总说他不喜欢自找麻烦：你又不是不好看，还管汤管饭，我又不是吃饱了没事做。我想也是，在家我很内敛、温和，喜欢到处是软软的垫子、靠枕，没准就缩在哪里睡着了。他回来，盛一碗温热的汤，坐在旁边看着我，想是十分美好幸福的。婚前他也陪走了一段“出墙未遂”，也不怕我还会有什么非分之想，他总有办法让我乖乖回来。现在想想觉得当时他一声不响守在我身边听我为另一个男孩心跳，还不嗔不怒的样子，有一点儿阴险。他成功了，我也无话好说，总算他给的日子是我想要的。
我有一份不错的工作，至少自己甚是喜欢，还能度假旅行一起放在工作里，简直太便宜我了。我在各地替人寻找欲出售的老房子，各式各样，石库房、小洋房、徽派老楼，有些带园子的还真有些亭台楼阁的意境呢。由于祖上庇护，我在一个清末县官的私家花园里长大。那时它已被改做疗养院了，只留一个旧屋给‘看园人’——我的外公住，我也跟着学了些雕梁画栋之类的东西。今天用来混口饭吃。每次取一小份佣金就够我走下一个地方，悠闲半个月。一般我男人不出差的时候，没有要紧的人找房我也不出门。我俩总喜欢下雨的日子里，待在家里吃泡面。暖暖的，外面风雨再大也与我们无关。家里不用床，睡的是榻榻米，厚厚的几床棉絮垫着，像大学里一样，一年四季把所有的被褥垫在床上，自己再去买了床被子来盖。我俩一致的结论：皮包骨头硌得慌。
他说我选电影的品位不错。下雨吃泡面的日子，总是喜欢铺开地铺，唏唏呼呼地吃，目不转睛地看。有时他突然爆笑，然后我在沉默片刻后也笑出来，最后被他嘲笑我反应极慢！就像大学二年级普通话考试培训，老师说有人出了考场，问人：单人旁一个“牛”是什么字，全场哄笑，我在五分钟后才明白过来随之爆笑，全班侧目，而当时的他已在旁边东侧西歪，气也提不上来了。
他有个好处是吃完东西总是接过我的碗洗掉，再收拾我一天里堆的乱七八糟的东西，最后从身后抱着我，继续看碟。有时吻我的颈项，极细致的撩拨，让人很受用。他身材极好，183米，腹肌分明，欢娱的时候很照顾我的感受，我不喜欢裸睡，他事后会替我穿上，然后抱着我睡去。
那年，真不知为什么我会莫名其妙地喜欢上那个男孩。也许是因为第一次见他是在游泳池，而他正好是当时校内最棒的游泳运动员，而我又恰好一脚踩空掉了下去。那天池里人少，我掉的是最深的一区。不是我不会游，只是没准备，一时腿抽筋了。不过慌倒也不是太慌，因为我知道那个游得最好的会过来救我的。
沉浮了几下，有一只温热的手掌托起我的腰身，出了水面：“别紧张，没事的。”“我才不紧张呢。”我心中暗笑。“英雄救美”夸张了一点儿，不过还是出了新闻：某某游泳高手，某日在游泳池里救起一位因见其泳姿太优美而失足落水的MM……可还没等我做完美梦就到岸边了。人家有女朋友的。我是学生会主席的女友，他是校内连续两年的游泳冠军，都不想招引流言蜚语，所以他不动声色，温和相处。
但那时的我心里有一股热毒，涌动着不安的心。“我才不在乎你有没有女友，只想你能有一次承认你喜欢我，很喜欢我。”我心里这么想。
我就报名参加游泳队比赛，一起训练了半个月，之间几乎日日出了游泳池就上一家贵州人的米线馆。老板与他熟稔，总是做那种辣得极地道的东西，吃得我七窍生烟，还要强颜欢笑，渴望着多一点儿认可。饭后是牌局，饭桌上我总是有意无意地与他邻坐。就这样，半个月，忽地一下就没了，总觉得对他而言，假期的小插曲要结束了。他要回到名正言顺的日子，去好好疼爱他追来的女友了，我想想很有那么一点儿伤感。
我没有粗鲁地撕开那层薄纱，没有无礼地介入他的生活，只是安静地对他好一些，再好一些。那一阵子像个青涩的女孩，生动可爱，至少自己那么认为，虽然那时也有二十岁了。人说他大大咧咧有点儿不恭，我从没见过，他不曾在我面前有过；人说他的女友是个身材颀长、性格妥帖的人，我从不曾看见过，因为我一叶障目，不想比较，怎样比都是残忍的。我眷恋他温和谦逊的语音，崇拜他的完美泳姿，永远记得米线店老板说的那句话：“你一个上海姑娘以后跟着我