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米八三，帅得一踏糊涂，上海话叫腔调好到爆脱，这样的一个人出现在公众场合，随便朝姑娘看两眼，搭上之后板着脸骂几句，那叫酷。可我呢？也这么跟着骂上几句？那就只能叫花痴、十三点了，姑娘们会躲得很远，朝我指手画脚，悄悄地说：看到伐？对面只戆大喏，叉不到小姑娘就开始骂人，老吓人呃！
那天看Discovery，科学家做实验，把雄狮的模型放到草原上，鬃毛长、毛色深的狮子模型坐着休息，鬃毛短、毛色浅的狮子摆好英姿飒爽的Pose作捕食状，母狮们纷纷朝着休息的公狮凑过去，又闻又舔又抛媚眼。此后的一小时之中，旁边那头敬业且富有责任心但是较丑的公狮，无人问津。
这个世界是留给漂亮男女的，他们做任何事都可以事半功倍。
不妨去问一下周围的人吧，听听他们的失恋故事，百分之八十的生命中最爱都是帅哥美女。似乎只有模样漂亮的人才能使大家爱得刻骨铭心，来自生理的欲望压倒一切。这个听上去非常荒谬的结论，是我在询问过大量当事人之后才发现的，铁板钉钉。这可真让人沮丧。仔细回想一下，我谈了这么多次恋爱，似乎没有哪一次是真正刻骨铭心的。
除了P和K，也许可以让我铭记一生，但那也只是因为亲情、习惯和一系列与爱情无关的理由。
好像真的没爱过。这里讲的爱，单指“就你了，没跑儿”这一说。
真是羡慕几十年前，被大时代绑定的夫妻，共同经历风雨，再苦再难也会在一起。苦难和波折，被他们成功地转换成在一起的压力，风雨越大，靠得越紧，数十载之后蓦然回首，老太太甜蜜地笑着，对镜头说：我去地里偷黄瓜给他吃，他省了半根给我，我带回去用盐腌一下，第二天再带给他吃。老头也跟着笑，看着老太太说：你这个盐放得太多了，吃的口渴，要喝水，想想井在五里外，怕你劳顿，便忍住，最后把嗓子烧出泡来……他们直到现在还自己腌黄瓜，老头啃着腌黄瓜研究断代史，一生著作无数。老太太从地质学者变成了家庭主妇，每日煮饭洗衣，倒也其乐无穷。
这种爱情，现在还有吗？
读李碧华的《烟花三月》，她问：午夜三时十六分乍醒，你最思念的人是谁？你相信世上有一个人，无论如何天涯海角，注定会遇上？很累很累，要听过谁的声音才肯入睡？你有为一个不值得的人长夜不眠吗？你试过某一天转身，才发觉睡在身边的人、或爱情，不知消失到何方再也找不到吗？
无数个问句，我一个一个仔仔细细地答了下来。惊觉，爱的能力消失了！
想爱谁，却不知道该去爱谁。不想爱谁，却不知道所爱是谁？爱是谁是谁是谁！
此时的“爱”，与佛教的“空”成了一个意思。这说明我得道了吗？还是说明我一不留神已然歇菜？
我给陈小果写过一封信：我坐在电脑前想你，想你在屏幕那端傻笑的样子。我躺在木床上想你，想你在五百里外轻柔的呼吸。我飞奔到梦境里想你，想你在奇诡的浩瀚山川自由飞翔，秀发飞扬。我的眼睛想你，想你那明亮眼眸中世界的倒影。我的鼻子想你……我在七月流火的日子想你，想你来为我冰镇一切。我在八月桂花香时想你，想你在清香的空气里且歌且舞，把身体旋转成一朵夏荷。我在九月葵花黄时想你，身穿那明黄色的坠地长裙，如同将我燃烧殆尽的灿烂火焰……我在人群里想你，想让每一个人都变成你。我在工作时想你，想让屏幕上每一个字都变成你……我在生气的时候想你，怒火会在一秒钟内浇熄。我在开心的时候想你，快乐会被延伸亿万倍。我在发呆的时候想你，时间将被挽留在原地。脑海里每时每刻，每时每刻都充满了你。我在寂寞时想你，心中却感觉更加孤寂。我想你。
在我写下如上废话之后，我被自己肉麻的言辞恶心出一身鸡皮疙瘩来——我绝不可能这么想着谁，把爱情上升到宗教的当量级，那是傻子和诗人才能干出来的蠢事，我绝不能那样。
可是，如果不把爱情变成宗教，那么所谓的爱情还存在吗？喝了一瓶红酒之后，我坐在沙发上胡思乱想，满脑子都是她。
思念着她的时候，自己知道——装的，我其实没别的东西好想了。
听着她的声音柔肠百转、心里麻酥酥的时候，自己知道——累的，心脏早搏，咖啡喝得太多……
深夜里一个字一个字敲情书的时候，自己知道——假的，这些信里，没有一个字，没有一个字代表我的真正想法。
无数次试图骗自己入境，试图使自己相信，我这老帮菜能在步入中年之前最后谈一场差不多的恋爱，我失算了。
前年，我曾经试图用《艳俗时光》这个名字写一个中篇，但是写了一万多字之后，不得不放弃。在那篇文章中，我回忆了九六年至九七年的一段不堪回首的往事，回忆到一半，我发现，这件事其实根本没有任何讲述的意义，因为那只是一个少年人在成长之前必须要经历的小小阵痛，绝对算不上艳俗，充其量可以被形容成庸俗，或者庸常。
现在，我认为我也许能够开始写这篇文章了，目前的生活状态基本切合了这两个字，我是说，从去年冬天一直到现在，我终于如愿以偿地过上了梦想中的艳俗生活。不缺时间，不缺性，也不太缺钱，似乎一切都完美无缺，于是能腾出空来，为自己挖掘一些精神上的空虚，并且进一步享受那种空虚。有些人把这个叫作颓废，我不太赞同。我觉得，用绝望来形容它，似乎更加合适。
之后，似乎就只有爱情才能拯救我。
当我拼着老命抓住水面上漂浮的稻草时，发现这根稻草根本就是打印机打出来的，让水一泡就糊成一片。于是我的下场就很难看，就像打印机广告里，被图片上的猫吓到的那只小耗子，战战兢兢地躲在洞里不敢出门，直到把自己饿死为止。
其实，根本就没有爱情。 六
数小时前，我坐在Park97面无表情、若有所思，看着时髦姑娘们拼尽全力扭来扭去，呆坐在舞厅一角，脑海里一片空白。我不知道她们到底想干什么，也不知道自己到底想要什么，被音乐给震傻了。心里充满了倾诉的欲望。想大声喊叫，喊到嗓子哑掉，喊到整个人虚脱掉，最后却没有喊出来，因为我不知道我要喊什么。没劲？无聊？我操？似乎都不行，心里知道，要喊的并不是这些已经被用烂掉的小短句，奢侈的空虚，应该有更加牛逼的外衣。
算命的说了，说我今年命犯桃花，我觉得他说的对，从年初到现在，遭遇了一打，得手的加没得手的，勉强可以有一个加强排。这并不是件好事，当面前的姑娘站成一排，会晃得你眼花缭乱，不知所措，心里感觉自己怪不错的，其实一个也不属于你，随便陪着聊会天儿、打发打发时间罢了，与爱情无关。
今年很特殊，我又开始大规模的写情书了。每天一封，写字板写完之后，配上图片，排版，打印，裁切，然后寄给陈小果。写情书所用到的材料五花八门，刻满字的陶板，纯棉的T恤、电烙铁烫出来的木板，布纹纸，透明胶片……等等。我很负责任地说，每一封情书在形式上都非常完美，可以直接拿到中小广告公司当教材，教教他们怎么做一份合格的proposal。而这只是形式，我再次很负责任地说，每一封情书的内容都是我所能写出来的最高水平。
我跟小赖说过，不要拦着我，让我在步入中年之前，最后燃烧一把吧，他说不行，你会把自己烧死的。我说死就死吧，没有爱情，活着又有什么意思呢？壮怀激烈的话，把我自己感动得柔肠百转，一时间以为自己已经是情圣了。
后来事实证明，小赖说的没错，我确实把自己给烧死了，一颗心被活活烧焦，青烟直冒，连痛都感觉不到了。
为了怕耽误情书送达的时间，我曾经在凌晨五点坐上火车跑到杭州，赶到陈小果家楼下，在附近的超级市场里买一个冰激淋，连着信一起放到她家门口，然后坐早上九点半的火车回上海。这样的事情发生过多起，每一次都使我非常高兴，觉得自己活了这么大年纪，还能搞得这么浪漫，真是太像一个骚客了。
后来我发现这其实并不是浪漫，浪漫的准确定义是，心心相印的双方，其中一方被另外一方突如其来的示爱举动搞得很是惊喜。而我这个并非如此，我的精美情书送达目的地之后，对方似乎从来没有被感动过一次，甚至，连反感也没有。
等来的所有反应，就是那一句淡淡的“喔”，随后，彻夜无言。
七
2000。5。12 沪：晴 杭：多云
凌晨三点，从Park97走出来，心情一踏糊涂，沮丧、绝望，几欲崩溃。跟莫小贝说：我真的是老了。
以为能最后燃烧一次，把所有的激情都放到你身上，在步入中年之前，好好的恋爱一场，这一生，也许就这样了。
火点了起来，如愿地看着心在激烈跳动着，燃烧着，然后眼睁睁看着它独自焦掉，空气里弥漫着一股难闻的味道。
昨天你说我的说话方式有问题，确实如此，常年的写作生活，基本上已经把我和这个社会隔离，我的趣味点、兴奋点，已经和常人大不一样。古板而无趣的老男人，真是扫兴。
……
以为你读了许多书，可以和我在这方面沟通得很好，可是我想错了，大错特错。我和你几乎无法沟通，多少次绞尽脑汁没话找话，多少次鼓足勇气提出问题，从来没有，从来没有得到过一次热烈一些的回应，是我错了。代沟的深度，几乎可以和马里亚那海沟媲美。
……
我爱的是你吗？到现在我也没搞清楚，也许只是我自己虚构出来的幻影。我爱你什么呢？到现在我也没搞清楚，也许只是从你的谈话中想象出来的一些驳杂背景，都是我自己编造出来的借口。我也许该放弃，可是每一次下定决心，又舍不得，犹疑不定，实在是难为情。曾经引以为豪的自信心，早已不见踪影，剩下的只是一颗迷惘而无助的心。
开始之前，告诉过自己，这次不管是否有结果，都一定要进行到底。豪言壮语，看起来颇有威力，其实自己清楚的，这是一场永远都不会有结果的恋情。其实连恋情也算不上，只是一场单相思罢了。想着念着的，只是万里云端那一个朦胧的身影。
……
不知道这些信最后是否会寄给你，就算是寄了，也没有任何意义。陌生人的真心话，徒增烦恼，不如不听。翻开聊天纪录，努力搜寻，得出结论，你对我的好感度为零。不愿承认，却也只能相信这个既定事实——所谓的爱情，其实从未降临。
……
在每一段音乐里想你，在每一个角落里想你，在每一种情绪里想你，不能再想了啊，再这样下去，就只能被烧成灰烬。
就这样吧，就这样吧，就这样吧。
不知道醒来时，还会不会主动找你说话；不知道心情稍微好一些时，还会不会编造出些理由欺骗自己，让这场永无尽头的追逐游戏进行下去；不知道痛到不知痛时，还会不会埋怨自己，丝毫没有退出的勇气。
八
陈小果需不需要爱情，我不知道，反正她不需要我的爱情。我以为，我绞尽脑汁拼尽全力给予她的东西，甚至还比不上小赖的一个电话。她在ＱＱ里告诉我，跟小赖聊天非常开心。我问她是不是真的喜欢上了小赖，她说：喔。我说你这就算是承认了？她停顿了半分钟，说：我是你的女朋友，怎么能去喜欢他？
我说你什么时候成我女朋友了？她说：喔。再追问下去，她已经下线了。
小赖有一天问我，册那，伊对侬这么不好，要不要白相伊，白相好就扔掉，让伊哭死掉算了。我说随便你，我只是找她来当一个目标，练练手艺，得到她，我也不会太开心，失去她，我想我也不会有什么不满意。小赖说：好，那就不理她了。此后他便没再搭理过陈小果，由此而来的结果是，接下来的一段日子里，陈小果也没怎么再搭理过我，哈哈。
让我们把场景折回到初次相见的那一夜，在Park97，舞姿奔放的陈小果其实是一眼看上了小赖，正好我这个倒霉孩子上前套瓷，于是便有一搭没一搭聊了起来，后来，冷若冰霜的陈小果之所以很直爽地留了电话和ＱＱ号码，也都是因为小赖。
此后与我在网上聊天，也都是因为他。
狡猾的陈小果一步一步搭起台阶，从我聊起，聊到我的朋友，耐着性子听我说完白眉、博士和小米，然后又问你在上海有没有什么朋友，我便说了齐格飞和李寻欢，不甘心的她又问：还有呢？于是就说到小赖，喏，就是那天跟我一起去Park97的家伙呀。她装傻，说没注意。我说他可厉害了，添油加醋把小赖夸了一遍之后，陈小果说：既然他这么厉害，就把他号码给我，让我去骂他一顿。
我把号码给了她之后，那一夜，她就再也没搭理过我。凌晨三点，陈小果告诉我，她喜欢小赖。
过了几天，小赖说：这么讨厌的女人，脑子一团浆糊，你去追她干吗啦？
再过了几天，我说：算了，就这么着吧。
又过了几天，我把重达两公斤的情书寄往杭州，并亲自用手写下了这十几年来第一封纸信，告诉陈小果：你是一场幻觉。
在这场看似温情脉脉的幻觉里，我深切地体会到：其实，根本没有爱情。
九
陈小果只主动给我写过一封信，在她突然失踪后的第八天，信里只有四个字：你在干吗？
我赶紧提起精神，絮絮叨叨回了一封长信，汇报了一下目前的工作与学习状况，当然也少不了一些肉麻的说辞，乱七八糟加起来有两千多字，发送过去，十分钟后，她回道：喔。
也不知道她是没话说，还是不想说，我们之间每一次交谈的最后一个字，都是“喔”。
小赖再一次向我发出请求：她肯定不喜欢你，让我来收拾她吧。我说不，还是让我自己来，撞到头破血流再说。
小赖说：你这个人有自虐倾向，明知道要受苦，还要往上冲，真是太变态了。我说我也这么认为，小赖气得不打招呼直接下网。
我其实并不这么认为。之所以一直都在努力，主要还是因为心存侥幸。我认为，陈小果肯定是喜欢过我的，否则她就不会主动给我写信。
功夫在画外，四个字之外不定有多少甜言蜜语呐。就这么一直自我安慰着、欺骗着，使我熬过了每一个寂寞难耐的夜晚。
后来我问过陈小果，你喜欢我吗？不出我所料，她说：喔。我急了就问你这“喔”到底是他妈什么意思？又不出我所料，她说：喔，就是喔。我说你要是喜欢我的话，就说喔，不喜欢我的话，就说不喜欢，这总行了吧？陈小果说：喔。
你瞧，她确实是喜欢我的吧。
这么绕来绕去，您光是看就已经很累了吧？告诉你吧，我早就累弹啦。冷漠的陈小果用她的不变应万变大法，把我活活地锻炼成了一个职业记者，以后再有新闻发布会，甭管采访谁，我都能在一秒钟之内想出一大堆无聊的问题来问，绝无冷场。
和陈小果手拉手走在杭州的大街上，听着她奶声奶气地说着话，还有时不时翻给我看的白眼，心里真是高兴，觉得自己演了一出活电影——《一树梨花压海棠》，那是个悲剧。而我和陈小果的故事不是悲剧，确切来说，根本算不上什么剧，没有戏剧性的情节，没有耐人寻味的对白，它更像是一出无聊的粤语长片，中间最无聊的一段。这一类型的长片，结尾通常都是多情空余恨，而我和陈小果的结尾似乎是：无情也无恨。
好像什么都没发生，互相叫了两声哈泥、甜心儿和宝贝之后，就什么都没了。
打完电话之后，我把硬盘上的情书整理了一下，全部删掉。最后给她写了封信，让她最好把情书也都烧了。陈小果迅速回信：喔！
我终于忍不住，又打了电话过去，说喔喔喔你丫就知道喔，你除了喔之外还会说别的吗？她说：不会。然后挂了电话，再打就是忙音，永远的忙音。
她会因为这个而生气，说明她确实是喜欢我的，你说呢？
如果你胆敢和无耻的莫小贝一样，骂我“十三点”，那就请现在就把书随手扔到一边吧，你这个白痴。
十
2000。5。8 沪：晴 杭：晴
陈小姐见信好：真是要命，没想到给你写第一封信时，我的心中竟然充满愤怒，这种莫名其妙的情绪突如其来，搞得我自己也有点摸不到头脑。
从GuanDi回来，坐在出租车上愤慨异常——大老远赶过来瞻仰你那张好看的小脸蛋儿，没想到尚未瞄上几眼，你便自顾自与其他男同志聊了起来，神情之兴奋之愉悦，见所未见。由此产生的一系列挫折感与失败感，让我深感不安，这种感觉自有渊源，苏格拉底说……老丫挺也甭他妈胡�