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回来。”
“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩说，“我在街上
玩，他走过来对我说：‘小孩，过来，跟我理发去。’”
欲壑难填
小城普林斯顿正在举行这样一次比赛：看谁在最短
的时间内吃得最多。有个人创造了全市新纪录。在
规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂
了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。
当这位冠军离开大厅时，他转过身来说：“喂，朋
友们，请别让我妻子知道了，要不然，我就吃不到
中饭了。”
首创纪录
琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头
往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶
上了。
“你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有
受伤，正从树上往下爬。
“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，
而从树上爬下来的人。”
接受批评
“您的批评无疑是正确的，我决心改正。”
“你这是第十次下决心了！”
“千真万确！这个批评我接受，我不再下决心了。”
画坛奇迹
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像
前站着许多观赏者。朋友之一长久地注视着这幅画
，惊奇地说：“道尔基！你看他的手插在口袋里，
怎么能自己画自己呢？”
缘桶找家
警察看见一个醉鬼着一个大木桶的边绕圈子，便
说：“你怎么啦？”
“没事！没事！我回家。这木头围栏的尽头就是
我的家。”
言之有据
女：“要是咱们俩结婚的话，会有两个孩子，一
男一女。”
男：“你是怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那
里。”
人酒已胃
新年，夫妻二人来到邻居家吃饭。妻子见丈夫喝
酒太多，便对丈夫说：
“你怎么不考虑考虑？”
“考虑什么？这酒不是人家的吗？”妻子瞧着丈
夫说：
“你的胃也是人家的吗？”
酒肉朋友
在一家饭馆里，许多人在一起喝酒。其中一个问
他的邻座：“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
比试比试
元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷
地问：“您这是怎么回事？”
这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试
看！”
言语除病
某资本主义国家的工厂老板叫来医生，对他说：
“近来我老是犯心痛，请给我看看吧。”医生考虑
了一会儿，说：“先生，您放心，今年‘五一’节
我厂工人的示威游行……可能不举行！”
优秀姑娘
“咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的
策策格玛是个’十个指头一般齐的姑娘‘。可我看
到她的手指和我的完全一样。喏，拇指最粗最短，
中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗？”
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”
花香四逸
一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小
点。有人问她：“这许多点点是什么呀？”“花的
香味！”
聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女
儿：“你这是怎么啦？”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
应付自如
“亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我
一百图格里克吧！”
“给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱
吧！”
道德新篇
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说
吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里
，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
货员平分？这就叫道德。”
关怀备至
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，
一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，
照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息
日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火
……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没
什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊
，你不用起来！
哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马
上扫干净，你安心休息吧！
扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸
了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好
，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落
了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎
说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又
不是你的用人！
甜言顺耳
人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷
禀报说：“此人是人世上最善于阿庚奉承的人，
大王，您可要当心上当啊！”有一天，阎王爷
把那人封为殿前小头目。那人一见阎王爷便说：
“人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓
人，还挺漂亮。”阎王爷手下的小鬼一听，忙
说：“大王呀，他又吹捧您啦！”这时，只见
阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：“嗯，
这嘛，这倒是真话！”
寻死求活
在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她
的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，
半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，
一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！
我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，
您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活够
了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么
呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”
贬人抬已
从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句
诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，
贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次
写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋
里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故
意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，
当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自
己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又
想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一
会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不
错。不过，你写的字也太次啦！”
睁眼瞎吹
有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑， 一
峥面就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”有一天，
他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回
家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚
上，天上挂 着一轮明月，他一路上很顺利地
回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，
他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其
实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友
家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，
一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：
“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成
灯笼拿走了，请急速送还。”
拜佛遭劫
有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头
大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，
便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他
把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两
眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈
祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，
保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一
点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小
偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁
眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，
举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，
这样做可不妥当呀！”
讨价还价
某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回
来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了
一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村
民说。
“喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？”
另一个村民问。
“老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。
”“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿
吧！”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再
说小点儿吧！”
“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，
不能比这再小了，不然就没啦！”
称心女婿
从前，有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给
的一个与自己身分地位悬殊的人。家里的母亲
听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣
布和她断绝母女关系。
没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母
亲身边，刚一进屋就抱着母亲痛哭起来。女儿
边哭边向母亲诉说：“她的丈夫是个好人，家
住德江市，名叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会
说话又体贴人，可万万没想到，不久前，得了
一场暴病死去了，临终时还说要给岳母五百元
钱……母亲一听说有五百元钱，立刻换了一副
面孔。她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿痛
哭起来。她一边哭一边说：“我那好心的姑爷
呀！我那能说会道的姑爷呀！可想死我了！……
嗯……给，给我，在哪儿？那五百元钱！……”
同病相怜
从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边
洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只
乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。
洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的
肥皂，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，
也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
逐客妙法
一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色
很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。
他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟 ，
已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离
开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，
装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡
觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎
么好意思回去呢？走，快睡去吧！”
恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之
前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，
明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离
开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，
只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包
袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走
出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈
夫。
悍妇养鸟
有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可
是，没过几天，她又找卖主说：“先生，我从
您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”
卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉
您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它
的嘴灵极了，特别会学话！”
不蹈覆辙
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一
天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人
都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的
习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬
着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫
挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把
她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备
出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别
走那条路了！”
三副眼镜
“老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一
副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼
镜的。”
读书治病
甲：“你这几年上哪儿去了？”
乙：“上医科大学。”
甲：“那你的病一定给治好了。”
省力省油
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
懒人亏本
有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您
好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说：
“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪
种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“
这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到
陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。
女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着
，把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，
加起来是六元，对吧？”
说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然
后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我
把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少
脑筋哪！”
吝啬邻里
很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个
住西院。一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤
子。仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子
用一下好吗？钉几颗钉子。”西院主人忙说：“
可以，可以。不过……要钉的是木钉还是铁钉？
”仆人老老实实地回答：“是铁钉。”一听这话
，西院主人连忙改口说：“哎呀，真不凑巧，锤
子正好让别人借走了。”就这样，他把那仆人打
发回去了。东院主人听了仆人的禀报，生气地说
：“世上竟有这么小气的人！什么铁钉木钉，明
明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家
的锤子拿出来用吧！”
第七卷 第一章
手机电子书2009w网 更新时间：2006…7…26 9：09：00 本章字数：199483
？回头是岸
一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希
望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”
深表同情
一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想
一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，
没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我
代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这
一年里，可以得到你所没有的一切。”
双重人格
——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
司机喝酒
一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只
判了你一个星期。”
罚款涨价
巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
可以不开门
“你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
律师的自由
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
续审案吧！”
惩一儆百
两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住
了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚
1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前
不是人人平等的吗？”
“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已
是第二件，不得不惩一儆百。”
妙计
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
“给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
找翻译
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，�